martes, agosto 01, 2006

La Gravedad de la Milanesa

Comestible - Guías, Listas, Manuales, etc.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de que ciertas libertades bien valen el hecho de que uno, día a día, se acerque a la pútrida vejez, fría e ineluctable. Por ejemplo, me siento afortunado de poder usar calzoncillos del tipo “boxer” y ya no los slips que mi madre se encargaba de comprarme con tanto ahínco. Pero si hay una libertad de la que disfruto en mi vida adulta (tengo entre 20 y 30 años, trabajo y estoy de novio: pongámosle que soy adulto) es la de poder comer las cosas que se me caen al piso sin tener que rendirle cuentas a nadie.

Cabe destacar que mi madre hacía bien en cuidarme porque mi salud siempre fue bastante precaria, pero, vamos... no puede ser que todo lo que se te caiga al piso lo tengas que tirar nomás por miedo a enfermedades que aparecen solamente en los libros, y que no necesariamente están en mi casa. Además, tengo las vacunas al día.


Aquí dejo una lista con los productos alimenticios que más suelen caerse al piso, y el procedimiento a seguir para no desperdiciar ni contagiarse cualquier podredumbre.

Voy a extender un poco más el prolegómeno a fin de instruirlo a usted, lector mío. Ponga los labios como los pone cuando va a tomar mate, pero realice un movimiento de succión inverso, soltando de golpe el aire de sus pulmones. Practíquelo contra pequeños objetos, hasta que pueda moverlos. Lo felicito Señor/a: usted está soplando. Esa habilidad le será necesaria si es que quiere dominar el arte de la maniobra LESMA (levantar, soplar y masticar), indispensable para reciclar el morfi caído. La LESMA tiene un porcentaje de desinfección visual (basura que le queda a la vista) que varía según el alimento. Y si la comida se lleva a cabo en un lugar alfombrado, o en un picnic al aire libre, a todos los porcentajes hay que restarles un 15%.

Nota: Lo de la “tostada con dulce que siempre cae…” bla, bla… ya ha sido demasiado utilizada por los amateurs del humor, así que la obviaré.

Aceituna. Vayamos por partes: Usted tiene que ser muy poco serio para comer la pizza sin sacarle la aceituna antes de pegarle el primer tarascón. Yo se la saco antes y no la como, pero si se cae al piso usted puede realizar la maniobra LESMA, que funciona en un 50% debido al “aceitito”. Con las tiritas de morrón pasa lo mismo.

Puré. Conviene dejarlo en el piso o levantarlo con una servilleta de papel. A menos que sea un puré de papas firme, un poco frío. En ese caso va a poder levantarlo con los dedos sin problemas. La LESMA es efectiva en un 80%.

Cachito de milanesa. LESMA al mango. Funciona en un 79% y aumenta a medida que la temperatura de la milanga desciende. Si tiene mayonesa, mostaza y/o ketchup, basta con quitárselos con una servilleta.

Cachito de asado. LESMA si es carne de vaca (ver “Cachito de Churrasco” mas abajo), chorizo (40%), lechón (43%), o pollo (60%). Si son achuras, la LESMA funciona solo como placebo, ya que su efectividad es casi nula (20%)

Cachito de churrasco. LESMA, ya que el punto de la carne sea “suela” o “bien cocido” (78%), “a punto” (55%), “jugoso” (46%) o “matá esa vaca que todavía está mugiendo y me mira mal” (33%).

Queso derretido. Conviene esperar a que la baja temperatura del suelo lo solidifique un poco, y luego levantarlo con una servilleta, para quitarle con los dedos la parte sucia (se aplica a la muzzarella también). No obstante, si usted es un chancho temerario, puede agarrar un cacho de pan y frotarlo contra la baldosa, levantando la presa fundida y dejando tan sólo un manchón de grasa. La maniobra LESMA funciona en un 33% en ambos casos.

Rodaja de huevo duro. Por lo general, lo único que puede rescatarse es la clara, porque la yema se deshace a medida que queremos levantarla. La LESMA funciona en un 43%.

Rodaja de longaniza de la pizza calabresa. ... Cosa más rica… Se podría caer a la cloaca o al depósito de residuos del Hospital de Infectocontagiosos "Muñiz" y aún así yo me arrojaría a buscarla. La maniobra LESMA funciona en un 45% si la pizza estaba muy caliente, y en un 80% si estaba fría. Se aplica también a rodajitas de salame y cachitos de cualquier fiambre en una picada.

Papa Frita/Chizito/Palito. La LESMA se inventó para este tipo de situaciones. Efectividad: 99%.

Tomate/Lechuga de la ensalada mixta. Si es tomate, la LESMA tal vez no baste y haya que recurrir a una servilleta (30%), pero si es lechuga, rescatarla es cosa fácil (LESMA: 70%)

Arvejas/Porotos. ¿Se cayó? Mala suerte. A mi no me gustan, así que no los levanto y me aprovecho de su cuasi redondez para patearlos lejos, enfatizando mi desprecio para con ellos, cuando me siento en época de vacas gordas.

Fideo con tuco. Por lo general no vale la pena arriesgarse, pero si tiene hambre, no se haga el fino y levántelo enrollando, haciendo una palita con cuchillo y tenedor. La maniobra LESMA funciona en un 19%.

Raviol/Sorrentino/Agnolotti con salsa. Pínchelo con el tenedor. Sacrifique la salsa con la servilleta y ejecute la LESMA (60%). Si es en un restaurant, de seguro la pieza será de mayor tamaño y usted la habrá cortado al medio, disminuyendo la efectividad de la maniobra. Ahora, la pregunta es: ¿Es usted lo suficientemente valiente como para levantarlo frente al mozo y el resto de los comensales y mandarse una LESMA? Yo sí.

Relleno de la empanada de carne. Si cayó armadito, levántelo con los dedos, bien desde arriba. La LESMA funciona en un 30%. Si se desparramó pero está muy rico, júntelo con un cuchillo y levántelo haciendo palita.

Cachito de ensalada de fruta (banana, ciruela, manzana). Suele estar todo mojado de juguito de naranja, por lo que agarra mugre con mucha facilidad. Si es un trozo pequeño, déjelo, porque es probable que usted levante más basura que alimento.

Arroz. Depende. Por lo general reacciona como el “Relleno de la empanada de carne”. Pero un buen rissotto –sin crema pero untuoso de manteca y queso rallado- queda todo desparramado en el piso y sacarlo es cosa ´e táuras. Recomiendo cepíllarse los dientes con Lisoform y comer del piso.

27 Comments:

Blogger Señorita Cosmo dijo:

No no, esto ya es un asco. Puedo concebir comer una galletita, pero puré o relleno de empanadas jamás.
Además lo del porcentaje LESMA en esos casos no funcionaría nada, porque no consideraste el factor "arraste contra el piso mientras lo estabas levantando" y "pequeños hilitos de la servilleta" si es de tela o "pequeños papelitos de la servilleta" si es de papel y al humedecerse se deshace.

martes, agosto 01, 2006 9:18:00 a. m.  
Anonymous deapoco dijo:

y si todo este esfuerzo lo redireccionamos en ser un cachito menos torpes?
digo, porque acabo de imaginarte "el manos de manteca mantis"
:-)

martes, agosto 01, 2006 9:47:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Aaaahhhh... perdooooón...

Doy por sentado que la sevilleta recién arrancada del rollo es un agente estéril, incapaz de transmitir enfermedad ninguna.

Y los hilos, si es de tela, no hace falta soplarlos: se los saca usted con la mano.

Lo del arrastre es cualquiera, porque no va a ser que justo caiga al costado de una bacteria en particular, o al lado de una mancha de sangre coagulada. Se supone que el piso (o semejante) presenta una superficie relativamente pareja y/o simétrica.

Y si no quiere, no sople. Cuando se agarre uno de esos meningococos grandes como una pila AA, hablamos...

martes, agosto 01, 2006 9:51:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

No crea, Deapoco, a mí no se me suele caer nada, porque acerco la cabeza al plato, casi a punto de zambullirme en el mismo.

Tampoco ando haciendo malabarismo con las empanadas, que se sepa eso...

martes, agosto 01, 2006 9:53:00 a. m.  
Blogger Magic dijo:

Jaja, muy bueno....Reconozcamos que todos, alguna vez, rescatamos algo del piso.
Yo le enseño a no levantar la ruedita de cereal del piso a mi hijo, y cuando se distrae, me la como yo...

martes, agosto 01, 2006 9:58:00 a. m.  
Blogger Jes dijo:

Acepté contra mi voluntad lo de la comida usada pero esto es demasiado. Si se me cae un pedazo de milanesa y está en condiciones de recurrur a la LESMA, joya. Pero el pure? (igual no me gusta) el relleno de las empanadas?!?!? nono, hay limites, che... esto ya es una chanchada.
Ah, si se me cae la pizza caliente la regalo, es un sacrilegio comer pizza sucia.

martes, agosto 01, 2006 9:58:00 a. m.  
Blogger Amperio dijo:

Compañero, la maniobra LESMA resuelve la limpieza del 80% de los comestibles caídos. El porcentaje de efectividad alcanza casi el 100% con la simple incorporación de un compresor doméstico.

martes, agosto 01, 2006 10:10:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

No hace falta levantar, soplar y comer todo (yo no lo hago): esta es tan sólo una guía de procedimientos sugeridos dependiendo de las necesidades espirituales de cada uno.

Los hay quienes tiran a la basura una galletita "merengada" o "Rumba" únicamente porque se cayó al piso, otros que no toman del mismo vaso o sorbete (léase pajita) que sus novias y hay quienes también comparten cigarrillos a la voz de "una seca", o se dejan besuquear por sus perros y gatos.

Ahora resulta que se entraron a rasgar las vestiduras, habiendo metido en la boca vaya a saber San Expedito cuantas cosas peores...

martes, agosto 01, 2006 10:19:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Amperio: Pero de esos no tenemos... haciéndose el gil, se los quedó el Tano Montanaro, después de la última pegatina en la que Estanciero metió casi una docena de concejales...

martes, agosto 01, 2006 10:21:00 a. m.  
Blogger ^Lena^ dijo:

Jajajajajaja mantis!!!!!! que gueno que gueno que gueno jajaja
yo a la maniobra LESMA le agrego a veces una lavadita rapida... funciona para las carnecitas o vegetalitos que se caen je (tambien para cachitos de gelatina :P) y sino, si se cae pure.. basta con levantarlo con cuchara,... sin tocar lon que esta contra el piso! y despues eso a la basura.. je, que grande mantis :P

martes, agosto 01, 2006 10:32:00 a. m.  
Blogger Dra. Lanfys dijo:

Vos reite pero existe algo que se llama la regla de los 5 segundos: se supone que si algun alimento pasa sólo 5 segundos en el piso, entonces no llego a estar el tiempo suficiente para que un bicho logre alcanzarlo y contaminarlo. Entonces en ese caso, se puede comer sin ningun problema.
Asi que tu criterio aplicaría a todo, con tal de levantarlo rapidito.

martes, agosto 01, 2006 10:33:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Lena: Yo prefiero comerlo sucio, sin LESMA, antes que lavarlo. Porque un cachito de churrasco frío y mojado me resulta un poco triste.

Dra Lanfys: Gracias a su link, acabo de leer con mucho entusiasmo y por completo, lo que Wikipedia dice al respecto.

Aparentemente, el hecho de comer o no del piso responde más a los buenos modales que a la conservación de la buena salud, porque es poco probable que uno se contagie de algo comiendo del piso de una casa.

Y me recordó también la cantidad de veces que se cae comida en el piso de una cocina cuando todos estan apurados, a la hora del despacho. Especialmente papas fritas, rabas, cornalitos y esas cosas que ni siquiera pueden enjuagarse.

martes, agosto 01, 2006 10:41:00 a. m.  
Blogger Señorita Cosmo dijo:

Pero la regla de los cinco segundos no funcionaría si el alimento cae justo sobre el bicho.
Podría decirse que "ojos que no ven corazón que no siente" en el caso de los microbios... ¿pero si cayese justo sobre el lomo de una cucaracha???? (consideremos que la cucaracha está muerta y boca abajo, porque si estuviese viva seguramente se llevaría la comida a pasear y quizás nunca más la veríamos, y si la cucaracha estuviese muerta pero boca arriba, quedaría atrapada entre sus patas peludas y repugnantes, aunque en ese caso, sería como que quede atrapada en una cazuelita en miniatura pero de cucaracha, y yo me niego a comer del piso, pero más rotundamente a comer de una cucaracha.

martes, agosto 01, 2006 12:27:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Si la comida cae justo en el lomo de la cucaracha, es porque a usted mucho no le va eso de la higiene, Cosmo. Porque la relación "superficie libre de cucarachas" - "Superficie acucarachada" debería ser equivalente, al menos en un principio, para empezar a preocuparse con cierto criterio.

martes, agosto 01, 2006 12:30:00 p. m.  
Blogger Jes dijo:

Clapo, quien dijo algo de la salud? es un asco nada más.
No es lo mismo que compartir el cigarrillo, a menos que antes de fumarlo lo hayas pisado. O sea, pensá que aunque limpies el piso de tu casa, venis de la calle pisando cualquier cosa, despues pisas en tu casa, despues ahi se cae la comida y la comes igual, con la mugre invisible que viene del exterior... que ascoo!! a la mierda con la salud... es simplemente un-as-co. Como dejarse besuquear por un perro... waaacalaaa!

martes, agosto 01, 2006 12:31:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Nótese que en el último comment nos enteramos de que Jes siente un "asco" (como ella lo llama) bastante selectivo y que le permite compartir cigarrillos, haciendo caso omiso del hecho que la saliva del perro posee capacidades antisépticas muy superiores a las de cualquier homo sapiens sapiens.

Y antes de que pregunten: no, no fumo, ni comparto cigarrillos, y tampoco me besuqueo con mi perro. Tan sólo como la longaniza cuando se cae al piso.

martes, agosto 01, 2006 12:42:00 p. m.  
Blogger Marina dijo:

Quizas sea la hora (almuerzo), quizas sea que en mi flia no le hacemos asco a ese tipo de cosas (mis papás son medicos y aun cuando eso los pondria en el grupo de los exagerados con la limpieza, conocen lo suficiente como para saber que son pocas las posibilidades de contagiarse algo en el suelo que nuestro sistema inmune no pueda atacar) pero este post me dio hambre.
El LESMA en mi vida es habitual, salvo cuando realmente es irrecuperable, es decir, cuanto mas baboso es.
Ahora, lo de la regla de los 5 segundos es una mentira: los de Mythbusters (Discovery Channel, el horario no lo se) lo probaron. Y de hecho llegaron a la misma conclusion que yo: cuanto mas baboso (viscoso) sea el alimento mas bacterias junta, no tiene nada que ver con el tiempo de exposicion. Asi que sepanlo, asi no se sienten culpables de comer el chizito que quedo en el suelo desde el dia anterior cuando festejaron un cumpleaños.

Cambiando de tema y contestando la pregunta de ayer: creo que no comprometo la integridad de nadie contandole que mi novio trabaja en Della Paolera 265. Son muchos pisos, sera posible que ud trabaje en el mismo lugar? si es asi, cuantas veces nos habremos encontrado sin saberlo!
me emociono, me emociono.

martes, agosto 01, 2006 12:57:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Me encantó eso de "nuestro sistema inmunológico". Porque eso es lo que yo siento: que uno no se va a morir así nomás, por comerse un cachito de alfajor medio condimentado de ácaros y cositas grises.

Esto es muy divertido... sí, yo trabajo en ese edificio. Y basta, no revelaré mas datos personales ni mis horas de almuerzo.

martes, agosto 01, 2006 1:13:00 p. m.  
Blogger Señorita Cosmo dijo:

No Mantis, la higiene me va perfectamente y sobre todo el orden.
Fijate que para llegar a tener una cucaracha muerta boca abajo, tuve que ser lo suficientemente ordenada como para darla vuelta.
Como verás, yo en mi casa a las cucarachas las tengo todas ordenaditas y limpias.
Igual, yo tampoco le hago asco a comer cosas "secas" que se caigan al piso (galletitas, caramelos, papas fritas de paquete etc), lo que no admito bajo ningún concepto es todo lo húmedo o aceitoso que eventualmente puede andar por ahí juntando tierrita por contacto, y no por miedo a contagiarme nada, si no porque no me gusta comer tierrita.

martes, agosto 01, 2006 2:48:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Se lo acepto, pero sólo yo no como un pedazo de queso por salut que se me caiga al piso y vuelva cubierto de pelitos de gato y/o mugrecita.

martes, agosto 01, 2006 2:58:00 p. m.  
Blogger Jes dijo:

Claro! como dice Cosmo... aprenda.

martes, agosto 01, 2006 4:42:00 p. m.  
Anonymous eli dijo:

Sí, señor, es como dice Señorita Cosmo, una cosa es lo seco y otra lo húmedo, una lo compacto y otra lo viscoso. No hay Lesma que recupere la capacidad nutricia de lo húmedo y viscoso por encima de su potencial tóxico.
O sea, déjese de asquerosidades, Mantis, y tire eso que se va a enfermar.

martes, agosto 01, 2006 9:01:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

No. No quiero.

miércoles, agosto 02, 2006 8:02:00 a. m.  
Blogger Marina dijo:

Jajaja increible! ahora cada vez que lo vaya a buscar al trabajo a mi novio voy a agarrar gente al azar y gritarle "SOS VOS MANTIS?" mientras lo zarandeo.

Probablemente luego de eso no me dejen ir a buscar mas a mi novio al trabajo =P

miércoles, agosto 02, 2006 12:13:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

¿al azar? ¿No sería mejor agarrarlos al pasar?

Digo, porque que zamarrees a la primera vieja que se te cruce, me parece poco inteligente.

miércoles, agosto 02, 2006 12:42:00 p. m.  
Blogger Pitoti2 dijo:

Viendo las coincidencias de este post en relación al anterior es que te sugiero sacarle algún dato jugoso a Marina y en el cartelito ponerle:
SE LO QUE HICISTE EL VERANO/FINDE/FINDE LARGO/ASUETO/ALMUERZO PASADO.

miércoles, agosto 02, 2006 2:03:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Podría ser...

jueves, agosto 03, 2006 8:00:00 a. m.  

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