Mas allá de la legendaria "precisa"

Yo por Dentro - Vida Diaria - Cine, tele y así

Reconozco que me reí a carcajadas cuando me enteré (leo el diario con un mínimo de diez días de atraso, siempre) de que el equipo argentino de rally (Tango Rally Team) había sido sancionado debido a alteraciones o anomalías detectadas en los automóviles fabricados por los nipones de Mitsubishi. Aparentemente, en las “bridas” se habría llevado a cabo un trabajo artesanal que permitía el ingreso de más flujo de aire, y una mejor oxigenación del motor. No tengo ni idea de lo que querrá significar todo eso, pero en mi idioma es lo mismo que decir “el deporte argentino finalmente consiguió que a un coche le diese positivo el antidoping.”

Los pilotos dicen estar defraudados, sorprendidos en su buena fe. Lo que es lo mismo que decir: la culpa es de los mecánicos. Y yo les creo, ya que la costumbre argentina es la de pichicatear al fulano, y no a los elementos que le permiten desempeñarse en la actividad deportiva. Pregúntenle a Guillermo Cañas: resulta mucho más efectivo inyectarse medio litro de nitrógeno líquido, que mandar a fabricar raquetas un poco más grandes. Además, se nota menos a simple vista y no le complica la vida al camarógrafo.

Pero lo sugerente de la cuestión (si es que vale el calificativo) es que no me sorprendió en absoluto la noticia. Y en ningún momento dudé de la culpabilidad de los cargos. Porque era posible. Y me viene pasando con prácticamente todo lo relacionado al truchaje, falsificación, escándalo, ilegalidad (pequeña o grande) o vergüenza patria. Si alguien dice que estamos traficando droga dentro de chocolates en una colonia de vacaciones, le creo. Si dice que un argentino fue detenido en España tratando de falsificar medicamentos para oncológicos, le creo. Si me dicen que el hermano de un intendente tiene un restaurant y no paga el consumo eléctrico del mismo sino que se "cuelga" y provoca bajones de tensión en toda la cuadra, le creo. Porque creo que los argentinos, por extraño que parezca, somos capaces de todo.

Funcionamos de un modo similar al de los japoneses, sólo que en lugar de diseñar robots y descubrir formas nuevas de pelar verduras o doblar remeras, le encontramos la vuelta a eso de convertirnos en un quilombo cada vez más sofisticado y colorido. Mañana, los diarios podrían publicar en primera plana fotografías de nuestro presidente nombrando Ministro de Economía a Luis Barrionuevo, declarándole la guerra a Corea del Norte y agarrándose a trompadas con el embajador de Francia (acusándolo de haber desaparecido a Julio López en una campaña de desprestigio), y no llamar mi atención.

Porque es posible. Porque en una de esas, pasa. Me pregunto si no será peligroso que yo todavía no tenga 30 años, y ya esté tan (pero tan) curado de espanto.