La Lista de Mantis

Yo por Dentro – Guías, Listas, Manuales, etc. – Madre Naturaleza – Cine, tele y así

Para deleite de toda la afición masculina, presento aquí la lista de las mujeres más apetecibles en todo el mundo, según el crítico ojo damospeniense. Y no voy a poner necesariamente a las más lindas, sino a las que también son las más atractivas. Nicole Kidman será muy linda, muy sofisticada, blah, blah, blah… pero para entrar a esta lista se queda corta.

Aviso a las mujeres: no nos vengan con pavadas de la feminidad, o como les quedan los modelos de alta costura y la caída de los vestidos, o lo perfecto de sus pómulos. Yo ya tuve en cuenta todo eso, no exageren. Los machos saben que hay cosas que simplemente gustan, aunque muy bien no se entienda nada de nada. Los machos verdaderos no tienen sentimientos, porque como bien sabemos, esas cosas son los bichitos con forma de arandela y crucecita que les salen de los ovarios a las hembras de cualquier mamífero.

Antes de comenzar, aviso que mi esclavo quiso colaborar en la selección (esto no se hizo en una tarde), y también puntuará el nivel de “calenturabilidad” máxima (alcanzado en un momento particular) o promedio (a lo largo de sus apariciones públicas) de cada una de las implicadas en la lista, a fin de ayudar a diferenciar las lindas de las sexies, y las sexies de las “la mato, la mato, hagan algo porque la mato”. Esas fueron sus palabras. Empecemos.

30-Ingrid Grudke. Entra como representante de las modelos de pasarela, que no siempre son murciélagos o tablas de planchar, anoréxicas y poco estimulantes. Algunas, calientan. Se ha escrito tanto sobre las modelos y son tantos los fanáticos de las mismas (saqué la foto de un sitio en el que un montón de papanatas le dejan su dirección de msn para ser agregados y tener una noche de sexo o conocerla y conversar tras haberle dicho todo lo que le harían en mayúsculas), que no poner al menos a Ingrid habría sido poco ético. Rubia teñida, con cierta cara de macho y todo, Ingrid está buena. Y punto.

Chinchulinómetro: 8.0 (promedio)

29-Las colas Reef. No llegan a ser personas, ni mujeres porque no se les ve el rostro y hasta se me hace que alguna será un travesti, pero… qué sé yo, no me pregunten: yo no voy a la playa. Sé que existen porque en verano aparecen llenando minutos muertos en la televisión. Para los que no lo saben, se hizo costumbre en las playas terrícolas que una vez cada tanto se lleve a cabo un concurso en el cual se elige la “Chica Reef”, que no es sino el soberano traste de una mina cualquiera a la que ponen de espaldas hasta el cansancio, tras sellarla como a un novillo. Estos elementos corporales integran la lista por el simple hecho de que existen solos, independientes de los cuerpos o sus propietarias. Son lo más raro de la lista.

Chinchulinómetro: 7.7 (promedio)

28-Carla Conte. No me malinterpreten: estoy al tanto de que Carla Conte no tiene nada nuevo. Es una morocha argentina, de las muchas que pululan por el mundo. Pero no se puede negar que resulta atractiva; desgarbada y todo, con su apabullante busto y una nariz medio enemiga. Y no será santo de mi devoción, pero lo más justo es entregarle aquí y ahora el galardón que se merece quien (imagino sin temor al error) con sus escotes y rebotes pectorales debe haber traído incontables ratos de puro y tradicional placer masturbatorio a toda una camada de mozalbetes argentinos de entre doce y dieciséis años sospechosamente adictos a ese programa televisivo que supo emitirse durante las medianoches y llamarse “Call TV”. Algún mérito debe haber en el hecho de que dentro de cincuenta años (ponele, cuando se muera) un montón de abuelos la recuerden en silencio y digan (cada uno por su lado): “¡Cuántas le habré dedicado a esa mina!”

Chinchulinómetro: 8.7 (máximo)

27-Las minas de Ronaldo. Yo solía creer que estaban con él por la plata, pero hoy en día creo que más bien es cosa de la fama y el hecho de salir con alguien reconocidísimo o poderosísimo en lo suyo. Porque resulta evidente que Ronaldo es un delantero de los que no quedan muchos. Y de los que no hubo muchos en la historia. En una de esas, estamos hablando del mejor goleador de todos los tiempos (yo lo pongo de cabeza en mi seleccionado ideal). Pero sus novias y luego esposas son unos fierros de no entender, o creer. Que se lo van pasando, una a otra, y a Ronaldo no le queda más que abrirse camino a base de eyaculaciones, a través de todo un catálogo de modelos. La foto que acompaña es de Daniela Cicarelli, a quien podríamos referirnos como “la fea del harem”. Las mujeres de Ronaldo son una categoría en sí mismas. Ver a este muchacho cambiar de mina cada nueve meses da ganas de secuestrarlo para arrancarle los genitales con una bicicleta.

Chinchulinómetro: 8.0 (promedio)

26-Minako Komukai. Resulta que yo estaba terminando de armar la lista y me dije: “no puede ser que no haya una oriental en la lista, una japonesa, una china, algo…” Zhang Ziyi, de “Crouching Tiger, Hidden Dragon” es muy bonita, pero padece del Síndrome de Nicole Kidman, o sea: gusta, pero no tanto como para que un hombre completamente heterosexual quiera acostarse con ella. Y entonces comencé a buscar fotos en Internet. Encontré la que ustedes están viendo, de una japonesa. No sé si Minako Komukai es una Idol, o una estrella pop consagrada, o una vedette japonesa, o una actriz en crecimiento, o un distrito japonés, o el nombre del dueño del blog del cual saqué la foto de una simple atorranta, pero lo cierto es que como representante de las orientales que gustan, ésta, aprueba. ¡Iaba-daba-duuuuuuuuu!

Chinchulinómetro: 8.6 (máximo)

25-Bridgette Wilson. De vez en cuando sucede que una mina aparece y le parte el bocho a uno, para luego desaparecer de la faz de la tierra. Y reaparecer. Y volver a desaparecer. Y uno trata de que alguien sepa algo de ella, pero como no es tan conocida, nada. Parece que el único que estaba viendo tele ese día, fue uno, porque el resto estaba remontando barriletes, papando moscas, andando en moto... Y ella se pierde en la neblina. Me estoy refiriendo precisamente a esta actriz que hará que muchos lectores de entre veinte y treinta años digan “aaaahhh… siiiii… ¡me acuerdo!”. Bridgette Wilson fue la hija adolescente de Schwarzenegger en “El Último Gran Héroe”, la maestra de Adam Sandler en “Billy Madison” y la potente Sonya Blade en “Mortal Kombat”. Años (¡años!) sin saber su nombre, y ahora resulta que es Bridgette Wilson-Sampras, esposa del conocidísimo tenista Pete Sampras. Me caigo y me levanto…

Chinchulinómetro: 7.9 (promedio)

24-Jennifer Garner. Su rostro tiene cierto aire a vecina o si se quiere, girl next door. Su cuerpo, por el contrario, es una topadora sexual altamente entrenada y delicadamente calibrada. A muchos, esta combinación les resultará lo suficientemente atractiva como para entrar y dejar comentarios del orden de: “estás loco, Mantis, a Jennifer Garner tendrías que haberla puesto primera, te fuiste al carajo”. Allá ellos; a mi entender, la protagonista de Alias y Daredevil perdió encanto desde el momento en que se dejó preñar por Ben “le debo todo a Matt Damon” Affleck.

Chinchulinómetro: 8.2 (promedio)

23-Sharon Stone. Una hermosa mujer, interesante, que resiste con gallardía el paso del tiempo y bien le pasaría el trapo a cualquier pendeja. Más allá de que se hizo famosa y pasó a la inmortalidad gracias a que se le vio absolutamente toda la “chuchina” desnuda en la escena del interrogatorio de la película “Bajos Instintos”, se la puede apreciar detenidamente y en una mejor versión en “Sliver”. Aunque, en rigor de verdad, no son necesarios estos detalles, si todos la vieron y ya saben de que estoy hablando. Sí, me refiero a esas escenas a las que la iglesia católica seguramente se opone, pero que bien podrían ayudarla a enderezar algunas cosas y corregir algunos cabos sueltos de esos que (dicen) tiene. Una tortura de suegra.

Chinchulinómetro: 8.2 (promedio)

22-Shannon Elizabeth. De nombre, a más de uno no le va a sonar a nada. Pero Shannon Elizabeth es una perra. Más precisamente, la perra que hace de “Nadia”, esa perra estudiante de intercambio en la comedia American Pie. De no ser por esa escena en la que esta perra se desnuda en la habitación del protagonista, sería una entre tantas del cine para adolescentes. Mucho más para decir, la verdad, no queda. Si quieren, me puedo meter a la Wikipedia o a Google a buscar datos relevantes, pero he de advertirles lo siguiente: Shannon Elizabeth aparece desnuda en tantas fotos diferentes, que casi marea. Una perra. Intrascendente, pero perra como pocas. Por perras como ésta es que tanta gente se pesca cualquier tipo de ETS.

Chinchulinómetro: 8.7 (máximo)

21-Jamie Lee Curtis. Y pensar que tuve el gusto de conocerla cinematográficamente cuando ya era una mujer grande, con toda una trayectoria de “scream queen” en el cine de terror adolescente y casada con el (es en serio) Barón Haden-Guest. Jamie Lee Curtis fue una de esas bellezas con algo de masculino, ante las cuales muchas mujeres dicen “parece un travesti”. A ese club pertenece también la candente Victoria Onetto (ver abajo). Ponele que sea un chabón, y bueno, es un lindo chabón, entonces. Pero no nos distraigamos: ¿Recuerdan ustedes la escena del strip tease “transformación” frente a Arnold Schwarzenegger en la película “True Lies”? Yo sí, yo sí, yo sí. Hoy en día es una veterana (48) bastante desmejorada que escribe cuentos para niños, pero ante ciertas situaciones, aunque desfasadas en el tiempo, hay que sacarse el sombrero. No te olvidaremos, Jamie, no te olvidaremos.

Chinchulinómetro: 8.5 (máximo)

20-Kylie Minogue. Chiquitita pero devastadora, esta australiana tiene uno de los mejores traseros a disponibilidad y largo rato de ser una lindura. Décadas. Pero si bien yo la vi por primera vez en la horrenda “Street Fighter”, fuimos varios los que rompimos ejes al verla desplegar todo su encanto en el videoclip de esa canción titulada “Can´t get you out of my head”, donde una tiras de tela blanca son todo lo que la viste. En “Slow” también está tremenda. Lo peor de todo es que en la vida real es una mina re-tranquila, aparentemente. No debería, quiero decir, es un desperdicio. Imagino lo que debe estar pensando su marido: “¿Cuál era la gracia de provocarme así, si a la hora de los bifes ibas a ser más bien tirando a cariñosa, maternal y comprensiva? ¡Sí, ya sé que sos mi esposa, ya me di cuenta! ¡Pero para quererme y cuidarme ya estaba mi vieja! ¡Se suponía que ibas a dejarme comatoso!”

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

19-Las bailarinas de comparsa en los carnavales de Gualeguaychú. Atacan una vez al año, pero cuando aparecen, hacen desastres. Cierto es que entre sus filas, las comparsas cuentan con más muchachos homosexuales que otra cosa (o al menos eso parece), pero de vez en cuando, el brillo, el sudor, el baile que tensa los músculos de la forma adecuada, las plumas, la purpurina y una linda entrerriana de veinte años (no travesti, no gato) se alinean, conjugan y sincronizan mejor que los Power Rangers a la hora de armar a Megazord. Imagino que en el Litoral, decir que te estás cepillando a una bailarina de comparsa debe ser símbolo de status. Pierden puntos porque ya me tienen los huevitos a cuadritos con lo de las papeleras.

Chinchulinómetro: 8.2 (máximo)

18-Pamela David. He aquí una de las gatas televisivas que decoran la vida de los argentinos con sus idas y venidas. Lo que la hace diferente del resto, al menos para mí, es que creo que es una mujer naturalmente linda. Seguro, ha sufrido el uso y exhibe el baqueteo usual (kilometraje) de quien en poco tiempo se expone a quien sabe cuanta “agachada” y/o “sentada” propia de las “chicas” que entran al ojo público habiendo salido de un “reality show”, pero no por ello deja de ser una linda mina, de esas que vestidas de novia podrían generan tantas ganas animales como alegría de saber que vas a tener un lindo álbum de fotografías y recuerdos. Como diría Tweety: “un lindo gatito”.

Chinchulinómetro: 8.6 (promedio)

17-Sophie Marceau. De vez en cuando, hay que saltar por las que son más lindas y seductoras que muchas otras y no tienen las portadas de las revistas retocadas artificialmente, ni se sacan fotos en la isla de Caras. Futura reina en “Braveheart”, secuestrada terrorista en “The World Is Not Enough”… Sophie Marceau es un poema. Cito lo que escribí en un artículo anterior: “con esa boca podría comerse una rata viva y así y todo provocarme risitas nerviosas”. Uno tiene que ser extremadamente homosexual para que no se le mueva la estantería frente a esta delicia francesa, más directa que una piña en la cara.

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

16-Carmen Electra. Mientras estuvo casada con el carismático pero efectivo rebotero Dennis Rodman, los directivos de los Chicago Bulls supieron quejarse y acusar al jugador diciendo que “su corazón no estaba en la cancha”. ¿Qué esperaban? Me extraña que haya tenido fuerza para caminar. A Carmen yo la recuerdo (era niño por aquel entonces) haciendo una coreografía con una ropita platinada, cuando recién aparecía en Baywatch. Lo curioso es que debo haber “soportado” en total, dos o tres capítulos de Baywatch, pero los gestos y movimientos de esa mujer se me tatuaron en el cerebro. Hay algo en ella que dice: “Conmigo no se jode, te caliento si quiero, y si estoy con ganas, más te vale complacerme porque te meto unos cuernos que van a hacer que por el celular puedas sintonizar una radio en Oslo.” Pocas mujeres te pueden mirar y hacerte creer que la vas a pasar tan, pero tan bien en la catrera. A Carmen Electra querés hacerle cochinadas, no digas que no, no digas que no. Y está bien, porque ella pone cara de estar de acuerdo, que tanto.

Chinchulinómetro: 9.4 (máximo)

15-Halle Berry. Tres cosas quiero aclarar sobre Halle Berry. Primero: se operó la nariz cuando era joven y quedó bien. Segundo: muchas de sus fotos aparecen retocadas con Photoshop (no es la única). Y tercero: no tiene un busto lindo de ver al desnudo, tal y como se notó en la espantosa película conocida como "Swordfish". Lo que quiero decir es que si armás una lista de mujeres atractivas y no ponés a por lo menos una negra te tratan de racista, viste como es este país. Era Halle o Beyoncé, que al natural debe ser un bagarto nalgudo. En cualquier caso, no me gusta tanto pero es una mujer muy linda y sensual. Creo que la foto la muestra en la que fue su mejor imagen. Porque “Jinx” saliendo del agua en “Die Another Day”, con el cuchillito en la cintura, es una cosa de locos.

Chinchulinómetro: 9.0 (máximo)

14-El staff de secretarias de Gerardo Sofovich. Miau… Sabido es que las secretarias de Gerardo Sofovich (nos referiremos a ellas como SGS´s) son minas de curvas peligrosas y objetivos claros: dinero. Ahora bien, para ser una SGS hay que tener una buena figura, dispuesta a realizar todo tipo de gauchadas y no hacer pucheritos si luego toca ser "novia intercambiable" de lujo en el microcentro porteño, promocionando en el rubro 59 del diario y habiéndose pinchado (al menos temporalmente) la posibilidad de triunfar en el teatro de revistas. Las SGS´s, con sus sorteos, sus minifaldas, sus escotes y su revoleo de sobres incluido, son un clásico argentino, y eso les permite integrar esta lista. A saber: si este tipo de mujeres no fuesen atractivas, más de un atorrante no se presentaría a su propia despedida de soltero. Reemplácese si se quiere, con otra raza de gato: las promotoras del Turismo Carretera, que la juegan de lo mismo pero con calzas ajustadas en vez de minifaldas y sombrillas en vez de sobres.

Chinchulinómetro: 8.4 (promedio)

13-Salma Hayek. Verla en esa película tarantinesca titulada “From Dusk Till Dawn” me voló la tapa de los sesos. A lo largo de mi vida no supe ser partidario de esa ideología que dice que son más lindas las morochas que las rubias, pero… Padre Santo, Salma es una buena forma de empezar a reconsiderar cualquier ideología. Sin ser una verdadera “belleza”, Salma Hayek echaba humo en esa cinta. Humo. Ardía. Daba ganas de agarrarse la cabeza y gritar “¡POR DIOS! ¡POR DIOS! ¡NOOOOO! ¡AAAHHH, POR DIOS!" sin dejar de mirarla. Creo que lo hice, no recuerdo. Sí, puede ser. Era de noche, y estaba con mi primo comiendo pizza. Él también gritaba, pero decía: “HIIIIJA DE PUUUTA, HIIIIJA DE PUUUTA”. Los dos gritábamos, sí. Después de un rato se nos pasó y nos pusimos a jugar al Winning Eleven.

Chinchulinómetro: 9.4 (máximo)

12-Milla Jovovich. Estuve pensando en la forma de describir el porqué Milla integra esta lista, o mejor dicho, su relativamente alta posición dentro de la misma. Me contentaré con decirles a ustedes que todas las asquerosidades que se me vinieron a la cabeza cuando vi “El Retorno a la Laguna Azul” hace un par de años deberían de haberme puesto tras las rejas o bajo severa supervisión. Hay gente que está cumpliendo condena y recibiendo inyecciones por mucho menos. Milla Jovovich es la clase de mujer con la cual uno querría despertar después de una borrachera. Supongo (porque yo no bebo ni salgo de noche, pero la encuentro tan bonita, que imagino debe ser así). Es linda, soviética, cantante, delicada, soviética, femenina, atractiva, soviética… ¿qué más se puede pedir para una alegría mañanera? Algunos dirán que es demasiado flaca y pálida o que no posee demasiadas ondulaciones, pero ¿Y qué hay con eso? Aguante Leelo. Milica Natasha Jovovich se la banca así nomás. Imagino que debe oler a flores y popurrí de cítricos, y divertirse desayunando pizza fría (deberíamos preguntárselo a “Upham”, el soldado/traductor miedoso de “Rescatando al Soldado Ryan”, quien comparte con ella lecho).

Chinchulinómetro: 8.4 (máximo)

11-El seleccionado femenino holandés de hockey. Creo que no hace falta que aclare, ni que aprenda el nombre de alguna jugadora en particular, o emita justificación ninguna del porqué de esta elección. Año tras año, generación tras generación, olimpiada tras olimpiada y mundial tras mundial, Holanda pone a correr sobre el césped a un grupete de rubias de ojos claros, carilindas, bronceadas y tonificadas. Siempre se escabulle alguna fea (o varias), pero así y todo, es negocio. Uno no puede no detener el zapping aunque más no sea por diez segundos, cuando ellas aparecen. Muchacha, ¿Qué cara pondrías si te enterases de que tu esposo conoció via Chat a una jugadora soltera de la selección holandesa de hockey, se hicieron re-amigos y ella viene a vacacionar a la Argentina y quiere invitarlo a cenar para conocerlo, como amigos, porque lo quiere mucho y es un dulce y confía en él para recorrer la ciudad? Aaaah… ¿viste? Ni hace falta foto para que la imagines. Por eso están apenas por debajo de las diez primeras. Y que conste que estoy encarando esta lista con cierto criterio, porque podría haberlas puesto primeras, y agregado también a las chicas de Wild On, del canal E! (Woohoo! Partyyeeaa!)

Chinchulinómetro: 7.8 (promedio)

10-Victoria Onetto. Todos sabemos que es esa (disculpen la expresión) yegua que inevitablemente te obliga a estar peleándote todo el rato, con todo el mundo. Jessica Rabbit, pero de carne y hueso, en cuerpo y alma. Se me vienen a la cabeza las palabras “lomo” e “impresionante”. Victoria activa en el hombre común ese switch que reza: “y bueno, si se tiene que pudrir, que se pudra”. Y se pudre. Y se va todo al carajo, mal: Uno termina discutiendo con la vieja a los gritos, agarrándose a piñas con el mejor amigo, mandando al jefe a quien sabe donde, comiendo mal, durmiendo poco, con una intravenosa y suero en el Hospital Muñiz... pero sonriendo. Fulera de cara, grotesca, pero... Me pregunto si sus padres se habrán propuesto, antes de concebirla, engendrar a la mujer a la cual mejor le pudiese quedar eso de andar por la vida nomás en tanga y corpiño, gozando en televisión de incontables embates sexuales, de incontables actores. Porque de las que aparecen en la pantalla chica, nadie se ve tan bien en tanga y corpiño como Victoria Onetto, ¿no?

Chinchulinómetro: 9.6 (máximo)

9-Romina Gaetani. Es mi preferida entre las argentinas. Al fin y al cabo, es mi lista, y el que terminó colgándose a ver “Soy Gitano” más de una vez, fui yo. Salir con Romina Gaetani debe ser algo “seguro” desde muchos puntos de vista, ya que su pareja nunca va a decir accidentalmente el nombre de otra mientras esté revolcándose con ella, porque es evidente que si le da cabida Romina Gaetani, no va a poder pensar en otra cosa que no sea Romina Gaetani. A Dios le pido que sea hija única, porque que un pobre flaco pueda estar casado con hermana suya (teniéndola así de cuñada) me parece un injusto martirio para el tipo, en caso de cumplirse eso de la fidelidad, la monogamia y el no pecar ni con el pensamiento. El pobre muchacho se moriría tristemente a los cuarenta, de un ataque de presión. La Gaetani es un Scania con acoplado.

Chinchulinómetro: 8.5 (promedio)

8-Mónica Bellucci. ¡Bum… Bababum! La fama de lindas que tienen las italianas existe gracias a mujeres como ésta, única representante de ese país en la lista. En ciertas fotos se la ve increíble. Algunos la conocen por haber interpretado a Magdalena en “La pasión de Cristo”, pero son más los que alojamos en un rinconcito del corazón la imagen esa (si, esa) del póster de “Matrix: Reloaded” en donde se deja ver como la brutal Persephone. La película era muy mala, muy mala… pero ese vestido blanco le daba otra dimensión al término glándulas mamarias… ¡Bum… bababum! ¡Bababuuum! ¡Hoochie, coochie, coochie! ¡Babushka! Disculpen. Falta poco, ya terminamos.

Chinchulinómetro: 9.3 (máximo)

7-Jeena Jameson. La reina del cine para adultos no podía faltar en esta lista. No habría sido justo. Más allá de que es un gato muy bien arreglado y aceitado, Jenna Jameson vuelve loca a la muchachada por muchos motivos, pero el principal es que, obviamente, sabe revolcarse y complacer a un hombre. Pero sabe en serio, en serio, y existe evidencia. Cientas de películas lo demuestran. Cierto es también que uno tiene que venir con una autoestima y genitalidad poderosas para no sentirse disminuido tras haberla visto “actuar” o recibir a más de uno (más de cientos, en realidad), pero ¡que diablos!, eso también pasa en el barrio con otras más feas y menos adineradas, y nadie se queja ni las señala. En esta lista, Jenna Jameson representa a todas las actrices del cine para adultos, y es por eso que vale que me extienda un poco más.

No podemos pasar por alto el hecho de que la idea de la “mente abierta” tiene que ser llevada a una nueva dimensión, considerando lo que podría darse en una fiesta entre amigos de Jenna Jameson. Porque no es como salir con mujer “alegre” de esas que hacen que los “amigos” te arrojen esa mirada funesta que parece decir: “¿sabés que alguna vez me la emperné, no?”, sino que probablemente la mirada diría algo que sería más parecido a: “¿Sabés que me la voy a empernar toda la semana porque ella quiere retomar su carrera y estamos haciendo pruebas de luz para las escenas en la playa, no?” Pero ojo. Eso sería una contra siempre y cuando uno olvidase el hecho de que las amigas estarían muy dispuestas a casi cualquier cosa. Digo, que se yo, vas a quedar como un infeliz si para hacerte el canchero preguntás “¿alguien hizo alguna vez un trío?”, pero en una de esas te sale bien y termina resultándote más barato platificarte el pene que comprar todas las cajas y cajas de condones necesarias para la tarea.

Evidentemente, otra cuestión a considerar es que sería difícil tener hijos con Jenna o mandar éstos al colegio sin que regresasen trastornados y arruinados de por vida. Ella misma debe estar bastante traumatizada. Eso es seguro. Pero si el sexo con alguien alguna vez vale el riesgo de que tus descendientes terminen vomitando, gritando y llorando en un cuarto de paredes acolchadas dentro de un centro de rehabilitación para drogadependientes, ese alguien puede ser únicamente Jenna Jameson. God save the Queen.

Chinchulinómetro: 9.7 (promedio)

6-Eva Mendes. Son varios los motivos justificantes de que cualquier hombre desee ser “Alonzo”, el Denzel Washington de “Training Day”. Están las armas, la actitud, la ropa, el auto… pero el más importante es Eva Mendes. Cuando alguien habla de latinas, debería empezar por esta MUJER. Lo repito: MUJER, con hache de hembra. A su lado, Catherine Fulop es tan latina como Winona Rider. Su rostro no es el más femenino ni el más bonito (habrá sido un bicho horrible cuando niña, la pobre) pero su cuerpo es una verdadera demostración de que Dios no sólo existe, sino que también a veces se levanta de muy, muy buen humor y compensa todo eso de los tsunamis, las guerras y el hambre de los niños en África, mediante un solo plumazo. La súper curvilínea Eva Mendes debe estar hecha de lava burbujeante, en constante estado de combustión y fundición. Caliente… sus ropas, muebles, papel higiénico y marido deben estar hechos del material ignífugo utilizado en la ropa de los pilotos de Fórmula 1, pero reforzado.

Chinchulinómetro: 9.8 (máximo)

5-Maria Sharapova. Dígase imitando el tono de voz de Al Pacino en “Perfume de mujer”: “Whooaaaa, Charlie”. Lo que se dice, un hermoso par de siberianas, largas y jóvenes piernas. Sus compañeras de trabajo (o rivales, si se quiere) se quejan acerca de sus gritos en pleno juego porque, según dicen, se desconcentran. Me pregunto si no será en realidad que se imaginan teniendo una escena de sexo lésbico con Maria, y es eso lo que las incomoda. Maria Sharapova es una hermosa, hermosa obra de la creación. Sus padres deben haberla hecho con mucho amor. Imagino que para cualquier hombre (salvo los petisos resentidos e inseguros) debe ser imposible no enamorarse de esta princesa si ésta intentase seducirlo. Tiene 19 años… Diecinueve. Es demasiado joven para estar tan bien puesta. Es el tipo de novia que querés presentarle a tu madre, pero no a los borrachos malparidos y degenerados de tus amigos. Agrego como nota final que mientras buscaba la fotografía para acompañar este texto encontré tantas, pero tantas, y tan distintas, que fue difícil tener que elegir una sola (más que con cualquier otra involucrada en esta lista salvo la #2). Atractivísima, al punto de que pasa a ser un detalle menor eso de que sea millonaria y la #1 del mundo en el tenis femenino profesional.

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

4-Elizabeth Hurley. Te entiendo, Hugh, tenías que probar otra cosa para volver a sentirte mortal… Elizabeth Hurley es pura provocación. Pura tentación. Un peligro. Por algo fue elegida para encarnar al Diablo que atormenta a Brendan Fraser. Esta inglesita es, a mi entender, viagra humana. En fin, creo que más allá de todo ese atractivo felino que acarrea en su rostro y busto, la suma de aquello más el acento británico fue lo que la puso en el cuarto puesto de esta lista. Podría decirte algo así como: “Mi amor, no olvides que hoy tenemos que ir al cementerio a revisar el cajón de la abuela, que parece estar filtrándose y perdiendo líquido” y aún así sonaría a un coro celestial de querubines, serafines, arcángeles y principados cantando el advenimiento de Nuestro Salvador. Pongamos, mejor, para no desentonar, un ejemplo en inglés:

Elizabeth Hurley: (extendiendo el brazo y acercando un martillo) -Darling, would you take this hammer and smash your left index finger until you make it disappear, please?
Hombre: -Sí, seguro, dame, a la mierda el dedo. Pum, pum, pum, pum...

Chinchulinómetro: 9.5 (promedio)

3-Angelina Jolie. Miss Lara Croft se está acostando con Brad Pitt, y eso técnicamente debería estar posicionándola en el primer puesto, pero cierto es que perdió puntos porque ahora da la sensación de que es capaz de interrumpir una sesión de frenesí sexual para ver porqué llora alguno de los tamagotchis esos que adoptó. Así y todo, sigue transmitiendo ese vértigo propio de la mujer fuerte que es atractiva casi llegando a lo grotesco, con sus hermosos rasgos físicos exagerados al punto de “saltar” pero sin quedar monstruosamente ridículos. Pura actitud, atractivo animal y la seguridad de quien sabe que lo que tiene, gusta y puede conducir sin remedio a una ducha fría. Nunca la ví tan interesante como en “Pecado Original”. Mis respetos a Billy Bob Thornton, quien supo disfrutarla en su prime time, antes de que se le despertase el instinto maternal. Este señor debe haber usado tanto el pitito, que de seguro se lo habrán tenido que entablillar y enyesar en más de una ocasión.

Chinchulinómetro: 9.2 (promedio)

2-Jennifer Connelly. Un millón de gracias, Dios. Cuando parece que va a enamorar, hace de zorra y pone a todos los muchachos como locos, sólo para luego volver a enamorarlos. Y volver a engatunarse. Una mujer con la que uno no puede equivocarse; que parece haber sido esculpida: linda, linda, linda. Y que está buena, buena, buena. Por seres como Jennifer Connelly es que se inventó toda esa cosa del matrimonio y la monogamia: para no dejar de verla, no dejar de comerla y no convidarla. Es el tipo de mujer que deslumbra y hace que uno desee verla feliz y siempre radiante, aunque sea con otro (en este caso, Paul Bettany, ídolo, Mesías). Nadie combina tan bien la sensualidad y la belleza como esta criatura. Perfecta cuando tenía quince años. Perfecta a los veinte. Perfecta a los veinticinco. Perfecta cuando tenía treinta. Perfecta ahora con treinta y seis, y habiendo tenido un par de hijitos. Simplemente perfecta. No voy a decir más, porque Jennifer Connelly está fuera de esta liga, y debería estar fuera de esta lista. Su sola existencia justifica el cine todo, y el sufrimiento del mundo.

Chinchulinómetro: 10.0 (máximo)

1-Scarlett Johansson. Les confieso que el primer lugar era de Jennifer Connelly, hasta que me di cuenta de que Scarlett necesariamente tiene que “estar mejor” (aunque yo no me llegue a dar cuenta) debido a este pequeño pero importante detalle: saca a relucir la frustración envidiosa del resto de las mujeres, quienes le encuentran defectos tontos. Ridículos. La ven y dicen: “es común y silvestre”, o “insulsita y con cara de tonta” o “anda siempre con la boca abierta” o “fijate el tarado con el que anda” o “si yo me arreglo, me maquillo y me pongo ese escote, también quedo así” o “debe tener mal aliento” o “en esa foto se le ve el bigote, mirá, mirá”.

Y no se dan cuenta de que si Scarlett lo pidiese, los hombres formaríamos un ejército y saldríamos a encadenar, apuñalar, desollar y mutilar a quien hubiese que encadenar, apuñalar, desollar o mutilar, incluyendo parientes, ositos panda, monjitas de la caridad y canguritos bebé. Me animo a especular con la posibilidad de que más de un lector se esté dando cuenta de ello a la voz de: "y sí, la verdad que sí... yo una bomba en un colegio pondría, pero sólo por ella."

Porque Scarlett Johansson es ese tipo de mujer que desnuda la estupidez masculina, aún apareciendo apenas maquillada al levantarse, en un hotel cualquiera de Tokyo. Resulta evidente que a la hora de tratar de seducirla, un hombre promedio se pondría nervioso y (habiéndosele saltado la trifásica) terminaría riéndose de cualquier cosa o diciendo alguna pavada, del orden de “últimamente están viniendo de peor calidad, las fundas de celulares” o “mirá, fijate esa puerta… en el laburo tenemos las mismas cerraduras ¡Que chico es el mundo!”. Y en caso de que milagrosamente funcionase y consiguiese llevársela consigo, se dejaría atar a la cama, aún si eso significase exponerse a que todo fuese una treta previa a que le desvalijen la casa. Chica común o diosa súper-atractiva, Scarlett Johansson raja la tierra y está cada vez mejor. Es bueno saber que si en un par de años la moda “revival” continúa y a alguien se le da por hacer una película de los ThunderCats, a Cheetara ya la tenemos.

Lo peor de todo es que comprar un disco de Justin Timberlake es lo más cerca que cualquiera de nosotros estará de echarle las garras encima. Un crimen. Debería ser patrimonio de la Humanidad y estar disponible para todos los hombres y muchachos libres de compromiso amoroso. Porque Scarlett es la reina de esta colonia de hormigas.

Chinchulinómetro: 9.9 (máximo)

Ai fil ded pípol

Yo por Dentro - Científicamente – Madre Naturaleza – Vida Diaria

Este es un artículo que va a llevar a muchos a desconfiar no sólo de mi salud mental, sino también de mi criterio. Pero lo cierto es que soy víctima de ciertos fenómenos paranormales, desde chiquitito. Muy pocos saben de ello. Ya bastante cuesta que la gente me tome en serio en el día a día por motivos obvios, se imaginarán…

Ejemplo 1: Durante más de un mes, el farol ubicado frente a mi casa se apagaba cuando yo salía, nomás para prenderse ni bien me alejaba. Cuando salía acompañado o había otras personas cerca, no pasaba nada, pero en cuanto salía solo, era inevitable el apagón. Empecé a sospechar al apagón #30, mas o menos. Se lo conté a quienes salían y entraban de mi casa, y a nadie le pasaba. Eventualmente, dejó de suceder más o menos cuando dejé de prestarle atención. Habré estado un mes, aproximadamente, con ese asunto. Dicen que esto es una condición, y que hay gente que lo estudia, pero a mí me parece poco serio.

Ejemplo 2: Los cementerios me hacen sentir tan bien como mal. No entiendo por qué, pero en algunas ocasiones salgo cargado de energía, mientras que en otras siento que no debería de haber entrado. Que no era bienvenido. Que a algo o alguien le molestó que fuese. Por algo no me gustan los cementerios.

Ejemplo 3: Suele darse que sueñe con elementos dispersos que al otro día toman forma de algún modo. He sabido soñar que me cruzaría por la calle con una persona que llevaba años sin hacerlo, y adivinado la ropa que traería, pese a que esta persona hubiese adquirido tal atuendo pocos días antes. Y muchos detallecitos parecidos. Creepy details.

Sin embargo, el fenómeno paranormal al que más me cuesta acostumbrarme, por el simple hecho de que no creo en los fantasmas ni parecidos, es el siguiente: puedo sentir, de vez en cuando, a un muerto. Sí ríanse todo lo que quieran, yo tampoco lo creo, pero me acostumbré a que así sea. Además, la gente se me suele reir cuando digo cosas mucho más importantes, así que no me van a traumar, ni nada parecido.

Al principio me causaba gracia, hoy en día, me intriga. Miedo no me da, por el simple hecho de que nunca me sentí amenazado, y el muñeco de malvavisco de los Cazafantasmas se parece a mí cuando era gordo. Miedo me dan los dictadores, Duhalde y los chorritos pasados de merca. Pero tengan esto en claro; voy a temer como niña chiquita si empiezo a sentir que se arrastran cadenas o ver sangre en las paredes. No hay vergüenza en vomitar llorando y hacerse caca de miedo al mismo tiempo, no importa lo que la gente diga. Y no me hagan pensar en sombritas de niños de cuatro años que pudiesen pasar riendo y tropezando a mis espaldas.

Insisto, no me sucede todo el tiempo. Y la cantidad de muertos acumulados en la historia del Universo es millones de veces superior a la cantidad de “sensaciones” que tengo. Es como si estuviese sentado frente al televisor leyendo un libro o haciendo cualquier otra cosa mientras la tele no ofrece imagen ninguna debido a que está sintonizada en alguno de los canales pornográficos codificados, y de repente se decodificase la información, una vez cada seis meses y sin que yo pudiese provocarlo, permitiéndome ver una película completa, con sonido y todo. Más de uno me entiende. En lo de la porno, quiero decir.

No es que vea la imagen recreada en mi cabeza, pero por momentos me quedo quieto. Suele pasarme cuando entro a lugares por primera vez. Una habitación, una casa cualquiera en la vereda mientras camino por la calle sin prestar atención, cosas así. Es un sentimiento de incomodidad y perturbación que me detiene y me hace voltear, o retroceder. Mi pensamiento es del orden de “Pasa algo raro”. Cuando voy al cementerio, no es de extrañar que alguna tumba me llame la atención desde la lejanía, y yo sienta que se trata de un hombre viejo, pelado, de bigote, a quien sus compañeros de trabajo supieron echar de menos, o una vieja de pelo recogido que se llevaba muy bien con su nuera, o un muerto joven debido a un accidente. El muerto no me habla, ni siquiera se da cuenta: es todo cosa mía. Es posible que llegue incluso a darme una idea de los años de nacimiento y defunción, o incluso el nombre, errándole por pocas letras, corroborando la información. Y sé que no se trata de una lotería porque nunca me equivoco. Ya sea que identifique la presencia con un solo dato, o varios (algunos incluso imposibles de corroborar), la sensación es siempre acertada. Siempre, siempre, siempre.

Si tengo que elegir, preferiría que fuese algún tipo de desequilibrio mental, antes que una habilidad sobrenatural. A fin de cuentas, podríamos estar hablando de algo verdaderamente demoníaco y yo no estoy preparado para hacerme cargo del raye o tormento sin resolver de ningún fiambre, caramba. Nunca me animé a eso del juego de la copa, o semejantes. Ni siquiera me subo al tren fantasma.

Les preguntaría si alguna vez a ustedes les pasó algo parecido, pero imagino que son gente seria...

Los 17 futbolistas más feos del mundo

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Dejemos en claro que la lista sería extensísima, considerando que los jugadores de fútbol verdaderamente atractivos son una pequeña minoría. Quise que fueran 17 como podría haber querido que fuesen 25, es sólo un número. Y consideremos también que hay muchos jugadores feísimos que deberían estar en esta lista pero nos resultarían poco familiares (como el inglés Breitner) o tienen fealdad similares a las de otros. Esta es tan sólo una apreciación mía, y en el peor de los casos, ustedes serían los equivocados. Pero bueno, comencemos a sentirnos más bellos gracias a la desdicha ajena.

17-Hernán Crespo. Lo que lo pone en esta lista es que él realmente se cree bonito. Y lo que las mujeres que gustan de él no llegan a entender, es que no es más que un Bilardo joven o un Aguinaga. Digan lo que quieran: haga lo que haga, este muchacho nunca dejará de ser fiero. Uno no puede darse el lujo de tener semejante nariz, a menos que sea Jean Reno. Pelito largo y arregladito por un coiffeur, pulseritas, maquillaje, cama solar, tratamientos faciales, ropita cara y trajes a medida… nada evita que en toda ocasión, y mas allá de su figura atlética propia de un deportista de (en teoría) alto rendimiento, Hernán Crespo se vea como se vería el rostro de Gabriel Batistuta en caso de estar hecho de cera y derretirse.

16-Wayne Rooney. No puedo dejar de preguntarme, y todavía más con esta foto frente a mis retinas, si Wayne Rooney no tendrá algún tipo de impedimento mental. Este jóven y potente delantero inglés luce del modo en que “Mi amigo Mac” luciría si hubiese recurrido a los esteroides a fin de competir por el cinturón de campeón en la UFC. Bueno, pobre, en una de esas lo acariciaron cuando todavía estaba fresco y quedó así, y yo acá, sacándole el cuero.

15-Oliver Khan. El increíble hulk, pero desprovisto de lo verde. Un auténtico gorila que, realmente, da miedo. Su mandíbula es… pongámoslo así: el hombre no ha visto otra mandíbula como esa en los últimos sesenta mil años. Estamos hablando de un asombroso salto en la escala evolutiva, ni más ni menos. El eslabón perdido, tal vez. Si Khan muriese y su calavera desnuda fuese exhibida en un museo, habría que ser muy ducho en la materia para diferenciarlo de un Homo Erectus Olduvaiensis.

14-Barthez. Me sentía mal por no poder incluir al alienígenísimo referee Pierluigi Collina en esta lista de jugadores, pero luego recordé que existía Barthéz. Un típico francés fiero y paliducho, que parece haber sido dibujado, más que parido. Resulta inevitable destacar que en su caso, la fealdad se ve acrecentada por la comparación desfavorable (o no). Siendo su esposa la bella Linda Evangelista, el grado de horribilidad en este ex-arquero francés es directamente proporcional a su suerte, y la envidia de muchos.

13-Carlos Valderrama. El primer colombiano de la lista, si bien podríamos armar otra lista únicamente para los feos venidos de esa tierra. La fiereza (en el peor de los sentidos) del Pibe Valderrama resultaba insultante al punto de que no he conocido alma que dijese: “feo pero querible”, cosa que sí se llega a decir de otras aberraciones a la naturaleza que vuelan alto en este ranking. El bigote… el pelo… nada bueno en este señor, salvo el fútbol. Se puede ser feo, no es pecado… pero hay que saber cuando detenerse.

12-Junichi Inamoto. Podría decirse que no es más o menos feo que cualquier otro futbolista japonés. Que así sea: Junichi Inamoto forma parte de esta lista y representa a todos esos jugadores de fútbol espeluznantes que Japón, Corea y China han sabido aportarle al fútbol mundial desde siempre. Son feos al punto de que se les disimula lo horrible de su juego gracias a lo horrible de sus aspectos. La última vez que lo ví, jugaba en el Arsenal de Inglaterra, donde ni siquiera la espantosa apariencia del nigeriano (y oblongo) Nwanko Kanu servía para diluirlo un poco.

11-Lionel Messi. Creen algunos que la belleza, mas allá de estar en los ojos del que mira, tiene una explicación científica comprobable. Supuestamente, cuanto más simétrico un rostro, más bello. Y por eso Messi es feo. No hay edad para "dar impresión" y “tener un aire a Corky”. Lo sabe Rooney y definitivamente lo sabe Lionel Messi, quien tiene que vivir enterado de que el dinero y un brillante porvenir no lo son todo. O en su caso, sí. En algún extraño laboratorio, escondido en un refugio sobreviviente de la Guerra Fría, alguien está tratando de replicar a Lionel Messi. Se dice que está mezclando genes de Picasso, unos playmóviles y el DVD de Faivel.

10-Sócrates. Diría Jorge Luis Borges: Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de Dios, que con magnífica sabiduría nos dió los televisores de alta definición veinte años después de que Sócrates se hubiera retirado de las canchas. Este mediocampista brasilero (uno de los mejores de la historia) amigo del tabaco y el alcohol, supo ser también médico. Lo entiendo: yo también necesitaría recetarme antidepresivos si me pareciese tanto al personaje interpretado por Darío Grandinetti en “Esperando la carroza”, pero después de un accidente. Cabe decir que Sócrates era la versión corta de su nombre, que completo reza: Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira. Una lástima que su fealdad nunca pudo abreviarse.

9-Michael Reiziger. Huácala. Si yo formase parte de una organización pro-abortista, repartiría panfletos a todo color con su imagen, a modo de propaganda. Me animo a decir que algunas de sus parejas sexuales (recordemos que es millonario, y los millonarios suelen tener varias parejas sexuales, por eso de los millones) deben haber echado mano a la ligadura de trompas, a escondidas. Gracias a tipos como éste lateral holandés, es que uno a veces, no parece tan despreciable. Ni tomando carrera podría yo ser tan feo.

8-César Delgado. La pregunta es: ¿Debería César Delgado odiar a Dios por haberlo hecho así, tan feo, peludo y casi vomitivo, o debería agradecerle el hecho de que le permitiese convertirse en un jugador de fútbol medianamente adinerado y reconocido? En cualquier caso, el “Chelito” Delgado es otro de los que al más puro estilo “Ariel Ortega”, o "Andrés D' Alessandro" deberán estarle eternamente agradecidos a la redonda. Porque de no ser por la plata de la pelota, era obvio que Delgado iba a morirse virgen.

7-Franck Ribery. ¡Aaaahhh, en nombre de todo lo que es santo! Otro francés, realmente interesante desde el punto de vista futbolístico debido a que juega y mete ganas de lo lindo, pero soberanamente antiestético. Tengo la sensación de podría contaminar el agua de una laguna pequeña únicamente reflejándose en ella. Le quedan muchos años de carrera, y muchos de desgracia facial. Es más feo que abrir la puerta de tu habitación y encontrar a tu madre masturbándose en la cama mientras ve en la televisión un documental sobre el Holocausto.

6-Ronaldo. Sentó un precedente, porque para cuando apareció en los medios triunfando deportivamente, el mundo llevaba bastante de no ver a alguien tan habilidoso y goleador, pero tan feo. Y como siempre hizo muchos goles, su exposición no ha sido poca. Es lo suficientemente feo como para que sus esposas y novias (que probablemente son algunas de las mujeres más increíblemente hermosas que cualquier hombre haya visto) lo engañen con otros hombres y se arriesguen a perder sus millones de dólares tras un divorcio por infidelidad. Así de feo es, y podríamos destacar el hecho de que va engordando progresivamente, al punto de que cuando se vea obligado a retirarse del fútbol, pesará lo que un banco de suplentes completo. Un feo en expansión.

5-Roberto Carlos. Creo que voy a vomitar. Dios realmente dejó caer su ira sobre él. Supongo que fue la respuesta a ese personaje ficcional creado por el hombre conocido como el "Crypt Keeper" de "Cuentos de la Cripta". Roberto Carlos es a todas luces el “Mini Me” de Ronaldo. Es asombrosamente feo. Es anti natural. Es un adefesio. Como un duende-mono, pero mucho, mucho peor. Daría todos mis ahorros si con eso consiguiese convencerlo de aprender a hablar el idioma antiguo de Leelo, la Milla Jovovich de “El Quinto Elemento” y vestirse con un enterito verde. Y luego, por miedo a soñarlo, no volvería a dormir. Jamás.

4-René Higuita. A ver, detengámonos a ver qué fue lo que pasó acá, y demos gracias de que René Higuita se haya sometido a ese mejoramiento de imagen que un par de años atrás lo invitó a formar parte de la raza humana. Fue una verdadera bendición que el grado de fealdad física de René Higuita fuese perceptible sólo a través de los ojos: uno podía cerrarlos y protegerse. Porque si hubiésemos podido representar su fealdad olfativamente, ésta hubiese olido a basura tibia. Y si lo hubiésemos podido hacer auditivamente, la misma sólo habría sido comparable a los sonidos que haría tu hijito de cuatro años mientras se ahoga con su propia sangre hasta morir tras haberse tragado una hoja de afeitar. Sí, aterrador. Aterrador, aterrador, aterrador.

3-Omar Saturno. Nada peor que despertarte todos los días viendo en el espejo algo que otra persona solo usaría en una fiesta de disfraces. Lo de Saturno es fue y será siempre una careta. Algún día, el hombre evolucionara al punto de poder clonar humanos y hacer réplicas de personas ya fallecidas, superados los impedimentos tecnológicos y moralistas. Cuando ese día llegue, habrá llegado también el momento de buscar a Omar Saturno, desenterrar su cuerpo, quemarlo hasta reducirlo a cenizas y luego empacarlo en un recipiente hermético, para enviarlo a la NASA a fin de arrojarlo al espacio, rumbo al sol. Nunca más.

2-Carlos Tevez. Simpático, corajudo, habilidoso… pero espantoso. Podríamos decir que es una suerte que no sea gay, porque la sola idea de que con esa boca pudiese estar brindándole sexo oral a cualquier muchacho, me genera escalofríos. Se la dejaría hecha un churro. Algo de injusto hay en eso de que desde niño (gracias a una combinación de desamparo social, brasero, pava con agua hirviendo, toalla y negligencia materna) posee una horrible cicatriz que lo desfigura parcialmente, pero, vamos, aún sin cicatriz sería un bicharraco. Freddy Krueger al menos tenía la deferencia de usar sombrero, caramba.

1-Ronaldinho. Pobre bastardo. Prácticamente todo lo que puede salir mal en un rostro, le ha sucedido a Ronaldo de Assis Moreira. Sólo le faltan antenas, y sospecho que una partera piadosa se las debe haber amputado al nacer. "Oh, the humanity..." Lamentablemente, era número cantadísimo en esta lista. He scares the living shit out of me.

Ronaldinho es el jugador de fútbol más horrible que ha existido en toda la historia del deporte. Una de las personas más horribles que han nacido. Unas de las cosas más horribles que hay a disponibilidad hoy, a la fecha, por debajo del cáncer de útero pero por encima del SIDA y la amputación de miembros como método de castigo. El Barcelona F.C. podría contratar a Gollum, y así y todo, el brasilero seguiría siendo el feo del equipo. Es feo al punto de que podríamos pasar días y días hablando acerca de su fealdad. Lo de su pelo largo y atado en forma de crines es, sin embargo, un acierto, ya que lo hace parecerse a un caballo. Y cuando se es Ronaldinho, tener alguna semejanza (cualquiera) con una criatura terrestre (cualquiera), es mejor que nada.