Duro de Alterar 3: La hora de la verdad

Yo por Dentro - Vida Diaria

Disculpen, pero es que no puedo despegarme de la idea. Ahora que la posibilidad de que seamos un ejército no suena tan descabellada, y que ya llevo dos alfajores robados –I´m going straight to Hell- llegó la hora de usar ese poder para cambiar algunas cosas. Las que no me gustan, se entiende. Lamentablemente, yo me vería obligado a quedarme trabajando (mi madre me necesita) y posteando las nuevas directivas aquí en el blog, así que por ahora, todo quedaría en manos de ustedes. Nuestra primera misión servirá para ver de qué estamos hechos, y como no contamos con fondos ni financiación de ninguna clase (todavía), tiene que ser algo que nos salga barato.

Las viejas que se quedan paradas en la vereda mirando estupideces en las vidrieras mientras yo estoy apurado me sacan de quicio. Y ahora tengo la oportunidad de hacer valer mis derechos humanos, como el emperador bloggero y zar del crimen organizado que me estoy volviendo. Siempre quise hacer algo con ellas, y también con las minas embarazadas que van con catorce hijos de la mano, mirando ojotas, y con la gente muy gorda que conversa con gente todavía más gorda, llevando el diario, bolsas y paquetes varios, obstruyendo el paso y obligándolo a uno a hacer slalom entre los tachos de basura, los postes de luz y los huecos de baldosas faltantes donde se junta el agua podrida.

Ordeno a mis tropas recorrer las veredas de San Fernando –primero vemos como funciona en mi barrio, luego vamos por el resto-, quitando del paso a tales elementos indeseables. Sugiero que los empujen directamente a la calle para que el tráfico de cuenta de los mismos, pero sorpréndanme con algo mejor si es que se les ocurre. La violencia extrema está permitida, al fin y al cabo, nuestra idea no es la de hacer amigos.

Pero no somos terroristas, sino soldados vigilantes del bienestar damospeniense. Cuéntenme acerca de las cosas que perturban vuestra paz a diario y de las cuales podamos hacernos cargo sin gastar mucho dinero (ya habrá tiempo para usar explosivos plásticos cuando vuelvan las vacas gordas, no se preocupen). Las que a mí también me molesten, serán consideradas. Las otras, no.