Así habló Chinchulín #18

Así habló Chinchulín

Hace cosa de un mes o poco menos, en la provincia de Santa Cruz, un señor en automóvil se llevó todos los ejemplares (aprox. 1500) del último número de la revista Noticias. Quiosco por quiosco, hasta no dejar uno. Lo mismo hizo otro señor en Río Turbio. El título de la portada: “El testaferro de Kirchner”.

Algunos dicen que fueron personas de la misma distribuidora, que fueron “apretadas” y se vieron obligadas a retirar esa revista en la que Lázaro Báez (ex bancario, ahora acaudalado empresario de la obra pública) aparece junto al Señor Presidente de la Nación. Pero yo creo que el modus operandi lo dice todo, porque se las llevaron sin pagar.

Como para que no quedasen dudas de que no sólo son todos irrespetuosos, autoriotarios y bien, pero bien putos, y tuviese que recordársenos que además, son todos bien, pero bien chorros.

Para escuchar

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Hoy, la música viene particularmente variada. Comenzaremos con esta preciosa composición del otrora vivísimo y drogadependientísimo (hoy desontoxicado y difunto) Ray Charles. Jamón del medio. Y sugiero, si no vieron la película en la que es encarnado por Jamie Foxx, no pierdan más tiempo.

Ray Charles - Georgia on my mind

El segundo es medio ñoño, simplón, pero encantador. Pegadiza si la hay, esta canción es interpretada por ese adorable polirubro foráneo conocido como "Natalie Imbruglia". Me animo a decir que es un semi-clásico popular de los años noventa. Comida chatarra auditiva, pero sana, si es que eso existe.

Natalie Imbruglia - Turn

Y el tercero es para disfrutarse en familia, con la abuela y los nenes jugueteando alrededor. Perteneciente al soundtrack de una de mis películas preferidas (y no sé si no estamos hablando de la mejor película de -por lo menos- ese año). El reparto es sublime... la historia es perfecta... Cada vez que mi amo la ve, llora. Y me pega, y yo lloro también. Y todos lloramos, es muy triste.

Sting - Shape of my Heart

Cuídense y tengan un buen fin de semana.

Así habló Chinchulín #17

Así habló Chinchulín

Me molesta que la gente diga que la vida es dura. Resulta evidente: si vivir fuera una tarea más fácil de llevar a cabo, todos estaríamos vivos.

A nadie le parece que las guerras, el hambre y las pestes incurables sean algo bueno o digno de perpetuarse. El hombre es una criatura despreciable, siempre y cuando se considere que su legado está compuesto únicamente por dos claros elementos: muerte y destrucción. Cada vez son más los muertos, y más lo que se destruye.

Ahora bien, hoy en día hay más seres humanos vivos de los que se pueda haber tenido registro antes. Y hasta nacen y sobreviven criaturas de menos de 300 gramos. Hay más gente viva que nunca. ¿No alcanza con eso para que el saldo sea positivo?

Acordes del niño negro con nombre de achura

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Afortunadamente, ayer por la noche "The History Channel" tuvo la amabilidad de transmitir completamente esa maravillosa y extensa película denominada "El Último Emperador". Y digo afortunadamente tanto por la calidad del conjunto todo como por el hecho de que mi amo se colgó a verla nuevamente (como siempre), está absolutamente dormido, y puedo obrar con relativa libertad, siempre y cuando no recuerde el revólver cuyo gatillo ató a la puerta de la habitación en la cual me encuentro encerrado.

De vez en cuando, la música electrónica parece música de verdad, y se deja escuchar. De la película "Insterstella 555", arrebato esta melodía para acompañarlos en una lluviosa mañana de sábado, tan insignificante como cualquier otra.

Daft Punk - Something About Us

La siguiente canción también parece haber sido hecha para un fin de semana relajado. Pero lo más maravilloso de la misma es su intérprete: un enorme señor que eligió el instrumento equivocado. Porque visualmente, a nadie le queda peor una guitarra.
Además, anda en patas. La canción es bastante bonita y parece haber sido para que la aprendan los niños, pero... ¿no se dará cuenta de que hay algo en su aspecto que no termina de cerrar? Apuesto a que este tipo fue maestro de música, o algo.

Jack Johnson - Upside Down

Y para cerrarla, un tema cuyo videoclip consta de un tipo desnudo, rodeado de un montón de chicas desnudas, y que, la verdad, están una mejor que la otra. Da ganas de saltar adentro de ese quilombo y hacer un desastre.

The Beloved - Sweet Harmony

Buena música

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Con la caja torácica en condiciones y las llaves de la discoteca nuevamente en mi poder, puedo dedicarme a (valga el horror narrativo) dedicarles los temas propios de los fines de semana. El primero es un tema viejo pero bonito. Raro, ochentero, pegadizo... el videoclip es el equivalente a un jarrito de café con leche y un tostado de crudo y queso para desayunar. Perfecto. Habla medio pisado y no le entiendo ni la mitad de lo que dice, pero no importa. Los únicos tres peruanos que me caen mejor que este muchacho son Nolberto Solano y los dos señores a los cuales mi amo les compra todas las verduras cuyas cáscaras consumo con tanto deleite como avidez. Click encima, por favor.

Emmanuel - La Chica de Humo

El segundo es un buen tema, de una buena banda, aunque el video es, bueno, de la época. Sería injusto juzgarlo con los parámetros de hoy en día. No serán los talentosísimos Earth Wind and Fire, pero tienen sus buenos fans. Frenetismo funk. Además, ¿con que cara le podríamos decir algo a alguien que se hace llamar "kool"?. Cuenten los "afros" (si mi amo lo autoriza, tengo pensado hacerme el mío). Diablos... eran cool en serio.

Kool and the Gang - Get Down on It

Y el tercero es el único tema de Green Day (o Greenday, o GreenDay) que le gusta a todos. Incluso a quienes no soportan a esta banda (como yo, por ejemplo). Es simple, no aspira a nada, y funciona. O en palabras de mi amo: "It´s just a nice song".

Green Day - Good Riddance (Time of your Life)

Después de esto, no tienen excusa para no pasar un buen fin de semana.

Así habló Chinchulín #16

Así habló Chinchulín

Los inmigrantes más alucinantes de todos son los asiáticos, del tipo oriental amarillento. Me refiero a los japoneses, chinos, etc.

Uno los ve que andan en grupos de tres o más, vestidos así, como si todavía anduviesen paseando por las calles de Hong Kong, con esa onda retro desubicada que los hace parecer recién salidos de una película de artes marciales de los ´70. Siempre hay uno gordito, uno muy flaco y cabezón de camisa colorida o campera de cuero, y otro de pantalón blanco ajustado y bigotitos raros. Imagino como se comportarían en caso de querer ajustar cuentas con alguien, o defenderse de quien intentase evitar que violasen a una chica: el gordito iría primero, luego el de bigotitos raros, que algo (muy poco) de artes marciales, sabe seguro. Y por último, el flaco cabezón sacaría una navaja.

Lo bueno es que si ese “alguien” no pronunciase palabra y usara un trajecito abrochado hasta el cuello, les rompería el alma a todos. Lo malo es que nadie se dedica a hacer un reality show de esas cosas.

Yo no podría dejar de verlo.

Así habló Chinchulín #15

Así habló Chinchulín

Me opongo a que se envíen veinte mil muchachos más a Medio Oriente, a morir porque el aire es gratis. Pero oponerme a un plan sin proponer una alternativa sería irresponsable.

Veámoslo de la siguiente manera. George Bush y los Estados Unidos de América dejaron en claro que definitivamente pueden invadir y destruir cualquier país que les venga en gana, porque la Organización de las Naciones Unidas está dibujada con crayones. E Irak demostró que ningún paisito de morondanga puede ser ocupado por un gigante militar así nomás, sin lamentables –y altos- costos, tanto en lo económico como en lo político y humano, ya que siempre se las arreglará para conseguir armas y defenderse, o planear atentados espectaculares y aterrorizar a más de uno.

Se me hace que dejar las cosas así como están no sería tan malo.

Así habló Chinchulín #13: Fund Po

Así habló Chinchulín – Vida Diaria – Del Habla

A veces, siento que el mundo hace las veces de una oficina de objetos perdidos; una caja de cartón corrugado donde van a parar todas esas cosas que venimos perdiendo desde nuestra infancia: un crayón verde casi nuevo, un cuchillo que antes estaba clavado en una maceta y ya no está, una escarapela, un documento de identidad. En Japón, tales departamentos funcionan de la siguiente manera: uno encuentra algo cuyo dueño no aparece –supongamos, un maletín lleno de dinero-, y lo declara ante las autoridades. Si transcurridos tres meses nadie se aparece a reclamar, el objeto pasa a ser del afortunado, que regresará a casa recitando un soneto de Francisco Luis Bernárdez convenientemente aprendido para la ocasión.

Un viejo sabio de mi tribu solía contar una historia muy interesante. En una época, el hombre recibió de Alá un presente. Un don, un regalo, un milagro… llámenlo como quieran. Tal manifestación era conocida como Fund Po, y su tarjeta de presentación decía lo siguiente: “Divinidad protectora de las cosas perdidas. ¿Perdió usted algo? Fund Po se lo encuentra”

Para beneficio literario de quien les habla, Fund Po no podía ser buscado y encontrado, ya que no aparecía a menos que le interesase ayudar a un pobre necesitado. Sólo ponía dos condiciones a quienes se volvían merecedores de sus servicios: en primer lugar, la de no revelar jamás, jamás, su apariencia física. El castigo por romper dicha regla era severo, y probablemente ustedes ya lo hayan imaginado: el objeto encontrado volvía a perderse, pero para siempre, y siendo encontrado inmediatamente por otro fulano que jamás lo perdería. La segunda condición instaba al “cliente” a perder otra cosa, a fin de no alterar el equilibrio cósmico y el balance del Universo todo. Pero el objeto a extraviar no podía elegirse.

Cuando supe de esta leyenda, me propuse identificar a quienes hubiesen recibido los servicios de Fund Po. Eran más de los que yo creía, pero ninguno se atrevió a darme la razón o afirmar existencia de aquel experto buscador y “encontrador” profesional.

Algunos habían perdido la salud y encontrado una vocación profesional. Muchas mujeres habían encontrado al futuro padre de sus hijos y perdido al mismo tiempo la silueta, y otras tantas encontraban la felicidad en el divorcio, pero tenían que salir a trabajar y cuidar los gastos tras perder por defecto el sueldo del marido. Los héroes viscerales habían encontrado la gloria y perdido la vida. Los menos reían felices de haber perdido un trabajo y encontrado otro mejor. Los más, se lamentaban por haber hallado la mujer de sus sueños y perdido toda chance de conseguirla. Los giles, curiosamente, se contentaban creyendo que habían encontrado una amiga cuando en realidad habían perdido una novia.

Algo que descubrí fue que, en general, el hombre malo tiende al egoísmo y es castigado por Fund Po. Ciertos engendros no lamentan la pérdida, sino que se descomponen de rabia sabiendo que otro va a encontrar algo que creen suyo, y aplican tal metodología de pensamiento tanto a los billetes de veinte pesos traspapelados como a sus derrotas amorosas, y no se entristecen por dejar de ser amados, sino que les da bronca que otro se quede con la mina.

Si se me permite la reflexión, diré que me resulta difícil no preguntarme acerca de la verdadera validez de los poderes de Fund Po. Porque a quienes buscan su perdido lugar en el mundo o su olvidada misión en esta Tierra, bien les vale arriesgarse a pagar los servicios de los dioses y perder el teléfono celular por un agujero en el bolso, pero aquellos que hayan perdido una corbata en una tintorería no deberían apostar a recuperarla, sabiendo que podrían al mismo tiempo despedirse involuntariamente de un sueño, una aventura amorosa o una oportunidad a candidatearse para una banca en el senado… y concientes como somos de que el buen arte nace de la ausencia de algo, de la necesidad de llenar el espacio vacío que un elemento fugitivo o nunca existente ha sabido dejar… ¿Valdría la pena reencontrarse con ese algo y renunciar a la poesía?

Gracias al descuido de mi amo, que no cerró correctamente el cajón de sus apuntes, pude conseguir una descripción del aspecto de Fund Po. Por supuesto que no se las voy a brindar, no vaya a ser cosa que mañana yo me levante y eche en falta mi desayuno. Les diré, eso sí, que su forma dista mucho de ser la que esperaba.

Algo es seguro: Fund Po sabe muy bien que siempre van a ser más las cosas perdidas que las encontradas, y es por eso que se aparece tan poco ante los gandules que esperan encontrarse con sus deseos concretados sin querer renunciar a nada, sin querer perder algo a cambio. Tal vez sea eso lo que Fund Po quiere. Quizá su misión no sea otra que la de jerarquizar las pérdidas, haciéndonos ver que uno puede arriesgarse a perderlo todo, siempre y cuando tenga en claro lo que quiere encontrar.

Así habló Chinchulín #14

Así habló Chinchulín

Los buenos padres no mandan a sus hijos a estudiar desde pequeños, obligándolos a soportar materias espantosamente desagradables y oír hablar a maestras reventadas e ignorantes tan sólo porque sí, o porque crean que una buena educación sea importante. Lo hacen sabiendo que ese aburrimiento desarrolla el carácter. Forja el temple.

¿De dónde si no, van conseguir ese carácter y ese temple necesarios para soportar toda una vida adulta de trabajos aburridos y desagradables, oyendo hablar pavadas a jefes reventados e ignorantes?

*Aviso que el blog de a ratos anda, y de a ratos, no. Está sucediendo a nivel mundial, porque Blogger Beta es una porquería de la cual mi amo ya está bastante cansado.

Así habló Chinchulín #12

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Parece mentira, pero el tocadiscos todavía funciona. Debe haberse salvado en la mudanza a la nueva versión de Blogger.

De no ser por este blog, mi amo jamás me habría adoptado y yo todavía estaría en África bebiendo cagadera de mono, directamente del envase a fin de no desperdiciar nada. Y créanme si les digo que hay poco glamour en ello. Y todavía menos calcio.


Damos Pen@ me necesita, y acá estoy. Pero debo confesarles que mi amo se encuentra pasando por una extraña amalgama espiritual, mitad "juntando mierda y vuelvo y son todos putos" y mitad "Buaaahhh... con los bueno que era el chiste del semáforo de carne... funcionaba en tantos niveles".

Es por eso que le voy a dedicar este tema, para que baje los brazos, siente cabeza y no se meta en quilombos.

Survivor - Eye of the Tiger.

Gracias por los saluditos. Disfruten el fin de semana.

Así habló Chinchulín #11

Así habló Chinchulín

Las estrellas de rock deben estar todas en el Infierno. Lo bueno de ir al Infierno (y que casi nadie nota) es el hecho de que una vez allí, no hay forma de que te castiguen más, porque el Infierno es el peor de los castigos. Y eso otorga cierta libertad con la que no contás en caso de ir al Cielo. Porque supongamos que en vida te portás bien, y te negás a participar en un trío con dos gemelas rusas ninfómanas, y creés en Dios y vas al Cielo, y sin querer hacés que Dios se enfurezca y te mande al Infierno de todos modos.

Uno creería que Dios no es capaz de hacer eso, pero Lucifer era el más hermoso de los ángeles, y miralo ahora.

Así habló Chinchulín #10

Así habló Chinchulín

Suele pasar que cualquier mina desconocida de cualquier comparsa de Gualeguaychú caliente más (y se vea mejor) que todas esas infelices que salen cada veinte minutos en la televisión juntas. Me refiero a Nazarena Velez, Luciana Salazar y el resto de mandriles siliconados y publicitados que las acompañan, sí. Lo que no quita que cualquier mina de cualquier comparsa no sea también una idiota a la espera de “evangelinacarrozarse”, pero prefiero mantener el artículo (y por consiguiente la bitácora de mi amo) dentro de los límites de lo casi coherente, científico y medianamente sofisticado.

Pero la pregunta del día es, ¿Debería Brad Pitt prevenirse y contratar sicarios a fin de eliminar a Justin Timberlake antes de que Angelina le vea ese “no se qué” que le vieron Britney Spears, Cameron Díaz y –ahora- Scarlett Johansson? Justificar.

Así habló Chinchulín #9

Así habló Chinchulín

Me causa mucha gracia que la gente levante la voz y se rasgue las vestiduras debido a los muros divisorios que se construyen en diferentes partes del mundo, desde la frontera mexicana-estadounidense hasta cualquier country pretencioso en Ing. Maschwitz. ¿Qué mejor forma de proteger la libertad que con una muralla de veinte metros, afilada, electrificada con rayos láser y púas venenosas y guardias apostados en sus flancos?

Supongo que –precisamente- la libertad debe ser resguardada y controlada porque no hay suficiente como para repartirla entre todos. Con la salud pasa algo parecido.

Así habló Chinchulín #8

Así habló Chinchulín

No creo que debamos luchar por alcanzar nuestros sueños constantemente. No creo que sea la idea. Para que se cumplan unos, tienen (si o si) que deshacerse otros. Si Dios hubiese querido que destruyésemos todo lo que se opusiese a nuestros sueños, no nos habría hecho soñar a todos más o menos con lo mismo. A algunos los habría hecho soñar con ser pobres y morirse jóvenes y sufriendo; a otros con morir ahogados en un tsunami. Y a unos pocos, con vivir rodeados de sus afectos, felices, durante mucho tiempo, saludables, millonarios, viriles y lindos.

O a algunos se nos habría dado superpoderes, y a otros, “subpoderes”. Lanzallamas en vez de uñas o piel altamente inflamable, por poner un ejemplo de cada caso.

Así habló Chinchulín #7

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

No veo la hora de que se esclarezca lo correspondiente al crimen de Nora Dalmasso en Río Cuarto.

En primer lugar, porque no me cabe que los platudos me anden refregando en la cara lo que pasa en esas espectaculares festicholas sexuales a las que no me invitarán nunca; en segundo lugar, porque me opongo a que se le de tanta importancia a lo que ocurre en cualquier barrio privado cordobés cuando acá nomás en Escobar, Tigre o San Fernando, provincia de Buenos Aires, capital de la República Argentina, tenemos degenerados cincuenta veces peores, más “pulentas” y en puestos municipales; y en tercer lugar, porque la mina era poco menos que un arlequín diabólico o guasón del infierno. Algunas de las fotos que salen en la televisión me dan una impresión y un miedo de la puta madre que la parió a ella y al forro que la mató y la hizo famosa.

Así habló Chinchulín #6

Así habló Chinchulín

Cabe decir o aclarar, para quienes (cocineros amateurs o medianamente herejes) estén considerando la posibilidad de replicar la “salsa” del lomo “rompecorazones” (o “arranca-tangas” diría mas bien alguien honesto) de la publicidad de la mayonesa para estas navidades, que es conveniente primero dejar que se enfríen los jugos de cocción de la carne (y hierbas), antes de agregarlos a la mayonesa. Y que tal “salsa” debe ir fría, por no decir helada, sobre un manjar también a baja temperatura, de ser posible.

De lo contrario pueden llegar a someter a la damisela (o a toda la familia) a un período indigesto (varía entre quince minutos y cuatro meses y medio) de cagadera convulsiva y flatulencias ininterrumpidas que no se curarán sin intervención de un exorcista entusiasta y un poco de sellaroscas.

Así habló Chinchulín #5

Así Habló Chinchulín

Dice mi amo que entiende a los que lo hicieron accidentalmente, pero cambiarse voluntariamente de Blogger a Blogger Beta es cosa de masoquistas, adictos a “lo último de Google” o hippies estrafalarios. Porque -dice él- se ve mal, anda peor, no permite comentar en el 80% de los casos, no termina de cargar, no reconoce usuarios y no sabe que otras cosas más agregarle para manifestar su desacuerdo con la perversa elección vuestra.

Dice también que ustedes saben quienes son, y que no se dan una idea de la cantidad de saludos amables y comentarios inteligentes que se están quedando muertos en el camino. Dice que "shame on you".

Así habló Chinchulín #4 Todos los Francis el Francis

Así habló Chinchulín

¿Qué es lo más triste de el programa “Los Fuegos” de Francis Mallmann, en el canal ElGourmet.com, donde el reconocido cocinero se manda entre la nieve a hacer un camping y una fogata?

¿Será el hecho de que Francis Mallmann llegue en jet ski al lugar de campamento?
¿O el hecho de que toda su indumentaria de "gauchou" es comprada en un paseo para turistas y en total debe haber costado más que el jet ski?
¿Será la leña, que viene en una cajita, cortadita en bastones? ¿O el hecho de que antes de encenderla Francis se recueste sobre un cuero de oveja? ¿O el hecho de que después de encenderla se fume "el puro de todos los días a las diez de la mañana"?

¿O eso de que en determinado momento se quite la campera abrigadísima y se ponga en su lugar un poncho para hacerse el lugareño y se note que se está cagando de frío por el chiflete que le entra por los costados?
¿O el instante en que se pone a hacer tortas fritas con grasa refinada de precio no menor al del kilo de picada especial?
¿O ver al chef comiendo sin cubiertos pero cuidando la comida con una pinza importada, de acero inoxidable y apertura regulable?

¿O el hecho de que Francis Mallmann sea dueño de cinco restaurantes repartidos por la patagonia, Uruguay, The Hamptons (New York) y Mendoza; uno de ellos hotel en el que por menos de 180 dólares per cápita ni siquiera te abre la puerta?
¿O el hecho de que a los 18 años Francis Mallmann ya era dueño de un restaurant en Bariloche?

¿O el asunto de no ser la esposa de Francis Mallmann?

¿O el hecho de que siendo ya acaudaladísimo y un excelente profesional de admirabilísima y galardonada trayectoria, se preste a este tipo de paparruchadas?

Así habló Chinchulín #3

Así habló Chinchulín

Hace cosa de una semana, mi amo escribía esto.
Y hoy, en el diario salía esto.

Fue casi como una chistosa combinación de las posibilidades, un simbiote de los ejemplos tirados al azar. Cabe aclarar (doy fe) que mi amo no vendió a nadie.

Por si acaso. Porque en Damos Pen@ está prohibido el buchoneo.

Así Habló Chinchulín #2

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Hoy, mi amo descansa y yo me encargo de la música. Espero no les moleste.

Es altamente probable que el peor videoclip en la historia de la humanidad sea “Como decir que sí, como decir que no” de Diego Torres. Por otro lado, las chances de que “Interstate Love Song” de los Stone Temple Pilots sea la mejor canción para escuchar mientras se conduce un descapotable por la ruta son, podría decirse, muchas.

Aunque lo único que podemos asegurar es que “Paranoid Android” de Radiohead es imperdible, y una de las cosas más maravillosamente perturbadoras jamás llevadas a cabo por grupo de humanos que se precie de tal.

Parece que va a ser un lindo fin de semana. Salgan a pasear, uds. que pueden.