jueves, septiembre 28, 2006

Los Peligrosos Masíes

Yo por Dentro - Vida Diaria

Hace cosa de un año, cuando todavía estaba yo recientemente desempleado, reparando algunas pc´s y viendo que hacer de mi vida (por enésima vez), en mi casa (más precisamente en el único baño que hay en ella) se estaban llevando a cabo algunas refacciones. Quedó lindo, pero mientras el albañil trabajaba (diez días, quizá más), atender el llamado de la madre naturaleza constituía toda una ceremonia.

A fin de ganar espacio para trabajar cómodo, el tipo sacó la puerta y la reemplazó provisoriamente con una cortina. No contento con haber aniquilado mi intimidad sonora, pasó romper las paredes que comunicaban esta conflictiva habitación con la cocina (por las cañerías del gas) y el lavadero. Cuando quise darme cuenta, estaba haciendo pis en un recinto menos privado que la estación Constitución, y que también olía a milanesas, como la estación Constitución. Lo peor fue que, con la puerta de mi casa abierta de par en par debido a las idas y vueltas del tipo (que preparaba la mezcla, que cortaba caños, que esto, que lo otro, etc.) y las bajas temperaturas inevitables, comencé a sentir que me pillaba a cada rato.

Y si alguien ronda cerca, yo no puedo, no me sale. Para agravarlo todo aún más, saber que cada vez que yo iba al baño el albañil tenía que salir momentáneamente y dejar de trabajar, me hacía sentir incluso culpable o desconsiderado. Fue entonces que descubrí los peligros del “Masí” adulto.

-Ma sí… -me dije malhumorado; cansado de tener que esperar a que ese viejo infeliz diese muestras mínimas de apuro y de tener que parecer relajado cuando llevaba una semana de bañarme con una jarrita y una palangana, como si fuese el año 1257 de Nuestro Señor. Y comencé a buscar en mi habitación un recipiente. Días atrás, mi madre había acompañado a una amiga al casino de Tigre, y había traído consigo uno de esos enormes vasos plásticos en los que se depositan los descuidos de las máquinas tragamonedas.

-Ma sí… -insistí beligerante. Y vacié mi vejiga dentro de lo que podría haber sido un fantástico portalápices, tal y como quería mamá. Cuando ella preguntó, le dije que accidentalmente lo había aplastado con un libro y que se había roto, tras lo cual lo tiré a la basura. Después de vaciarlo a escondidas, obvio. Pero imagino que existen “Masíes” mucho más controversiales (yo ignoré la falta de inodoro pero hay quienes hacen la vista gorda ante la falta de pastillas anticonceptivas), y estoy seguro de que ustedes tendrán alguno para contarme.

Y si es un “Masí” impune (como el mío), mejor aún.

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20 Comments:

Anonymous araña dijo:

Buen día: veo que soy la primera en llegar.
Yo pasé por lo mismo hace un par de años: la casa estuvo revuelta y la unica habitación disponible (3 x 3) albergó a una familia entera durante semanas.
Me la banqué, pero cuando le tocó el turno al baño, me pegó feo.
Una noche muy fría me fui a acostar sabiendo que NO HABIA INODORO por ende me mentalicé para no tener que levantarme de madrugada a hacer ya sabes que.. y no.. a mi vejiga se le ocurrió justamente que si, que quería estar vacía.
Dormida como venía, entre al baño que parecía Kosovo y me acordé que el inodoro no estaba en su lugar. Cacé un balde, cerré los ojos y bue... Al balde lo hice desaparecer.
A mi hijito le paso lo mismo, pero en vez del balde usó el tacho de la basura (con basura adentro).
La naturaleza humana no tiene miramientos para ese tipo de cosas.
Agradezco que las ganas de madrugada hayan sido de hacer pis y no lo otro...

jueves, septiembre 28, 2006 8:43:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

No, no, no, no... un balde sale plata.

Yo, al balde, lo lavo bien y luego, hago de cuenta que no pasó nada.

Mire soy voy a tirar un balde... ¿Que soy? ¿Onassis?

jueves, septiembre 28, 2006 9:12:00 a. m.  
Blogger Don Kace dijo:

yo tengo un masí extraorinario, un tiempo atrás, por una enfermedad, debía vaciar mi begina varías veces por día (cada hora y media para ser mas exactos) muchas veces el baño estaba ocupado pero no podía esperar ni 5 minutos.

una vez una mañana temparano escuché que alguien se estaba bañando y supuse que el tramite sería para largo.

lo unico que encontre en mi desesperacion fue una botella de guaraná. pero el problema es que me fui y olvide la botella al alcance de caulquiera (tampoco tuve tiempo de vaciarla) y recordé que el color era muy similar al guaraná (pero mejor no sigo)

jueves, septiembre 28, 2006 10:33:00 a. m.  
Blogger Señorita Cosmo dijo:

Yo siempre quise tener un masí de esos que se dicen en las películas, por ejemplo, de que se caiga un librito o una latita y por decir masí se caiga la biblioteca entera, o se derrumbe la alacena, y por qué no, "masí la piedrita que se salió de la montaña!" y que se derrumbe la montaña. O ¿por qué no? "masí la puerta del edificio este que estoy saliendo y quedó abierta!" y que justo entre Jason en persona (si, Jason Jason, el único, el de "Martes 13", y haga una masacre por que YO dejé la puerta abierta.
Pero no... la verdad no recuerdo ningún masí digno de ser contado.

jueves, septiembre 28, 2006 11:23:00 a. m.  
Blogger vic dijo:

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

jueves, septiembre 28, 2006 11:25:00 a. m.  
Blogger vic dijo:

me hiciste acordar a una madrugada, cuando volvimos con mi novio de ese entonces (que vivía con sus viejos) y yo, alegres después de un festejo.
Cuando llegamos a la puerta de su casa, entre el alcohol y las ganas de hacer pis él no podía meter la llave en el cerrojo, y a la voz de "me meo, me meo, me meo" le siguió un "masí, no aguanto más, perá...", y se dispuso a hacer pis en el árbol del frente de su casa.
A la mañana nos despertamos con las frases ilustres de su mamá dirigidas a su vecina de por qué siempre sus perros le meaban las bolsas de basura, "ni siquiera pensás en los basureros?" -terminó el discurso.

jueves, septiembre 28, 2006 11:26:00 a. m.  
Blogger Pesimista Necesario dijo:

Conocí a una persona que iba tranquilamente en su automóvil y de repente los demonios intestinales comenzaron a atacarlo. Decide aparcar en la primera estación de servicio a la vista. Acelera el paso hacia los baños. Una vez dentro, cuando quiere abrir la puerta del compartimento en donde uno se encuentra con el famoso inodoro (nombre yerrado por cierto) estaba cerrada. Masí.. MINGITORIO. Y el susodicho abandonó el lugar al son de "No le van a quedar más ganas de cerrar la puertita."
Más que impune, feo.

jueves, septiembre 28, 2006 11:37:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Don Kace: Se da cuenta entonces de que jamás le aceptaré un convide de botella...

Cosmo: Todos sabemos que el único Jason que existe, es el de los Argonautas. No diga pavadas, que esta noche va a soñar.

Vic: Me imagino el desconcierto de los perros, ante el desafío territorial de su novio.

Pesimista Necesario: Dígale a esa persona que le admiro la desvergüenza y el control sobre el incomodismo. Coloso.

jueves, septiembre 28, 2006 1:06:00 p. m.  
Anonymous Animal dijo:

Hago muchos "Masi" pero todos insignificantes... y son más para no hacerme mala sangre que para solucionar situaciones.
Por ejemplo, una tía que bardea a mi vieja... "masi", y no existe más. Mi primo que le roba a mi abuelo "masi", también desaparece de la faz de la tierra.

Pero yo lo llamo "Quesecague..." (incluso tengo quesecague.com.ar, aunque no hay nada ahí).

jueves, septiembre 28, 2006 2:06:00 p. m.  
Blogger Magic dijo:

"Masi" al helado derretido. A full.

jueves, septiembre 28, 2006 2:24:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Animal: El masí por resignación cosmica debe ser el mas usado por todos, sí...

Simpático de del "quesecague". Aunque mejor elección que registrar el "www.mequieromorir.com.ar", es dificil de concebir.

Magic; Ja... ese sí que es un masí chiquitito e inofensivo. Pero placentero, si todos los sabores pueden convivir en armonía.

No es lo mismo la simbiosis deliciosa de chocolate y vainilla que la de hórridos chocolate blanco y limón.

jueves, septiembre 28, 2006 2:40:00 p. m.  
Blogger Pensamientos Marcianos dijo:

Devuelvo la visita!! Cuando recuerde algun masi digno de ser contado vuelvo...

jueves, septiembre 28, 2006 2:57:00 p. m.  
Blogger Paréntesis dijo:

Ma sí...cachetazo en plena iglesia (no en el templo) a una adolescente insoportable que ya me tenía los ovarios por el piso, prima de mi mejor amiga, ella.
No sé si califica por la edad que tenía yo (20) pero tengo muchas, (bastantes) mas actuales. Cuando me acuerde lo cuento.Y si ya pasó una semana de este post? y, ma´sí, lo cuento igual.

besos

jueves, septiembre 28, 2006 3:15:00 p. m.  
Blogger Payin dijo:

despues de un asado me vine a bañar a mi casa para despues salir al boliche. Cabe aclarar que el asado resulto muy violento en cuanto a alcohol y terminamos todos para atras. Cuando llegue ami casa y estaba en medio del la enjaboanda quise "ahorrar" tiempo y me empeze a cepillar los dientes (todavia no entiendo por qué). La suma de la borrachera y lo apurado que estaba resulto en que me tocara un poco atras con el cepillo y me dieran arcadas. Todos sabemso que con varios litros de cerveza-vino arriba las arcadas son practicamente incontenibles. La cosa es que ya estaba todo mojado y enjabonado y pense ue seria mejor descargar el capon ahi adentro antes que mojar todo el baño y se despertase mi mama (otra desicion equivocada), tome como desicion pensar "ma'si... largo todo aca, si con el agua se va". Bue, sucedio lo que tuvo que suceder, limpie un poco, y me fui al boliche.
Tipo 9 de la mañana mi vieja totalmente enfurecida levantome de la cama me puso un trapito con poett y un balde al limpiar todo el desastre que era eso.

Hay muchas mas, pero las otras me dan verdadera vergüenza contarlas.

jueves, septiembre 28, 2006 3:23:00 p. m.  
Blogger Flor dijo:

Muy linda su historia, mantis. Aunque no tan desagradable como la mia. La suya es de la vegija, la mia del estomago.
Veniamos de viaje mi papa, mi hermano y yo, que tenia aprox. 10 años. Yo habia comido de todo y hasta hartarme como de costumbre. La madre naturaleza empezo a llamar a mi puerta. Faltaban 2 hrs para llegar y parecia que la cosa se venia jodida. Le digo a mi papa, y me dice: ¨que queres que hagamos? aguantas?¨ a lo que yo conteste: ¨masi, pará, que yo cago aca¨. Habia un soltito lindo y estaba cagando al costado de la ruta. Por supuesto, no habia papel higienico, pero papa encontró papel de diario en el baul.

Saludos. Si suprimis el comentario no me voy a enojar.

jueves, septiembre 28, 2006 7:43:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Pensamientos Marcianos: Gracias, por pasar, y considérese saludada a la enésima potencia.

Paréntesis: El suyo, creo que es hasta ahora el mejor.

Payin: Lo suyo es despreciable... ¿Sabe en cuanto anda el kilo de corderito?
El capón no se descarga a menos que sea en la forma acostumbrada, por la retaguardia, zeppelin style.

Aunque me imagino todos los cachitos de ese lúgubre clericó tibio que ha de haber dejado usted...

Flor: ¿Porqué la voy a censurar? No me gusta usar la palabra cag*r, pero bueno, es lo que usted hizo. Aunque de impune no tiene mucho, ya que más de uno debe tener este raconto suyo como anécdota propia. Ej: su hermano.

Saludos a todos.

viernes, septiembre 29, 2006 8:55:00 a. m.  
Blogger Rambo dijo:

mis poderes mentales me han hecho descifrar que una de las palabras favoritas de Mantis es "beligerante". No sé si alguien o incluso él mismo se percató del asunto.

y en verdad es una buena palabra, la voy a empezar a usar más seguido

P. Ej: "¡qué beligerante' salieron lo' chinchuline'!"

viernes, septiembre 29, 2006 8:52:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

A decir verdad, beligerante es una variante de belígero o belicoso, otros vocablos que suelo usar con mas frecuencia.

Pero de esas tres, beligerante es la que mas veces he escrito en este blog. Total de veces: 3.
Tampoco es tanto. Creo que la que más utilizo es "equivalente". O la expresión "a fin de".
Pero de lo que escribo cuando comento en blogs ajenos no me hago responsable.
Un saludo.

sábado, septiembre 30, 2006 8:08:00 a. m.  
Anonymous Animal dijo:

También podés entrar por "Tequieromatar.com.ar", pero bueno..

sábado, septiembre 30, 2006 5:11:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Animal: Ja... esa no la tenía. ¿Cual será mas la más redituable de las dos?

lunes, octubre 02, 2006 8:37:00 a. m.  

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