Espejito, ¿Quien el el más bonito?

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Leyes Superficiales de la Belleza Objetiva

¿Quien no oyó alguna vez decir: "La belleza comienza en los ojos de quien te mira"? Bueno, siguiendo esa y otras falsas ideas he formulado las leyes superficiales de la Belleza Objetiva, que pueden parecer crueles (lo son) pero también son verdaderas. Eso sí, OJO, EL AMOR Y EL ENAMORAMIENTO NO OBEDECEN NECESARIAMENTE A LAS MISMAS (por fortuna).

1) Nunca creas retrato hijo de pintor padre. Si eres hombre menor de quince años y tu mamá te dice que eres el mas lindo del grado, las probabilidades de que esté mintiendo son de un 95%. Si eres mujer y quien te lo dice es tu padre con cara de angustia, las chances de que seas fea son de un 40% por ciento, porque a los quince has comenzado a ponerte apetitosa a los gustos de los hombres, en mayoría borrachos y/o degenerados, y tal vez estés tan buena como cualquier otra.

2) Las tías mienten. Para nuestras ciegas tías, siempre seremos los mas lindos en las fotos, no importa si vamos corriendo contra un Brad Pitt sonriente y sudoroso. Si una tía se desbarata diciendo que el uniforme te queda mejor que al resto, o que todas las niñas del curso te estaban mirando durante el acto del día de la Bandera, es hora de empezar a preocuparte, pues es probable que mueras virgen. ¡Haz algo! Deja de leer estas estupideces y haz algo, por amor a Dios!

3) A nuestras amantes las embrutece el amor. No es que necesariamente vayamos a ser tan feos/as, pero nuestras novias o amantes, tal vez por amor, lástima, beneficio propio o costumbre, han dejado de ver muchos de nuestros defectos. Si tu novia te dice: "Sos el mas lindo", estás jodido o tienes un lindo autito. Si en cambio te dice: "No sos el mas lindo del mundo pero yo te quiero así" , puedes sonreir, porque vas bien. Si un hombre te dice "sos la mujer más linda que vi en mi vida", miente o vivió toda su vida en un leprosario. Muy útil es preguntar a nuestras/os amadas/os acerca de la belleza de otros seres que son indefectiblemente LINDOS (ej: Brad Pitt, Claire Forlani, Kevin Richardson, Jennifer Connelly) o feos (ej: Ronhaldo, cualquiera de Los Nocheros, Romina Yanquelevich, Psycho Mantis)

4) A los detestables no les importa mentir por calentura. A confesar, todos/as hemos visto hermosos/as a los/as espantosos/as, con tal de que éstos/as cediesen sus favores carnales y/o espirituales. Que Dios bendiga la noche, y su oscuro beso que nos sume en las tinieblas del disfrute de esas cosas que se sienten bien al tacto y no gustan a la vista.

5) La cantidad de intentos de levante no es equivalente a la belleza de la fémina en cuestión. Te preguntarás que quiere decir esto, mujer, pues bien, la cosa es así: que te tiroteen mucho no quiere decir que seas mas linda que otra a la que tirotean poco. Muy por el contrario, los hombres sobrios promedio suelen tirotear con más entusiasmo a las de seis o siete puntos, a sabiendas de que las mas lindas no les van a dar bola. Señoritas: Sabrán que son realmente lindas cuando sean capaces de intimidar a alguno con su sola presencia. Por otro lado, niña, si te tirotean todos los borrachos, es porque solo el alcohol te embellece, deja ya de agrandarte y creer que es por tu nuevo peinado o el piercing en la busarda... fea.

6) A ojos beodos somos lindos todos. Similar a la ley anterior, pero orientada al encanto físico de los hombres. Joven argentino, si una damita que te interesa más allá de la temperatura de tu bajovientre te dice que sí en estado de ebriedad, es altamente probable que no llegues a ser su novio serio. Sugiero que no hagas nada y te aguantes por respeto a la pureza de tu sentimiento (los amores platónicos justifican el resto de los amores), pero si te rindes a tus bajos instintos, te recomiendo que simules estar arrepentido al otro día, porque ella lo hará y debes ganarle de mano. Y quita esa cara de enamorado, por Dios...

7) No existe la belleza particular o diferente. Lo que es lindo es lindo, y lo feo, feo. (Un café con leche y medialunas en una tarde de invierno lluvioso no es igual a golpearse el dedo meñique del pie contra la pata de la cama en esa misma tarde de invierno). Más vale reconocer las limitaciones a que nos las hagan ver a las patadas. Eso de que un lunar peludo y con la forma de la provincia de Mendoza, una nariz sifonera o las piernas chuecas nos dan un toque de distinción, es una dañina y vil mentira inventada por otros feos que nos precedieron en el camino de la vida.

8) El espejo no se guarda nada. A falta de jueces imparciales, el espejo es una herramienta a considerar. Mujer, si tus formas se adecuan más a las de una ánfora etrusca que a las de una dama de 19 años, tal vez sea momento de considerar la dieta o el gimnasio para dejar de ser como las buenas cerraduras (léase inviolable).

9) Lo que natura no da... Kosyuko non presta. A no adornarse con las plumas del pavo real, porque quedamos peor. A veces, los intentos de disimular defectos son tantos que producen el efecto contrario. Ponerse una remera o camisa a rayas verticales es lo mismo que llevar un letrero blanco que diga "Soy mórbidamente gordo" en el pecho. Usar zapatos con taco o plataforma de varios centímetros a diario es lo mismo que tatuarse "esquimal de cubito" en la frente. Midan el maquillaje, señoritas. (Principio del resaltador, que pasado una vez resalta, pero pasado varias veces hace manchones en el papel) Midan su calzado, muchachos, y eviten ciertos modelos de zapatillas cuando se requiere sobriedad. Recuerden que el programa espacial de la NASA ha sido cancelado hasta nuevo aviso.

10) La simpatía es el camino al infierno. Si tus amigas o amigos hablan de vos y dicen que sos una mina o tipo copado/a y/o simpático/a.... date por muerto (perdón, quise decir muerto y enterrado) y agarrá lo que venga. En la cadena alimentaria del "bien parecer", los lindos tienen un 75% de chances de devorar a los simpáticos tras haberlos vencido en combate leal. La billetera mata al galán, pero si eres pobre y feo más te vale tener otros dones además de la simpatía (buenas son la música y las habilidades amatorias, ambas inexistentes en quien escribe estas líneas). No intentes crear un blog, porque no da resultado.