Agentes escolares Segunda Parte

Guías, listas, manuales, etc.

Para que sigan coleccionando...

6) Nombre Clave: Xena, Warrior Princess (AKA, La yegua)

Pura actitud animal, casi siempre morocha. Ni por asomo era tan linda como “la linda”, pero hablaba, se movía, vestía y actuaba de manera tal, que en el colegio no había alma masculina que no quisiese partirla al medio como un cuarto kilo de queso cuartirolo con una cimitarra calentada a la hornalla. Fumaba, salía a bailar todos los fines de semana y cambiaba de novio con frecuencia, debido a que era directa como un cross a la mandíbula, y decirle que no era bastante difícil. Amiga de todos, simpática, de seguro escondía algún talento desperdiciado. Obviamente, terminó el secundario embarazada de algún zanguango diez años mayor que ella. No muy brillante en sus estudios, pero tampoco la peor. En un par de años va a adoptar la contextura física de su madre (Tanque Panzer alemán de la Segunda Guerra) y muchos recordarán su pasado con nostalgia. Yo ya lo estoy haciendo...

7) Nombre Clave: Rebelde Way (AKA, La estúpida)

Las hay de todos aspectos físicos. Bastaba echar un vistazo sobre sus carpetas, mochila, banco o el resto de sus cosas para encontrar un garabato referido a su desesperación amorosa, causada por un amor correspondido o no: cartelitos, fotos, poemas asquerosísimos escritos en lapiceras y fibras de mil colores, todos con el nombre del fulano, que no hacía otra cosa sino tirarle los galgos a “la yegua”. Hacerse amigo de ella era cosa de pacientes, ya que su voz, sus problemas y sus preocupaciones resultaban tan irritantes como la sal en una herida abierta. Debido a eso, las estúpidas se mueven de a pares, haciéndose amigas de otras estúpidas a quienes incluyen en sus cartelitos y garabatos cariñosos. Eso sí, por lo general son de estudiar lo justo y suficiente, ayudan cuando uno se lo pide, se gastan sus buenos pesos y hacen buenos regalos de cumpleaños. Visten a la moda. Los nuevos modelos vienen con teléfono celular y adicción al chat.

8) Nombre Clave: Resident Evil: Revenge of the zombie (AKA, La abanderada)

Nerd totalmente carente de ingenio, estudia para los exámenes con religiosidad y obtiene buenas calificaciones que ni siquiera parece disfrutar. No le interesa tampoco el conocimiento, ya que sólo aprende lo que en el colegio se le enseña. Indesciftrable, es lo más parecido a un autómata que uno pueda ver. Suele ser fea y de mediocres calificaciones deportivas, pero los “10” que obtiene en el resto de las asignaturas alcanzan para darle la banda y el estandarte blanquicelestes . Mina timida y amarga como la cera que sale de la oreja, seguirá su modo de vida cuando ingrese a la facultad. Lo más probable es que su merienda conste de una taza dé tibio y sin azúcar, acompañada de galletas sin sal.

9) Nombre Clave: Carlín (AKA, El amigo)

Ni muy deportista, ni muy musiquero, ni tan salidor, ni tan guardado, ni muy lindo, ni muy feo. La amalgama perfecta entre froilán y amante de la inteligencia. No hay mucho que confesar a su respecto, salvo que con él uno puede conversar de cualquier cosa durante un recreo debido a que habla nuestro mismo idioma. Decir qué va a ser de su vida sería arriesgar demasiado, ya que era bueno para todo, y eso es lo mismo que ser bueno para nada. Fenómeno de tipo, pero intrascendente en la historia de la humanidad: un soldado desconocido.

Monday Night Fever

Yo por Dentro - Cine, tele y así

Confieso que desde el domingo a la noche, estoy padeciendo un cuadro gripal de alto voltaje. Sobra decir que soy más que vulnerable a tales episodios.

En fin... la fiebre, los antibióticos y antihistamínicos, la poca oxigenación, la nebulización... todo me tiene bastante boleado a nivel cerebral. Para recordarme que debo seguir medicándome, programé el despertador de la TV para que ésta se encendiese en un canal cualquiera de dibujitos animados, cada ocho horas.

Mis delirios febriles suelen romper todo tipo de órdenes, pero el cronológico se había mantenido a salvo hasta hoy... cuando me despertaron las voces de los Picapiedras, quienes festejaban la Navidad.

No le di mucha importancia en ese momento, y tras empastillarme, apagué la TV y regresé a los brazos de Morfeo, pero ahora... ¿La Navidad? ¿Lo soñé? Qué se yo, no entiendo un carajo...

Agentes escolares

Vida Diaria - Guías, listas, manuales, etc.

Quien haya asistido a clases durante la escuela secundaria (ahora degenerada en Polimodal, o algo así...) de seguro se habrá encontrado con ciertos especímenes tan detestables como encantadores. Hoy les rindo homenaje a todos y cada uno de ellos, pero divido el grupo en tandas para que no se haga tan largo.

(Nota: AKA son las iniciales de “Also Known As”, cuya traducción, “también conocido como”, se utiliza para definir, por ejemplo, a los agentes encubiertos) Mírense alguna película espías, che, no me gusta tener que andar explicando los chistes...

1) Nombre Clave: Mambrú (AKA, El musiquero)

Ahh.. de a ratos simpático, pero cuando se mostraba ante los de su tribu, insoportable. De rendimiento escolar irregular y apariencia física cuestionable (las chicas del curso lo veían lindo pero el resto de nosotros lo veíamos ofensivamente feo). Tenía levante, hay que reconocerlo, y de vez en cuando se paseaba con su mochila de grupos musicales, guitarra y alguna mina muy bonita, nomás para que viésemos que tenía mas levante y guitarra que nosotros. Flaquito y no muy alto, de pelito largo, pobre como una rata, pero de vida sexual plena y variada, tendrá muchos recuerdos envidiables de donde vivir. Será un padre permisivo y un abuelo de lujo.

2) Nombre Clave: Ché Guevara (AKA, El revolucionario-pensador-hippie-poeta-contrarrevolucionario)

De contextura física similar a la del musiquero, su aspecto era el de un guiso de aspectos. Llevaba boina o gorra, remera con imágenes de drogas, sexo o inscripciones políticas, barbita, collares, pulseras, aros, mechones de pelo más largos que otros y teñidos, trencitas, sobretodo y pantalones harapientos... en fín, era más llamativo que un tigre rojo. Iniciar una conversación o debate con él era inevitable, ya que no importaba lo que uno tuviese para decir, él siempre tenía una postura opuesta y contaba con toda clase de argumentos papanatas que elevaba a los gritos para mostrarse. Mal llevado como melón bajo el brazo, aprobaba dos o tres materias por año, comportamiento que debe de estar repitiéndose en la facultad de derecho o medicina a la cual (estoy seguro) asiste, donde se encontrará con muchos de sus iguales y será feliz por los próximos doce años, opinando de cuanto tema surja.

3) Nombre Clave: Ronhaldinho Pichot (AKA, El deportista)

Brutito, brutito, el pobre, pero de buen estado físico gracias al club y al gimnasio. A medida que envejezca su salud y calidad de vida de seguro serán mejores que la del resto, pero será un abuelo aburrido a menos que compre buenos regalos. Mas allá de la Literatura escolar, en toda su vida leyó tres libros: la biografía de Maradona, la Historia de los Mundiales y un compendio de las reglas del buen personal trainer. Es de pensamiento simplón, monosilábico y directo, tiene muchos amigos y no causa problemas. Resulta increíble que pase de año todos los años, pero de alguna manera, lo logra. Suele tener una novia que le dura por toda la secundaria, pero que lo deja cuando en el trabajo o facultad, comienza a conocer otro tipo de personas mas complejas y acordes a sus intereses. La vida es así...

4) Nombre Clave: Claire Forlani (AKA, La linda)

¡Oh, visión adorada de oro, rosa y marfil! Uno se sentía morir ante su presencia. Verla y enamorarse de ella eran la misma cosa, y quizá por respeto a su hermosura, los simples mortales no nos animábamos siquiera a saludarla con un beso, limitándonos a mover la mano como despidiendo un barco. A los 17 ya medía un metro ochenta y pesaba los 60 kilos mejor distribuidos en todo el planeta Tierra. De cabello rubio arreglado, cutis y boca perfectos y ojos claros, trabajaba de a ratos en una tienda de ropa que le proveía no sólo ingresos, sino también esas vestiduras que subrayaban su aplastante feminidad. Su belleza era una visión perfecta, absoluta y simultánea, mientras que mi relato es injusto e inevitablemente secuencial, como toda descripción. Dejaré de escribir acerca de ella ahora mismo, porque -lo confieso- no me siento digno, pero... si así son los ángeles, que el Cielo exista, aunque mi lugar sea el Infierno, por favor...

5) Nombre Clave: El Importado (AKA,Peruano/Boliviano/Paraguayo/etc. )

De tierras lejanas venía trayendo su desventura, y su misión era la de recibir todas nuestras preguntas mas estúpidas referidas a su origen y responderlas con acento gentilicio y una sonrisa fingida. Al principio queríamos que no se sintiese diferente, pero cuando se nos pasó la hospitalidad y nos dimos cuenta de que no le gustaba nada tener que conversar con nosotros, lo tratabamos mal, como al resto. Desorientado como él solo, de a ratos se le veía perdido y solitario, pero eso, ¿A quién le importaba? Los profesores le daban todavía menos bolilla que nosotros. Todavía debe estar repitiendo de año y adaptándose...

Unos pican en la cara.

Yo por Dentro - Madre Naturaleza - Guías, listas, manuales, etc.

Alérgico asmático como soy, poseo una tolerancia limitada ante ciertos estímulos (bruscos cambios de clima, polvo, humo de cigarrillo) y dolorosamente nula ante otros (espirales, inciensos, y tabletas insecticidas). Estos últimos son los que me llevan a escribir lo que sigue.

Agradezco que el otoño haya arribado trayendo consigo un clima fresco y húmedo, más adecuado a mis intenciones respiratorias. Pero atesoro aún más el hecho de que se vayan los mosquitos. Como se imaginarán, mi batalla nocturna y veraniega contra tales seres no es un paseo por el parque. Quizá resulte esto divertido a los sanos ojos vuestros, pero es factible que haya enfermizos como yo entre quienes leen el blog, así que aquí dejo mi estrategia de batalla, la que uso desde hace aproximadamente un lustro a la hora de dormir.

Primero: Reconocimiento del enemigo. Al mosquito (o mejor dicho, “mosquita”, ya que los machos se alimentan de jugo de flores, y únicamente las hembras pican porque necesitan de las proteínas de la sangre para procrear) no se lo debe subestimar. El hecho de que sean chiquitos no los pone en inferioridad de condiciones. Muy por el contrario, si midiesen al menos unos veinte o treinta centímetros, uno podría usar el revólver o un bate de béisbol. No es la picadura lo que verdaderamente molesta, sino el zumbido en orejas, boca y nariz, además de los cosquilleos en brazos y piernas. Llega un momento en el que la batalla se vuelve personal, no debemos dejar que el mosquito nos saque de quicio: ese es su juego.

Segundo: Reconocimiento de las propias falencias y artillería. ¿Con que armas contamos? ¿Cuales son nuestros puntos débiles? A causa de la calor, nuestra ropa es poca o nula, por lo que ofrecemos un blanco fácil. Taparnos con las sábanas hasta la asfixia es una estupidez insuficiente, que queda descartada. Podríamos echar mano de un ventilador (caballería), pero para un alérgico asmático de los buenos, dormirse con el acondicionador de aire o ventilador puesto es equivalente a jugar a la ruleta rusa con una ametralladora. Los aceites repelentes también deben ignorarse, ya que al mezclarse con nuestro sudor, nos harían imposible el sueño debido al repugnante pegoteo. Nuestra única ventaja es nuestra inteligencia superior, y vamos a usarla.

Tercero: Reconocimiento del campo de batalla. Todo está oscuro y silencioso, porque se supone que uno quiere dormir. Debemos cerrar la puerta de la habitación en la que nos encontramos, de ser posible, o de lo contrario prolongaremos innecesariamente el encuentro cada vez que el enemigo reciba refuerzos. Nuestra cacería no será visual, sino auditiva. El ruido que hagan los desgraciados revelará su posición; la nuestra es obvia: horizontal sobre una cama (en mi caso, es en mi habitación, en un lecho de una plaza, pero esto también sirve si tenemos un/a compañero/a de cama comprensivo/a que nos acompañe en la trifulca.

Cuarto: El ataque. Si se lleva a cabo con precisión, durará menos de cinco minutos; eso sí, requiere de paciencia. Nos cubriremos con una sábana hasta la cintura, recostados y dejando al descubierto nuestro torso y nuestros brazos, éstos ligeramente elevados y con las palmas de las manos hacia arriba. Sí, nos convertiremos en un cebo irresistible. Con calma esperaremos por el momento en que uno de nuestros agresores se arroje sobre nosotros, posándose con ruido y luego silenciándose. ¡Ese es el momento! Ese pequeño silencio indica que su pequeña trompa aguijonada está chupando o buscando dónde enterrarse. Contendremos la respiración, esperaremos a sentir el ”piquete”, y dando un latigazo con el brazo que nos resulte más cómodo, le abriremos las puertas del Infierno al díptero, dándole en toda la madre. El golpe debe ser aplicado con la palma de la mano, haciendo gala de más precisión que fuerza.

Por último, debemos asegurarnos de que el cuerpo de nuestro adversario yace sobre el nuestro. Con la sensible yema de un dedo, y sin abandonar nuestra posición, buscaremos los sanguinolentos restos mortales de lo que alguna vez fue un insecto díptero. A veces los despojos caen a la cama; en ese caso, el absoluto silencio será lo que nos señale la victoria. El ataque debe repetirse cuantas veces sea necesario, hasta eliminar al batallón completo. Usualmente, las unidades constan de un máximo de seis o siete unidades, en el campo de batalla ya mencionado. Es importante estimar sin errores el número de tropas enemigas, ya que a veces uno cree que ha acabado con todos, y a los cinco minutos vuelve a escuchar el maldito zumbido.

Espejito, ¿Quien el el más bonito?

Científicamente - Guías, listas, manuales, etc.

Leyes Superficiales de la Belleza Objetiva

¿Quien no oyó alguna vez decir: "La belleza comienza en los ojos de quien te mira"? Bueno, siguiendo esa y otras falsas ideas he formulado las leyes superficiales de la Belleza Objetiva, que pueden parecer crueles (lo son) pero también son verdaderas. Eso sí, OJO, EL AMOR Y EL ENAMORAMIENTO NO OBEDECEN NECESARIAMENTE A LAS MISMAS (por fortuna).

1) Nunca creas retrato hijo de pintor padre. Si eres hombre menor de quince años y tu mamá te dice que eres el mas lindo del grado, las probabilidades de que esté mintiendo son de un 95%. Si eres mujer y quien te lo dice es tu padre con cara de angustia, las chances de que seas fea son de un 40% por ciento, porque a los quince has comenzado a ponerte apetitosa a los gustos de los hombres, en mayoría borrachos y/o degenerados, y tal vez estés tan buena como cualquier otra.

2) Las tías mienten. Para nuestras ciegas tías, siempre seremos los mas lindos en las fotos, no importa si vamos corriendo contra un Brad Pitt sonriente y sudoroso. Si una tía se desbarata diciendo que el uniforme te queda mejor que al resto, o que todas las niñas del curso te estaban mirando durante el acto del día de la Bandera, es hora de empezar a preocuparte, pues es probable que mueras virgen. ¡Haz algo! Deja de leer estas estupideces y haz algo, por amor a Dios!

3) A nuestras amantes las embrutece el amor. No es que necesariamente vayamos a ser tan feos/as, pero nuestras novias o amantes, tal vez por amor, lástima, beneficio propio o costumbre, han dejado de ver muchos de nuestros defectos. Si tu novia te dice: "Sos el mas lindo", estás jodido o tienes un lindo autito. Si en cambio te dice: "No sos el mas lindo del mundo pero yo te quiero así" , puedes sonreir, porque vas bien. Si un hombre te dice "sos la mujer más linda que vi en mi vida", miente o vivió toda su vida en un leprosario. Muy útil es preguntar a nuestras/os amadas/os acerca de la belleza de otros seres que son indefectiblemente LINDOS (ej: Brad Pitt, Claire Forlani, Kevin Richardson, Jennifer Connelly) o feos (ej: Ronhaldo, cualquiera de Los Nocheros, Romina Yanquelevich, Psycho Mantis)

4) A los detestables no les importa mentir por calentura. A confesar, todos/as hemos visto hermosos/as a los/as espantosos/as, con tal de que éstos/as cediesen sus favores carnales y/o espirituales. Que Dios bendiga la noche, y su oscuro beso que nos sume en las tinieblas del disfrute de esas cosas que se sienten bien al tacto y no gustan a la vista.

5) La cantidad de intentos de levante no es equivalente a la belleza de la fémina en cuestión. Te preguntarás que quiere decir esto, mujer, pues bien, la cosa es así: que te tiroteen mucho no quiere decir que seas mas linda que otra a la que tirotean poco. Muy por el contrario, los hombres sobrios promedio suelen tirotear con más entusiasmo a las de seis o siete puntos, a sabiendas de que las mas lindas no les van a dar bola. Señoritas: Sabrán que son realmente lindas cuando sean capaces de intimidar a alguno con su sola presencia. Por otro lado, niña, si te tirotean todos los borrachos, es porque solo el alcohol te embellece, deja ya de agrandarte y creer que es por tu nuevo peinado o el piercing en la busarda... fea.

6) A ojos beodos somos lindos todos. Similar a la ley anterior, pero orientada al encanto físico de los hombres. Joven argentino, si una damita que te interesa más allá de la temperatura de tu bajovientre te dice que sí en estado de ebriedad, es altamente probable que no llegues a ser su novio serio. Sugiero que no hagas nada y te aguantes por respeto a la pureza de tu sentimiento (los amores platónicos justifican el resto de los amores), pero si te rindes a tus bajos instintos, te recomiendo que simules estar arrepentido al otro día, porque ella lo hará y debes ganarle de mano. Y quita esa cara de enamorado, por Dios...

7) No existe la belleza particular o diferente. Lo que es lindo es lindo, y lo feo, feo. (Un café con leche y medialunas en una tarde de invierno lluvioso no es igual a golpearse el dedo meñique del pie contra la pata de la cama en esa misma tarde de invierno). Más vale reconocer las limitaciones a que nos las hagan ver a las patadas. Eso de que un lunar peludo y con la forma de la provincia de Mendoza, una nariz sifonera o las piernas chuecas nos dan un toque de distinción, es una dañina y vil mentira inventada por otros feos que nos precedieron en el camino de la vida.

8) El espejo no se guarda nada. A falta de jueces imparciales, el espejo es una herramienta a considerar. Mujer, si tus formas se adecuan más a las de una ánfora etrusca que a las de una dama de 19 años, tal vez sea momento de considerar la dieta o el gimnasio para dejar de ser como las buenas cerraduras (léase inviolable).

9) Lo que natura no da... Kosyuko non presta. A no adornarse con las plumas del pavo real, porque quedamos peor. A veces, los intentos de disimular defectos son tantos que producen el efecto contrario. Ponerse una remera o camisa a rayas verticales es lo mismo que llevar un letrero blanco que diga "Soy mórbidamente gordo" en el pecho. Usar zapatos con taco o plataforma de varios centímetros a diario es lo mismo que tatuarse "esquimal de cubito" en la frente. Midan el maquillaje, señoritas. (Principio del resaltador, que pasado una vez resalta, pero pasado varias veces hace manchones en el papel) Midan su calzado, muchachos, y eviten ciertos modelos de zapatillas cuando se requiere sobriedad. Recuerden que el programa espacial de la NASA ha sido cancelado hasta nuevo aviso.

10) La simpatía es el camino al infierno. Si tus amigas o amigos hablan de vos y dicen que sos una mina o tipo copado/a y/o simpático/a.... date por muerto (perdón, quise decir muerto y enterrado) y agarrá lo que venga. En la cadena alimentaria del "bien parecer", los lindos tienen un 75% de chances de devorar a los simpáticos tras haberlos vencido en combate leal. La billetera mata al galán, pero si eres pobre y feo más te vale tener otros dones además de la simpatía (buenas son la música y las habilidades amatorias, ambas inexistentes en quien escribe estas líneas). No intentes crear un blog, porque no da resultado.

Imagine there´s no rabbit, it´s easy if you try...

Del Habla - Religión - Científicamente

Días fríos sin trabajo ni escuela, mucho chocolate, meriendas y desayunos acompañados de roscas llenas de crema pastelera... en definitiva, incluso para los ateos, Semana Santa es un regalo de los dioses, en todo el sentido de la palabra. Ahora bien, mi actividad cerebral descarriada me ha llevado a preguntarme el porqué de los “Huevos y Conejos de Pascua” en muchas ocasiones.

Hoy por fin investigué un poco, y lo primero que encontré fue lo siguiente:

- Resulta que en la antigüedad, para Semana Santa o un momento cercano a dicha fecha en el almanaque, se solicitaba con ímpetu particular el abono de los impuestos a la corona. Como muchas personas (granjeros, supongo) no contaban con el dinero para pagar, saldaban sus deudas con (sí, adivinaron) huevos y conejitos.

Sonaba lógico, pero no quise quedarme con esa única fuente de información. Fue entonces que encontré esto:

- Desde tiempos inmemoriales, los huevos simbolizan la resurrección, el regreso inquebrantable de la vida (cuestionable metáfora). Se supone que un conejo pudo presenciar el mismísimo momento en que Jesús resucitaba, y al no poder expresarse con palabras (algo coherente en los conejos, al menos los que he tenido el gusto de conocer sobrio) se apareció ante algunos creyentes llevando huevos dorados. (¿¿??)

Me pregunto... Cuando de milagros se trata, quien puede lo más debería poder lo menos, ¿no? ¿No es acaso desproporcionado el hecho de que un conejo que no pudo hablar lograse que por lo menos una persona comprendiese que el salvador de la humanidad había vuelto a la vida (eterna, para mejor) mostrándole un huevo?

Insisto: ¿Es humanamente posible llegar a la conclusión de que Jesús ha vuelto de entre los muertos con tan sólo ver a un conejo empujando un huevo dorado con el hocico? ¿Era una especie de superconejo freudiano que salvaba sus imposibilidades vocales gracias a un conocimiento celestial de la psique?

Vuelvo a insistir... Hay que imaginar con ganas, en serio... ¿No habría sido más fácil hacer hablar al conejo o convertirlo en un fulano a fin de que pudiese dar la buena nueva? Si en vez de un conejo trayendo huevos, la gente hubiese visto a un mono verdeazulado tratando de ponerse una tortuga de sombrero ¿Habrían deducido que la Tierra era redonda?

Después de leer semejante disparate perdí el interés en averiguar el porqué del chocolate. En este acto hago entrega del premio “Delirante Mantis de Oro” al tipo (ídolo, barrilete cósmico) que gritó: “¡Miren, un conejo trayendo un huevo dorado! ¡Eso quiere decir que el salvador ha resucitado!” y logró encontrar la más rebuscada forma de explicar e interpretar cualquier cosa en la historia de los tiempos. *

Si non e vero, e benne trovatto...

*Nota: Se aclara a todos los papanatas que puedan sentirse ofendidos en su fe, que quien escribe estas líneas ha aceptado a Jesucristo como su salvador, y no va a rendirle cuentas a usted al respecto de las formas en las que obra el espíritu santo en el corazón de cada hombre. Antes de juzgarme, tírese a un pozo.

¿De que estás hablando, Mantis?

Vida Diaria - Del Habla - Otros

Uno debe de tener mucho cuidado cuando toca ciertos temas que pueden herir a otros seres mas susceptibles, pero tampoco hay que exagerar y rasgarse las vestiduras cada veinte minutos ante cualquier pavada. Que quede bien claro que yo soy terrible a la hora de discriminar, pero mi desprecio no obedece a diferencias de color: yo siento asco ante los papanatas, nomás, no me importa si son verdes o a lunares amarillos.

Aún así, se que muchos papanatas racistas necesitan de unas buenas frases para dar a entender su posición sin que queden dudas, y es por eso que aquí dejo una selección de frases breves pensadas para tal fin. Es una lástima que no sea yo un enfermo racista, porque me divertiría mucho.

-¿A vos te queda alguna duda de que el diablo es negro? (buena para terminar discusiones con las personas demasiado interesadas en volcarte a su religión)

-Nah... no digas, eso, vos no podés ser tan negro como decís, ¡si sos buen tipo...! (buena para perder amigos, o ganar enemistades entre compañeros de estudio/trabajo)

-Existen dos clases de personas: los blancos y los que no me interesan. (buena si somos un huérfano y queremos caer mal a una familia que no nos simpatiza pero que se empecina en querernos)

- Los angelitos son los bebés blancos que mueren, obtienen sus alas y se van al cielo. Los bebés negros, por otro lado, también obtienen sus alas, pero se convierten en murciélagos. (buena para criar un hijo racista)

-Mre, Oficial, no hace falta el papeleo... yo no le disparé porque quería robarme, lo maté por negro. (buena para salir en la tele después de un asalto)

-Nooo... yo ni una remera de algodón me pongo, por las dudas... (buena para los que leen entre líneas)

-No sirvo para cirujano, no hay plata que me haga salvarle la vida a un negro (buena para usar después de abandonar la facultad de Medicina)

-¿Ves? Una bicicleta es mejor que un negro porque no canta cuando la atás a la pared. (buena para desinteresar a una mina que nos quiere de novio serio)

Vengo por el aviso

Trabajando - Vida Diaria - Yo por Dentro

Desocupado como ando, creo que es bueno tener una idea de los diferentes empleos u ocupaciones que me gustaría tener.

1- Novelista famoso y de calidad (en el género fantástico o infantil, si se puede)
2- Fantasma en un viejo castillo europeo.
3- Escritor de guiones humorísticos.
4- Piloto de un Mig 29 (Avión caza ruso, duh!)
5- Mosquetero o Ninja
6- Bibliotecario
7- Actor de cine Porno
8- Martillo (asesino número uno) de la Mafia

Y también, de los que no me gustaría tener:

1- Prostituta adicta al crack.
2- Asistente de prostituta adicta al crack.
3- Empleado bancario
4- Limpiavidrios en un edificio alto
5- Guardavidas
6- Enfermero
7- Eunuco del Emperador en la Ciudad Prohibida, en China
8- Piquetero

Mantis Investiga

Científicamente - Yo por Dentro - Vida Diaria

No se si será debido al empobrecimiento cultural, económico o espiritual, pero los modales de la gente se han deteriorado de un tiempo a esta parte. Ya no recuerdo la última vez en que alguien solicitó mi visto bueno antes de pasar por mi lado en espacios reducidos, y la falta de mesura no es sólo cosa de jóvenes... hay mucho bo*udo viejo/a que se te lleva por delante como si la vereda fuese suya, esperando que te corras y le des paso.

En fin, eso me dio la bronca suficiente para llevar a cabo un experimento consistente en caminar como apurado dueño de una vereda congestionada, con actitud beligerante, sin decir una sola palabra y ocupando todo el espacio posible en el camino, dispuesto a romperle el alma a quien fuese (Gracias a Michael Douglas por su Día de Furia). Lo hice hoy, durante la tarde, en San Isidro, camino a una diligencia personal, involucrando a los treinta ejemplares que más comunes se me hacían a la vista. Tomé notas de todo lo ocurrido, y estos son los destacados:

-Un hombre de traje, de unos 35 años, chocó contra mi hombro y siguió de largo llevándose un terrible golpe, como si nada, hablando por su celular. Ni siquiera desaceleró o volteó para mirar si yo lo provocaba con mi mochilazo. Autista social.

-Otro hombre de apariencia ejecutiva y unos 50 años, también muy apurado, quiso llevar a cabo la misma maniobra. Al chocar y descubrir que mi organización psico-física era mucho mas sólida que la suya, se volteó y pidió disculpas (perdoná, flaco), pero sin detenerse.

-Una vieja que llevaba por lo menos tres bolsas de compras especuló que yo iba a ceder o moverme, y también se comió un freno terrible. Puso cara de pocos amigos (creyendo que yo era el maleducado, seguramente) y reinició la marcha.

-Un grupito de tres jóvenes (de 17 años aproximadamente) venía entretenidísmo con su charla post-chat, y uno de ellos no llegó a organizar su recorrido antes de que yo me lo llevase puesto. Se comió su buen golpe, perdió el equilibrio, rió y aceleró el paso hasta alcanzar a sus colegas. Yo seguí derecho, sin prestarle atención, de acuerdo a los fines del experimento.

-Otro grupo de jóvenes (esta vez de cuatro mujeres, también de 17 años aprox.) que iba o venía del colegio privado (lindo uniforme) se abrió en dos como las aguas ante Moisés. Yo pasé a toda velocidad, pero bien habría disfrutado quedándome a hablar con la rubia de anteojos.

-Una pareja (hombre y mujer de 35 años) venía conversando distraída y mirando vidrieras, y sus hijos, dos nenes de cuatro o cinco años, marchaban algunos metros por delante de ellos, dando cabriolas y chocándose contra quienes venían en sentido contrario. Uno cayó al piso cuando lo levanté en seco de un rodillazo, y nadie dijo nada, a excepción de la madre, que murmuró “cuidado, Matías”. Matías ni cuenta se dio de nada, y siguió rebotando.

-Una señora mayor, cinco hombres de mediana edad, un mozo de un bar vecino, una nena de quizá diez años y un muchacho de mi edad me esquivaron (cada uno en su momento y por separado) al ver que venía yo como una tromba. El mozo incluso se detuvo y me cedió el paso, pero creo que lo hizo porque venía con la bandeja, llevando un café y unas masitas.

-Una mujercita de buena silueta bronceada, muy bien vestida, de menos de 30 años que hablaba por celular (¡Cuanto celular hay por la calle!) eligió un lado por el cual esquivarme, pero al ver que sería derrotada por mis intenciones, se detuvo y susurró un dulce “¿me das permiso, por favor?” que se ganó mi aprobación. Luego, continuó con el apuro.

-La frutilla del postre. Un muchacho de gimnasio, no muy alto (mi edad, unos veintitantos años) que caminaba junto a su novia o pareja amorosa creyó (como tantos otros) que su apuro y aspecto grave bastarían para intimidarme, y por no desviarse un paso se comió un codazo formidable en el pecho. Para hacerme saber que era macho (o tal vez para mostrárselo a su chica) me empujó con ambas manos por la espalda, a la voz de “¿Que haces, bol*do?, ¡fijate por dónde caminás!” Yo, siguiendo lo planeado, y preparado para cualquier cosa en pos del estudio científico, me volteé elevando la voz para que todo el mundo me escuchase, dejé la mochila en el suelo y respondí “¿Y por qué no te fijás vos, paspado del or*o? ¿Querés que arranque la cabeza? ¡For*o! ¿Qué me venís a empujar? ¡Recatate, bol*do de mier*a!

Confieso que tuve que hacer mucha fuerza para no reirme y abandonar el personaje: La mina se llevó al tipo tirándole del brazo e interponiéndose entre ambos, alegando que yo podía lastimarlo “al pedo” (temor ante lo desconocido) y yo quedé como un verdadero loco de la guerra ante la multitud (¡Sepárenlos! gritó una vieja por si acaso). Estuvo muy bueno. Muy, pero muy bueno. Ahora bien, queda demostrado que:

a) No hay que hacer enojar a los desconocidos gratuitamente, porque nunca sabemos con que clase de colifa estamos tratando. La mina del último punto fue sabia.

b) No hay respeto por el otro. Yo obtuve que se me diese el paso sólo gracias a que mi velocidad y actitud decidida parecían superiores a la del resto. El peatón promedio sólo le deja el paso a quien se desplaza de un modo más agresivo, tal y como lo hacían los cavernícolas.

c) Propiné y recibí suficientes empellones como para mover la estatua de la Libertad, y nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, pareció sorprenderse. De los que me empujaron, nadie pidió permiso antes de chocar, sino que todos prefirieron esperar a colisionar, y sólo un par pidió disculpas cuando eso sucedió.

d) He perdido el juicio.

No todo es culpa del otro, gente, a ver si trabajamos un poquito en estas cosas...

BASEketball

Cine, tele y así - Otros - Yo por Dentro

Haciendo zapping en el cable, vi como los canales deportivos llegaban al punto cúlmine del aburrimiento. Y no es que no me guste el futbol, (me encanta) pero estuve pensando en un deporte nuevo y se me ocurrió uno en el que dos equipos de seis jugadores cada uno se arrojan toda clase de pequeños objetos contundentes, como baterías, vasos de vidrio, abrochadoras, teléfonos celulares, controles romotos, latas llenas de cerveza... en una cancha de césped sintético, de 10m x 10m.

Los jugadores irían vestidos con lucecitas como en la película "Tron", pero sin los cascos, obviamente. El referee, en cambio, usaría un disfraz de Mario Baracus.

Aún debo trabajar en el resto del reglamento, pero transcurridos dos tiempos de treinta minutos, el equipo ganador sería el que mas miembros conservase fuera del estado de desmayo.

En el entretiempo habrían muchas porristas desnudas, eso fue lo primero que se me ocurrió... si... estaría buenísimo... muchas porristas rubias...

Todas las rubias que quieran ser porristas, por favor, mándenme un mail.

Verdades científicas en las que creí durante mi niñez

Yo por Dentro

A esto, algunos lo llaman pensar...

1- Si mezclás sandía y vino, te morís
2- Si dejás que se te junten las dos puntas de la culebrilla, te morís.
3- Si nadás después de comer como un chancho, te morís.
4- Si el basilisco te mira a los ojos, te morís.
5- Si una vieja no te tira el cuero cuando te viene la pata de cabra, te morís.
6- Si te acostás a dormir inmediatamente depués de haberte hecho un chichón en el marote, te morís.


Ahora que lo pienso, deberían darme una medalla por haber llegado a los veintidós en una sola pieza.

Thriller: Yo por Dentro

Estos son los miedos que todavía me asolan y que confieso no saber controlar antes de dormir.

1- La muerte.
2- Pennywise, el payaso de “It”. (todos flotan y la recon... )
3- Las sillas muy antiguas y de patas elegantes (temo que puedan cobrar vida durante la noche y comiencen a caminar hacia mi habitación)
4- Los enanos de jardín que mi vecino de enfrente se compró hace dos semanas. (son malvados, cuando caminás por la vereda sus ojos te siguen a donde quiera que vayas)
5- La posibilidad de que algún día quiten a los Simpsons del aire (ya sucedió con los Halcones Galácticos)

Padre, vengo a confesarme

Otros

5 pecados masculinos 5 de los que ningun hombre se arrepiente

-Desayunar choripanes fríos en Navidad y Año Nuevo
-Ajustar la velocidad de nuestros pasos cuando una mina espectacular va caminando delante nuestro, para poder observarla durante la mayor cantidad de tiempo posible.
-Comer fiambre y queso de a fetas, mirando la tele y con la botella de gaseosa junto al sillón.
-Limpiarse la boca con la remera aunque el repasador está a veinte centímetros de distancia.
-Colgarse mirando un partido de hockey femenino Argentina-Holanda.

Te invito a mi fiestita

Yo por dentro

Esta es la lista de personajes animados que deberían ser reales y a quienes yo invitaría a mi fiesta de cumpleaños.

1- Homero Simpson (campeón, lejos... lejos)
2- Eric Cartman, de South Park (un digno segundo)
3- Diego, el exterminador de insectos de Los Reyes de la Colina (desconocido para muchos)
4- Sub -Zero, del Mortal Kombat
5- Sephirot (descubran de dónde es éste, déjenme ser egoísta)
6- El vaquero de Silverhawks (halcones galácticos)
7- La enfermera de los Animaniacs (Amén)
8- Jessica Rabbit (Amén)
9- Cheetara, de los Thundercats (Amén)
10- Las comadrejas que querían amasijar a Roger Rabbit
11- Silvestre, el gato.
12- Bobby, de "el Mundo de Bobby"
13- Yoda, de Star Wars
14- Venom, de Spiderman
15- Johny, El gangster petisito que le hacía quilombo a Bugs Bunny.
16- Battle Cat, la versión polenta del tigre de He-Man
17 y 18- Mario y Luigi
19-La ardillita que se pasa todo un capítulo de Merry Melodies tratando de abrir un coco al que cree una nuez gigante.
20 y 21- La gatita mimosa negra y blanca que casi es convertida en galletita en otro capítulo de Merry Melodies, y el perro grandote y marrón que la cuida y luego la llora, y se la pone en la espalda.
22- Bender, el robot de Futurama
23- El caballero mas fiel a Atena: Shura de la casa de Capricornio
24, 25 y 26- El equipo Rocket
27- Benji Price, el arquero del Newpi.
28- El viejo de Alejo y Valentina, viteh...
29- Beavis
30- Butt-Head
31- El Conde Pátula
32- Uno de los Centuriones (el de traje verde y bigote)

(Que conste que a Son Gokuh no lo nombro en esta lista porque creo fervientemente en su existencia, y está invitado)

Gloria a Mantis

Yo por Dentro - Religión - Madre Naturaleza

Todos hemos fantaseado con la idea de ser la fuerza creadora de este Universo (llámenlo Dios, Alá, Kami Sama, la Fuerza, como quieran, eso no importa). Lo hicimos pensando en los cambios que produciríamos si tan solo tuviésemos el poder, no es cierto? Los que quieren quedar bien con su conciencia creen que se terminarían las guerras, el hambre y esas pavadas, pero yo me habría limitado a arreglar ciertas particularidades más accesibles y funcionales.

-Por ejemplo... a las vacas les quitaría ese guante que tienen en lugar de ubre, y les dejaría un solo pezón, como una mamadera. Eso traería menos conflictos y dudas al ternerito (las vacas dan a luz a uno solo por vez, generalmente). Además, el toro no tiene manos y no va a echar nada de menos.

-Para felicidad de los niños que yo he sido, los pollos vendrían con dos o tres pares de muslos y patas, y traerían una sola ala y pechuga, Total, las gallinas no vuelan y los muslos son más ricos.

-Los dinosaurios no se habrían extinguido, sino que además de continuar existiendo, habrían adquirido inteligencia apenas inferior a la humana. Ni hablar de los dragones, que amén de ser las únicas criaturas capaces de realizar conjuros mágicos, serían los más inteligentes, respetados y poderosos reyes de la Tierra. El mas sabio de todos ellos hablaría con la voz de Sean Connery.

-Las pilas y baterías usadas no solo serían biodegradables, sino que tambíen funcionarían a la perfección como abono para las macetas, pastilla afrodisíaca, supositorio analgésico, suplemento dietario o boleto para el colectivo.

-Las ballenas, de un día para otro, se volverían carnívoras y agresivas como un mandril macho en época de celo. Duplicarían su tamaño y desarrollarían patas gigantescas. Eso para que aprendan los japoneses, nomás... Los árboles también podrían hablar y comuncar su sabiduría pacifista, pero los árboles muertos serían malvados. Su blanco preferido serían los activistas de Greenpeace, a quienes azotarían con sus ramas secas hasta desfigurarlos por ser tan molestos.

-Ciertos árboles crecerían a partir de una muestra del fruto mismo. (Enterrando y regando un bizcohito de grasa, se obtendría un árbol cuyo fruto = bizcochito de grasa). Serían sensación los arbustos chizito, la enredadera maní salado, las flores cantimpalo y miles más. Mis preferidas serían las vainas Coca-Cola, una suerte de banana con una botellita fría de medio litro en su interior. Las cervezas, debido a que necesitan del frío para poder ser disfrutadas, crecerían bajo la tierra como los tubérculos (papas para los amigos) y uno debería desenterrarlas. La planta de cerveza se distinguiría de la demás por sus flores hechas de chapita, que tambíen llevarían la marca correspondiente.

We are the Champions

Vida Diaria

Hay ciertas manifestaciones de alegría o congratulación que no terminan de convencerme. Por ejemplo:

-A los recién casados, cuando salen de la iglesia, sus seres queridos les tiran arroz.
-Los egresados, cuando salen del colegio, celebran aventándose harina y huevos.
-Los tres primeros en una carrera de Fórmula 1 festejan bañándose en champán.
-A los equipos de fútbol, incluso, su hinchada lo recibe con una lluvia de papelitos y escupidas.

¿Acaso la intensidad de la alegría corre paralelamente a la estupidez del tipo alegre? A los que me conocen les digo: cuando llegue la hora de mis triunfos, regálenme una grande de muzza.

Mi nombre es Fischer, Bobby Fisher

Otros - Vida Diaria

Días atrás, ví en la tele una película que relata la historia de un niñito de diez años, genio en el ajedrez. Ayer, encontré por casualidad un libro que trata acerca de la mitología de tal entretenimiento, y me sumí en él. Habiendo leído también algún ensayo acerca del autómata de Maelzel (El Turco), sólo me queda decir que ya conocía las reglas y movimientos de las piezas, en fin... la hago corta, me dieron ganas de convertirme en el mejor ajedrecista que la Tierra haya conocido.

A fin de ser el mejor en el menor tiempo posible (no me gusta mucho el ajedrez, pero a mi no va a ganarme a nada ningún crío de diez años) descargué de Internet un juego computarizado (Rebel 10.0 se lo recomiendo a todos). Aquí listo el resultado de los matches disputados.

Nivel experimentado (La computadora utiliza su base de datos formada por los 500 encuentros mas famosos y peludos de la historia, conoce aperturas clásicas y estrategias de Maestro, además de procesar unas 230.000 jugadas por segundo, y visualizar todas mis jugadas a futuro, con 64 turnos de adelanto)

Perdí 12 de 12. Tardé dos horas y quince minutos, pero la primera media hora me la pasé configurando los colorcitos de la mesa y el tablero, que quedó muy lindo, en tonos de marrón y beige.

Nivel medio. (la computadora responde más rápidamente y piensa un 50% menos. También se olvida de los encuentros más peludos, y su visión de futuro solo llega a los 30 turnos subsiguientes)

Perdí 6 de 6 en una hora. No hay mucho que decir; al darme cuenta de que no iba para ningún lado, decidí descender un escalón más en la escala evolutiva.

Nivel principiante. (la computadora se deshace de la base de datos y pierde todos sus conocimientos de Maestro, aperturas, estrategias, etc. Su velocidad de respuesta es de un segundo a lo sumo, sólo ve jugadas a un turno de adelanto... )

Partidas disputadas: 6
Partidas perdidas: 5

Antes de terminar el tercer juego, el programita se me cerró solo. Pero creo que iba ganando, yo tenía mas fichas.

Cuando sea grande

Yo por Dentro

Para todos los niños pequeños, es imposible no fantasear acerca de porqué quieren crecer, y lo que esperan hacer y/o vivir cuando sean grandes:

-Quiero ser grande para poder manejar un auto -dicen algunos
-Quiero crecer para usar barba y bigote como mi papá -dicen otros
-Cuando sea grande, me voy a casar con el profesor de música -alegan unas
-Cuando sea grande, voy a jugar en la selección nacional -sueñan varios

Ahora bien, yo siempre supe que quería crecer para poder ser bibliotecario, fumar en pipa, usar capa sombrero, bastón, y muy especialmente para poder andar armado con un par de revólveres Smith & Weson calibre .45, cromados y con cachas de marfil, pero resulta que a medida que crezco, me vengo a enterar de que fumar no puedo porque soy asmático (por suerte, fumar no me gusta). Pero andar por la calle con sombrero, capa y bastón por motivos puramente estéticos (eso si me gustaría) me expone a que la gente no solo se ría, sino también a que me tiren cosas y en una de esas, hasta que me fajen. Y me van a fajar todo lo que quieran, porque voy a estar desarmado ya que para que me dejasen circular libremente con las Smith & Weson, antes debería de pertenecer a alguna fuerza a fin de que se me otorgase el carnet azul de portación. Y ni hablar del laburo de bibliotecario, que escasea...

Que mundo de porquería este...

Last Train to Mantis

Vida Diaria

Aquellos quienes no posean la dicha de la movilidad propia (me refiero a la falta de auto, no de piernas), de seguro se encuentran en mi humilde situación y deben recurrir al transporte público cuando llega la hora de recorrer ciertas distancias. Esta vez, es el tren lo que me trae a estas letras, o mejor dicho, el poco equilibrio que se establece en la relación "Cantidad de asientos a ocupar - Cantidad de Pasajeros"

Quien escribe (léase Mantis), por lo general suele ceder su asiento a las personas de edad muy avanzada (léase viejos). Lo hago incluso con cierto placer, y siento que estoy obrando con nobleza; estableciendo una conexión directa con todo lo que es bueno y justo en este Universo. Veo en estas personas a mis abuelos/as, y palpita en mi corazón la idea de que estoy haciendo que éstos últimos se sientan orgullosos de un nieto cuyo crecimiento no pudieron presenciar a destajo.

Ahora bien, hay momentos en los que siento que nada le debo a este Universo pijotero al cual sólo le falta embarazarme de un extraterrestre para terminar de joderme, así que aquí dejo tres accionares a considerar cuando llega la hora de viajar con moderada comodidad en nuestros preciosos ferrocarriles.

Maniobra Primera: La Biblioteca de Alejandría.

Esta es la única que puede ocasionar efectos secundarios positivos. Consiste en que uno, al ver acercarse a la débil anciana, comience a leer como alma que lleva el diablo. Siempre es conveniente llevar un buen libro en la cartera o mochila (para obtener tal efecto positivo), pero si no contamos con éste, también pueden sacarnos del apuro una agenda vieja, un libro de autoayuda, algun apunte de la facultad, un manual Santillana de Cuarto Grado, cualquier cosa que lleve letras impresas... todo depende de las ganas que tengamos de salir victoriosos. En alguna ocasión, he visto a una joven leer un panfleto de teléfonos celulares Nextel con tanta emoción, que creí que iba a romper en lágrimas cuando al girar el trozo de papel, se encontró con que el dorso estaba en blanco.

Maniobra Segunda: Coma Profundo

Esta es muy común cuando cae la noche, pero vale hacerla a todo rato. Simple: cuando nosotros nos percatemos de que la viejita se dispone a inspirar lástima, inclinaremos nuestra cabeza a cuarenta y cinco grados en cualquier dirección, y nos arrojaremos con dedicación a la tarea de simular el más soberano estado de pérdida de conciencia, abolición de la motricidad y disminución de las funciones a niveles vitales. Nunca falta algún metido -suele ser un hombre de 45-60 años de edad que también viaja parado, de bigote o medio pelado- que quiera despertarnos, tomándonos y sacudiéndonos por un hombro, pero nosotros persistiremos, porque somos mas fuertes. Nada podrá interrumpir nuestro fingido letargo, salvo un desfibrilador médico o un buen incendio en el convoy. Eso sí, hay que tener cuidado, porque si el viaje es largo podemos llegar a quedarnos dormidos en serio, y despertar en Capilla del Señor.

Maniobra Tercera: El Gran Observador.

No es la más popular, debido a que resulta difícil de ejecutar y requiere de una gran concentración y ciertas dotes actorales. Si se la echa a andar a menudo, resulta exquisita. Apenas la vieja cruce la puerta e ingrese al vagón, voltearemos nuestra cabeza hacia la ventanilla y ya no nos moveremos hasta llegar a destino. Pastos y yuyales sin cortar, bulones flojos entre los durmientes, graffities de clubes de Segunda División, propagandas políticas, la quinta de Olivos... todo se convierte en algo que nos apasiona; todo lo contemplaremos como quien pasea por la Capilla Sixtina y de repente de topa con el Jucio Final de Michelangelo. No importa si el paisaje es el mismo de todos los días, a ojos de la vieja debemos lucir una expresión de incomprensión cósmica similar a la que esbozó el cavernícola que descubrió el fuego por vez primera.

Nota: A las jovencitas lindas que tienen bebés o están embarazadas no les dejo el asiento nunca. Si no vinieron a buscarme antes para que nos divirtiésemos juntos, no tienen porqué venir a buscarme ahora.

Agarrate Ludovica

Guías, listas, manuales, etc.

Los chinos tienen su horóscopo, los celtas el suyo, y así... todos tienen su horóscopo y resulta que yo me tengo que adapatar a lo que otros giles piensan de mí... Bueno, eso se acabó en este preciso instante.

Aquí presento... el horóscopo/zodíaco/espectro/tabla Mantis. Los Signos son doce y responden uno a cada mes del año.

Enero. Si naciste en este mes, eres “Mosquito Dragón”. Te atraen las aventuras y detestas la vida en calma, pero constantemente buscas provocar a Piernas Locas Crane. Esta semana será buena para ti, pero debes tener cuidado con los incendios, ya que si el transporte en el que viajas explota en llamas, puedes llegar a morir quemado. No te pongas el cinturón de seguridad, hazme caso...

Febrero. Si naciste en este mes, eres “Sánguche de Miga”. No sueles correr riesgos en vano, pero lo darás todo cuando el verdadero amor toque a tu puerta. Tu planeta guardían es la Tierra, que permite que no andes flotando por el espacio como un/a idiota. Esta semana será dura para ti, yo si fuera tú no saldría de casa ni para ir al colegio. No digas que no te avisé, te espera una muerte violenta, relacionada a un auto en llamas.

Marzo. Si naciste en este mes, eres “Chicle Pegado Debajo de la Mesa”. Te sobran las energías y siempre estás lleno de pilas, dispuesto a ayudar cuando te necesitan. Y sí, es probable que también mueras en un auto en llamas, pero no vas a quemarte en vida porque la fuerza del impacto retorcerá el metal y liberará una pieza de chapa que te degollará eficientemente, cual milenaria katana. Tu color es azul, como el mar, azul.

Abril. Si naciste en este mes, eres “Carpincho de Caldera”. Te molesta que la gente te tome el pelo sin soda, y si tuvieses el poder suficiente, destruirías el mundo sin dudarlo. Aún así, te gusta que te regalen flores y chocolates. Esta semana va a ser jodida para tí, carpincho. Si salís a la calle, vas a morir atropellado por un autobomba que viajará a toda velocidad rumbo a un incendio, pero si te quedas en casa, un pariente cercano te dará muerte con una de las doce motosierras que compró en Easy.

Mayo. Si naciste en este mes, eres “Espada del Augurio”. Tienes talento para convertirte en lider, pero te enfadas cuando quienes te rodean no lo reconocen. Esta semana va a ser buena y mala a la vez: irás al hospital para hacerte ver un lunar de comportamiento errático y a mitad de camino te detendrás a rescatar a una persona sobreviviente de un choque automovilístico, convirtiéndote en héroe. Te enamorarás y pasarás en su compañía buenos momentos que se verán interrumpidos por la noticia de que tienes un tumor maligno y los días contados. Tu animal es el Boxitracio.

Junio. Si naciste en este mes, eres “Bandera Idolatrada”. Eres muy hábil para las artes y todo lo relacionado con lo estetico, pero también eres mas feo que recibir una patada en el paladar. Sobrevivirás a un accidente de tránsito de milagro y tardarás meses en recuperarte, pero mientras estés en coma serás violado/a en repetidas ocasiones por los enfermeros, tu compañero de habitación, el fantasma de Billy The Kid, un muchacho que hizo de extra en dos capítulos de “Cebollitas”, el tipo que hace la voz del perro de “Padre de Familia”, un vendedor de matafuegos, el baterista de White Snake y un compañero de colegio al que no veías desde la fiesta de egresados. Te va a quedar el poporembó como una flor, viteh...

Julio. Si naciste en este mes, eres “Pequeño Larousse Ilustrado”. Eres indeciso, necesitas de tu tiempo para poder llevar a cabo cualquier acción y piensas demasiado en las cosas que puedan llegar a sucederte, te atrae la medicina. Al final, siempre tomas la decisión incorrecta. Eso se verá reflejado esta semana, ya que te harás pasar por dermatólogo y tras examinar un lunar durante horas, terminarás por creer que es maligno, cuando en realidad no lo es, y le arruinarás la vida a un pobre inocente que se pegará un balazo al llegar a casa.

Agosto. Si naciste en este mes, eres “Casa Rodante de los ‘80”. No tienes rumbo fijo, nunca lo tuviste y nunca lo tendrás. Tus intenciones siempre son buenas, pero lo que haces afecta directamente a quienes te rodean, en formas que nunca imaginarías. Esta semana te depara grandes cosas: Tu fábrica de motosierras hará una gran venta y recibirás un colosal suma de dinero. Sentado en un bar y pensando en tu buena suerte, te encontrarás con alguien a quien no veías desde hace mucho tiempo y le prestarás algo de ese dinero. Este alguien usará el dinero para comprar un arma y luego asaltará con ella un banco. La situación se le complicará y se verá obligado a tomar rehenes; luego escapará en el auto de un empleado del banco y cuando tome una curva a toda velocidad, provocará un accidente chocando de frente con un camión de la Shell. Tu color es el verde, y éste es el color de tu corazón, red, red, red...

Septiembre. Si naciste en este mes, eres “Boleto Capicúa de Carlitox”. Tienes gran instinto y siempre consigues lo que te propones, debido a la fuerza de tu planeta regente, que es “la esfera de cuatro estrellas que Gokuh recibe de su abuelito”. Sabes lo que quieres, y como conseguirlo. Tendrás una buena semana, ya que te propondrás reconquistar al amor de tu vida y lo lograrás sin mucho esfuerzo, debido a que su actual pareja se encontrará ocupadísimo/a declarando en la comisaría y hablando con la gente de la compañía de seguros, tratando de que alguien se haga cargo del auto que un delincuente le robó para llevar a cabo una vertiginosa huida.

Octubre. Si naciste en este signo, eres “Psycho Mantis”. Tu aspecto físico es soberbio, y aún así no se compara a la majestuosidad de tus capacidades intelectuales y artísticas. Sabes diferenciar lo bueno de lo malo, y te seduce el conocimiento. Quienes te conocen pueden apreciarte o rechazarte, pero siempre te temen, debido a que están al tanto de que eres un/a sexópata que podría acabar con ellos de maneras lo suficientemente morbosas como para hacer llorar de miedo a Hannibal Lecter. Esta semana será igual a todos las anteriores: te tiene preparada la muerte de varios familiares y seres queridos, además de una derrota amorosa. Recibirás varias ofertas de empleo pero todas serán a comisión y para trabajar en lugares situados a varios días de viaje de tu casa. Sufrirás las más horribles pesadillas de todo tipo, incluso mientras estés despierto. Eso sí, no estarás lo suficientemente bien como para decir que estás sano, ni lo necesariamente mal como para decir que estás enfermo, debido a que el equilibrio cósmico del Universo no se ha divertido lo suficiente contigo.

Noviembre. Si naciste en este mes, eres “Kato, el Ninja Blanco”. Disfrutas con intensidad los placeres de la vida, y sabes divertirte sin complicarle la vida a nadie, es por eso que no tienes amigos. Gozas de buena salud y no te sientes atraído por las actividades que no representan un reto a tu inteligencia. Tu color es el blanco, como ya destaqué. Esta semana será clave en el desarrollo de tu existencia, ya que si te quedas en casa salvarás tu vida y desarrollarás una idea basada en un dispositivo antichoque para automóviles que te hará rico y exitoso. Si abandonas tu hogar, en cambio, morirás a manos de Takeichi Norimuya, un antiguo samurai que viene huyendo de Yoshi Nakeda, un miembro de un clan enemigo, y te pisará con el auto (un Nissan Micra modelo 94) antes de estrellarse contra los restos de un camión de la Shell.

Diciembre. Si naciste en este mes, eres “Motorman”. Sólo cantas de noche, y duermes de día, te gusta el pescado, y la leche fría (respuesta: el gato). Esta semana te tiene preparado el fin de todos tus problemas económicos. Conseguirás empleo como conductor de la Shell, y en tu primer viaje frenarás de golpe en una esquina cuando veas a un samurai del Periodo Meiji listo para cometer seppuku, su suicidio ritual. Tu brusca detención causará una serie de colisiones y explosiones en cadena que terminará por incinerarte vivo, y ya en el Cielo, San Pedro cometerá un error y terminarás en la nube que aloja el pabellón de sidosos. Tu piedra es el topacio.

Otros: La llama eterna

Tres disciplinas muy practicadas que nunca serán Olimpicas:

1- Lanzamiento de pingüino vinero.
2- Escupida de mate de precisión
3- Skateboarding (je, si, asúmanlo, Punks)

Let your soul be your pilot

Yo por Dentro

Bueno, ahora que estoy un poco más grandecito, puedo sacar a la luz tres grandes verdades que me he visto obligado a callar a lo largo de mi niñez.

1) Nunca me gustó que regalasen medias o calzoncillos, por más caros que fuesen. Si alguien de quienes leen este mail alguna vez me hizo un regalo de semejante envergadura, aquí les dejo esto: "Ojalá se te infecte una picadura de mosquito y te pudras despacito, por esa plata hubiera preferido unos Thundercats o unos Transformers".

2)Nunca quise invitar a todos mis compañeros de grado a mis fiestas de cumpleaños. A decir verdad, no creo que nadie vaya a sorprenderse si yo digo que odiaba (o apenas soportaba) al 85% de mis "compañeritos", que no eran más que zánganos interesados en beberse mis gaseosas, atorarse con mis chizitos y comerse mis sanguches de miga. A ustedes les digo: "Espero que hayan tenido tres meses de diarrea por cada porción de torta, muertos de hambre".

3) Nunca aprendí los beneficios del trabajo en equipo. Siempre lo hice todo yo, sin ayuda de nadie, dejando que todos se copiasen y luego destacando nuestra colaboración en conjunto. ¿Y sabes por qué? Porque de esa manera terminaba más rápido y obtenía mejores resultados debido a que no tenía que fingir que me interesaban esas estupideces que sugerían los idiotas a mi lado. Síiiii, esto va para vos, que fuiste mi maestra de primaria. "Cuando te comentaba que estaba cómodo y que disfrutaba aprendiendo con mis compañeros, en realidad estaba diciéndote lo que querías escuchar, para que no me vinieses con sermones o peroratas, gilastruna... yo trabajo solo".

Rómpolo, y voyme contento

Científicamente

El hombre se ha formulado incontables preguntas a lo largo de su existencia, y muchas de ellas encontraron respuestas a medida que el conocimiento avanzaba y daba paso a una ciencia de elucubraciones más y más poderosas, pero ciertos dilemas no se solucionan así nomás, quizá porque son parte del espíritu inquisitivo de todos los fulanos en general.

Lo logré, Gordo. Lo logré. Traduzco y transcribo aquí unos pasajes del libro "La verdadera historia de los Dinosaurios" (the true story of dinosaurs), de Alan Charig, para poneros en clima.

Capítulo II -Nuestro Mundo Cambiante.

"Una vaca es una vaca es una vaca, un cerdo es un cerdo, y no es posible cruzar uno con otro para producir un animal intermedio. Aún así, es cierto que especies diferentes pero íntimamente relacionadas a veces pueden cruzarse entre si para producir un animal diferente, al que llamamos híbrido (un asno y una yegua producirán una mula), pero estos mismos híbridos no podrán procrear...

(saco una parte )... Si retrocediésemos cincuenta millones de años descubriríamos que algunos de los animales serían igualmente reconocibles -podríamos ver un caballo, pero ya no sería éste mayor que un fox-terrier, con cuatro dedos en cada pie en vez de cascos (Hyracotherium)- y otros serían tan extraños que no podríamos nombrarlos con una terminología familiar... Hemos visto que el mundo de los seres vivos es cambiante, per es aún mas sorprendente la condición también cambiante del mundo inanimado, A este respecto debemos pensar, sobre todo, en la geografía y el clima...

(se viene lo bueno) "Así, el linaje evolutivo se habrá dividido en dos o mas ramas: las especies antiguas, por medio del proceso evolutivo, se habrán convertido en dos o más nuevas. EL AISLAMIENTO REPRODUCTIVO SE PRODUCE AÚN CON MAYOR FACILIDAD COMO RESULTADO DE UN AISLAMIENTO GEOGRÁFICO."

Eureka!! Entonces, lo primero no fue la gallina, pero tampoco el huevo!!! Lo primero fue el gallinero!!!! Hubo alguna vez un hombre que, decidido a revolucionar su dieta, construyó lejos de todo y con sus manos un modesto alojamiento a fin de crear una nueva especie. Él no sabía que saldría una gallina, pero intuía que la modificación geográfica obligaría a un cambio evolutivo. Luego, en dicho "ambiente" liberó una pareja de aves de una misma raza cualquiera (especies diferentes pero íntimamente relacionadas, no iba a dejar una parejita de hipopótamos) y esperó a que el romance hiciera el resto. La parejita de avechuchos, al hallarse en un gallinero en el fin del mundo, no puedo hacer otra cosa sino engendrar una futura gallina.

Así fue la cosa: Gallinero ---> Huevo x ---> Gallina

Lo de huevo X me parece perfecto, ya que decir que era un huevo de gallina no habría sido correcto (a lo sumo se podría llamar al mismo: huevo con probable gallina adentro). El cuarto eslabón de esta cadena es invisible, y es el guiso.

Premio Nobel de Ciencias, aquí estoy....

Porque tu amor es azul

Comestible

No hay alimentos de color azul, ¿se dieron cuenta?

Rojos, morados y verdes hay muchos, en especial carnes y vegetales. Amarillas y marrones, bueno, todos los panes, algunas frutas y los cereales... pero lo azul escasea.

Algunos froilanes involucrados en la gastronomía de seguro me dirán que hay pescados azules y quesos azules, pero vamos... el pescado por dentro es medio blanquito o rosadito, y los quesos son apenas medio verdosos debido al proceso de podredumbre que le endosa el gusano.

¿Será por eso que todavía no me animé a probar el último Gatorade? Ya saben, esa botellita llena de un líquido sospechosamente azul que nos mira desde la góndola del supermercado...

Pa´mi que eso es alcohol de quemar.

Los insufribles 2

Otros - Vida Diaria

-Los que pensaron que el pan dulce iba a ser mas rico con fruta abrillantada.
-Los nuevos "periodistas deportivos" que opinan hasta de literatura inglesa.
-Los que "grafitean" estupideces con Liquid Paper en todos lados.
-Los Roldán.
-Los que se babean por las minas de la tele cuando en la calle hay diosas cien veces mejores.
-Los que piensan que el hambre se erradica con bolsas de comida.
-Los "maestros" que dan el cinturón negro en karate a paparulitos de doce años.
-Los malos perdedores que dicen que los tipos facheros son todos trolos.
-Las minas que creen que van a atraer mas tipos haciendose las difíciles y desinteresadas.
-Los universitarios de 35 primaveras que rindieron dos materias en doce años.
-Los que se quejan de que no tienen plata sabiendo que muy mal no están.
-Los que pensaron que el ananá le iba bien a los sanguches de miga.

Mantis Réquiem

Yo por Dentro

Si llegase yo a morir uno de estos dias (estuve a punto de escribir "antes de tiempo", pero eso habría sido incurrir en un imposible), y se me debiese realizar una oración, más les vale olvidarse de los santos y mi riqueza de corazón... Lo que deben de recordar son estos puntos verdaderamente importantes, que los harán conocerme de verdad:

Yo, Mantis:

-Dejé de creer en Dios, pero nunca dejé de temerle a cierta justicia invisible y es por eso que no hago muchas maldades que disfrutaría.
-Desconfío de cualquier persona a la que no le gusten las milanesas con papas fritas.
-Hasta el útlimo día de mi vida, lloraré cada vez que vea el último capítulo de Dragon Ball GT o el final de las películas "The Goonies" y "Karate Kid".
-Creo que poseo cierto talento que haría de mí un interesante asesino serial, lleno de estilo y muy difícil de capturar, pero me da fiaca empezar.
-Les tengo ganas a 8 de cada 10 amigas mías.
-Si Brad Pitt me tirase onda, agarraría viaje.
-Me aproveché de la confianza que me tenian mis compañeros de colegio, y muchas veces les di respuestas falsas que les hicieron llevar la materia a Diciembre, para divertirme con su desesperación. A una chica la hice repetir, y después me hice el mortificado para que se sintiese peor.
-De ser necesario, dejaría de comer carne durante un semestre con tal de que Claire Forlani me mirase por cinco segundos.
-Estoy seguro de que las mujeres se besan, desnudan y golpean entre sí con almohadones rosados en los "Pijama Parties".

Don´t look back in anger

Cine, tele y así

Muchas veces en las películas muestran a algún desafortunado que queda perdido en el desierto, y siempre, dicha situación es precedente de que se viene un falso oasis, ya saben, las alucinaciones por el calor y la deshidratación: los espejismos.

Ahora bien, cuando alguien que ha visto ese tipo de situaciones en el cine se pierde DE VERDAD en el desierto... ¿Que tiene que hacer?

La decepción de chocar contra un espejismo cuando creemos que nos hemos salvado resultaría devastadora y acabaría con el espíritu de cualquiera, pero no lo sé... creo que yo seguiría viaje, sin prestarle atención al oasis. Eso sí, cuando viese una pila de arena sin nada a su alrededor, dudaría, porque de seguro es AHÍ donde está el verdadero oasis.

Ja... a papá mono con bananas verdes...

No entiendo

Otros

Tres cosas sin razón de ser:

-Las transmisiones de futbol femenino o hockey masculino.
-Las alarmas ringtone anti-robo que algunos giles les ponen a los autos.
-El canal 01 del cable.

Te atrapa

Madre Naturaleza

Mi zoologico 2

yegua: si, está terrible
araña: no sabria decirte, recien la conozco.
gato: espero que no.
caballo: como un pony, pero grande.
dragón: era tan copado que no podía ser cierto
langosta: Florida
Tortuga: cascote herbívoro de destino incierto. (se la vió rumbo a París)
Cigüeña: Tambien se la vió rumbo a París. Se cree que anda en el tráfico de bebés.
Canguro: "No tze prrrreocupez,hijo. Ez tzan zolo un drrratón gigantze" Silvestre dixit.
Vaquita de San Antonio: ¿Quien le puso ese nombre? Yo la habria llamado: "Escarabajito frutilla"
cabra: Rumiante loco como la esposa de varios.
Camarón: las tres últimas letras pueden llevar a las cuatro primeras.
Papagayo: E hijo pollito
Jaguar: Who? I´m fine, thanks for asking.
mono. la suya es conocida nuestra
Gorila: Se agarraba a trompadas con los aviones; el mas polenta de los monos, lejos.
Gallina: Avechucho de peor reputacion jamás se ha visto.
Cocker: perro al que no le molesta que te dejes el sombrero puesto
Paloma: Se equivocaba
Perro: Intento de lobo, simpático pero aburrido. Tengo uno que se llama Bugen
Tucán: Bugen, ya lo dije.
Toro: Es desafiado a corridas por otro animal que tiene los testículos más pequeños y los cuernos más grandes.
Pato: Cuando es hijo de europeos nacido en argentina, tiende a equivocarse con frecuencia.
Murciélago: Demasiado peludo pa´ser paloma y demasiado alado pa´ ser ratón, pero tiene todas las vocales, y eso es grosso.
Cucaracha: Apenas puede caminar, y para peor, su hijo es un tiro al aire.

El molar de la perversidad

Guías, listas, manuales, etc.

Mientras escribo estas lineas que publicaré quien sabe cuando, debo confesar que me duele la muela y me he atiborrado de medicamentos occidentales sin demasiado exito. Como en otras ocasiones, los momentos del dolor de muelas se me presentan lo suficientemente gráficos como para separarlos en fases. esta vez lo dejaré por escrito.

Crónica de un dolor de muelas galopante:

Fase 1-a) El aguijonazo. Ese primer aguijonazo lo sentí a eso de las 20.30 del primero de Marzo del 2005 (hoy), quise disimularlo, ignorarlo, olvidarme... pero pasé a la siguiente fase antes de que pudiese darme cuenta de ello.

Fase 1-b) La maldad de Dios. El dolor desapareció un momento, pero lo hizo sólo para volver con mas fuerza. Es la confirmación inequívoca de que esto no es un simulacro. Repito, esto no es un simulacro.

Fase 2) Río Místico. Pasé por todas las religiones y creo que incluso inventé algunas nuevas, pero los dioses parecen dispuestos a darme una noche morbosamente entretenida. Por mas que rogué, el dolor subió un cambio y ya empezó a afectarme.

Fase 3) Lógica y farmaceútica amateur. En esta fase, (22.37 hs. en mi caso) uno recuerda lo que nos quitó el dolor en otras ocasiones, y lo pone en práctica. Calmantes, analgésicos, antibióticos... eso de "no automedicarse" no se aplica en esta situación, porque me esta doliendo y punto.

Fase 4) Resignación cósmica. El haber tomado cuanta pastilla encontré me ha sumido en un estado de falsa paz. "Sólo me queda esperar a que las drogas hagan efecto, ya hice todo lo posible" me digo a mi mismo. Y me lo creo, porque es así. En esta me encuentro yo ahora, como supe decir en un principio. Ayuda, sin duda. Ahora bien, alguna vez he experimentado las fases mas bravas, así que continuaré con la lista por si acaso. Tal vez sean estas mis últimas líneas....

Fase 5) Alquimia. En esta fase seré mas creyente y esotérico que nunca. La medicina alternativa, el curanderismo... todo vale con tal de que el dolor no aumente. Si alguien me dice que hay un diez por ciento de chances de que el dolor se me pase comiendo un sanguche de vic vaporub y aloe vera, lo voy a comer.

Fase 5) Increíble Hulk. Superdolor y superdones. Mi estructura molecular cambiará de manera asombrosa, mis fuerzas aumentarán en un cuatrocientos por ciento y se nublará mi razón. Es probable que sea temporalmente a prueba de balas y no lo sepa. Si mis familiares y seres mas cercanos han experimentado el dolor alguna vez, (en mi caso es asi) nada me dirán y me dejarán romper los muebles a patadas. De lo contrario, harán preguntas del orden de "¿Tanto te duele?" o ¿Por qué no te hiciste sacar la muela?"

Fase 6) Angel de la Muerte. Cuando llegue esta etapa, mis superhabilidades se mantendrán, y a ellas se agregará la maldad pura y dura. Disfrutaría pasando mi dolor a quienes no me caen bien, o a cualquier desconocido. Sería capaz de dejar morir de hambre y peste a toda la humanidad con tal de que el dolor se vaya, y lo haría sonriendo. Mataría diez recién nacidos con un picahielo a cambio de diez segundos de alivio, cuantas veces fuese necesario. Es lo más cerca de ser el Anticristo que jamás estaré.

7-Fase Final) Entendimiento y Simplificación del Universo. Etapa crítica. Aqui el dolor se convertirá en el todo. Desaparecerán los superpoderes, la maldad, la bondad, y también la tele, la computadora, las voces amigas, los ruidos, el estudio, el odio, el amor, el placer, el hambre, el calor, el frío, la necesidad de respirar, el blog... Incluso Andres mismo desaparecerá y pasará a ser algo que el dolor necesita para ser, sólo eso. El dolor lo es todo, y todos los dolores de muelas serán lo que yo soy; yo fui y seré el dolor de muelas de mis padres y mis abuelos, el dolor de muelas de George Washington, el dolor de muelas de Lorenzo de Medici, el dolor de muelas de un tigre cualquiera que se refriega contra un tronco podrido buscando lo que no existe pero lo abarca todo, naciendo en infinitos puntos de ese dolor que es es el mío. Sí, seré dolor, el dolor será Andrés, Andrés será todo cuando todo sea dolor. Dolor, dolor, dolor.

Nota : Edgar Allan Poe estaría de acuerdo conmigo en que el corazon del dolor de muelas es el más repugnante de los libros, y quizá una de las misericordias de Dios es que este libro "est loesst sich nicht lesen" (no se deja leer).

Usos no horarios

Vida Diaria

¿Se dieron cuenta de la increíble cantidad de elementos que fueron creados para saciar una necesidad del hombre y luego terminaron saciando otra o muchas más?

Tarjetitas de albergues transitorios varios.

Uso Original: Conseguirnos descuentos en nuestras aventuras amorosas.
Uso Adquirido: Debido a su tenacidad estructural, son las mejores aliadas a la hora de sacar la mugre de debajo de nuestras uñas

Control remoto

Uso Original: Permitir que accionemos nuestros dispositivos electrónicos a la distancia.
Uso adquirido: Práctica de malabares desde la cama cuando no hay nada bueno en la tele. Pisapapeles.

Paraguas

Uso original: Protegernos de la lluvia
Uso adquirido: Este es mi preferido. Nos permite practicar artes marciales, jugar a ser el pinguino, simular una escopeta, y en el caso de los retráctiles, asustar a alguien apretando el botoncito que lo despliega, sin llegar a golpearlo. En ciertos ámbitos (escuela secundaria u oficinas por lo general) se puede usar tambien para desatar risotadas a base de bromas referidas a la forma fálica, o dándole en la nuca o en los riñones a los desprevenidos.

Dia productivo...

Largo tiempo sin darme una vuelta por aca...
La Mantis se ha apoderado de este blog!!!!!!
Pero eso esta muy bien, el tipo desborda creatividad y que mejor que dejarlo aca plasmado para aquellos que les interesen sus brillantes observaciones.
Yo no quiero quedarme atras asi que les voy a poner un poco de mi... en donde a ustedes mas les guste.
Bueno, mas alla de que sigo mi vida como siempre, algunos acontecimientos te hacen dar un giro, o algo mas que esperar cada dia que pasa.
Hoy con mucho orgullo y esperanza hice mi repartija de curriculums, paseando por ese mundo tan raro que es de las "Agencias de Recursos Humanos", y lo primero que me pregunte fue como hicieron para conseguir trabajo los empleados de las mismas???
Igualmente no me quiero volver loco intentando descubrir esa incognita, la cual tiene mucha similaridad con la del Huevo y La Gallina, ese es un tema para que Mantis pueda elaborar una buena teoria del caso.
Mas alla de eso, me fue de lo mejor, iba, dejaba mi papelito donde decia que hice, que no hice, quien soy etc etc, y despues seguia hacia otra a hacer lo mismo.
Lo que mas gracia me causo fue cuando uno de estos misteriosos empleados, que, quien sabe como entraron a trabajar ahi, me dijo despues de mirar mi Curriculum -"De que queres que te guarde???"
Yo lo mire con cara de, me estas jodiendo????? No se, segun tengo entendido, el pais no esta tan bien todavia como para elegir el trabajo de la misma manera que elegimos el gusto del helado, o el tipo de empanada que queremos de cenar. Pero bueno, se sintio lindo poder imaginar, por un segundo, que podia elegir mi destino.
Bueno, estoy en plena tramitacion y planeamiento de un futuro viaje a la Vieja Europa.
Ciudadania, Pasaportes, papeleo, colas, tramites y demas cosas que aburren y solamente se hacen de mañana. Pero con tal de poder ir a conocer tremendo lugar, el trajin del papeleo se vuelve insignificante.
Me quede con la imagen de la chica que me saco las fotos 4x4 que te venden de a 4, aunque siempre necesitemos solo 2.
Bueno, ahora me queda hacer un pasaporte mas, encontrar alguna excusa para ir a sacarme mas fotos, porque la verdad, vale la pena y esperar a ver si todos los curriculums que deje van a dejar algun fruto o simplemente fue un gasto en fotocopias para nada.
Espero poder encontrar la manera de poder decirle a la chica de las fotos que esta mejor que pasar el pan por el plato donde estaban los fideos.
Les dejo un beso.