Religión
Estuve pensando en lo que sucedería si los tantos fueran un poco más claros, y las religiones se permitiesen ciertas libertades (principalmente la de coexistir sin incitar al degüello). ¿No funcionaría lindo, por ejemplo, una Olimpíada? Imaginemos lo que sucedería en algunas disciplinas…
Popularidad y llegada a la genteNavidad y pascua mediante,
Jesucristo se quedó con el oro de la competencia, aunque sus detractores, entre ellos Mahoma, se defendieron alegando que la medalla se le debería dar a Mel Gibson o a Dan Brown, por la propaganda. Lucifer, no obstante, y gracias a que se hizo presente en la forma de Elizabeth Hurley, obtuvo un segundo puesto que sorprendió a muy pocos. Mahoma consiguió el tercer lugar, posición más que merecida considerando que sus fieles mas fieles suelen ser los que ya se han inmolado, y Zeus apenas si salió cuarto, debido a que todos manifestaron temerle más de lo que lo admiraban. Quinto salió Buda, pero no le importó.
Acto magico o milagreroZeus consiguió el oro haciendo lo que mejor le sale, soltando una lluvia de transformaciones. Sin esfuerzo volvió montañas a los reyes, leones a unos, piedras a otros... un coloso (10.00). Isis replicó el acto de revivir a Osiris, su esposo descuartizado y esta vez encontró el pene del mismo, por lo que recibió un segundo lugar que sorprendió a todos, inclusive a ella misma (9.29). Sorprendió Abaanguí, el Dios Guaraní, que volvió a cortarse la nariz y convertirla en la Luna. (8.20). Hermes transformó a las miníades en murciélagos y consiguió algunos aplausos (7.00). Abucheado, Jesus salió quinto (4.00) en esta disciplina porque subestimó a sus competidores y se limitó a transformar una jarra de agua en una jarra de vino. Ni hablar de Mahoma, que fue descalificado cuando el comité de disciplina descubrió que su tan promocionado y novedoso acto de "desaparición" requeria el uso de varios cinturones con explosivos plásticos (-.--).
Disciplina: Natación, 10000 metros estilo libre
Aquí,
Jesucristo barrió con todos, echando a correr por sobre las aguas apenas mojándose las chancletas y cruzando la meta a toda velocidad, marcando 1´33" la milla y desatando la cólera de Poseidón, que salió segundo debido a que Cronos lo retrasó en la largada. El regordete Buda, por otro lado, se contentó con flotar graciosamente hasta la meta dejando que lo llevase la corriente. Cuando a Mahoma se le preguntó el porqué de su pésimo desempeño (estuvo a punto de ahogarse), éste hizo énfasis en la escasez de superficies natatorias en Arabia.
Lucha estilo libreDoble felicidad para
Odín, campeón indiscutible de los pesos pesados gracias a su poderoso Gungnir con el cual acabó con el terrible Shiva, y pudo ver en el segundo lugar a su hijo Thor, que armado del legendario martillo Mjolnir venció al siempre carismático Arcángel Miguel. Tercero quedó Ares, tras dejar fuera de combate al fiero Anubis. En la categoría livianos, a Jesucristo los mandamientos le jugaron en contra, porque Mahoma le dió una auténtica paliza. De todas maneras, el "León de Nazareth" perdió por puntos y no por KO, ya su contrincante no logró derribarlo ni una sola vez, ni mucho menos conseguir que se diera por vencido. Como era de esperarse, Buda fue descalificado porque su pequeño tamaño y exceso de peso no encajaban en ninguna categoría. "Es lo que hay" -dijo el regordete sin alterarse.
Administración de empresas, política y economía
El ganador fue
Lucifer, que puso un Call Center prestador de servicios al exterior, pero quien se llevó todos los aplausos fue Mahoma, que por fin tuvo su oportunidad y se mostró no solo como un lider religioso, sino también como un político oportunista, sanguinario estratega unificador y comerciante astuto. Jesucristo no pasó el examen porque a los cinco minutos todas las riquezas que le quedaban eran unicamente espirituales. Sin embargo, fue el mas aplaudido por el público debido a su postura de repartir todo para todos. Buda perdió el capital de inversión sin darse cuenta, cuando Lucifer le propuso trabajar en equipo y compartir los dividendos.
Organización de eventosEl ganador fue el griego
Dionisio, que organizó una festichola orgiástica de proporciones indescriptibles. Sin embargo, y por haber conseguido tanto con tan poco, La Última Cena de Jesucristo se quedó con el segundo lugar y todas las ovaciones. "Leonardo, esto es para vos" -dijo el Maestro levantando el trofeo en alto y conmoviendo a la multitud. El bronce quedó para el recital organizado por Lucifer, que rompió con todo lo imaginable al juntar en un mismo escenario a John Lennon, Freddy Mercuri, Karen Carpenter, Kurt Kobain, Jimmi Hendrix, Jim Morrison de los Doors, Michael Huetchence de INXS, Janis Choplin, Amadeus Mozart, el virtuoso Pagannini, Astor Piazzolla y Mama Cass, de "The Mammas and de Pappas". Los nostálgicos lloraron cuando Frank Sinatra soltó los primeros acordes de "A mi Manera", pero los cuartetazos de Rodrigo sacaron a casi todos a bailar. Mahoma peregrinó hacia la Meca con relativo éxito, pero los muchos fieles que murieron en las avalanchas descontaron puntos en su score final, que lo dejó en la cuarta posición.
Competencia de BellezaLamentablemente, la hermosísima e infartante Freyra de escandinavia, Primera Valkiria, fue descalificada por acostarse con casi todos los presentes. Aplastante fue entonces la victoria del
Espíritu Santo, que no tuvo nada más que hacer que seguir encarnado en Brad Pitt, como lo viene haciendo desde hace mas de cuarenta años. El segundo lugar fue para la egipcia Nut, que desnuda y con su espalda arqueada sobre los cielos, sorprendió a la afición. Afrodita consiguió el tercer puesto debido quizá a su exagerada desnudez, algo fláccida para los tiempos que corren, pero siempre suculenta. Mención especial para Ho Hsien Ku, la inmortal china que supo envolverse en un precioso vestido de flor de Loto y opacó a la fenicia Astarté, quien incitó a los placeres carnales pero no tuvo éxito.
Examen escrito de conocimientos generales:Brilló
Lu Dong Bing, el Dios Inmortal Chino que, desbordando erudición y tras 6000 años de estudio ininterrumpido, obtuvo el único "sobresaliente" (10.00). Thoth, el escriba egipcio, le siguió de cerca con un 9.75 que hizo temblar a más de uno. Mahoma, reconocido analfabeto, no supo siquiera copiarse de la celta Dana que obtuvo un 7.69 gracias a un notable dominio de la literatura, y fue bochado. El hindú Ganesh, sabio experto de las letras, sacó 9 en todas las asignaturas. El estudiosísimo Jesucristo sacó 8 en el global debido a que, si bien se sabía las escrituras de memoria, cuando llegó a la parte de las ecuaciones matemáticas quiso dividir y accidentalmente terminó multiplicando todo a nivel exponencial. "¡Me caigo y me levanto, Padre Mío! ¡Pasó como con los pescados!" -dijo visiblemente irritado.