martes, febrero 13, 2007

La lista de los Machos más Machos del Universo

Yo Por Dentro - Madre Naturaleza - Cine, tele y así - Guías, Listas, Manuales, etc.

Cabe decir que mañana estaremos todos (me refiero a los enamorados) festejando el día de San Valentín. Ya saben, chocolatitos, flores y alguna sorpresa grata, tal vez una salida, tal vez un mimo especial, tal vez una orgía con un contingente de marineros ucranianos. Para contrarrestar todo el –lo confieso- placentero ñoñerío que pueda llegar a llevar a cabo durante ese día, es que tengo pensado publicar un par de artículos bien de machos y para machos, que vengo teniendo en mente desde hace un tiempo. Porque estoy convencido que la masculinidad de más de uno se va a poner a prueba en estos días, es que les presento algo que nos va a recordar lo que es ser macho.

Tras investigar un poco, voy a listar aquí a los que creo son, a todo trapo, los más machos entre los machos. No sé si hombres, pero machos. Siéntanse libres de incurrir en el error de discutirme todo lo que quieran.

10 - Brad Pitt. Papito. Antes de objetar, lean: Será andrógino, pero ser tan macho cuando se es más lindo que todos los hombres y por lo menos la mitad de las minas, es cosa de macho atómico. Además, debe ser responsable de buena parte de los homosexuales existentes hoy en el mundo (sostengo la teoría de que si se lo encierra en una habitación con cien hombres, por lo menos treinta intentarían darle un beso al término de los primeros cuarenta minutos, sumándose posteriormente de a dos cada quince minutos). Si bien es el verbo encarnado, el Alfa y el Omega, y la prueba de que el Dios-Hombre está entre nosotros, es tan macho, que se la está bancando a Angelina Jolie y a todas sus mascotitas humanas de colores varios.

9 - Liam Neeson. Aquí tenemos a un hombre al que no se lo vería involucrado en ningún tipo de actividad homosexual, nunca. Y de un tiempo a esta parte, en casi todos sus papeles está peleando o enseñándole a pelear a alguien. Macho, didáctico y sabio, que mata y muere, mata y muere. Además, mide casi dos metros y fue boxeador en su juventud (de ahí la extraña forma de su nariz rota). Podría decirse que es su masculinidad la que lo hace macho, porque de seguro cedería el asiento en el colectivo, pero no dejaría ser macho por ello. Y el hecho de que haya aceptado involucrarse en “Darkman”, una de las peores películas jamás hechas, demuestra que tiene serios cojones…

8 - Steven Seagal: Un macho de pocas palabras y chaqueta de cuero negro, capaz de romperte y dislocarte partes del cuerpo que no sabías que tenías, y luego curarte con su bebida energizante hecha de yuyitos asiáticos. Un duro, que embarazó a la brutal Kelly LeBrock tres veces, y se ofendió cuando no fue elegido para protagonizar “The Last Samurai”, diciendo lo que sigue:

“Me crié en Japón y fui adiestrado en artes marciales. Recibí el título de Maestro. Y alguien hace una película llamada The Last Samurai y contrata a un tipo de un metro sesenta, sea gay o no, no se, no me importa, que ni siquiera estuvo en Japón ni habla japonés, y nunca sostuvo una espada en sus manos. Y lo hace el último samurai.”

Y eso es cosa de macho bruto, porque el último samurai de la película es Katsumoto, interpretado por Ken Watanabe. Pero Steven Seagal es un macho con aguante, de esos que te tratan de “mariposita” y no necesitan dejarse la barba, ni cortarse el cabello, ni ver una película antes de opinar sobre ella. No está mas arriba porque en “Nico”, corre moviendo los bracitos como nena, y porque anda componiendo baladitas. ¿Vos tenés tu propia bebida energizante? ¡Ja! Me lo suponía...

7 - Jean Reno. El francés, por lo general, tira más para el teatro, el té con galletitas, la torta de frambuesas y el amaneramiento simpático (ver Telerman), y las excepciones son escasísimas. Por eso Jean Reno (el Arguiñano galo) forma parte de esta lista. Fiero y narigón, grandote, masculino, tosco en “El Profesional” (el mejor asesino), y muy capaz de noquearte de un solo golpe. El tipo de macho que termina teniendo una hijita hermosa y convirtiéndose en un suegro de temer, de esos que te miran a los ojos sin pestañear, acercando el rostro hasta casi tocarte, amenazando en voz baja una y otra vez con “cortarte las bolas y hacértelas comer”. Y del miedo, a uno, que está transpirando helado, no se le para en una semana ni con una intravenosa de Viagra.

6 - Ron Jeremy. Un super mario judío de carne y hueso, feo y grasiento como él solo, pero provisto de casi 30 centímetros de matraca usada a lo pavote. Este tiranosaurio sexual ha sabido mantenerse erecto durante décadas, abriendose paso a través de la vida a pura bomba y bomba, en más de 1900 películas para adultos (consideremos que muchos hombres no llegan a tener 1900 relaciones sexuales en toda la vida). Macho dijo la partera, y se le hizo agua la boca. Hay que ser muy macho para con esa facha, ser la figura más exitosa de todos los tiempos del cine para adultos y seguir volteándote a todas esas minas que son cuidadosamente seleccionadas a fin de despertar el sexópata que todo adolescente lleva dentro de si mismo.

5 - Cacho Castaña. Chorrea sebo este fulano, pero cada vez me cae mejor. Lo que lo hace formar parte de esta lista es el hecho de que las mujeres siguen encontrándolo atractivo pese a que no lo es. ¿Macho argentino? Vaya uno a saber; Cachito es un morochón que parece haberse quedado en el tiempo, exhibiendo camisas inexplicables, cabello oscurecido artificialmente y joyería que muy probablemente fue obtenida en una subasta de artículos personales de un desmejorado Mario Baracus. Luce como si MC Hammer le hubiese vomitado encima. ¿Actúa? ¿Canta? ¿Es una versión argentina del Chef de South Park? ¿Posee el kavorka? Indeterminable. Macho de esos que si te tocan de tío, te llevan en el Torino a ponerla en un puterío cuando cumplís los once. Y a escondidas también invita a tus amiguitos del barrio, convirtiéndote en ídolo y marcándote un futuro de pirata sexista y ganador.

4 - Pappo. Un reconocimiento póstumo. El Carpo era macho en serio. Con su “nadie se atreva a tocar a mi vieja”, era capaz de dar miedo en serio. Nadie se atrevió a tocar a su vieja. Rockero y mecánico. Macho de guitarra, cigarrillos y alcohol. Imagínense a un punguista que le arrebata la cartera a una viejita y al echar a correr, se tropieza y es alcanzado por este macho, que justo salía con el auto. No es difícil adivinar que la cabeza de este pobre infeliz sería golpeada repetidas veces contra el cordón de la vereda… porque Pappo era un macho de esos que usan el mingitorio sin miedo a la comparación, y sonríen mientras la sacuden y te salpican los zapatos. Macho de esos a los que sus amigos no amagan llamar “trolo”, ni siquiera en broma.

3 - Rodolfo Ranni y Federico Luppi. ¿Quieren saber como putea un macho? Consíganse un par de cintas de estos dos machotes, que comparten el puesto por su veteranía y bigotes masculinos. Rodolfo Ranni supo hacer de homosexual precisamente en una tira llamada “Los Machos”, y no se la creyó nadie, pero nadie. Federico Luppi supo encasquetarse a Cecilia Milone, morocha no sólo interesante sino también bien dotada, y casi ciento noventa años menor que él. ¿Se imaginan a alguno de ellos rebobinando las películas antes de devolverlas en el videoclub? Yo no. Dos machos que no dan explicaciones y te miran como sintiendo lástima por tu pinta de nena metrosexual que toma té de canela. Machos como los de antes.

2 - Clint Eastwood. Macho veterano. Una sola palabra: testosterona. Es muy probable que a pesar de su edad, sea capaz de embarazar con la mirada, tanto a mujeres como a hombres de poca fortaleza mental. Su película más emblemática debería de haberse llamado “El macho y los otros dos”, en lugar de “El bueno, el malo y el feo”. Hablar de “Harry el Sucio” es poner punto final a cualquier tipo de discusión. Un macho tallado en roca sólida. Macho, macho, macho, de los que ignoran a que saben el yogur o la zanahoria rallada, y no reciclan un carajo. Si alguien te pregunta a alguien: “¿es gay, tu amigo?”, es seguro que ese amigo tuyo no es Clint Eastwood. Porque Clint Eastwood es de los que saben decir cosas como: “He matado a mujeres y niños. He matado a todo lo que camina o se arrastra, en un momento u otro. Y ahora estoy aquí para matarte” o “Esta película costó 31 millones de dólares. Con esa cantidad de dinero yo podría haber invadido algún país”.

1 - Sean Connery. Machazo escocés. Machote de leyenda. EL MACHO. Tiene como ochenta años y así y todo podría cagarnos a trompadas a todos y levantarse a nuestras abuelas, madres, novias, esposas y sobrinas. Desafío a cualquiera a imaginárselo comiendo verduras. Es más, desafío a cualquiera a imaginárselo comiendo nada que no requiera un cuchillo de dientes filosos. Más todavía, pongo plata, a ver quien no se lo imagina incluso saliendo a cazar a sus presas, rompiéndoles el cogote con una sola mano. Como no le bastaba con eso de haber sido el mega-arranca-tangas James Bond, hizo de Jim Malone (el policía con más cojones en “Los Intocables”: WHAT ARE YOU PREPARED TO DO?!!) y después puso la voz para un dragón. Y sabe Dios que Sir Sean Connery tiene más voz de dragón que la gran mayoría de los dragones. Puede ponerse de vez en cuando una pollerita (como todo nativo de Edimburgo) y así y todo, a su lado, Optimus Prime parece David Beckham. Y el resto de nosotros, mujeres, algunas con pitito.

*Menciones especiales para el Coco Basile, macho de los que no temen al enfisema pulmonar, Oscar Ruggeri, por la patada asesina arrojada alguna vez contra el paraguayísimo José Luis Félix Chilavert, Charles Bronson por ser el vengador anónimo y Arnold Schwartzenegger por ser el exterminador. Estuvieron cerca de entrar Robert De Niro, Chuck Norris, Urquiza y Bolo Yeung.

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36 Comments:

Blogger Meru dijo:

Em.. lo que no entiendo es cómo tanta observación y admiración a tantos "machazos" reafirma tu "machicidad" (?)
Te faltó Richar Geere*..





* Me dió fiaca buscar cómo se escribe el apellido, sabrán entender :P

Saludos !

martes, febrero 13, 2007 10:01:00 a. m.  
Blogger Renegado dijo:

Este ha sido uno de los mejores artículos que le he leído Mantis.
Mis mas sinceras felicitaciones.

Coincido en casi todo con su lista, solo que a jean Reno lo hubiera puesto mas arriba y a Brad Pitt no lo hubiera puesto, porque un macho macho de verdad no puede ser tan lindo. Lo cambiaría por Blas Giunta en el puesto diez.

martes, febrero 13, 2007 10:19:00 a. m.  
Blogger CB dijo:

A los efectos de joderles la vida o el artículo, Jean Reno se llama Juan Moreno y es conciudadano de Arguiñao, y seguro su gemelo. Casi de la misma edad, uno quedó allá y el otro enfiló a la France y fue actor a los 4o y pico. Y lo tuve al lado, y además de la comida marroquí, se iba a mandar dos o trs parisinas que estaban con él. Que viajada soy y que macho es señor!!! Van Dammn, cuando abre las gambas hasta el dolor ajeno, no aplica??

martes, febrero 13, 2007 10:55:00 a. m.  
Blogger Carolina dijo:

Gesto de aprobación por el 10, el 9, 7, 2 y 1. Gesto de asco por el 8, el 6 y el 5. Indiferencia por el 4 y los 3 (diría asco por Pappo en otro ranking, pero en este supongo que va.. o no.. ser macho es positivo o no? Me mareé).

martes, febrero 13, 2007 10:58:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Meru: Lo que sucede es que si me pongo a afirmar mi masculinidad hablando de las yeguas, me expongo a pasar un Día de San Valentín del orden de "andate con Romina Gaetani, entonces".

Pero hablar de machos entre machos no deja de ser cosa de machos.

Renegado: Blas Giunta quedó fuera, muy por debajo de un megaparaguayo y casi enlistado Roberto "codos al viento facial" Cabañas.

CB: ¿Usted cree que alguien que puede abrir así las piernas puede llamarse a sí mismo macho? Perdóneme, pero ahí hay algo rotocomo los corpiños de las parisinas que se comió Reno...

Carolina: Ni negativo ni positivo: ser macho es ser macho. Macho camacho. Yo no querría que mi hija saliese con Cacho Castaña. Pero vamos a ser tan imparciales como se pueda.

martes, febrero 13, 2007 11:18:00 a. m.  
Anonymous deapoco dijo:

y george clooney?

martes, febrero 13, 2007 11:18:00 a. m.  
Blogger Caliope dijo:

Sr Mantis:

Qué heeeeerrrmoso post!!! quizás la única que no comparte es la mención del grasa de Castaña, es hoRIble!

pero Sean... Sean... si, un millon de veces el N 1...
Ayer vi una de Liam Neeson donde le partía la boca a Peter Sarsgaard, aun así seguía bien machito...

Ah, tuve que buscar quien era Ron Jeremy, y me di cuenta que, tengo una porno de él!!! jajaja...no me acordaba...

Sean... sean...

ya vuelvo

martes, febrero 13, 2007 11:36:00 a. m.  
Anonymous eli dijo:

Aún con ciertas reservas, la selección es impecable por los argumentos. Yo me quedaría con Liam Neeson y Connery para el postre.
Y sí, hay que ser muy macho para hablar de machos entre machos. Y algunas mujeres a las que no nos dejan escribir cosas como "Aaaaaaaaayyyyyy, pero qué lindo eeeeeeeeeees!!!"

Ah, no jodamos, Richard Gere jamás entraría en esta lista, le sobra narcisismo y, corríjame si me equivoco, Sr. Mantis, eso muy de macho no es.

martes, febrero 13, 2007 12:14:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Deapoco: George Clooney es mas bien masculino, y no tan macho. No era, al menos, más macho que el resto de los que están en la lista.

Lo siento, Deapoquito.

Caliope: Y bueh... yo también pienso que es horrible, pero es el espíritu del macho. Liam Neeson es macho, sí, el puto en cualquier caso, será siempre Sarsgaard.

Lo de Ron Jeremy es rarísimo, porque yo nunca ví una película porno suya, y sin embargo lo conozco. Eso lo puso en la lista.

Gloria y loor a Jean Reno. Que aparentemente tiene a todas las lectoras muertas...

Eli: Mire... sobre la sexualidad de Richard Gere hay demasiados rumores, y macho, lo que se dice macho, no es. Irá para la lista de galancitos, pero no más...

martes, febrero 13, 2007 12:23:00 p. m.  
Blogger X'stian dijo:

Lamento discentir en algunos nombres , pero ahi va.

10 - Brad Pitt. Dificulto decía Luna que al chancho le salgan plumas....Yo desconfiaría de aquel muchachote lindo que SIEMPRE esta casado con la mina que ocupa el puesto mumero uno en el top ten holiwoodense. Me hace acordar a Pablito Ruiz cuando decía "tengo novia"

9 - Liam Neeson. Un macho JAMAS aceptaría una escena de un beso con otro hombre. Ni por un millon de dólares.
8 - Steven Seagal: Hmmm desconfíe del señor que usa polleras en su practica de arte marcial.

7 - Jean Reno. Un adelantado mire. Filmó con Natalie Portman cuando ya el mirarla nomás era ilegal.

6 - Ron Jeremy. Cuando sea grande quiero ser como él.

5 - Cacho Castaña. Le agarré idea cuando el señor se casa con la hija de su mejor amigo y se jacta de haberla tenido en brazos cuando era chica. ( si yo soy el padre le saco todo el contenido de sus intestinos a balazos )

4 - Pappo. sniff. es cierto a las niñatas argentas ya no les quedan machos , se nos fue el último de argentina al cielo. Ahora les quedan Estevanez y Mariano Martinez . Déjeme que me ría mientras escucho "Aquel Gato" , tema de su ultimo disco.

3 - Rodolfo Ranni y Federico Luppi. Machos eran los de antes. Digame Sr Mantis si Ud lo ve a Facundo Arana llegarle a los talones de estos Sres.

2 - Clint Eastwood. Aunque tuviera 150 años no me ducharía en el mismo vestuario con el.

1 - Sean Connery. Clap clap clap. Nicolas Cage parecía Floricienta a su lado en La Roca.

martes, febrero 13, 2007 2:20:00 p. m.  
Blogger Godsize dijo:

Faltaron McGiver, en el puesto que sea, y el nº1 indiscutido es para Bruce Willis. No acepto discución, le dejo el nº2 a Conery, porque es buen muchacho.
Yippee-ki-yay, motherfucker (casi sin ánimos de ofender).

martes, febrero 13, 2007 4:53:00 p. m.  
Anonymous Dan dijo:

No pudiste poner a Cacho Castaña ni a Brad Pitt. El resto si, están todos bien puestos. Y le pegaste de lleno con Sir Sean Connery, el más grande de todos los machos. Muero por el *.*

Siga asi Sr. Mantis, con el buen ojo.

martes, febrero 13, 2007 5:13:00 p. m.  
Blogger Pepo Andra dijo:

...Esto ha sido una ofensa a mi cultura.
Steven Seagal es, indiscutiblemente, el más macho. Me extraña de usted, señor Mantis. Steven puede cagar a trompadas a todos los de esa lista, mientras lucha a muerte con una cucarecha de 10 metros y le caen terroristar asesinos kamikazes del cielo...

martes, febrero 13, 2007 5:28:00 p. m.  
Blogger Terrorista Emocional dijo:

Excelente! Para que me quede personal, tendría que sacar a seagal y a Pitt. Poner a Geere, obvio, y al pelado del transportador/crank.

martes, febrero 13, 2007 7:26:00 p. m.  
Blogger Eifersucht dijo:

Aaah me has hecho cagar mucho de la risa, Mantis... lo unico: yo hubiera puesto primero a Eastwood. Sólo por esa línea, les parte el culo a todos los demás.

martes, febrero 13, 2007 10:08:00 p. m.  
Anonymous celess dijo:

Ehh si bruce willis faltaria en esa listaaa y cocodrilo dundee!!!! igual concuerdo con todos los demas que supo elegir, sinceramente me encanto el articulo , muy bueno!

martes, febrero 13, 2007 11:03:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Xstian: Los señores que usan y usábamos polleras en nuestras prácticas marciales somos todos muy machos.

Godsize: No se preocupe, que Bruce Willis tiene su lugar asegurado en otra lista que está terminándose. Let it snow, let it snow, let it snow.

Dan: A mí también me desagradó tener que poner a Cacho Castaña o Ron Jeremy... pero es que las cosas son como son. La culpa la tienen las mujeres, que los eligen y "machizan" así.

Pepo Andra: Ya dije que perdió puntos porque corre como nenita y escribe cancioncitas románticas. Es un macho que se viene a menos... además, no podría vencer a Sean Connery. Reconózcalo.

Terrorista Emocional: Gere no es macho ni por asomo. Será encantador y macanudo y galán y lo que quieras, pero macho camacho, no es.

Eifersucht: No... Sean Connery es más duro, grandote y macho. Intimida bastante más. Pero cualquiera de ambos podría haber terminado en el primer lugar.

Celess: Es verdad, me olvidé de Cocodrilo Dundee. Pero hay una película con Cuba Gooding Jr. en la que hace de cowboy chicato, paparulón y medio travesti, así que...

Saludos a todos.

miércoles, febrero 14, 2007 8:26:00 a. m.  
Blogger El Turi dijo:

y el DR Tranca???

Saludetis

miércoles, febrero 14, 2007 9:36:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Jajaja.... sí, pero es que el Dr. Tranca no ha dado pruebas fehacientes de su existencia

(yo creo que es Gaturro disfrazado)

miércoles, febrero 14, 2007 12:00:00 p. m.  
Blogger Jorge Mux dijo:

Un buen macho no teme hacer un ranking de machos y exhbirlo en público. Un buen macho sabe quiénes son más machos que él, y está seguro de que otros machos entenderán que ese ranking es pura testosterona. Un buen macho aceptaría ser cagado a trompadas (e incluso sodomizado) por otros que son más machos que uno. Un buen macho acepta que se ha enamorado de otro macho más macho que uno, porque eso es potenciar lo macho de ambos.
Los griegos hombres en la antigüedad sólo tenían relaciones sexuales entre ellos. Platón dice que "sólo por el bien de la comunidad (entiéndase: para que la sociedad no desaparezca) el hombre debe unirse con una mujer y tener hijos". Pero, para tener relaciones verdaderas y masculinas, había que andar sólo con hombres. Eso es virilidad. No las niñerías pseudomasculinas que ensayamos los hombres de hoy, en las cuales apenas si llegamos a darnos un besito en la mejilla.

miércoles, febrero 14, 2007 1:53:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Mux: Tiene usted razón. Me intimida, más teniendo en cuenta el tópico en cuestión, la berenjena que lo representa.

Por si acaso. Pero le reconozco que putos eran los de antes, como Hércules: ahora son todos mariquitas.

Saludos.

miércoles, febrero 14, 2007 2:09:00 p. m.  
Blogger Criminel dijo:

Bien por Cacho, Reno y Pappo.
Pero..¿Brad Pitt??????? déjese de joder hombre!

miércoles, febrero 14, 2007 10:41:00 p. m.  
Blogger Rambo dijo:

Liam Neeson se dio unos besos con otro tipo en "Kinsey", de todas formas: SUBLIME

¿Puedo dar mis menciones especiales? estaba pensando en Éric Cantona, Joaquín Cortés, Jonah Lomu y otro reconociemiento post-mortem a Steve Irwin

jueves, febrero 15, 2007 1:06:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Criminel: El macho que crea homosexuales involuntariamente, es macho aunque duela.

Rambo: Gracias. Cuando hablo de Steven Seagal pienso en usted. Y lo de Cortés... digamos que Clint Eastwood habría renunciado a la lista, de haberlo incluído.

jueves, febrero 15, 2007 9:08:00 a. m.  
Anonymous Podeti dijo:

Mantis, estás en pedo! Darkman es INSUPERABLE!

¿Qué pasa con nuestros jóvenes???

viernes, febrero 16, 2007 7:09:00 p. m.  
Blogger Hi dijo:

¡Quiero el Combo 7,9 y el 1! Con mucho condimento sobre los tres por favor ¡Ñam ñam!

PS: ¡Buu! Keanu Reeves también es macho. Es más, se esta bancando a la ex de Brad Pitt.

viernes, febrero 16, 2007 10:26:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Podeti: Mire... si justed llega a ser el verdadero Podeti, me va a emocionar... ¿Qué hace comentando en mi blog? ¿Tanto valgo?

Le prometo filmar la secuela de Darkman con el cast y equipo de filmación original, y llamas a los costados.

Hi: Jajajaja.... ¿Keanu Reeves? Jajajajaja... he visto tampones más masculinos.

sábado, febrero 17, 2007 8:28:00 a. m.  
Anonymous Titere Nihilista del Destino Aciago dijo:

Una lista muy pero muy completa...

Aunque a José Larralde no hay que dejarlo afuera...(considereselo para una futura lista, por favor!)...ya que Larralde es del tipo que tiene hijos hasta los 60...(es más...lo hizo...)...colecciona cuchillos...y mata a los perros con rabia que fueron fieles compañeros toda una vida...con mucha pena, si...pero sin derramar una sola lágrima...

Considero de lo más acertado la presencia de Clint Eastwood...por su calidad de macho de machos...pero difiero respecto a su calidad de actor...en "el bueno, el malo y el feo"...se roba la película el buen Eli Walach, alias "Tuco"...

jueves, febrero 22, 2007 4:33:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

No, Títere... porque Eli es de los que cavan, no de los que apuntan con armas.

jueves, febrero 22, 2007 8:18:00 a. m.  
Anonymous Dadá dijo:

"Si alguien te pregunta a alguien: “¿es gay, tu amigo?”, es seguro que ese amigo tuyo no es Clint Eastwood"

Jajajaja!

Ahh, otra cosita: la verificacion de palabra me maltrata con vocablos espantosos!

lunes, febrero 26, 2007 1:01:00 p. m.  
Anonymous magdita dijo:

Mantis muy bueno/excelente. me da que pensar un poco con comentarios como papito, etc. pero es un postura bstante acertada, digo por lo de gaetani! sabe quien le falto? don Ramon ese si que era machote

martes, febrero 27, 2007 5:27:00 p. m.  
Blogger Pablo dijo:

Dos más para el montón:

El pelotudo ese de la propaganda de Yogurisimo... el jugador de futbol... el que se la comía a Macarena Lemos... Messi! ESE! QUE JUGADORRR!!!

Joaquín Sabina.

Brad Pitt si y Chuck Norris no... es que estás loco?

jueves, marzo 01, 2007 2:48:00 p. m.  
Anonymous Yorik dijo:

Ustedes no tienen ni idea de lo que estan habland, ni me voy a gastar en discutir, ilustrense y veran. El mas macho de todos los tiempos es sin duda alguna Carlos Monzón. No es joda, es muy serio. No hay ni hubo especimen más macho que Carlitos. Lean su bio y verán.

jueves, abril 19, 2007 9:41:00 p. m.  
Anonymous Mirada dijo:

Seeeee, yo dije y sostengo que si alguna vez Sean Connery se aparece delante mío no me importa la vergüenza ni la dignidad, ni la fidelidad.
Ese es un hombre carajo. Cada vez más viejo y más lindo porque trasmite experiencia en la mirada.

miércoles, mayo 16, 2007 7:03:00 p. m.  
Anonymous leem dijo:

Se olvidaron de José Antonio Camacho, el gran macho ibérico. Díganme si esa transpiración axilar no destila testosterona! (agua a la boca.....).

miércoles, junio 17, 2009 11:15:00 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

todos son mas feo q una patada en los huevos son una manga de gotos como pueden decir q ese viejo es lindo es re feo , jean reno tambien tiene una cara de drogado pareceq se tomo una tira de pastilla

martes, septiembre 22, 2009 12:06:00 p. m.  

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