Usando la cabeza

Yo por Dentro – Guías, listas, manuales, etc. – Cine, tele y así

Vuelvo a hablar de cine pochoclero, un poco por arriba pero con cierto ojo clínico. La gracia de la gran mayoría de las películas de terror es que uno se imagina lo que haría en tal o cual situación, a fin de zafar y llegar vivito y coleando a los créditos. En lo que a mi respecta, creo que muchas situaciones podrían haberse resuelto de diferente manera. Incluso creo que el problema es que cuando el malo te persigue, se te hace particularmente difícil pensar. “En frío”, otra sería la historia. Hete aquí lo que yo creo que podría haberse hecho en algún momento.

Chuky, el muñeco maldito. Siempre me pareció el más fácil de derrotar, probablemente porque si un niño viniese y me dijese que su muñeco es diabólico, le creería. Soy muy crédulo: el otro día me llamaron en broma haciéndose pasar como empleados de AySA (antiguamente Aguas Argentinas) y me hicieron abrir la canilla para ver si salía agua, pero eso no viene al caso. Lo que importa es que a Chuky bien podría derrotársele metiéndolo en una mochila gruesa y enterrándolo, o atravesándolo con una lanza, o cagándolo a patadas contra una pared en un cuarto cerrado y completamente vacío. En cualquier caso, lo que importa es no permitirle armarse con un cuchillo o parecido. Envolverlo en cinta aisladora, meterlo en un baúl y dejarlo ahí también debería funcionar. Lo más importante, obviamente, sería fingir que no le vas a hacer nada y que descrees del niño asustado. Que piense que no sospechás de él.

El T-1000, enviado a asesinar a John Connor. Este es mucho más jodido. Si te agarra en cualquier lugar en el que no haya suficiente nitrógeno líquido como para congelarlo, chau. Listo el pollo, pelada la gallina. Ahora bien, como dijo alguien en un comentario de un post anterior, en caso de dejarlo congelado uno dispone de mucho tiempo para mandarse a mudar. Sin embargo, esta es la alternativa que creo más conveniente a la hora de derrotarlo.1) Congelarlo con nitrógeno líquido. 2) De un balazo o golpe fuerte, romperlo en pedazos. 3) Guardar los pedacitos en envases cerrados herméticamente (se me vienen a la cabeza los frascos de vidrio en los que venía la mayonesa Fanacoa cuando todavía tenía gusto a mayonesa) y mantenerlos siempre alejados, o enterrados en cemento. No me van a decir que no funcionaría.

Algo en lo que -aparentemente- a nadie se le ocurrió pensar, fue en la posibilidad de aprovechar el hecho de que los exterminadores de la saga no conocían el aspecto de sus víctimas a la hora de llegar. Ustedes saben: tenían el nombre solamente. Ni imagen, ni ADN, ni grupo sanguíneo. Bastante desprolijo el futuro, ya que técnicamente, con cambiar la identidad de los buscados antes de que pudiese echarse mano de una fotografía, podría cuando menos, ganarse mucho tiempo. Digo, es una impresión. Bastaría con esconderse hasta que se terminase de llevar a cabo el papeleo. Lo que en Argentina llevaría un par de años.

Y si dan otras sugerencias o plantean otros casos, lo conversamos en los comentarios.