La Gravedad de la Milanesa

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A medida que fui creciendo, me di cuenta de que ciertas libertades bien valen el hecho de que uno, día a día, se acerque a la pútrida vejez, fría e ineluctable. Por ejemplo, me siento afortunado de poder usar calzoncillos del tipo “boxer” y ya no los slips que mi madre se encargaba de comprarme con tanto ahínco. Pero si hay una libertad de la que disfruto en mi vida adulta (tengo entre 20 y 30 años, trabajo y estoy de novio: pongámosle que soy adulto) es la de poder comer las cosas que se me caen al piso sin tener que rendirle cuentas a nadie.

Cabe destacar que mi madre hacía bien en cuidarme porque mi salud siempre fue bastante precaria, pero, vamos... no puede ser que todo lo que se te caiga al piso lo tengas que tirar nomás por miedo a enfermedades que aparecen solamente en los libros, y que no necesariamente están en mi casa. Además, tengo las vacunas al día.

Aquí dejo una lista con los productos alimenticios que más suelen caerse al piso, y el procedimiento a seguir para no desperdiciar ni contagiarse cualquier podredumbre.

Voy a extender un poco más el prolegómeno a fin de instruirlo a usted, lector mío. Ponga los labios como los pone cuando va a tomar mate, pero realice un movimiento de succión inverso, soltando de golpe el aire de sus pulmones. Practíquelo contra pequeños objetos, hasta que pueda moverlos. Lo felicito Señor/a: usted está soplando. Esa habilidad le será necesaria si es que quiere dominar el arte de la maniobra LESMA (levantar, soplar y masticar), indispensable para reciclar el morfi caído. La LESMA tiene un porcentaje de desinfección visual (basura que le queda a la vista) que varía según el alimento. Y si la comida se lleva a cabo en un lugar alfombrado, o en un picnic al aire libre, a todos los porcentajes hay que restarles un 15%.

Nota: Lo de la “tostada con dulce que siempre cae…” bla, bla… ya ha sido demasiado utilizada por los amateurs del humor, así que la obviaré.

Aceituna. Vayamos por partes: Usted tiene que ser muy poco serio para comer la pizza sin sacarle la aceituna antes de pegarle el primer tarascón. Yo se la saco antes y no la como, pero si se cae al piso usted puede realizar la maniobra LESMA, que funciona en un 50% debido al “aceitito”. Con las tiritas de morrón pasa lo mismo.

Puré. Conviene dejarlo en el piso o levantarlo con una servilleta de papel. A menos que sea un puré de papas firme, un poco frío. En ese caso va a poder levantarlo con los dedos sin problemas. La LESMA es efectiva en un 80%.

Cachito de milanesa. LESMA al mango. Funciona en un 79% y aumenta a medida que la temperatura de la milanga desciende. Si tiene mayonesa, mostaza y/o ketchup, basta con quitárselos con una servilleta.

Cachito de asado. LESMA si es carne de vaca (ver “Cachito de Churrasco” mas abajo), chorizo (40%), lechón (43%), o pollo (60%). Si son achuras, la LESMA funciona solo como placebo, ya que su efectividad es casi nula (20%)

Cachito de churrasco. LESMA, ya que el punto de la carne sea “suela” o “bien cocido” (78%), “a punto” (55%), “jugoso” (46%) o “matá esa vaca que todavía está mugiendo y me mira mal” (33%).

Queso derretido. Conviene esperar a que la baja temperatura del suelo lo solidifique un poco, y luego levantarlo con una servilleta, para quitarle con los dedos la parte sucia (se aplica a la muzzarella también). No obstante, si usted es un chancho temerario, puede agarrar un cacho de pan y frotarlo contra la baldosa, levantando la presa fundida y dejando tan sólo un manchón de grasa. La maniobra LESMA funciona en un 33% en ambos casos.

Rodaja de huevo duro. Por lo general, lo único que puede rescatarse es la clara, porque la yema se deshace a medida que queremos levantarla. La LESMA funciona en un 43%.

Rodaja de longaniza de la pizza calabresa. ... Cosa más rica… Se podría caer a la cloaca o al depósito de residuos del Hospital de Infectocontagiosos "Muñiz" y aún así yo me arrojaría a buscarla. La maniobra LESMA funciona en un 45% si la pizza estaba muy caliente, y en un 80% si estaba fría. Se aplica también a rodajitas de salame y cachitos de cualquier fiambre en una picada.

Papa Frita/Chizito/Palito. La LESMA se inventó para este tipo de situaciones. Efectividad: 99%.

Tomate/Lechuga de la ensalada mixta. Si es tomate, la LESMA tal vez no baste y haya que recurrir a una servilleta (30%), pero si es lechuga, rescatarla es cosa fácil (LESMA: 70%)

Arvejas/Porotos. ¿Se cayó? Mala suerte. A mi no me gustan, así que no los levanto y me aprovecho de su cuasi redondez para patearlos lejos, enfatizando mi desprecio para con ellos, cuando me siento en época de vacas gordas.

Fideo con tuco. Por lo general no vale la pena arriesgarse, pero si tiene hambre, no se haga el fino y levántelo enrollando, haciendo una palita con cuchillo y tenedor. La maniobra LESMA funciona en un 19%.

Raviol/Sorrentino/Agnolotti con salsa. Pínchelo con el tenedor. Sacrifique la salsa con la servilleta y ejecute la LESMA (60%). Si es en un restaurant, de seguro la pieza será de mayor tamaño y usted la habrá cortado al medio, disminuyendo la efectividad de la maniobra. Ahora, la pregunta es: ¿Es usted lo suficientemente valiente como para levantarlo frente al mozo y el resto de los comensales y mandarse una LESMA? Yo sí.

Relleno de la empanada de carne. Si cayó armadito, levántelo con los dedos, bien desde arriba. La LESMA funciona en un 30%. Si se desparramó pero está muy rico, júntelo con un cuchillo y levántelo haciendo palita.

Cachito de ensalada de fruta (banana, ciruela, manzana). Suele estar todo mojado de juguito de naranja, por lo que agarra mugre con mucha facilidad. Si es un trozo pequeño, déjelo, porque es probable que usted levante más basura que alimento.

Arroz. Depende. Por lo general reacciona como el “Relleno de la empanada de carne”. Pero un buen rissotto –sin crema pero untuoso de manteca y queso rallado- queda todo desparramado en el piso y sacarlo es cosa ´e táuras. Recomiendo cepíllarse los dientes con Lisoform y comer del piso.