Aprendiendo a usar las tres caracolas

Yo por Dentro – Vida Diaria

Por lo menos una vez al mes, cuando me encuentro llevando a cabo en soledad cualquier tipo de actividad de esas que tienen que ver con situaciones propias de lo adquirido mediante algún avance tecnológico reciente teniendo en cuenta el extenso rato que llevan el sapiens-sapiens y sus antepasados caminando por la vida y haciendo cosas como escribir esta oración, demasiado larga como para leerse de un tirón (Ej: responder un correo electrónico, ejecutar un CD, enviar un mensaje de texto, instalar un programita cualquiera, ingresar un usuario y una contraseña virtual), me imagino a mí mismo siendo humillado o verdugueado por un viajero que viene del futuro, pero muy del futuro –año 3129- y pasando una vergüenza terrible.

Cuando caigo en ese tipo de horrible situación, entonces trato de imaginarme jugando con la salud mental de un viajero del pasado, maravillándolo con mi dizque “conocimiento”. Un Leonardo Da Vinci, por decir un ejemplo, a quien yo debo explicarle el funcionamiento de Internet, mis blogs, el láser de un rifle, mi tarjeta de acceso al ascensor, o algo parecido. A veces, también disfruto imaginando que viajo al pasado llevando todo un grupo de soldados actuales, con mucha munición, chalecos antibalas, estrategias de avanzada, lanzallamas, bombas racimo y todo eso, además de algunos helicópteros, tanques y aviones. Y entonces me enfrento a los ejércitos romanos, a los cruzados, a los espartanos... y no dejo uno vivo. De ahí a tener una moneda con mi rostro no debería haber mucha distancia.

Pero lo mejor viene cuando juego a que me consigo una chica del pasado (1800 y pico) a la cual llevo al shopping, y la llevo a comer y pasear, tal vez al cine. La macana es que no me gusta manejar ni tengo auto. Eso sí que la volvería loca. Pero puedo decirle que el remisero es un chofer que alquilo por un rato, lo cual es cierto. Así y todo, estoy seguro de que le parecería irresistible verme hablando por teléfono, o usando el cajero automático.

De vez en cuando también imagino que los paquetes de galletitas son un colectivo lleno de personas, y que yo soy una especie de gigante que los va devorando de a uno, y que ellos gritan y piden socorro. Y yo no les hago caso, pero me siento mal, porque tengo que comerlos para sobrevivir. Y si son de las galletitas que vienen en paquetes tipo "bolsa", entonces imagino que no es un colectivo, sino una choza. Y que yo soy el Dios de la tribu, que los castiga y devora por no haber adorado lo suficiente.

Y así con todo. A veces no se como hice para conseguir novia.