El Bueno, el Malo y el Chimi

Yo por Dentro

En un post anterior hablé ligeramente de mi dieta auto-controlada, auto-administrada y auto-impulsada, que seguramente es una de mis hazañas a eternizarse en mi autobiografía, la cual escribiré en la cárcel, imagino, sacando partido de los ratos libres alojados entre el levantamiento de pesas, la lectura de la Biblia y el ser brutalmente violado por los miembros más influyentes de las triadas chinas y la Hermandad Aria. Porque si uno no va a la cárcel para hacer esas cosas, entonces no sé.

Hoy, hablaré de otra de mis proezas (creo que en total son cuatro o cinco, nomás, porque tampoco da para andar suponiendo que todo lo que hago resulta digno de inmortalizarse). Obviamente, dejo de lado uno que otro acto milagrero inexplicable y ajeno a este blog.

Es más bien un momento de gloria de cuando tenía 17 años. Habíamos terminando de cenar en la casa de mi tío y la mesa estaba siendo levantada cuando fijé mi atención en el pequeño recipiente, de tamaño no mayor a una taza de té, contenedor del chimichurri no utilizado. Para los lectores que desconozcan a que me estoy refiriendo, aclaro que el “chimichurri” es una suerte de salsa fría de muchas variantes, compuesta por ajo y perejil picado, ají molido, orégano, pimienta molida, aceite crudo y sal. Suele usarse para acompañar carnes en parrilladas y misceláneos, y resulta conveniente dejarla descansar en la heladera un par de días para que los ingredientes se familiaricen los unos con otros.

-A mí usted no me va a tratar de pu*o, Tío. ¿Qué quiere jugar a que soy macho y me tomo todo ese chimichurri? –dije poniendo cara de Clint Eastwood. La taza estaba por la mitad.

Cabe destacar que mi tío siempre encontró específico deleite en cuestionar mi sexualidad durante la cena, argumentando que sé coser, cocino muy bien, no salgo a joder los fines de semana, no bebo alcohol, nunca dije un piropo a una mina en la calle, cuido especialmente mis manos y uñas, creo que Brad Pitt es la belleza personificada, estoy descubriendo el encanto del té negro con esencia de bergamota y vainilla, no tomo mate porque una vez me quemé con la bombilla y lloré, y muchas otras cuestiones más, cuyos detalles no vienen al caso.

-Dos pesos –dijo mi prima sacando de un bolsillo un billete irregularmente arrugadísimo.
-Yo tengo dos más –agregó un amigo.
-Encima de pu*o, mañana vas a ser un pu*o con diarrea –finalizó mi tío.

Fue un solo sorbo. Avinagrado. Largo. Lo resumiré todo diciendo que al día siguiente no sufrí –inexplicablemente- tipo ninguno de represalia de parte de mi aparato digestivo, ni me volví cuatro pesos más rico. Porque por plata, lo hace cualquiera, y la anécdota, más tarde o más temprano, se olvida. Pero los héroes…

Los héroes duran para siempre.