Engendros

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Que existen diferentes tipos de engendros inofensivos, nadie lo niega. Yo soy uno, del tipo videojugador "vieja escuela" (ver foto). Lo simpático es que algunos tienen características tan específicas, que tomarlos por otra cosa resulta improbabilísimo. Concédanme lo siguiente: confundir a un fanático específico con cualquier otro civil es más difícil que confundir un cubo Rubrik con un termómetro y querer tomarte la temperatura colocando el mismo bajo una axila o la boca. Sí, cualquier de estas opciones es el mejor de los casos.

Si se me permite, nombraré aquí a los dos ejemplos que siempre se me hicieron como los más simpáticos, y que más alejados están de los gimnasios. Supe tener maravillosas amistades entre ellos, salvando las distancias, y es por eso que los nombro y analizo cuasi científicamente, a modo de homenaje cariñoso, recordando su grata compañía. O no, me da igual lo que se interprete, el papanatas siempre encuentra de donde agarrarse para ofenderse. De seguro ya se ha escrito mucho al respecto, y las amantes de los ponys podrán sentir que no estoy cometiendo injusticias…

1-Jugadores de Cartas Coleccionables

Vivir un momento de pura humillación pública irreparable es casi imposible, a menos que uno sufra algún tipo de accidente masturbatorio mortal mientras oye a sus padres teniendo sexo en la habitación contigua. Pero ser un adulto y que las compañeras de trabajo que te gustan te vean accidentalmente en un shopping, jugando a las cartas de Pokemón con un niñito de diez años con el cual no tenés relación, es un viaje de ida a un mundo de dolor. Si eso sucede, es preferible argumentar que todo era una táctica, y que sos pedófilo. Porque cualquier sexo que puedas tener en la cárcel va a ser más que el que vas a conseguir afuera, considerando que tus estrategias de asalto no contemplan el hecho comprobado de que un corpiño no requiere de espejos neutralizadores de orcos de fuego, ni nada de eso.

2- Fanáticos de Star Trek, Stargate: Atlantis, etc.

A este tipo de engendros solía llamárselos “trekkies”, pero ahora, supuestamente, lo correcto es que uno utilice el término “trekkers”, menos despectivo. Lo que, en términos de “mejoramiento de imagen” equivale, según mi juicio, a agregarle un oso panda a la bandera Nazi. La mayoría de los mismos, sin embargo, son profesionales egresados de escuelas técnicas, ingenieros o algo así, que casi siempre limitan su humillación y la llevan a cabo en el interior de su hogar o en convenciones exclusivas. Personas copadas que gustan de comer frente al monitor y a lo sumo dejan asomar un fondo de escritorio inconfundible, pero siempre hay algun reparador de pc´s que se pone de mal humor si sus compañeros de trabajo no lo llaman de acuerdo a su rango en el foro. En lo que al sexo se refiere, un trekker depende de cuan bien sepa disimular su condición, y de su éxito profesional. Así y todo, algunos se someten a procedimientos quirúrgicos que reemplazan sus genitales con tubos de dentífrico.

De otra manera, no se entiende que traten de explicarle a una mujer que recién conocen, las razones por las que Babylon 5 es la mejor serie de Ciencia Ficción de los últimos años.