Los Nueve Hábitos de la Gente Efectivamente Obesa

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Estas son algunas de las consideraciones que me ayudaron a ser gordo hace algunos años. No se las recomiendo a nadie que pretenda conocer a sus nietos, pero libre de hipocresías hay que decir que todas son tan nocivas como placenteras. Si piensa acatar algunas de las mismas, hágalo con honor y ni piense en luego andar alegando trastornos glandulares.

1) Olvídese de que existen las verduras fuera de la papa con mayonesa. Y si quiere comer algo que más o menos parezca un vegetal, acompañe sus bifes de costilla con fetas de jamón, huevos duros cortados en gajitos, o cachitos de queso fresco.

2) Haga de cuenta que tiene hambre, siempre. Coma carne con gordurita, nada de cortes magros. Si va a comer pollo, evíte la herejía y no le saque la piel. Y si tiene pensado comer pescado, no lo haga a menos que el pescado haya sido un salmón criado por usted, alimentado a base de bondiola y maní salado. Y cómaselo entero y frito.

3) Coma pan blanco con cada bocado de su almuerzo o cena. Y eso de “comer para vivir, no vivir para comer”, déjeselo a los atletas olímpicos. Olvídese de las milanesas no ensanguchadas y cuando la comida consista en tal manjar, no se detenga hasta acabarlas. Aprenda a cocinar rico, eso lo va a ayudar a ganar peso rápidamente.

4) Aproveche la merienda para desarrollar nuevos snacks, como por ejemplo: sanguchitos de salame hechos con torta frita, puré de papas frío a cucharadas directamente de la cacerola, guiso de arroz, jamón y queso en rollitos. Durante aproximadamente medio año, mi merienda preferida fue la falda parrillera con papas fritas.

5) Si siente que le queda lugar para “algo dulce”, es porque no comió lo suficiente. Pida más fideos. Cuando esté REALMENTE satisfecho, clávese unas facturitas. Acompáñelas con un café con leche, o se le van a quedar atravesadas en el gañote. Si después quiere comerse un Serenito o una banana, bueno, métale, que todo ayuda. Pero primero, las facturas.

6) Uno debe comer todo lo que se le sirva (aunque parezca increíble, esta es también una regla de buen comportamiento en la mesa y protocolo que agradece todo anfitrión, no estoy bromeando). Si una mañana se levanta y encuentra una porción de pizza fría en la heladera, es porque anoche estuvo flojo. Engúllala cuanto antes. Lo mismo con empanadas, choripanes, achuras y demás restos de comilonas. Cómalas temprano, porque al mediodía la heladera tiene que estar atiborrada únicamente de materias primas crudas y prontas a convertirse en un poderoso almuerzo.

7) Aproveche los asados. Una parrillada es una buena oportunidad de ganar masa, si se la explota apropiadamente. Nada de lechuga y tomate: no se distraiga. La carne se acompaña con papas fritas, o en su defecto con provoletta, chimichurri y chorizo. En un principio, coma hasta sentirse mal. Poco a poco, usted desarrollará la habilidad de ubicar sus pulmones en las axilas, ampliando su capacidad estomacal hasta límites insospechados. Yo llegué comerme un pollo asado entero, de tres kilos y medio, acompañado con papas fritas a la provenzal, medio kilo de pan y una botella grande de Sprite.

8) Acuéstese después de cada comida y haga fiaca durante todo el tiempo que sea posible. A la pelota que vaya a jugar Maldini, que para eso le pagan. Pero no se desperdicie: lea, mire programas de cocina y buenas películas, escuche música, hágase a sí mismo preguntas filosóficas y dedíquese a los videojuegos. Y mientras lo hace, tome mucha gaseosa; el agua es para ducharse. Su cuerpo se transformará hasta parecerse al de un dios: al de Buda.

9) Levántese temprano y váyase a dormir lo más tarde posible. Se lo digo por experiencia: un maratón televisivo sumado a un buen sánguche de salame y un vaso de gaseosa a eso de las tres de la mañana, cuando la cena es tan sólo un recuerdo… no tienen parangón. Por último, refiérase a todo ser viviente cuyo peso sea menor o igual a 90 kilos utilizando frases como: “Che, vos, anoréxico”, “Vení, Desnutrido” o “Africano muerto de hambre” y así. Lo ayudarán a sentirse más gordo todavía.