Venimos a ser algo así

Vida Diaria – Madre Naturaleza

Imagine usted que un marciano armado de un rifle de plasma aterriza frente a sus ojos y le solicita le cuente en menos de un minuto, una anécdota acerca de la que a su criterio, es la mejor forma de describir (y por consiguiente entender) todo lo referente al comportamiento de la raza humana. ¿Cuál de estas dos historias absolutamente ajenas y reales (robadas de la web) preferiría contarle?

A) “La primera vez que fui para Suecia, en 1990, uno de mis colegas suecos me recogía del hotel todas las mañanas. Estábamos en el mes de septiembre, algo de frío y nevisca. Llegábamos temprano a la Volvo y él estacionaba el auto muy lejos de la puerta de entrada (son 2000 empleados que van en coche a la empresa).
El primer día no hice comentario alguno, tampoco el segundo, o el tercero. En los días siguientes, ya con un poco más de confianza, una mañana le pregunté a mi colega: ¿Tienen ustedes lugar fijo para estacionar aquí?, pues noté que llegamos temprano, con el estacionamiento vacío y dejaste el coche al final de todo...".
Y él me respondió simplemente: "Es que como llegamos temprano tenemos tiempo para caminar, y quien llega más tarde, ya va a llegar retrasado y es mejor que encuentre lugar más cerca de la puerta. ¿No te parece?"

B) El hombre encargado de mantenimiento está reparando el termostato de nuestra oficina, hoy. Mientras conversábamos me contó acerca de una oficina con treinta mujeres (algunas de ellas atravesando la menopausia) donde nunca conseguían dejar la temperatura a un nivel que agradase (o complaciese) a todas. Entonces, él sugirió instalar 20 termostatos “falsos” (únicamente una carcasa plástica y un visor, de ninguna manera conectados al verdadero regulador de temperatura) en diferentes partes de la oficina. A todas, se les dijo que cada termostato controlaba la temperatura de la zona circundante. Problema resuelto: Cuando todas tuvieron el “control” de su propio termostato, se acabaron las quejas.

Si tiene una tercera, hágamela saber. Ilumíneme, por favor. Y resista la tentación de responder algo como: “No me gorilee”, “Si te viera el General…”, “Trataría de conseguir que me prestase la tumbera láser esa”, o “Con esta seguro que Emilio Quiroz no dejaba un solo muñeco vivo”.

Si yo puedo, usted también.