En el nombre del juego

Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Hace unos días, Roger Federer obtuvo su décimo título de Masters Series, al vencer sin demasiado sufrimiento al chileno Fernando Gonzalez, quien venía hecho una tromba. Me encantaría saber como funciona eso de los Masters y demás nomenclaturas del tenis, pero me conformo con saber que Federer les gana a todos. Además, no me da el estómago para ver un partido completo, y siempre veo la última media hora. Confieso que los únicos mortales que sabido encadenarme a ver horas de deporte con emoción, fueron Michael Jordan y Carlos Bianchi. Y el seleccionado de hockey femenino de Holanda, aunque no entiendo muy bien la necesidad tener en cancha una pelota, los bastones y el equipo rival.

Ahora bien, la supremacía del suizo resulta preocupante. Y aburrida. Me recuerda a lo que sucedía años atrás con la Fórmula 1 y Michael Schumacher. Nunca fui un fanático del automovilismo, pero de cuando en cuando disfrutaba de ver alguna carrera, hasta que este señor alemán empezó a ganar todos los domingos. Todos, todos los domingos. Ya bastante tediosa se me hace la desgracia de que las carreras tenga aproximadamente setenta vueltas, como para agregarle a eso el hecho de que en la mayoría de las ocasiones, la Ferrari conseguía la pole position o sobrepasaba a sus rivales en el primer giro.

Pero Federer, a quien admiro, envidio y considero el mejor deportista de la actualidad, juega solo. Juega únicamente contra sí mismo, su estado de ánimo y sus escasas lesiones. En algún momento pareció que el galleguísimo Rafael Nadal podía derrotarlo y desbancarlo, pero fue solo pasajero. Y dicen por ahí, que el “efecto pasajero” se debió a que hubo uno que otro jeringazo de por medio. Doping. Eso habría acercado a Nadal al milagro.

Antes de seguir, aviso a los partidarios del porro libre que si piensan en decir que hay que legalizar el consumo de marihuana, no estoy de acuerdo; ya bastante irresponsables somos estando sobrios o con el alcohol legalizado. Pero tal vez, para emparejar y vencer a un Federer cuyos “prime time” y nivel de concentración parecen ser intocables, el doping sea no sólo innecesario, sino también indispensable. Y es entonces que yo me pregunto si no debería legalizarse el consumo de drogas con fines “benéficos” en lo que al rendimiento deportivo se refiere. Convengamos en que se utilizan a escondidas, y en algunos casos, con resultados sorprendentes. Basta ver a los participantes en una competición de físico-culturismo “natural” y a los de una competición de físico-culturismo en la que se permitieron los esteroides y demás drogas. El “natural” parece ser capaz de levantar un caballo, pero el “tuneado” parece ser capaz de arrancar un árbol, arrojarlo por encima de un edificio de tres pisos, correr al otro lado y recibirlo con los dientes antes de que caiga para comérselo como guarnición del caballo, al cual previamente asesinó de un cachetazo en la columna. Y ahí hay una diferencia.

Digo, se les permite a los músicos o artistas. Nadie los juzga. Y no me van a decir que en el mundo del deporte se compite mientras que en el mundo de la música no, porque no voy a creerlo. Si muchos de los mejores o más idolatrados intérpretes han sabido confesar o delatar su consumo de estupefacientes a fin de expandir la mente o pasar bien el rato componiendo, ¿Estaría muy mal que a los jugadores de fútbol se les permitiese “estimularse”? A fin de cuentas, un show es un show, sea un encuentro deportivo o un disco, o un recital en un –curiosamente- estadio o arena deportiva. Por supuesto, siempre existe la posibilidad de que Federer se drogue, pase a ser todavía mejor (lo imagino soltando espuma amarilla por la boca, de cien metros de alto, bajando aviones a raquetazos) y se requieran mejores pastillas. Pero ahí está la gracia:

Consideremos que los laboratorios podrían trabajar legalmente y mejor, los clubes harían inversiones millonarias en el desarrollo de nuevas drogas cada vez más poderosas, y no tardaríamos mucho tiempo en conseguir que se volviesen frecuentes los encuentros futbolísticos en los que se violasen las leyes de la física y hubiese pases de chilena, atajadas formidables e irreales y unos quince goles (algunos de ellos de arco a arco, rompiendo redes y desmayando a defensores) para cada equipo. Amén de lesiones casi mortales y algún que otro ataque al corazón.

En serio, es el tipo de fútbol que me haría emocionar. Iría a la cancha todos los días. Es más, tengo ganas de llorar nomás ahora. Después de ver en vivo y en directo el "Huracán en el cielo", uno puede morirse tranquilo.

Fui al cine

Yo por Dentro - Cine, tele y así

El título del artículo no deja mucho librado a la imaginación, pero es lo que hay. Fui a ver Babel. Y por curioso que resulte, no fui a verla porque estuviese Brad Pitt en ella (estuvo bastante bien), sino porque llevaba bastante tiempo queriendo ver una película de esas en las que diferentes historias o racontos aparentemente inconexos o independientes terminan vinculándose y no se respeta el orden cronológico de los hechos. Pero Brad Pitt me sigue pareciendo todo un papucho, sí. Por eso la foto. Podrían prestarme un VHS en el cual se sentase a leer un manual de reparación de la Fiat Ducato durante 144 minutos, y así y todo yo le daría críticas que oscilarían entre “muy buena” y “realmente soberbia, soberbia e imperdible”.

Resulta que uno de los personajes es una japonesita sordomuda, de unos 16 o 17 años, medio estúpida pero que está más caliente que cualquier cosa que uno pueda imaginar (se me viene la imagen de una cacerola de hierro llena de lava) y anda vestida de colegiala (pero sin bombacha) o desnuda, haciendo que otros tipos mayores le toquen los pechos o miren sus genitales. Y otro de los personajes es un nene marroquí de 11 o 12 años que se masturba mirando como se desnuda su hermanita (quien está al tanto de la situación). ¿Mencioné que tiene un rifle a cerrojo (con 300 unidades de munición) que le regaló su padre, con el cual abre fuego contra un colectivo?

Doy por sentado que eso es todo lo que los perturbados lectores masculinos necesitaban saber para dejar de leer este blog venido a menos y salir rumbo al cine. Alguno incluso se habrá ido nomás en la parte de “japonesita caliente”. Los entiendo: yo incluso ya tengo reservado el dinero para el DVD y ni siquiera tengo un reproductor. Por lo que voy a seguir escribiendo, pero para los lectores femeninos. O lectoras, si quieren. La película es larga, lenta de a ratos y entretenida en casi en todo momento. Más tarde o más temprano, el mensaje que el director (Alejandro González Iñárritu) quiere enviar es el siguente: “Ay, ojalá me adopten en Hollywood, soy bueno, soy un tipo muy sensible y estoy muy en contacto con el alma del hombre, y siento en la humanidad el abandono, la falta de amor en la sociedad, y soy muy sensible, creo que ya lo dije eso, y los estadounidenses son mas bien tirando a malos y yo soy un mexicano sensible y que te apuesto a que me emociono más fácil que vos y te conozco el alma y si quiero lloro tres días seguidos hasta llenar un bidón, y perdoname pero te voy a tener que dejar solo un ratito porque acabo de ver un niño de la calle sin zapatillas y ahora me duele hasta el pelo. Soy re-humano.”

La historia está piola, y algunos momentos y “subibajas” están buenos, pero me da la sensación de que resultaba muy fácil de escribir. Es el tipo de guión que se hace solo, y la posibilidad de contar a la vez cuatro historias, simplifica mucho las situaciones, si bien el trabajo de edición y "rompecabezas" es de lo mejorcito. Me gustó más “Amores Perros”, pese a que Gael García Bernal sigue haciendo bien su trabajo, que es el mismo papel repetido en casi todas sus películas: el de jovenzuelo mexicano que hace algo, y después le pasa algo. La música corre por parte de Santaolalla, ese tipo que también me tiene bastante podrido y que debería ser emboscado por John Williams y Nobuo Uematsu a la salida de un evento y seguidamente golpeado a muerte con una bolsa llena de bujías. Frente a su familia y amigos, de ser posible.

O sea: vayan a verla. Pero no esperen mucho, no es nada del otro mundo. Pedir empanadas y helado, y alquilar “Big Fish", en una de esas y por más sobrevaluado que esté Tim Burton, es un mejor negocio.

Ma sí...

Religión - Del Habla – Vida Diaria

Aparentemente, la caída y muerte de Saddam Hussein han sabido dejar espacio para algo que, confieso, yo no sabía que existía o se podía hacer. Me refiero a la tradición chiíta de la mutaa.

La mutaa lleva 1400 años de existir. Y es (en palabras del jeque Ali Meyaji, graduado del centro intelectual del chiísmo) “una solución al problema sexual, el único medio legítimo para evitar el caos y la prostitución.” Un rito en el que hombre y mujer acuerdan de manera escrita o verbal casarse durante un periodo de tiempo específico que puede durar desde horas a años, recibiendo la fémina una remuneración o dote.

Pero yo estoy en un 50% de acuerdo con Saddam y el resto de los sunitas. A mí me parece que es prostitución, pero no pienso que la misma deba de prohibirse, si bien no pagué ni creo que vaya a pagar nunca por sexo. Aunque sí cobraría. Pero es que peor me cae eso de tomarle el pelo al Dios en el que uno, supuestamente, cree. Para ese tipo de asquerosidades argumentativas ya están el abogado de Madonna Quiroz y el resto de los penalistas; uno debería, en todo caso, hacerse cargo y decir algo así como: “existe la posibilidad de que yo esté haciendo algo que no debería según mi religión, sí".

Prostitución. Ni siquiera disfrazada. En pocas palabras, la posibilidad de tener sexo por puro placer, pagando, sin violar las reglas de comportamiento establecidas en el Corán. O sea: un matrimonio temporal bien de mentira, clandestino, en el que si la mujer queda embarazada su hijo no tiene ningún derecho. Un matrimonio que ningún padre (incluso un padre chiíta) querría para su hija. Un matrimonio que pretende ayudar pero prostituye a buena parte de las mujeres sin marido de ese país en el que los hombres mueren uno detrás del otro, casi siempre corriendo en dirección a Israel, llevando un puñal en la mano y gritando incoherencias, cosa que no suena descabellada cuando se entiende que la otra opción a elegir tiene que ver con pasarse la vida encerrado en un bunker en el que la temperatura no baja de los cuarenta grados, no hay escotes, la arena se te mete en todos lados y tu mejor anécdota tiene que ver con la decapitación a un cuñado al que confundiste con un turista europeo.

Esto pone cartas a mi favor, cuando quiero decir que las religiones se van adaptando a los tiempos que corren y adoptando un tinte de falsedad o doble discurso cada vez peor. Y es que resulta evidente que el hombre, más allá de su condición religiosa, es un ser sexual, asesino y propenso a la maldad desde el momento en que nace, como cualquier otra criatura. Incluso un rato antes. Que puede controlarse y reprimirse por motivos a elección, seguro; pero cuando quiere y no puede, da origen a este tipo de vericuetos legales o paparruchadas equivalentes a los puntos ciegos de las cámaras de seguridad y las legislaciones nacionales. Mucho mejor sería el mundo si hubiese más putas y menos hipócritas.

En cualquier caso, esto de los “casamientruchos” insinceros siempre va a ser mejor que tener un montón de curas hurgando con la lengua y los dedos entre las piernitas de un nene de siete años, eso es seguro.

Así habló Chinchulín #12

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Parece mentira, pero el tocadiscos todavía funciona. Debe haberse salvado en la mudanza a la nueva versión de Blogger.

De no ser por este blog, mi amo jamás me habría adoptado y yo todavía estaría en África bebiendo cagadera de mono, directamente del envase a fin de no desperdiciar nada. Y créanme si les digo que hay poco glamour en ello. Y todavía menos calcio.


Damos Pen@ me necesita, y acá estoy. Pero debo confesarles que mi amo se encuentra pasando por una extraña amalgama espiritual, mitad "juntando mierda y vuelvo y son todos putos" y mitad "Buaaahhh... con los bueno que era el chiste del semáforo de carne... funcionaba en tantos niveles".

Es por eso que le voy a dedicar este tema, para que baje los brazos, siente cabeza y no se meta en quilombos.

Survivor - Eye of the Tiger.

Gracias por los saluditos. Disfruten el fin de semana.

Despedida inesperada para que festeje el papanatismo apátrida

Yo por Dentro

El blog se cierra. No digo que no vaya a volver nunca o dentro de un par de horas, pero las condiciones tendrían que ser modificadas en un grado considerable, y no se ha sabido de pera que diese olmos.

No se dan una idea de lo mucho que me rompe las bolas tener que hacerlo. Sepan disculpar. A mí me jode más que a nadie que Damos Pen@ se tenga que venir a terminar así. Si definitiva, sería una muerte deshonrosa a más no poder. Pero es que el equivocado soy siempre yo, y no me doy cuenta. Saludos a todos.

Mantis

No se olviden de Cabezas

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Aparentemente, días atrás y en el sur de Perú, nació una niña con tres (3) cabezas. Tres. III. Oh si, tres. Una normal en el medio, y otras dos pequeñas a los costados del cuello. La del medio era “la de en serio”. Y la que respiró con dificultad durante cinco minutos antes de que la criaturita muriese. Esta beba habría sido el noveno retoño de una campesina muy humilde, analfabeta (al punto de no poder determinar la edad de sus otros ocho hijos), quien alegó desconocer que la niña “venía malita”…

… diablos. No puedo soportarlo. Listo a continuación todas las cosas horribles que se me ocurrieron en los cuarenta y cinco segundos (mas o menos) que transcurrieron antes de que comenzase a sentirme mal o culpable tras haber encontrado una foto de la bebé mutante. Si a ustedes se les ocurren otras, agréguenlas.

-La nena no murió, sino que un doctor o enfermera la “sacrificó” a fin de no permitirle una vida de monstruo. Pero bien, bien de monstruo.
-La nena no murió, sino que un doctor o enfermera la “sacrificó” creyendo que se trataba de una manifestación diabólica.
-La madre de la niña tuvo miedo de que la nena saliese con la cabeza de cada uno de los tipos con los cuales se enfiestaba, condición rotulada como "Síndrome de Dalmasso".
-El padre de la niña tiene algo que no podría llamarse sino súper-esperma, y la pone con eco.
-Si eso es “venir malita”, no quiero imaginar lo que hará falta para que esta mujer diga algo así como: “¡¡Aaaahahahahhh… me vienes a buscar, Satanás, aberración, aberración, Quimera, que alguien me mate, arrójame al fondo de los infiernos, oh, gran Caronte, malditos seáis vos y tu remo!!”
-Habría estado bueno ponerle apodos. “Eh, mirá, ahí viene la Centuriones” o “¿Y a Dartagnan donde lo tienen, chicas?" o “Bueno, bueno, bueno… pero si es el cinturón de Orión…” o “¿Y si te quiero ahorcar como hago? ¿Lo llamo a Goro?” o (la mejor de todas y que la haría llorar seguro) “¡Mirá, mamá, un semáforo de carne!”
-Cualquier chico que la hubiese conocido chateando se habría querido cortar las venas con el pene durante la primera cita.
-Esa habría sido la mujer perfecta para un nuevo tipo de orgía en una película pornográfica. Y su nombre porno debería haber sido “Tricotta”.
-Y si la película hubiese sido una parodia de XMEN, su nombre de mutante debería haber sido “Tridente”.
-Si hubiese sido un varoncito, habría estado bueno filmar el parto con una cámara antigua y que la cabeza del medio tuviese rulitos colorados, la derecha corte tipo “pelela” con flequillo negro y que la izquierda hubiese sido pelada. Y dijese “¡Bububububububububuuu!” y otros sonidos ininteligibles.

¿Onírico?

Yo por Dentro

Resulta que, acostado, yo veía películas animadas de Tim Burton durante un rato, En la tele, animaciones, varias de ellas de arañas negras gigantescas. Hechas en Flash, seguramente. Yo pensé algo acerca de que, precisamente, de allí había salido la famosa bruja de Disney. Al rato, busqué una frazada y me tape.

Pasaron algunos minutos, y yo seguía teniendo frío. Entonces, me levante. No estaba tapado. La ventana estaba abierta. No estaba la frazada. Miré el reloj en el teléfono celular. Cuatro y diecisiete. Eso quería decir que todavía tenía poco más de una hora de sueño por aprovechar. Me lavanté y revisé la heladera. Había comprado gaseosa, quedaba un poco. Tragué un sorbo, dejando algo. Cerré la botella y la puse en su lugar.

Entonces caminé hasta alcanzar los papeles y la lapicera junto al teléfono, y escribí en un papel, lo siguiente, en letra cursiva (estoy respetando errores, ubicación en el papel, mayúsculas, minúsculas e incoherencias):

sueño /realid
Charla
Tim
Burton / pis jugo
(Frazada)
Enojado
Frío / Calo
Frío
----------------------------------
Lo de las 1000 y 1
Enfermedad Mental

Seguidamente saqué una botella de agua y la botella de jugo concentrado de naranja. Como la botella de agua estaba a la mitad pero mi sed completa y los vasos lejos, procedí a volcar algo de jugo dentro de la botella misma. Y me di cuenta de que tenía unas terribles ganas de hacer pis. Estaba tomando jugo helado y aguantando las ganas de hacer pis más bestiales del mundo. Debo haber bebido el equivalente a un vaso grande.

Recuerdo haber pensado (mientras escribía) que habría sido un muy buen artículo a desarrollar, acerca de alguna enfermedad mental relacionada al no saber, por algún motivo llamada la 1000 y 1. Y creído que el mensaje me sería fácil de entender, a pesar de lo resumido de las anotaciones. Ahora bien, no sabría decir que partes soñé y que partes fueron verdaderas. Imagino que “lo de las 1001 y 1” se debe a que recuerdo la historia de ese sultán que, aburrido, le hizo creer a un mendigo que era el verdadero sultán que había soñado que era un mendigo (y viceversa), confundiéndolo una y otra vez, drogándolo hasta que todo termina mal. Todo esto en “Las mil y una noches”.

Pero les juro que lo único que de lo único que estoy seguro, es del papel, porque lo tengo en la mano. En una de esas, hasta esta mañana yo no era más que Chiang Tzu, soñando que era una mariposa.

Soñar está mal.

*Artículo editado

Así habló Chinchulín #11

Así habló Chinchulín

Las estrellas de rock deben estar todas en el Infierno. Lo bueno de ir al Infierno (y que casi nadie nota) es el hecho de que una vez allí, no hay forma de que te castiguen más, porque el Infierno es el peor de los castigos. Y eso otorga cierta libertad con la que no contás en caso de ir al Cielo. Porque supongamos que en vida te portás bien, y te negás a participar en un trío con dos gemelas rusas ninfómanas, y creés en Dios y vas al Cielo, y sin querer hacés que Dios se enfurezca y te mande al Infierno de todos modos.

Uno creería que Dios no es capaz de hacer eso, pero Lucifer era el más hermoso de los ángeles, y miralo ahora.

Olor a hombre

Yo por Dentro – Vida Diaria

Mi difunto padre era muy bueno con las reparaciones del hogar, antes de ser difunto. Quiero decir que habiéndose criado en otros tiempos (mas allá de haber trabajado una pequeña parte de su vida en una carpintería), no tenía un blog pero sabía cambiar cueritos, mosquiteros, cañerías, reparar cerraduras, realizar instalaciones eléctricas, arreglar enchufes, revocar, soldar… todas esas cosas. De él, (además de heredar cierta apariencia de mansa tranquilidad y el sentido del humor) lo único que aprendí fue lo que me importaba: a hacer asado con leña. Haber sido el único alumno en 5° grado capaz de hacer “un fuego” y asar a la perfección un lechón entero me hace sentir orgulloso de mi pasado. En esas cosas descansa el alma.

Pero ocurre que me encuentro actualmente haciendo algunas remodelaciones en mi casa, la cual pasó buena factura de todos esos años de adolescencia y abandono estructural en los que me encargué de cubrir con posters de videojuegos cuanta mancha de humedad hubo aparecido, al punto de empapelar el Universo todo. Y si existe una faceta de mi condición de alérgico/asmático que no puedo controlar, es la que tiene que ver con el polvillo fino. Más que hacerme mal, atenta peligrosamente contra mi existencia. Treinta segundos de exposición y comienzo a sentirme mal. A los cinco minutos, el moco corre como agua cayendo directamente al piso, y me cuesta respirar sin forzar el pecho. Veinte minutos más y ya estoy arruinado, en condiciones de pedir médico y que me den dos días de cama y reposo. Eso me hace sentir niñita.

Pero por fortuna, desde ayer estoy reparando el piso, colocando el parqué. Mientras escribo estas líneas, aún puedo ver debajo de mis uñas pequeñas manchitas de brea, y el dedo morado a causa del furibundo martillazo que me supe dar. Permítanme decirles que para un muchacho que suele cuidar sus uñas y manos con crema y calcio, eso es mucho decir. Me siento macho al punto de que podría copular con cincuenta amazonas y usar víboras de cascabel vivas en lugar de preservativos, todo esto mientras conduzco un camión cubierto con cráneos humanos.

Imagino que a este paso, no tardaré mucho en saber de que se trata eso de “cambio de correa”, “rectificación” y “alineación” que a veces veo escrito en la puerta de los talleres mecánicos.

*artículo editado

Mantis vs. Chinchulín

Yo por Dentro - Cine, tele y así

Un nuevo sábado musical ha llegado. Los temas de hoy, sin embargo, van a servir para definir una cuestión en particular. Porque de acuerdo a lo que ustedes voten durante este fin de semana y el que viene, se sabrá (dentro de lo que permite saber el voto democrático) quien es el mejor manejando el tocadiscos. Chinchulín o yo.

Y subiré la apuesta, de tan seguro que estoy. Porque en caso de que el negrito gane, ganará también su libertad.

Sí, lo voy a dejar libre, para que haga lo que se le canten sus pardos y enormes testículos. Normalmente, lo venía teniendo suelto en casa, pero en caso de ser yo derrotado, le voy a soltar la rienda del todo. Eso sí, si el negro pierde, yo me quedaré con el control de la música para siempre. Para siempre. Y al negro le voy a dar una patada que… se va a morir de hambre en el aire.

Y punto. Háganles click encima y escúchenlos con cuidado. Comienza la competencia de la nostalgia, a la mejor de tres. Este es mi tema.

Everybody - DJ BOBO

Y este fue el seleccionado por mi esclavo, quien no pudo venir y me los envió anotados con polenta en una maderita, porque como todo ESCLAVO, está atado. A-ta-do. A un gan-cho en la pa-red. Como si fuera una bi-ci-cle-ta. Una bicicleta negra, que se agrandó demasiado de un tiempo a esta parte. Y no me hagan empezar a decir que la culpa es de ustedes…

Attention, mesdames et messieurs – Michel Fugain

Que tengan un muy buen fin de semana.

Monumento al Sensei desconocido

Yo por Dentro – Cine, tele y así

Suelo disfrutar mucho más del cine en casa que fuera de ella. El hecho de poder mirar una película en el cable, comer una pizza, levantarme tranquilo para ir al baño y estar acostado en calzoncillos expande mi espíritu permitiéndome un placer mayor que el que consigo viendo la misma película cinco años antes, en un cine, pagando una entrada. Creo que la piedra fundamental es eso de estar acostado en calzoncillos, sí. Y entiendo que todo eso terminará cuando me case, reemplazado por algo mejor y más adulto.

Obviamente, otro de los beneficios del cable radica en la posibilidad de ver una película una y otra vez, hasta que me aprendo las líneas de los personajes. De allí salen mis películas preferidas, y por consiguiente, mis protagonistas preferidos. Y casi todo lo que sé.

Raro es no haberse maravillado en algún caso, ya sea por la actuación o por el personaje en sí (el señor Miyagi, el carnicero Bill, el perro medio sordo de “Babe”). Pero mi intento es el de darle una vuelta de tuerca al asunto, y llevar la búsqueda al plano de los olvidados, dejando a un costado a los Denzeles Washingtones y semejantes. Permitidme introduciros a mi personaje desconocido favorito, a quien quiero mucho, mucho. Me sorprendería gratamente que alguno de ustedes lo recordase también, con afecto o no.

Takeda Sensei: el samurai de “The Hunted” (1995). Pocos vieron esta violenta pero barata película en la que un Christopher Lambert medio ganso pero macanudo viaja a Japón y se mete en líos al acostarse con una víctima de unos ninjas al mando de Kinjo, que es interpretado por el siempre recomendable John Lone (El Último Emperador). Resulta que el otrora “Highlander” (la película es una excusa para darle a Christopher Lambert una espada, otra vez) es atacado pero sobrevive milagrosamente, y un samurai (interpretado por Yoshio Harada) lo toma bajo su cuidado a fin de poder enfrentarse con Kinjo. La película es más bien mala como una sucesión de pequeños tumores supurantes a lo largo del tronco del pene, o al menos eso imagino (aunque la idea era buenísima), pero el samurai Takeda es digno de ponerse en un cuadrito. Si algún día tengo una nieta, me gustaría que la misma accediese a casarse (toda familia debería contar con un samurai entre sus miembros), o por lo menos, perder la virginidad con un tataranieto de este sexagenario actor nipón. Tal vez la forzaría a ello.

Ya dije que creo que sería un buen padre, no un buen abuelo. No me juzguen.

Y se le notó la marca de la soga

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Saddam fue ejecutado, sí. Murió violentamente, como casi todos los líderes en la historia de Irak. Ahorcado, y debidamente filmado con un teléfono celular. Los noticieros todos se opusieron a semejante barbaridad, tan brutal y de mal gusto, de la manera en que mejor saben hacerlo: pasando repetidamente las imágenes en televisión, a cualquier hora, hasta el cansancio.

Pero por algún motivo, creo que quienes querían llevar a Saddam Hussein a una muerte deshonrosa, no lo lograron. Muy por el contrario, el ex dictador murió como un hombre digno, a pesar de que se le negó aquello de ser fusilado al estilo militar. La filmación lo muestra siendo maltratado e insultado por encapuchados, minutos antes del final, y reaccionando simplemente con oraciones y un moderado: “Este es mi fin. Comencé mi vida como un guerrero y un militante político. Así que la muerte no me asusta”. Supongo que parte de la culpa la tienen los Estados Unidos, quienes auspiciaron a los chiítas que apresuraron los tiempos de ejecución y violaron una cláusula constitucional según la cual cada ejecución debe ser aprobada por el presidente y los dos vicepresidentes, a fin de boletearlo lo antes posible. Lo que se dice, una venganza y un tiro por la culata, porque un Saddam más derrotado que aquel detenido (luciendo como un náufrago) y examinado por tropas americanas, no iba a haber, a menos que un tribunal internacional lo condenase a cadena perpetua en una cárcel común y silvestre.

Pero días atrás, a Barzan Ibrahim, que era medio hermano de Saddam y de su mismo palo, la cabeza se le salió en plena ejecución. Les digo algo: yo no sabía que eso era posible, y es por eso que estoy buscando el video en internet. Entiendo que con el cimbronazo se te pueda llegar a ocasionar un corte (como a los boxeadores cuando reciben un golpe de refilón), pero creía que el cogote humano era algo más resistente. Dicen algunas versiones que la caída se produjo desde demasiada altura, o que la cuerda era muy gruesa y poco elástica. “Raro incidente” dijo la proclama oficial. Y sí, que te arranquen la cabeza es más bien raro. Y debe ser feo, feo.

Tengo muchas horas de televisión encima, y es por eso que imagino que la antigua cabeza* de los servicios de inteligencia iraquí hizo el ruido de una botella de espumante al ser destapada. Y después de haber visto la ejecución del “carnicero de Bagdad”, no percibo tan ridícula la posibilidad de que algún morocho haya saltado a mojar la frente de los presentes a la voz de “¡Alegría, alegría!”.

*La nota original en el diario Malaysia Sun, así lo dice: Saddam Hussein's half-brother and former head of the Iraqi Mukhabarat (Intelligence Service), demostrando que el que redactó esta noticia tiene la cabeza en el upite, le haya sido arrancada o no.

Así habló Chinchulín #10

Así habló Chinchulín

Suele pasar que cualquier mina desconocida de cualquier comparsa de Gualeguaychú caliente más (y se vea mejor) que todas esas infelices que salen cada veinte minutos en la televisión juntas. Me refiero a Nazarena Velez, Luciana Salazar y el resto de mandriles siliconados y publicitados que las acompañan, sí. Lo que no quita que cualquier mina de cualquier comparsa no sea también una idiota a la espera de “evangelinacarrozarse”, pero prefiero mantener el artículo (y por consiguiente la bitácora de mi amo) dentro de los límites de lo casi coherente, científico y medianamente sofisticado.

Pero la pregunta del día es, ¿Debería Brad Pitt prevenirse y contratar sicarios a fin de eliminar a Justin Timberlake antes de que Angelina le vea ese “no se qué” que le vieron Britney Spears, Cameron Díaz y –ahora- Scarlett Johansson? Justificar.

¿Acaso eres una gallina, Mc Fly?

Vida Diaria - Cine, tele y así – Madre Naturaleza - Científicamente

Buena parte de los artículos que escribo son atemporales. Quiero decir con esto que puedo haberlos escrito hace un mes, y publicarlos recién esta semana. Pero por lo general son los que dependen de un arranque de inspiración, y a menos que me encuentren justo frente a la computadora en ese instante, terminan quedando postergados. Suelen ser los mejores, según mi criterio. Pero el resto de los artículos dependen de lo que suceda en lo inmediato. Pueden nacer a partir de una situación extremadamente peculiar, o una noticia de interés cuestionable. Le dan a Damos Pen@ ese gustito a “actualidad” que me obliga a leer los diarios. Fíjense sino:

Científicos británicos crean gallinas con ADN humano.

Los redactores de Clarín son un chiste, si, eso no se discute. Sucede con casi todos los diarios y noticieros disponibles, por eso no voy a agarrármelas con ellos. Pero les agradezco el hecho de que me hayan llevado a imaginar a un tipo con un guardapolvo blanco, que mete la mano en una bolsa etiquetada como “ADN humano” y saca un cacho de una sustancia rosada de comportamiento similar a la plastilina con el cual esculpe una gallina caricaturesca. Aparentemente, la idea es la de utilizar los huevos que esas gallinas puedan poner, con fines medicinales. Se supone que mediante esos huevos con proteína humana, podrían desarrollarse nuevos fármacos para combatir el cáncer y otras enfermedades. Ya son cinco las generaciones de pollos alterados, y unos quinientos, los avechuchos transgénicos de la última tanda…

Ustedes saben lo que estoy pensado: el “pollo-hombre”. O el “hombre-pollo”, no sé cual resultaría más divertido. Un pollo con ciertas características humanas me daría muy pocas ganas de seguir comiendo pollo. Y si ustedes no lo creen así, imagínense comiendo una suprema maryland y que, al desprenderse parte de la costra de huevo y pan rallado, se asomase un pezón frito. Un pezón masculino frito. Sí. ¿Vieron?

Lo del hombre-pollo es más difícil. Digamos que hoy en día sobran mujeres fáciles como las gallinas, hombres violentos, promiscuos, altaneros y cobardes, y niños obesos a los cuales se les debe apagar la luz para que dejen de comer, por lo que creo que los agregados serían más bien físicos. Me inclino por las alas, si es que se puede elegir, en caso de que comiencen a experimentar con humanos y mi nombre salga sorteado. Pero unas alas masculinas. Digo, ya bastante femenino me hace eso de no poseer pelo en el pecho, peor sería que me saliesen plumas a la altura de la colita y a los costados de la cabeza, a lo corista. En cualquier caso, las gallinas no vuelan y con palomas ya debe de haberse “jugueteado” a escondidas, ya que los que nos cagan desde arriba no son pocos ni recientes, por lo que creo conveniente que se experimente con halcones. Dos o tres genes de halcón y ya no tendría que usar anteojos. Y a la gripe aviar pasaría a ser gripe, a secas. Las ventajas son muchas.

Les deseo buena suerte con eso de quitarse de la cabeza la imagen del pezón en la suprema. Y no intenten reemplazarla con una pata-muslo rematada en un piecito con cinco deditos. Es aún peor.

Mantis 2007

Yo por Dentro – Guías, listas, manuales, etc.

Estuve pensando en que se terminó el 2006. Si, un poco previsible. Bah, en realidad no, no estuve pensando en eso, pero era una buena forma de comenzar un post de esos que parecen invitar a la reflexión y terminan siendo cualquier cosa. En realidad estuve pensando en que cuando llegue a casa debería acostarme a dormir una buena siesta, ya que se me están cerrando los ojos. Bah, estas son las cosas que tengo –más o menos- pensado hacer este año.

-Casarme con la mujer que amo. Sí, aunque sea jovencito y no tenga dinero ni sirva para rasquetear una pared porque la alergia me hace llorar y largar mocos, estimulando mis defensas al punto de que se me cierren los bronquios y me maree y caiga debido a la falta de oxígeno. No es que eso haya pasado hoy al salir de mi casa, no.

-Asistir a una presentación del Cirque Du Soleil, si es que viene a la Argentina. Porque el otro día los ví rebotando por televisión y me dieron ganas de pagar la entrada y tenerlos más a mano. Además, hace mucho que no salgo a ver algo medianamente relacionado con el arte. No, mentira, quiero ir al circo.

-Reparar la parrilla. Cuando mis viejos compraron mi casa, ésta venía con una hermosa parrilla de ladrillos. Y no voy a pagarle a un inescrupuloso albañil una cifra que oscilará entre los cincuenta pesos y los dos mil euros para que lo haga. Prefiero sufrir un accidente a consecuencia de mi inexperiencia e incompetencia y quedar con medio cuerpo metido en el cemento solidificado durante el resto de mi vida. No importa qué mitad, ya que con la de arriba libre puedo mirar tele y comer, mientras que con la de abajo libre puedo hacer bebés y caca. Especialmente útil esto último si se considera que voy a comer más asado que de costumbre, por razones obvias.

-Ver en el cine la película de los Simpsons. Trataré de enganchar la versión subtitulada, ya que si bien prefiero el doblaje en lo que a esta serie se refiere (por haberla conocido así), sin Humberto Vélez como la voz de Homero, la cosa no tiene tanto chiste. Además, la voz de Kelsey Grammer me encanta. Y no me importa que las últimas temporadas no hayan sido tan buenas: siguen siendo mejores que cualquier cosa que pudiese ofrecerme un canal de aire.

-Arreglar la PC de mi casa. Me da mucha fiaca tener que desarmarla, cambiarle los chirimbolos, particionarla, formatearla e instalarle todo de vuelta, por no hablar de lo que tengo que salvaguardar back up mediante. Me jode que la misma no decida por mí y se rompa del todo, pero es que la vida es así.

Y ya está. En realidad faltan muchas otras cosas, pero no voy a andar enumerando nomás por enumerar. Cabe aclarar que si por algún motivo alguna consola de videojuegos de última generación llega a caer en mis manos, todo esto, ciertas duchas, la publicación del blog y varias jornadas laborales puede llegar a suspenderse indefinidamente. No, el casamiento no se suspende, eso queda al margen.

… I´m not thaaaat stupid.

Cincuenta mil apenados y ruidito veraniego

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así – Vida Diaria

Hola, Chinchulín les habla, ¿Como están?

Ayer, Damos Pen@ alcanzó la friolera de 50000 visitas en poco menos de nueve meses de venir contando con el chirimbolito de abajo, si bien el blog está a punto de cumplir dos años. Eso significa que se está venciendo al sistema: mi amo por su lado escribiendo y publicando en horas de trabajo, y ustedes leyendo también en horas de trabajo. Aprovechando recursos de vuestros empleadores. Bravo, felicitaciones.

Tal vez por eso, mi amo se tomó la mañana para replantearse el significado de la vida, sentándose frente al YouTube a mirar la escena del strip tease de Jamie Lee Curtis en “True Lies” una y otra vez hasta quedarse dormido. Aprovecho entonces y retomo el control de la música. A los que me echaron de menos, gracias. Y sí, ya estoy mejor, soy de sanar rápido. Hoy va a haber para que bailemos de todos los colores. Yo negro, ustedes, no sé.

El primer clip que quiero compartir es probablemente el mejor y más adictivo sencillo rockero que de todos los tiempos. Da ganas de saber bailar rock, de saber tocar rock, de tener una banda de rock y de escuchar rock o de tener algo que ver con el rock. Los punteos de guitarra (que imagino deben ser un fantástico “arranca-bombachas” al servicio de cualquier guitarrista) bien valen una muerte horrible y dolorosa, entre explosiones agónicas de pus proveniente de nuestros dedos y párpados. No, me fui un poco de tema, pero es que es música en estado puro, por donde se la mire. Clásico. Hagan click.

Dire Straits - Sultans of Swing

El segundo pertenece a una damita muy interesante, y si bien no viene a ser una obra maestra ni por asomo, se escuchó bastante algunos veranos atrás, aquí en la Argentina. Cuando llegué a este país no conocía el video clip (o la vacuna contra la rabia, cabe decir), pero resultó ser bastante simpático. Además, Sophie es una chica Bond, con delicioso acento británico incluído. Por eso, va.

Sophie Ellis Bextor – Murder on the Dance Floor

Y el tercero es uno de los mejores temas de uno de los mejores intérpretes. Y pertenece a uno de los mejores discos del mismo. Cuando sea grande, quiero ser como él, y que todos me copien, cosa que hoy en día sucede. De niño, era bastante parecido a mí, así que no veo porqué no podría darse el milagro. Larga vida al único rey del pop.

Michael Jackson – Rock With You

Buen fin de semana para todos. Pero para todos, todos.

This is the end

Yo por Dentro – Madre Naturaleza - Científicamente

No, no se preocupen, el blog sigue. Me refiero al fin de la existencia humana.

Ayer dije que no creo que el mundo vaya a terminarse debido a una catástrofe atómica iniciada por George W. Bush o semejantes. Que "rasgarse las vestiduras en pos de un desarme nuclear era histeriquear", o algo así. Y me cito a mi mismo, cosa que solía suceder en otro sentido mucho menos romántico o narrativo y bastante más físico cuando no tenía novia.

Ahora bien, ¿Cuál creen ustedes que será la forma en la vida humana encontrará su fin? La idea de una súper-inundación, o un descenso severo de la temperatura me parecen coherentes, pero se ha comprobado que el agujero de Ozono ha dejado de crecer (cosa curiosa) debido a las medidas ambientales adoptadas por tutti cuanti. Por eso, (al igual que un sabio lector y comentarista de este blog) creo que será a través de una peste, como caeremos. Un virus. Debe haber muchos “peros científicos” que ponerle a mi teoría, pero no creo que la misma sea tan descabellada.

Imagínenlo: un virus al estilo del SIDA, pero que no depende de la calentura y la falta de educación o conciencia entre adictos a las drogas o no se que pistola, sino que evoluciona al punto de poder transmitirse a través del aire. Reconozcámoslo: el Virus de la Inmunodeficiencia Humana, desde un punto de vista estratégico, es maravilloso y casi perfecto, atacando de un modo admirable a la raza humana justo donde más le duele a cualquier especie: su necesidad de labor sexual: cópula y procreación. El virus Mantis (je, se caía de maduro) sería relativamente similar. Las primeras cepas se desarrollarían de modo inexplicable dentro de algunos insectos, y los primeros casos de contagio serían dados en situaciones al estilo “dengue”.

Pero llevémoslo todavía más arriba e imaginemos que este virus logra saltar las diferencias genéticas (y otras) entre las especies, y nosotros nos enteramos a medida que muchas personas comienzan a contagiarse y morir tras haber consumido carnes contaminadas. O vegetales contaminados. Y que el nivel de indefensión del organismo de cualquier hombre infectado es mucho más grande que con el SIDA: La muerte sobreviene en cuestión de días debido a deficiencias nerviosas y/o respiratorias. Una semana, a lo sumo. En el mejor de los casos.

El virus Mantis ataca la médula, pero en algunas criaturas de sangre fría ataca especialmente el hígado, los pulmones, la piel. Los síntomas (falta de equilibrio, pérdida de la visión) no se hacen presentes sino horas antes del final. Los únicos seres inmunes al virus y las diferentes mutaciones del mismo serían los insectos y los peces de las profundidades del océano, por razones que no llegaríamos a desentrañar antes de que el fin llegase. De todas maneras, la ciencia de aquel entonces (calculemos dentro de unos quinientos años) no podría hacer mucho debido a dolorosas cuestiones meramente económicas, ya que hoy en día las investigaciones financiadas no desarrollan vacunas sino que se concentran en los antibióticos, mucho más redituables. Y no creo que este poderoso cabelloso, Don Dinero, vaya a perder popularidad en algún momento.

Lo único que tengo en claro es que estaría bueno que la versión final del virus Mantis diese diarrea caliente y accesos de tos incontenible. It would be quite a deadly combo.

*Por el amor de Dios que no salte ningún papanata a decir que soy un enfermo por haber escrito que el VIH era maravilloso.

Fuego en el hoyo y ¡Poder Supremo!

Vida Diaria – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Suelo despertarme con el timer de la televisión, en algún canal de noticias. Probé hacerlo con canales de música y de películas o dibujos animados, pero mi cerebro siempre se las ingenia para asimilar la información que entonces recibo, y en lugar de despertarme termino soñando lindo y variado por cinco minutos, y despertándome luego con el paracaídas de emergencia (mi teléfono celular).

Hoy, las palabras que me arrancaron de los brazos de Morfeo, fueron mas o menos las siguientes: George Bush reconoció sus errores en la guerra en Irak. Admitió su fracaso diciendo que no habían sido enviadas suficientes tropas y es por eso que piensa enviar 20.000 más.

Hey, no se puede negar que resulta gracioso. No en un buen sentido, pero gracioso. Me llevó directamente a recordar aquello que todos pudimos escuchar o leer en algún lado meses atrás, cuando Corea del Norte realizaba pruebas atómicas. La verdad es que no sé muy bien de que se tratan, pero me suena a que pusieron a un montón de coreanos a cavar un pozo, luego enterraron una ojiva activada a control remoto, y una especie de Montgomery Burns coreano la hizo explotar, después de haberla tapado con tierra. Entonces se sintió un temblor, cayó un poco de polvo, y todos los coreanos festejaron jugando un campeonato de carreras de kartings. Si en realidad se trata de otra cosa, no me lo digan. No lo arruinen.

Ahora bien, el simpático y siempre alerta George Bush no pudo contra si mismo y apareció diciendo que no piensa atacar a los norcoreanos, pero que sí impulsará acciones decisivas, y se reserva el derecho de usar “todas las opciones”. Que es lo mismo que decir: “Rogá que no me aburra de Afganistán.” Me lo imagino en pijamas, mirando televisión en el momento del anuncio coreano, saltando de la cama y apretando un botón rojo en un enorme control remoto a la voz de: “¡Te tiro cuetes, mirá que te tiro cuetes y te mando las tropas, porque tengo cuetes y tropas, eh!”

Sin embargo, Pyongyang respondió de la misma manera en la que yo lo hubiera hecho tras haber realizado con éxito un ensayo nuclear: “Cualquier acción en nuestra contra equivaldrá a un acto de guerra”. Es obvio: tener armas atómicas, medio como que te envalentona mucho más que cualquier ginebra. Créanme lo que les digo: si yo tuviese armas atómicas, probablemente andaría tocándole el traste a todas las rubias lindas, y pretendiendo comer gratis en todos los restaurantes, exhibiendo una calma, autoestima y seguridad sobrecogedoras. Y me compraría el DVD de “Juegos de Guerra”, con Matthew Broderick, que ya tiene como cincuenta años y todavía no aprendió elegir sus papeles en el cine. Bah, en realidad haría que me lo diesen sin pagar. "Tengo armas atómicas, paparulo" -sería mi argumento ante el cajero.

Que no me vengan con lo de la paz en la comunidad internacional y esas cosas. A fin de cuentas, guerra y tiroteo hay siempre en algún lado, y Estados Unidos usó su bomba atómica en cuanto se le presentó la oportunidad. Todo bien, yo también lo habría hecho, porque salen caras de fabricar y no hay que andar gastando “superávites” nomás de vicio. Incluso me habría mandado a hacer un cañón atómico para sujetar a mi brazo, o un traje como el de “Los Centuriones”. Los demás países de Asia también se opusieron a la demostración de poder nuclear llevada a cabo por los coreanos, pero eso no va mucho más lejos que el escandalete que se sigue haciendo aquí debido a las papeleras uruguayas. Japón llegó a pedir que se prohibiese a los barcos y aviones coreanos aterrizar o desembarcar en puertos extranjeros, pero creo que los nipones en realidad están nerviosos debido a que el precio de la Playstation 3 es elevado, incluso para ellos. Los entiendo. Yo también me siento mal por eso. Finalmente, se conformaron con algunas medidas no demasiado sorpresivas, como ser el bloqueo de artículos de lujo y esas cosas. Que es lo que yo hubiera hecho: Si no hay Playstation 3 para mí, que no la haya para nadie.

Ahora, lo que quiero que me conteste la multitud, es lo siguiente: ¿Cuántos de ustedes creen realmente, pero realmente, que el fin de la humanidad va a llegar de la mano de una guerra nuclear, con misiles cruzando el cielo, hongos atómicos y todo eso? Digo, rasgarse las vestiduras en pos del desarme nuclear a esta altura del partido, ¿no es algo así como… histeriquear?

Lo confieso: a mí, Duhalde me da más miedo que Kim Jong II y George Bush Jr. juntos.

Pateando por un sueño

Yo por Dentro – Vida Diaria – Cine, tele y así

En una de mis tantas búsquedas laborales desafortunadas de hace algunos años, se dio que compitiese con un muchacho algo mayor que yo, con quien tuve además la posibilidad de compartir largos ratos de espera precedidos por un “esperá que ahora te llaman por tu nombre”, y algún colectivo de regreso. No recuerdo su nombre; creo que era Matías, pero tampoco viene al caso. Quedará cómodo referirse a él de tal manera, y no diciéndole “petiso”, por más seguro que me encuentre yo de su reducida estatura, o inseguro de su condición de "Matías".

Mientras esperábamos, yo saqué un cuadernito en el que llevaba varios apuntes pertenecientes a esa pseudo-novela que no termino de publicar y que lleva años de descuido. Entre esos apuntes, se hallaba el mapa del lugar en cuestión. Bastantes problemas me estaba dando el hecho de que mas o menos a las trescientas páginas de historia, me había dado cuenta de que la geografía no “cerraba”, y me sobraban unos millones de kilómetros cuadrados. Confórmense con saber que tuve que reescribirla casi por completo, y quedó mucho mejor.

-¿Te gusta dibujar? –preguntó entonces Matías, iniciando el diálogo.
-A veces –le dije-. Tengo unos amigos que lo hacen mucho mejor que yo y cuando me acuerdo de ellos pierdo las ganas, pero esto en realidad es otra cosa… estoy escribiendo algo y necesito referencias visuales.
-Ah, sos más de escribir
-Si, supongo que sí. Me gusta hacer todas esas cosas que no dan plata.
-Podría ser peor –me respondió-. Si te gusta hacer cosas que dan mucha plata y te sale mal…

Era cuestión de segundos que sobreviniese un ejemplo justificativo. Ni tuve que preguntar. La carpeta de cartón marrón de Matías se abrió dejando salir una fotografía en la que una versión algo más joven de mi competidor se mostraba vestido con el uniforme de un jugador de fútbol de un equipo grande de la Argentina: River Plate. A su lado, un jovencísimo Pablo Aimar posaba sonriente, abrazándolo por encima del hombro.

-Jugábamos juntos en las inferiores –explicó-. El explotó mucho antes que el resto, y porque era distinto fue a la primera; otros nos quedamos un rato más. Lo bueno fue que los scouters se empezaron a fijar en nosotros mucho más, vos los veías que venían todas las semanas… así fue como se acercaron para llevarme a mí y a otro flaco.

La foto de Aimar fue reemplazada por una en la que Matías lucía una camiseta del Inter de Milán.

-¿Y que pasó?
-Cuando está todo cocinado, te llevan allá, para probarte, y para ver si aguantás lejos de tu familia, porque muchos pibes se entusiasman y vuelven llorando, o se arrepienten y quieren que los entiendan porque son chicos, los padres hacen quilombo con los abogados… es complicado.
-¿Te pasó eso?
-No, la misma tarde en que estaban firmando el contrato, me rompí los ligamentos cruzados en un entrenamiento. Yo estaba con mi viejo.
-Pero eso ya puede operarse –irrumpí yo ingenuamente.
-River tenía que dejarme libre de cualquier relación para que yo pudiese ir para allá; recién se hacen cargo de vos a la hora de cobrar el porcentaje. La operación costaba una fortuna: River no se “podía” hacer cargo y el Inter, menos. Yo no era Aimar, tampoco. Entonces nos volvimos. Hasta el viaje nos tuvimos que pagar. Nos queríamos morir.
-Qué cagada. Y puto el club, digo… más allá de que yo sea de Boca.
-Si… pero es que siempre fue así. Tenés que tener toda la prensa para que te banquen, sino sos un alcanzapelotas más. Además, los argentinos tienen mala fama, y los europeos se cuidan, ahora buscan llevarse lo mejor posible en todo sentido. No es todo el talento, sino todo el conjunto.
-No entiendo.
-¿Viste lo que pasó hace poco, que Alejandra Pradón se cayó de su departamento en el séptimo piso?
-Algo escuché, sí.
-Séptimo piso las pelotas, se cayó del primero. Estaba enfiestada con Pipino (Cuevas), que vive ahí. Cavenaghi y el Chino (Garcé) también estaban, y un par más... bien no se sabe. Cuando cayó el novio de la mina, que era un loco, la quisieron sacar por el balcón a lo de un vecino que sabía de la trampa. Y cuando se armó la podrida, al primero que llamaron fue al presidente del club, que arregló todo. Hasta al chabón lo arregló, le puso toda la plata encima.
-Mirá vos… ¿Y cómo sabés de estas cosas?
-Yo no sigo yendo al club, pero con la gente de adentro, me hablo, somos todos amigos.
-Pero ¿qué tiene que ver eso con lo que decías del “conjunto”?
-En Europa ya no quieren saber nada de argentinos quilomberos. Si se hubiese sabido la verdad, el pase de esos jugadores no habría valido un mango, y viste: ese mismo año los vendieron a todos.
Ah…
-…
-… ¿De qué jugabas?
-Enganche.
-¿Habilidoso y endiablado?
-Me defendía…

*El hecho de que cuente esta historia se debe a que creo haber visto de nuevo, a este muchacho, días atrás, esperando el tren en Nuñez.

Así habló Chinchulín #9

Así habló Chinchulín

Me causa mucha gracia que la gente levante la voz y se rasgue las vestiduras debido a los muros divisorios que se construyen en diferentes partes del mundo, desde la frontera mexicana-estadounidense hasta cualquier country pretencioso en Ing. Maschwitz. ¿Qué mejor forma de proteger la libertad que con una muralla de veinte metros, afilada, electrificada con rayos láser y púas venenosas y guardias apostados en sus flancos?

Supongo que –precisamente- la libertad debe ser resguardada y controlada porque no hay suficiente como para repartirla entre todos. Con la salud pasa algo parecido.

Engendros

Yo por Dentro – Vida Diaria - Cine, tele y así - Guías, listas, manuales, etc.

Que existen diferentes tipos de engendros inofensivos, nadie lo niega. Yo soy uno, del tipo videojugador "vieja escuela" (ver foto). Lo simpático es que algunos tienen características tan específicas, que tomarlos por otra cosa resulta improbabilísimo. Concédanme lo siguiente: confundir a un fanático específico con cualquier otro civil es más difícil que confundir un cubo Rubrik con un termómetro y querer tomarte la temperatura colocando el mismo bajo una axila o la boca. Sí, cualquier de estas opciones es el mejor de los casos.

Si se me permite, nombraré aquí a los dos ejemplos que siempre se me hicieron como los más simpáticos, y que más alejados están de los gimnasios. Supe tener maravillosas amistades entre ellos, salvando las distancias, y es por eso que los nombro y analizo cuasi científicamente, a modo de homenaje cariñoso, recordando su grata compañía. O no, me da igual lo que se interprete, el papanatas siempre encuentra de donde agarrarse para ofenderse. De seguro ya se ha escrito mucho al respecto, y las amantes de los ponys podrán sentir que no estoy cometiendo injusticias…

1-Jugadores de Cartas Coleccionables

Vivir un momento de pura humillación pública irreparable es casi imposible, a menos que uno sufra algún tipo de accidente masturbatorio mortal mientras oye a sus padres teniendo sexo en la habitación contigua. Pero ser un adulto y que las compañeras de trabajo que te gustan te vean accidentalmente en un shopping, jugando a las cartas de Pokemón con un niñito de diez años con el cual no tenés relación, es un viaje de ida a un mundo de dolor. Si eso sucede, es preferible argumentar que todo era una táctica, y que sos pedófilo. Porque cualquier sexo que puedas tener en la cárcel va a ser más que el que vas a conseguir afuera, considerando que tus estrategias de asalto no contemplan el hecho comprobado de que un corpiño no requiere de espejos neutralizadores de orcos de fuego, ni nada de eso.

2- Fanáticos de Star Trek, Stargate: Atlantis, etc.

A este tipo de engendros solía llamárselos “trekkies”, pero ahora, supuestamente, lo correcto es que uno utilice el término “trekkers”, menos despectivo. Lo que, en términos de “mejoramiento de imagen” equivale, según mi juicio, a agregarle un oso panda a la bandera Nazi. La mayoría de los mismos, sin embargo, son profesionales egresados de escuelas técnicas, ingenieros o algo así, que casi siempre limitan su humillación y la llevan a cabo en el interior de su hogar o en convenciones exclusivas. Personas copadas que gustan de comer frente al monitor y a lo sumo dejan asomar un fondo de escritorio inconfundible, pero siempre hay algun reparador de pc´s que se pone de mal humor si sus compañeros de trabajo no lo llaman de acuerdo a su rango en el foro. En lo que al sexo se refiere, un trekker depende de cuan bien sepa disimular su condición, y de su éxito profesional. Así y todo, algunos se someten a procedimientos quirúrgicos que reemplazan sus genitales con tubos de dentífrico.

De otra manera, no se entiende que traten de explicarle a una mujer que recién conocen, las razones por las que Babylon 5 es la mejor serie de Ciencia Ficción de los últimos años.

Molingas para creer o reventar

Cine, tele y así - Vida Diaria

Se cierra la semana con musiquita, como siempre. Esta vez, el DJ aceptó recomendaciones. Chinchulín está enfermo del estómago (debe haber sido algo que comió, o algo que lo pateó en el abdómen, probablemente un pie mío) y es por eso que vuelvo a tomar las riendas de la rocola.

Desde Escobar nos llegó un correo electrónico de "Luisito" que pide para su amigo "Néstor", el siguiente tema.

REM - Man on the Moon

También tenemos un mensaje anónimo que pide este tema para el señor Joaquín Sabina, a la voz de "si, sos un poeta bárbaro y cantás re-bien, sos la alternativa a Arjona, la verdad".

Joan Manuel Serrat - Mediterráneo

Y miren, las Spice Girls. Mel C estaba buena, aunque patease para todos lados. Por eso va el video. Además, me gustan las casitas del fondo. Se lo dedico a todos los que se sintieron mal cuando Geri se volvió bulímica y anoréxica, perdiendo así el airbag.

Spice Girls - Stop

Buen fin de semana.

When you wish upon a Mantis

Yo por Dentro – Vida Diaria – Del Habla

Me parece encantador que de acuerdo a lo acostumbrado para estas fechas, se me acerque alguien y me diga las siguientes palabras: “que se te cumplan todos tus deseos”

No debería hacerlo, porque me ha pasado que me lo dijesen y en ese preciso momento estar yo asintiendo con la cabeza y deseándole la muerte por motivos que no vendrían al caso. Bueno, no, estoy exagerando. Les deseo cosas malas sin especificar, es algo así como una mala onda convertida en un haz de láser que apunto con ganas, entrecerrando los ojos. Y cuando digo “me ha pasado”, me estoy refiriendo a algo de hace pocos días. “¡Que se te cumplan todos tus deseos!” me dijo él, “Gracias, igualmente” le dije yo, y para mis adentros murmuré algo que debe haber sonado a “Hehehe… you´re fucked, asshole!”

Pero me ilusioné de puro gusto, nomás, porque no se murió nadie. Eso demuestra que

a) La persona realmente no está deseándolo con fuerza y sinceridad. En este caso, resulta sobradamente comprensible que le desee la muerte, por falso. Pero no pasa nada, el sigue vivo y todos guardamos las apariencias. O:

b) Yo no estoy deseándolo con fuerza y sinceridad. Lo que dentro de todo se entiende, si suponemos que a alguien que me desea cosas tan lindas, yo no puedo desearle la muerte en serio. Pero no es explicación suficiente, ya que (pueden apostar) mi deseo fue lo suficientemente intenso como para dejarlo, por lo menos, hemipléjico. Estoy seguro de que Stephen Hawking no era el más querido entre los compañeros de trabajo, antes de empezar a desmejorar. Y Christopher Reeves le debe haber cagado la novia a más de uno, con eso de "no puedo evitarlo, soy Superman". Lo que no puedo imaginar es lo que pudo haber hecho Michael Fox. Habrá sido envidia, nomás.

Igual (y volviendo a lo me afecta), si no queda otra, con que sea infeliz la mayor parte del año me conformo, que se yo. En una de esas, mi deseo funcionó a niveles no perceptibles a simple vista. Tal vez se quedó impotente, o una vinchuca lo infectó con el virus del mal de Chagas mordiéndolo en el dedo gordo del pie mientras dormía. Por las dudas, no deseo que se le cumplan todos los deseos a nadie, tan solo los que no me involucren directamente, y en un grado importante y funesto.

Así habló Chinchulín #8

Así habló Chinchulín

No creo que debamos luchar por alcanzar nuestros sueños constantemente. No creo que sea la idea. Para que se cumplan unos, tienen (si o si) que deshacerse otros. Si Dios hubiese querido que destruyésemos todo lo que se opusiese a nuestros sueños, no nos habría hecho soñar a todos más o menos con lo mismo. A algunos los habría hecho soñar con ser pobres y morirse jóvenes y sufriendo; a otros con morir ahogados en un tsunami. Y a unos pocos, con vivir rodeados de sus afectos, felices, durante mucho tiempo, saludables, millonarios, viriles y lindos.

O a algunos se nos habría dado superpoderes, y a otros, “subpoderes”. Lanzallamas en vez de uñas o piel altamente inflamable, por poner un ejemplo de cada caso.

De hamburguesas y como venderlas

Yo por Dentro – Vida Diaria – Cine, tele y así

Quiero empezar el artículo con un interesante comentario que hizo uno de ustedes, lectores, en el artículo de ayer.

Claris dijo...
Vine justamente a comentar sabiendo que ibas a tocar el tema. Soy de Escobar, y me gustaría que se hiciera público que Gerez estuvo MUCHOS AÑOS junto a Patti en su partido político, militando a su lado. Hasta que un día se pelearon. Y eso en Escobar, LO SABE TODO EL MUNDO.

Es por eso que en la manifestación frente a la Municipalidad que se vio por la tele, de Escobar NO HABIA NADIE. Era gente de Quebracho, traídos desde Capital. Patti en Escobar es MUY querido para todos. Limpió el pueblo como nadie lo había hecho, hizo muchas obras públicas y echó al grupito de enfermos que se drogaban en todas las veredas.

El testimonio de Gerez, en mi opinión, ES FALSO. Nunca un torturador se dejaría escuchar por una de sus víctimas, y menos aún una víctima militaría tanto tiempo junto a una persona que reconoció como su torturador. La pregunta que me hago es: Si Gerez entró en la cárcel bajo la acusación de violación, ¿alguien se ocupó de investigar si en ese momento el tipo había violado o no a una chica? ¿O eso ya no importa?

Confieso que no sabía eso, en caso de que sea cierto en un 100%. Pero me enteré de que este señor Gerez (a quien le vuelvo a pedir me disculpe mi falta de confianza en todo lo que a él respecta) es casi vecino mío. Él también vive en San Fernando, y eso alcanza para que sea culpable de algo. No sé de que, pero de algo. No somos trigo limpio. Y me animo a decir que el nivel de rectitud moral de una persona es directamente proporcional a la distancia que separa su domicilio del Honorable Consejo Deliberante de San Fernando. La casa ha de estar –ponele- a nombre de su esposa, sobre una calle “fulana”, entre las calles –ponele- “pichulo” y –ponele que- “mengano”, supongo. Podría no ser así, que se yo, no me tomé el trabajo de ir a ver, porque me pasé toda la tarde mirando sábanas cortinas y acolchados, pensando en mi casamiento. Resulta que hay una tela que se llama madras, y un tipo de cubrecama llamado “colcha portuguesa” que queda muy lindo sobre sábanas de trescientos hilos. Si lo combinamos en un tono de durazno clarito y luego conseguimos cortinas dobles, una natural y otra “ladrillo”, queda fantástico y además deja pasar luz. La oscura haría las veces de persiana, pero si fuese de chantú, sería demasiado finita. Que alguien me dispare y arroje mi cadáver a los lobos antes de que me crezca una vagina.

Pero a lo que voy es a lo siguiente: ¿Qué clase de juego/chiste perverso están haciendo circular los medios de comunicación importantes? Si cualquiera une las piezas del rompecabezas con las que contamos, y nomás entre bloggeros aburridos podemos dejar en evidencia que todo este circo es precisamente un CIRCO casi sin riesgo a pifiarle, ¿No les da vergüenza a los periodistas, hacer ver que están comprados?

Porque una cosa es que alguien fabrique mierda, y otra cosa es que venga otro sinvergüenza y me la venda diciendo que es chocolate. La próxima "cobertura" vayan a dársela a sus hijos. Y que alguien me explique que carajos hace el pelotudo de "La Brigada Explosiva contra los ninjas" saliendo en cada entrevista. Me caía bien.

Aunque Berugo Carámbula me cae mejor. Tengo el cassette del “Tren de Chocolate” donde canta con el Topo Giggio y todo.

Estaban dando la telenovela, por eso nadie miró pa' fuera

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Vida Diaria

Cuando Luis Gerez fue declarado desaparecido, sospeché de todos menos del principal acusado, Luis Patti. Y no es que sea abogado defensor de los policías involucrados en la dictadura, sino que no me cerraban las cuentas. Era demasiado redondo el asunto.

Ahora bien, esto fue lo primero que pensé: “Le hicieron una cama a Patti”. Para los “no-argentinos” que estén leyendo, aclararé que la frase quiere decir “le tendieron una trampa”. ¿Motivo? Los desprevenidos podrían decir que para “ensuciarlo”, inculpándolo en un momento (ya bastante duradero) en el que se muestra fuerte en la opinión de muchos, especialmente los vecinos mismos de Escobar, partido bonaerense donde supo ejercer su rol de intendente soberanamente electo. Fuerza que consiguiera a través de la “mano dura”; sabe Dios que no me habría gustado caer detenido en una comisaría de Escobar por aquellos días.

Patti no asumió a su banca de diputado en su momento, porque una maniobra anticonstitucional se llevó a cabo. Pero si esas maniobras se aplicasen en todos los casos, no quedaría nadie. No creo que alguien necesite ensuciar a Patti (y precisamente por eso descarté la teoría de “la cama”). Él se ensucia solo, y si no me creen, abran una nueva ventana en el explorador y busquen el divertido episodio que lo involucró a una red de “entretenimientos” en la que también tenían algo que ver un familiar de otro intendente y que terminó desencadenando una purga en las huestes policiales. Uno entre tantos.

Y lo que no se hace para ensuciar, se hace para limpiar. Voy a ser claro: si me veo en la necesidad de desaparecer a alguien, no voy a andar con medias tintas. No quiero que suene a elogio, pero un policía torturador “de los buenos” no habría dejado escapar (ni mantenido vivo) a nadie, y Patti está incluido en ese grupo, tal vez incluso siendo su representante, dando cursos y vendiendo el Know how. Que diablos, yo no soy un profesional, pero apuesto a que no dejaría pistas de mis trabajos sucios, más o menos como lo están haciendo quienes desaparecieron a esa pobre maestra tucumana que le importa nada más a su familia. A lo sumo, permitiría que en determinado momento se encontrase algún objeto personal inconfundible del desaparecido (por ejemplo, las llaves) como para dar a entender que no estoy jodiendo, y que nunca en la perra vida nadie va a saber nada acerca de lo que le pasó al pobre desafortunado, a menos que a mi se me antoje. Y me limpiaría las nalgas con el sistema de protección de testigos.

Hoy en día, Julio López está menos desaparecido de lo que lo estaba hasta antes de darse la “ida y vuelta” de este señor Gerez, a quien le pido me disculpe que desconfíe incluso de él, su señora esposa y el resto de sus familiares y círculo íntimo de contactos. Porque hoy en día, la lucha contra los desaparecidos no se pierde por goleada, ya que “encontramos a uno de dos. Falta encontrar, hay que seguir luchando por la verdad, blah, blah, blah… la situación no se nos fue de las manos y este gobierno es serio: este país no es un quilombo, triunfa la democracia”.

Huele feo. Porque vino bárbaro que saliese un “aparecido” a callar lo vivido pero sin dejar de elogiar a cuatro manos las acciones de un discurso más que oportuno. Me recuerda a ese momento en el que Steve estaba rendido y el Franco-Canadiense se hallaba a punto de perder contra el Furano; Richard Textex llega para atajar el penal de Armand y armar una contra perfecta. Deben sentirse avergonzados si no saben de lo que estoy hablando.

Patti no es sino un ex subcomisario y ex intendente que no va a pasearse por diferentes puestos políticos ni más ni menos de lo que cualquier otro de los quemados hasta las pelotas a los que me he acostumbrado lo habría hecho. A lo que voy es a que siento que la maniobra vino desde otro lado, un poco más elevado. Pero tengan esto en claro: si llego a estar en lo cierto, empiezo las gestiones para abandonar el país en cuanto me sea posible, asqueado al punto de la desesperación nerviosa. Kiero Kreer Ke todavía Kedan barreras sin Kruzarse en esta gestión.

A menos que me ofrezcan guita por desaparecer. Si la cifra es grande y viene en dólares, le armo bardo a cualquiera por todo el tiempo que haga falta. Agreguen un plasma gigante y una casita en la parte linda de Inglaterra y me convierto en Nahuelito, de verdad. O en Nessie, para no desentonar.

Año Nuevo

Yo por Dentro - Vida Diaria - Así habló Chinchulín

Aquí, Mantis. Tener que levantarte a las cinco y media de la mañana para ir a trabajar durante los festejos de Año Nuevo es una auténtica desgracia, dentro de las menos desgraciadas. Porque peor les va a otros y no hay que ser desagradecido. Por cierto, detesto estos artículos cortos, les prometo que para mañana volvemos en serio.

Felicidades.

O si lo prefieren: Felicidaaaadeees.