Que hacés, Fiera...
Trabajando - Vida Diaria
Supongo que de todos los que visitamos mi blog (y nótese que me incluyo para hacer bulto porque algunos han dejado de venir, seguramente porque no me quieren más así que se pueden morir, por mí, total no me importa, los tengo a ustedes que son mis lectores fieles y hermanos del alma, hasta que dejen de leerme y ahí se pueden morir también), la gran mayoría trabajamos. Una desgracia, considerando que yo sería un feliz príncipe de Inglaterra, aprendiendo esgrima, poesía, pintura y cosas aún peores. Un alivio, considerando que meses atrás y currículum en mano renegué una barbaridad para conseguir un trabajo más o menos decente.
El tema es que me hice de nuevos contactos: los compañeros de trabajo de una oficina standard. Son cercanos sin serlo: algo así como una mezcla de vecinos y primos a los que no veo desde hace mucho tiempo. Creo que les sé el nombre a 3 o 4, máximo, cuando somos diez veces esa cantidad. Ahora bien, hay uno ajeno a este selecto grupo que es lo suficientemente “especial” como para que yo le dedique unas líneas: El desconocido que pasa y saluda. El resto me tiene sin cuidado, se pueden morir, por mí...
Este muchachón es precisamente eso: un alma sin identidad que de a ratos pasa cerca mío llevando hojas o fotocopias y pregunta: ¿Todo bien? Mientras que yo sonrío, asiento con la cabeza y me pregunto: “¿Qué hace? ¿Por qué me saluda? ¿Me confundirá con otro? ¿Me lo presentaron y no le presté atención? ¿Viaja conmigo en el tren?”
Sin embargo, la situación se me complicó verdaderamente a niveles terroríficos cuando de un día para el otro el tipo apareció luciendo camisa, corbata y un traje muy caro, caminando apurado entre los pasillos. Entonces paso a preguntarme: ¿Y si era mi Jefe de algo y yo no le sé ni el nombre? ¿Y si ahora es el jefe de mi jefe? ¿Y si es el Gerente? ¿Y si es el hijo del dueño? ¿Y si no estoy siendo lo suficientemente respetuoso? ¿Y si me tiene ganas? ¿Y si es el responsable más directo de que me paguen el sueldo? ¿Y si cree que lo tengo ganas? ¿Y si lo pusieron a espiarme? ¿Y si es el novio del Gerente? ¿Y si es el tipo que carga la máquina de golosinas y yo me estoy volviendo paranoico?
Porque hace más de tres meses que estoy en este edificio, y lo que se dice preguntarle a él quien es, ya no puedo.
Mantis 8:39 a. m.
A mi me pasa aca. Hay uno que no se que hace, que pito toca. Parece jefe.
A mi lleva un año mas o menos adaptarme en estos lugares.
Habría que obligar a los jefes a llevar una cinta de capitán, o zapatos dorados, o algo así.
Lo primero que se me vino a la mente fue la posibilidad de ponerles cinturones de colores, como en el Karate, para saber su rango casi de inmediato.
Llamalo de golpe por algo, decile "Doctor!" (o contador, o licenciado o ingeniero o lo que sea que se use en tu empresa... doctor es como lo más comodín). Si se da vuelta, ya sabés que al menos tiene cargo y entonces señalale (levantándote para recogerlo vos, que al lado de el no sos nadie) un papelucho que pusiste en el piso diciéndole :"se le cayó esto"...
Si el pibe es el que sirve el café, se va a reir, te va a decir "jaja, ¿doctor?" y vos le decís "jaja, es un chiste chavón!"
Ahora, el asunto es si no es doctor pero es el hijo del dueño.
Ahí cagaste.
De todas formas, los hijos del dueño suelen creerse mil cuando la empresa es grande, y después de dos meses calculo que ya te habría pedido algo (o mejor dicho... ordenado), peeeeero, tampoco te confíes de si tiene un cargo chiquito, porque puede ser el hijo de un amigo del dueño (como uno de los cadetes de donde trabajaba yo), preferido del capo mayor, que está ahí porque el padre le pidió por favor al tipo (al capo) que lo encarrile.
Difícil lo tuyo.
Sta. Cosmo: Convengamos en que no es "mi" empresa. Porque si fuera MI empresa, yo no tendría problemas en aprenderme o no el nombre de nadie, y a diestra y siniestra pondría apodos que se me ocurriesen en el momento, del orden de "Cabeza de Pulpo", "Nariz de Lenteja" o "Cara de Cocou".
tas al horno.
y apostaría que es tu jefe.
Es verdad, ya no podés. Hacete el boludo y como quien no quiere la cosa preguntale a alguien que creas que puede saber.
Si la relación que tenés con tus 3 o 4 compañeros es como de vecinos o primos lejanos, jugatela y preguntale a ellos quien es el tío que te saluda.
Para mí: si te saluda solo a vos, no te chusmeó nadie que lo ascendieron (ese tipo de cosas se comentan en las oficinas!) y de repente aparece con pilcha cara: te tienes ganas.
Deapoco: Al menos mi jefe directo-directo, no es.
Jes: Pero es que a nadie conozco lo suficiente como para dejar al descubierto mi ignorancia y descuido...
Lala: Pero es que no le voy a poder dar el gusto, mujer... Espero que no sea un jefe de alguien que me tenga ganas, eso sería peor.
Hmmm primero que todo te podes relajar: si lo saludas mas o menos cordialmente, aunque sea tu jefe va a estar todo bien. Despues, realmente no se como podes hacer para descubrir quien cuerno es... acaso la tarjeta magnetica que tiene para entrar y salir del edificio no dice su rango? esa es una buena idea, la gente que vi la suele tener colgando... si no, podes hacer lo que dice srta Cosmo, que tampoco esta mal.
mirale las medias para saber si viaja con vos en el tren
:P
Marina: "La gente que ví, la suele tener colgando"
Un poco más de cuidado, que puede haber chicos leyendo, por favor...
Vic: Ni loco. A ver si cree que le estoy mirando otra cosa y terminamos despertando ganas innecesariamente.
Estoy por la idea de ponerse cinturones onda kung-fu.
hacete el que perdiste la memoria de repente, caete, desmayate o algo justo cuando el pasa y después al reacciónar preguntale ¿Y "usted" quién es? (mandá el usted por las dudas). Que te dure un segundo y justificalo con un golpe (golpeate por ejemplo sin querer con el mouse de la pc) porque si no te van a mandar a hacer mil análisis.
A lo mejor hasta te ligás el resto del día libre!
Y lo de "tu empresa" covengamos que es una manera de decir nene, porque decir "la empresa en la que vos trabajás" es como demasiado largo... (todo cuestiona!!! todo!!!)
Igualmente, apuesto al desmayo.
Si te saluda mirándote a la cara y sonriendo, es uno de esos simpáticos de oficina. Inofensivo.
Si al saludarte pizpea los papeles sobre tu escritorio, danger: es tu supervisor.
Si te saluda guiñándote un ojo, andá comprandote vaselina. Le gustás.
Luciano: Amén
Cosmo: Estoy seguro de que si finjo un desmayo o un patatús, de tanto que voy a somatizar, el médico me va a encontrar algo en serio...
Daniel: Mi supervisor no es, de eso estoy seguro. Y... ¿Usted me cree capaz de salir rumbo al trabajo a las seis y veinte de la mañana sin llevar vaselina? Algunos morochos se ponen bravos en el barrio, y no vaya a ser cosa de que además del mal recuerdo uno tengo que quedarse ampollado...
Pinillo: Pero si llega a ser un grosso "familiero" al que le caigo bien... ¿Qué hago?
Nooo, esas cosas se tienen que arreglar lo antes posible, cuando estás a tiempo. ¿No te fijaste si otros tienen tu misma duda? ¿No lo seguiste con la mirada a ver en qué puerta se mete?
Pegale una piña:
Si te echa, es jefe.
Si te hace echar, no es jefe.
C. Boludo: Imaginate que lo estoy siguiendo con la mirada (de seguro me veré a mirarlo por la espalda) y el tipo de da vuelta. Va a creer que me gusta o que lo tengo entre ceja y ceja.
Luciano: No le pego piñas a los que se las merecen, menos le voy a pegar a este fulano que nada me hizo.
Quizás siga la conocida estrategia de ir de un lugar a otro con papeles para dar idea de que trabaja. Yo suelo hacerlo muchas veces (cada vez que paso de nivel en el Zuma).
Dos cosas:
1- Hace algo con esta situación, lo que sea. Aprovechá algun momento de relax y preguntale con carpa a algún compañero, a lo mejor le pasa igual que a vos y comparten la duda, por lo menos no te quedarias solo con tu pena.
2- DEJÁ DE CHUPARLE LAS MEDIAS A PODETI, MANTIS! Cada vez que entro al blog leo algo que te dedica o que te nombra nada más, porque lo andas informando a espaldas de los demás lectores (?). Basta, eh... basta.
Tiene razón Sigfried, es la vieja táctica de simular que ya estás trabajando para que no te manden a laburar.
Resolvé esto antes de que a todos los empleados les dé por jugar al amigo invisible, mirá si te toca este fulano y vos no tenés idea.
Hay un viejo truco indio para la oficina y es el de, adonde quiera que vayas, hazlo con una hoja en la mano.
No hay nada que te haga parecer mas ocupado y diligente que eso.
Capaz que el tipo ese hace eso.
Yo lo hago.
Pero es simple! Preguntale quién es ese tipo a alguno de los que sabés su nombre.
Es fácil! Le decís: "Che, xxx qué función tiene en la empresa este tipo que... eeehhh... no me sale el nombre!. Ese que antes venía vestido así nomás y ahora anda de traje."
Lo más probable es que te diga: "aaah, sí, xxx!. Es el........ del área de ..... de la empresa".
Para la próxima clase, enseño cómo hacerse pasar por un tipo importante siendo un pichi y obtener beneficios en la empresa.
Saludos!
Guille, el conchitumá.
Yo lo leo casi siempre, sólo que no comento muy seguido pq no sé bien que decir. Generalmente me rio mucho.
Mi comentario es : jajajajajajajaja!!!
Escribe muy entretenido y a mi me causa gracia.
Saludos!!
Este pequeño cuento aclara la situación.
http://diegoperdomo.blogspot.com/2006/02/el-ascensor.html
con esos desconocidos (que por un asunto cotidiano, no da pa decir "totalmente" desconocidos) me impresiona cuando me descubro cambiando la opinión del susodicho/a en relación a la relación que tienen conmigo. me sentía tan hijadeputa, que ahora puedo decir que soy algo como sobrinadeputa porque he logrado sacarme un poco ese reflejo odioso de la cabeza. un poco.
ah, y vaya un :O por su 'mántidos'.
para mi la mejor es ver si con alguna charlita insulsa le podes sacar algun datito mas.
y sino, seguilo y fijate donde se mete.
otra no hay.
preguntale a alguien, hay mucha chusma dando vueltas.
Pero si todo el mundo que te rodea va muriendose no vas a poder enterarte.
Besos
Payin: ¿Campaña de varias semanas? ¡Si ya llevo meses!
Sigfried: Yo mantengo siempre un documento de word abierto, y cuando alguien pasa resoplo y le doy a "supr" hasta que pasa el temblor.
Jes: A la larga, uno se queda solo con su pena, siempre. Y usted debe estar confundida, porque quien me nombró hace un par de días fue el Dr. Tranca, y no Podeti. Yo las medias no las chupo sino que las compro, lo dije en un post pasado.
Eli: Aquí no hay amigos visibles... menos los va a haber invisibles.
Gorrata:¡¿Se llama xxx?! ¡¡¡Gracias!!! Asunto arreglado.
Cecilia: Gracias. Usted se rie muy lindo.
Karmelo Restelli: Después le prometo que lo leo.
Microcosmos: Al "mántidos" le tengo que hacer una actualización, urgente. Está demasiado extenso.
Chamemal: Para andar siguiendo gente en la oficina, prefiero seguir alguna chica linda cuando no me ve mi novia, que quiere que le diga....
Manzanita: Claro. Debería tomarle afecto y adoptarlo. Así, al rato se moriría y todos dirían: "¿viste?, se murió Fulano, el que cargaba la máquina de golosinas..."
No me vas a creer, pero el tipo que no se que hace, lo acaban de ascender a jefe de mi jefe.
En serio.
Ahora se que hace.
Me parece fantástico que ya puedas empezar a temblar con un justificativo decente...