jueves, septiembre 14, 2006

After Espiche

Yo por Dentro - Madre Naturaleza - Vida Diaria

Aún no he decidido lo que quiero que se haga con mis restos a la hora de mi muerte.

No tengo mucho de mi espíritu a favor de que se donen mis órganos, pero eso se debe a que mi egoísmo me impediría descansar en paz sabiendo que uno de mis componentes le podría ser instalado a alguna histérica adicta a los mensajes de texto, el análisis de su inteligencia emocional y los fotologs, o a cualquier otra persona que en vida también me hubiese caído mal. No quiero correr riesgos y es por eso que una vez superada la barrera de los cuarenta años -si es que llego- me iré a dormir todas las noches sujetando una granada de fragmentación y un medidor de pulso cardíaco en mis manos derecha e izquierda, respectivamente.

Lo interesante es que después de muerto, uno puede ser cremado, enterrado, archivado, etc. Se tienen mas opciones que cuando se estaba vivo. Sobra decir que me patea el hígado saber que gente conocida va a gastar dinero en ataúdes con manijas de bronce y coronas florales en lugar de regalarme hoy un juego de sillones y un Home Theater que podría agradecerles, me harían más feliz y costarían menos. Y hasta les permitiría que en un costado les hiciesen grabar “Te quieren tus tíos y primos” o lo que se les ocurriese, no sería problema.

Personalmente, creo que una pirámide (egipcia) es lo más. Lleva consigo esa idea de magnificencia que hace que la gente diga cosas como: “Ah, car*jo… ¡Ese tipo sí que se murió, eh!”; pero sin lugar a dudas, la alternativa que más se presta a la discusión y a la originalidad es la del embalsamamiento para exposición, que creo prohibida en la República Argentina.

Lamentablemente, el resultado final pierde mucha encanto cuando nos damos cuenta de que el embalsamado no funcionará como un muñeco articulado gigante al cual se le pueda cambiar la posición de vez en cuando, debido a que toda articulación es solidificada en el proceso y deja de funcionar. A la larga, el abuelo pasaría a convertirse en un aburrido perchero, mas allá de que hubiese sido embalsamado vistiendo un atuendo y gesto similar al del Tío Sam en los famosos afiches (I WANT YOU) de las oficinas de reclutamiento del ejército de los Estados Unidos, y ubicado en un costadito del baño, con su brazo apuntando en dirección a la jabonera del bidet, fijos los ojos en el inodoro.

Pensándolo mejor, creo que eso no podría aburrir a nadie, nunca.

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31 Comments:

Blogger Cronida dijo:

Qué feo ser archivado! Los nichos son horribles... Yo quiero ir a la tierra y seguir con el ciclo de la vida (en eeeel ciiiiiclooooo, el ciiiiicloooo siiiin fiiiiiiiiiiin, by Rey Leon). Si me pueden enterrar en Capilla del Monte, mucho mejor.
Che! No sea cosa que después de que te embalsamen te usen de maniquie! O de perchero...

jueves, septiembre 14, 2006 9:26:00 a. m.  
Blogger Cruella De Vil dijo:

Mantirula:
Por mi parte...tengo donado mi harrrrmoso cuerpecito a la cencia.
Que hagan conmigo lo que quieran.
Las "sobras" que las cremen.
No soy partidaria de gastar fortunas en cajitas con manijas y esas cosas.
Eso de que la usen a una de perchero es poco glamoroso.
Eso sí, si quisieran erigir un monumento en mi memoria, no me ofendería para nada.

jueves, septiembre 14, 2006 9:41:00 a. m.  
Blogger Pitoti2 dijo:

Personalmente creo, al igual que usté y quienes han comentado que los gastos póstumos son innecesarios, pero no se si la momia en el baño es buena idea, me daría temor a que tomen el dedo para poner el papel higiénico, más allá que me daría "cosa" ir a hacer popó o pichona con el abuelo mirándote fijamente con la mirada vidriosa.
Lode lapirámide me parece excelente, y además en vez de hacerla sólida, la diseñaria para que sea el mejor boliche, con música ochentosa y tragos con bebidas de primera y en el centro una losa tipo la tumba de Dardo Rocha en la Catedral de La Plata, pero con un embudo en un extremo conectado a mi garganta, para que los que pasen por la fiesta descarguen alguna bebida, para brindar. Y de paso se acordarían mejor de mi.

jueves, septiembre 14, 2006 9:58:00 a. m.  
Blogger Magic dijo:

Me moriría con una sonrisa clavada en la cara, dedicada a todos los peluqueros que quisieron quedarse con mi cabellera durante estos años, y no lo lograron. Me la llevo a la tumba, encanutadores de rulos sin vida!

jueves, septiembre 14, 2006 10:17:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Cronida: Bueno, que se yo. Comience a cavar por las dudas: nunca se sabe...

Cruella: Bueno, entonces, podemos hacer con usted lo que queramos... ¿Ahora?

Porque el monumento se le puede eregir en cuanto usted diga.

Pitoti2: No, déjese de joder... no quiero ningún boliche, no me gustan esas cosas con música fuerte y la gente poniéndose en pedo. A lo sumo, una comilona, pero nada más.

Magic: Tendrás unos lindos rulos, entonces. Me parece que recuerdo haber visto alguna foto tuya en tu blog.

jueves, septiembre 14, 2006 10:35:00 a. m.  
Blogger Señorita Cosmo dijo:

Yo coincido con Cruela. Tengo donados mis órganos o mi cuerpo para investigaciones, y si alguien no quiere, que haga lo que quiera pero que me embalsamen jamás.
Detesto los animales embalsamados que se apolillan lentamente con ojos espantosos.
Me imagino en la película "Psicosis", que de fondo en vez de aparecer colgado el halcón aparezco yo, colgada de la pared, vestida de Rambo, en posición de ataque y con el pelo apolillado.
Y si pudiese elegir, me gustaría un entierro a lo Eva Perón, con todo el pueblo llorando por mi y que por tres días sea feriado. Sin el embalsamado obvio.

jueves, septiembre 14, 2006 10:42:00 a. m.  
Blogger Luciano dijo:

Estaria bueno que nos pongan en una nave y nos tiren al Sol o Jupiter.
O entierros vikingos adonde te queman en un barco o bote al atardecer, eso estaria muy bien.

jueves, septiembre 14, 2006 10:42:00 a. m.  
Blogger Magic dijo:

Buena memoria, Mantis! Pero me dio cosita, y la quité del blog...

jueves, septiembre 14, 2006 11:16:00 a. m.  
Blogger ^Lena^ dijo:

Ah yo quiero que me cremen... pero no en chacarita, sino como a la esposa de corazon valiente... ah y si me puede llorar un mel gibson, mejor :P

jueves, septiembre 14, 2006 11:23:00 a. m.  
Anonymous Mane dijo:

Creo q lo mejor q vi en materia de encargarse del finado fue en el programa de Ripley (la version nueva, q conduce Superman con algunos quilos de mas) en la q viuda e hijo metieron las cenizas del tipo en una maquina e hicieron...freesbies. Si, si, y despues los veias chochos de la vida jugando en el jardin con "Pepe" (o como fuera el nombre, no me acuerdo).
Me parecio genial.

jueves, septiembre 14, 2006 11:53:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Cosmo: Lo último que quiero es que gracias a mi muerte algunos se consigan un día libre. Nada, a trabajar, que el mundo sigue para ustedes, canejo.

Luciano: Lo de quemarse en un barco tiene mucho estilo, si. Siempre y cuando uno ya esté muerto cuando empiece la fogata, digo.

Magic: ¿Vio?

Lena: Pero con todo el alcohol que tiene encima, Mel va a agarrar fuego muy rápidamente...

jueves, septiembre 14, 2006 11:54:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Mane: No se meta con Dean Cain, que es una especie de yo, aunque con mejor sonrisa, diez mil veces más fachero y todo bronceado.

Y siempre es mejor que a uno lo usen de freesbe que de abono para las macetas, así que sí, me parece genial a mi también.

jueves, septiembre 14, 2006 12:13:00 p. m.  
Blogger Araña dijo:

Ya postié sobre el destino de mis restos mortales. No lo voy a repetir.
Simplemente, cualquier cosa que hagan con nuestro cuerpo, que sea acordada pre-mortem. Que se respete nuestra voluntad: sea perchero, cenizas, alimento de gusanos o momia.
Donar órganos, podría hacerlo, aunque no creo que ninguno le sea de gran utilidad al futuro receptor. Pero que se aseguren que estoy bien muertita.
Se puede donar pelo?

jueves, septiembre 14, 2006 12:29:00 p. m.  
Anonymous Malaquías dijo:

En lo personal encuentro que morirse es de lo más aburrido que hay, así que prefiero dilatarlo lo más posible, con la esperanza de que el tiempo (ojalá la vejez) cambie mi percepción de la no existencia.

Pero en cuanto al funeral mismo, me gustó mucho la idea de morir a la vikinga, aunque no sea yo muy escandinavo que digamos.

También he pensado en que mi viuda convoque a un gran asado en la casa, y que luego del bajativo, le informe a todos los comensales que en realidad comieron carne de mi carne y bebieron sangre de mi sangre, para que así esa vieja patraña de que "un pedazo de ti vive en mí" sea literalmente cierta. Claro, está el inconveniente de que por esa misma vía parte de ti acabará en el excusado, pero "ojos que no ven..."

Saludos,

jueves, septiembre 14, 2006 12:42:00 p. m.  
Anonymous eli dijo:

Me gustó la idea del funeral vikingo. Ya había pensado en donar los órganos útiles y hacer cremar lo demás; pero con barquito al atardecer, la idea se pone buena. Y que venga a llorarme Mel Gibson, así se quema vivo el nazi borracho hijo de mil p*ta.

jueves, septiembre 14, 2006 12:45:00 p. m.  
Anonymous Malaquías dijo:

Lo siento Eli, Mel ya está muerto, lo decapito un verdugo mientras gritaba "Freeeedom".

jueves, septiembre 14, 2006 12:49:00 p. m.  
Blogger Godsize dijo:

Pero si no te entienrran te perdés el placer de tener una lápida a lo Marx (Groucho, el zurdo era un amargo). Yo pondría algo como "Si usted está leyendo esto, goza de una salud considerablemente mejor que la mía".

jueves, septiembre 14, 2006 12:56:00 p. m.  
Blogger Amperio dijo:

Compañero, yo ya tengo todo decidido.
Una donada masiva de órganos (pobre gente, no saben lo que se llevan), un cremamiento, urnita cenicera empotrada en la medianera en el fondo de casa y una sencilla lápida que diga: Puto el que lee.

jueves, septiembre 14, 2006 1:02:00 p. m.  
Blogger Luciano dijo:

Yo dije entierro vikingo, no que te entierre un vikingo...encima se te quema la canoa!

jueves, septiembre 14, 2006 1:23:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Araña: Si dona pelo, se va a evitar la profanación al estilo Rashomon. Hágalo.

Malaquías: Convengamos en que su viuda debería ser una persona bastante perturbada.

Eli: Tranquila, mujer, que no creo que sea tan así... no ví en "La Pasión" nada que no hubiese leído ya en la Biblia.

Godsize: La mejor es la de Inodoro Pereyra:

"Inodoro Pereyra,
aqui reposa.
En su vida
jamás hizo otra cosa."

Amperio: No crea: el Turienzo me dijo que ya lo tiene vendido a un canadiense que colecciona momias de contrabando.

Luciano: Bueno... alguna linda valkiria valdrá el sacrificio, digo...

jueves, septiembre 14, 2006 1:32:00 p. m.  
Blogger joAco dijo:

tal vez lo que te convenga es hacer el tratamiento de inmortalidad que están ofreciendo ahora en sprayette...

jueves, septiembre 14, 2006 1:43:00 p. m.  
Blogger Lu dijo:

huibfDonaría los órganos siempre y cuando me garanticen que el destinatario no sea un hijo de p*ta, porque no sólo le estaría salvando la vida, sino que me estaría convirtiendo en cómplice de las futuras hijoputeces que el sujeto en cuestión cometería.
Por otro lado, me gustaría que me cremen y que no guarden las cenizas. Pero estaría copado tener una modesta lápida por algún cementerio... Aunque en realidad no tengo idea por qué.

jueves, septiembre 14, 2006 1:50:00 p. m.  
Blogger el idiota dijo:

Umm la idea de que mi hermoso cuerpo sea desperdiciado; es injusto para el mundo: Mas de una persona desearia con ansias mi miembro viril; con gusto a mi muerte puede sortearse o hacerse una subasta para caridad. Creo que se haria mucho dinero para una causa justa; y por california te lo pueden implantar....

jueves, septiembre 14, 2006 2:42:00 p. m.  
Blogger Chancho Piluqui dijo:

o las pirámides o el epitafio ingenioso a lo marx. no creo poder superar el ejemplo de godsize, pero yo pondría algo como "No sabe lo bueno que era mi médico". O "Al final no era para tanto". O sino "Así se hace, Sueiro".

No hay caso, el godsize es mejor.

jueves, septiembre 14, 2006 5:40:00 p. m.  
Anonymous celes dijo:

A mi en realidad..no me interesa lo que se haga de mi cuerpo despues que me muera, solo se que la idea del cementerio o de que haya gente que llore no me gusta mucho...yo si tengo bien en claro previo pacto con mi papa...es que cuando el se muera...el cajon tiene que estar cerrado en el velorio, y mi mision es poner en el cajon un kit de superviviencia en caso de que sufra de esa famosa enfermedad donde uno aparenta estar muerto pero en realidad no lo esta, que incluiria un celular con alcance suficiente y baterias de repuesto..un tubito de oxigeno, una linterna, un manual de autoayuda para ataques de panico, una tira de alplax por las dudas, y en caso de que todo lo anterior no resulte una 45 cargada. Si efectivamente se muere...luego de un año lo tengo que cremar y ser "espolvoreado" en el monumental.tambien esta aclarado que no puede aparecerseme a tirarme de los pies cuando duerma ni por detras mio en el espejo. A mi particularmente si tuviera que "morir" en el cementerio me gustaria como decian algunos una frase a lo groucho, je

jueves, septiembre 14, 2006 6:00:00 p. m.  
Blogger Roberto Peturra dijo:

Yo quiero q tiren mis cenizas al mar, si es villa gessell mejor.


Roberto Peturra Lic. en cremaciones.

jueves, septiembre 14, 2006 6:38:00 p. m.  
Blogger Carolina dijo:

Es cierto eso de los órganos..

Yo tampoco sé que quiero, pero si donan mis órganos es obligatorio cremar el resto. No me quiero sentir como una bolsa de Variedades de Terrabusi donde quedaron las que no le gustan a nadie.

jccwld
Juan Carlos cose, Walter luego descose.

jueves, septiembre 14, 2006 8:12:00 p. m.  
Blogger Luciano dijo:

El otro dia me entere de que la frase de Groucho en su lapida es un mito urbano, asi que no es cierto.

viernes, septiembre 15, 2006 4:26:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Joaco: No se... hoy no, hoy estoy medio tristón y no me cabe la idea de la inmortalidad. Pruebe el Lunes y le digo.

Lu: Aquí nadie le garantiza nada... ni vivo ni muerto.

El Idiota: Si usted lo dice... mire que los vibradores vienen cada vez mejores, y uno tiene que aprender a reinventarse.

Piluqui: Yo si fuera usted, pondría: Prohibido malambear. Ya sabe, por esa promesa de "bailaré sobre tu tumba" que suele hacerse en las películas a quienes se hacen de enemigos rencorosos.

Celes: Bueno, otra es la de poner dispositivos con explosivos por si se aparece algún profanador de tumbas dispuesto a apoderarse de todos esos tesoros.

Peturra: Usted es un ordinario o un tipo simple... ¿Villa Gesel? Va a terminar en las milanesas de vaya a saber quien.

Carolina: Convengamos en que las únicas ricas son las rellenitas, porque el resto pasa únicamente ´líquido mediante. Compre "Mellizas" o "Amor", que son ricas siempre, todas.

Luciano: Usted sabe que esas cosas se desmienten yendo uno personalmente, ¿no?... ¿donde está enterrado el muchacho ese?

viernes, septiembre 15, 2006 8:38:00 a. m.  
Anonymous Marina dijo:

Jajaja definitivamente, una manera copada de morir. Yo creo que igual querria ser recordada por lo que hice mas que preservar mi cuerpo... da un mejor resultado, creo. Porque el cuerpo/piramide esta en un solo lado y la gente tiene que ir a verlo... en cambio si tu nombre trasciende, podes escucuchar en todo el mundo frases como "hoy es el 10mo aniversario de la muerte de Marina, la inventora de la PC impermeable para llevar a la ducha" o similares.

viernes, septiembre 15, 2006 5:36:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Yo prefiero ser La Meca antes que los Beatles, eso es seguro.

sábado, septiembre 16, 2006 11:45:00 a. m.  

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