Agarrate Ludovica

Guías, listas, manuales, etc.

Los chinos tienen su horóscopo, los celtas el suyo, y así... todos tienen su horóscopo y resulta que yo me tengo que adapatar a lo que otros giles piensan de mí... Bueno, eso se acabó en este preciso instante.

Aquí presento... el horóscopo/zodíaco/espectro/tabla Mantis. Los Signos son doce y responden uno a cada mes del año.

Enero. Si naciste en este mes, eres “Mosquito Dragón”. Te atraen las aventuras y detestas la vida en calma, pero constantemente buscas provocar a Piernas Locas Crane. Esta semana será buena para ti, pero debes tener cuidado con los incendios, ya que si el transporte en el que viajas explota en llamas, puedes llegar a morir quemado. No te pongas el cinturón de seguridad, hazme caso...

Febrero. Si naciste en este mes, eres “Sánguche de Miga”. No sueles correr riesgos en vano, pero lo darás todo cuando el verdadero amor toque a tu puerta. Tu planeta guardían es la Tierra, que permite que no andes flotando por el espacio como un/a idiota. Esta semana será dura para ti, yo si fuera tú no saldría de casa ni para ir al colegio. No digas que no te avisé, te espera una muerte violenta, relacionada a un auto en llamas.

Marzo. Si naciste en este mes, eres “Chicle Pegado Debajo de la Mesa”. Te sobran las energías y siempre estás lleno de pilas, dispuesto a ayudar cuando te necesitan. Y sí, es probable que también mueras en un auto en llamas, pero no vas a quemarte en vida porque la fuerza del impacto retorcerá el metal y liberará una pieza de chapa que te degollará eficientemente, cual milenaria katana. Tu color es azul, como el mar, azul.

Abril. Si naciste en este mes, eres “Carpincho de Caldera”. Te molesta que la gente te tome el pelo sin soda, y si tuvieses el poder suficiente, destruirías el mundo sin dudarlo. Aún así, te gusta que te regalen flores y chocolates. Esta semana va a ser jodida para tí, carpincho. Si salís a la calle, vas a morir atropellado por un autobomba que viajará a toda velocidad rumbo a un incendio, pero si te quedas en casa, un pariente cercano te dará muerte con una de las doce motosierras que compró en Easy.

Mayo. Si naciste en este mes, eres “Espada del Augurio”. Tienes talento para convertirte en lider, pero te enfadas cuando quienes te rodean no lo reconocen. Esta semana va a ser buena y mala a la vez: irás al hospital para hacerte ver un lunar de comportamiento errático y a mitad de camino te detendrás a rescatar a una persona sobreviviente de un choque automovilístico, convirtiéndote en héroe. Te enamorarás y pasarás en su compañía buenos momentos que se verán interrumpidos por la noticia de que tienes un tumor maligno y los días contados. Tu animal es el Boxitracio.

Junio. Si naciste en este mes, eres “Bandera Idolatrada”. Eres muy hábil para las artes y todo lo relacionado con lo estetico, pero también eres mas feo que recibir una patada en el paladar. Sobrevivirás a un accidente de tránsito de milagro y tardarás meses en recuperarte, pero mientras estés en coma serás violado/a en repetidas ocasiones por los enfermeros, tu compañero de habitación, el fantasma de Billy The Kid, un muchacho que hizo de extra en dos capítulos de “Cebollitas”, el tipo que hace la voz del perro de “Padre de Familia”, un vendedor de matafuegos, el baterista de White Snake y un compañero de colegio al que no veías desde la fiesta de egresados. Te va a quedar el poporembó como una flor, viteh...

Julio. Si naciste en este mes, eres “Pequeño Larousse Ilustrado”. Eres indeciso, necesitas de tu tiempo para poder llevar a cabo cualquier acción y piensas demasiado en las cosas que puedan llegar a sucederte, te atrae la medicina. Al final, siempre tomas la decisión incorrecta. Eso se verá reflejado esta semana, ya que te harás pasar por dermatólogo y tras examinar un lunar durante horas, terminarás por creer que es maligno, cuando en realidad no lo es, y le arruinarás la vida a un pobre inocente que se pegará un balazo al llegar a casa.

Agosto. Si naciste en este mes, eres “Casa Rodante de los ‘80”. No tienes rumbo fijo, nunca lo tuviste y nunca lo tendrás. Tus intenciones siempre son buenas, pero lo que haces afecta directamente a quienes te rodean, en formas que nunca imaginarías. Esta semana te depara grandes cosas: Tu fábrica de motosierras hará una gran venta y recibirás un colosal suma de dinero. Sentado en un bar y pensando en tu buena suerte, te encontrarás con alguien a quien no veías desde hace mucho tiempo y le prestarás algo de ese dinero. Este alguien usará el dinero para comprar un arma y luego asaltará con ella un banco. La situación se le complicará y se verá obligado a tomar rehenes; luego escapará en el auto de un empleado del banco y cuando tome una curva a toda velocidad, provocará un accidente chocando de frente con un camión de la Shell. Tu color es el verde, y éste es el color de tu corazón, red, red, red...

Septiembre. Si naciste en este mes, eres “Boleto Capicúa de Carlitox”. Tienes gran instinto y siempre consigues lo que te propones, debido a la fuerza de tu planeta regente, que es “la esfera de cuatro estrellas que Gokuh recibe de su abuelito”. Sabes lo que quieres, y como conseguirlo. Tendrás una buena semana, ya que te propondrás reconquistar al amor de tu vida y lo lograrás sin mucho esfuerzo, debido a que su actual pareja se encontrará ocupadísimo/a declarando en la comisaría y hablando con la gente de la compañía de seguros, tratando de que alguien se haga cargo del auto que un delincuente le robó para llevar a cabo una vertiginosa huida.

Octubre. Si naciste en este signo, eres “Psycho Mantis”. Tu aspecto físico es soberbio, y aún así no se compara a la majestuosidad de tus capacidades intelectuales y artísticas. Sabes diferenciar lo bueno de lo malo, y te seduce el conocimiento. Quienes te conocen pueden apreciarte o rechazarte, pero siempre te temen, debido a que están al tanto de que eres un/a sexópata que podría acabar con ellos de maneras lo suficientemente morbosas como para hacer llorar de miedo a Hannibal Lecter. Esta semana será igual a todos las anteriores: te tiene preparada la muerte de varios familiares y seres queridos, además de una derrota amorosa. Recibirás varias ofertas de empleo pero todas serán a comisión y para trabajar en lugares situados a varios días de viaje de tu casa. Sufrirás las más horribles pesadillas de todo tipo, incluso mientras estés despierto. Eso sí, no estarás lo suficientemente bien como para decir que estás sano, ni lo necesariamente mal como para decir que estás enfermo, debido a que el equilibrio cósmico del Universo no se ha divertido lo suficiente contigo.

Noviembre. Si naciste en este mes, eres “Kato, el Ninja Blanco”. Disfrutas con intensidad los placeres de la vida, y sabes divertirte sin complicarle la vida a nadie, es por eso que no tienes amigos. Gozas de buena salud y no te sientes atraído por las actividades que no representan un reto a tu inteligencia. Tu color es el blanco, como ya destaqué. Esta semana será clave en el desarrollo de tu existencia, ya que si te quedas en casa salvarás tu vida y desarrollarás una idea basada en un dispositivo antichoque para automóviles que te hará rico y exitoso. Si abandonas tu hogar, en cambio, morirás a manos de Takeichi Norimuya, un antiguo samurai que viene huyendo de Yoshi Nakeda, un miembro de un clan enemigo, y te pisará con el auto (un Nissan Micra modelo 94) antes de estrellarse contra los restos de un camión de la Shell.

Diciembre. Si naciste en este mes, eres “Motorman”. Sólo cantas de noche, y duermes de día, te gusta el pescado, y la leche fría (respuesta: el gato). Esta semana te tiene preparado el fin de todos tus problemas económicos. Conseguirás empleo como conductor de la Shell, y en tu primer viaje frenarás de golpe en una esquina cuando veas a un samurai del Periodo Meiji listo para cometer seppuku, su suicidio ritual. Tu brusca detención causará una serie de colisiones y explosiones en cadena que terminará por incinerarte vivo, y ya en el Cielo, San Pedro cometerá un error y terminarás en la nube que aloja el pabellón de sidosos. Tu piedra es el topacio.