Mantis, intolerante yo (no te hagas el exquisito)

Yo por Dentro - Vida Diaria

A mediados del año pasado me vi involucrado en una serie de seminarios y actividades diversas en las que se trataban no recuerdo bien que temas de interés de los jóvenes. Un conocido me recomendó darme entonces una vuelta por la Unión de Trabajadores de Prensa de Buenos Aires para entrevistarme con alguien y allí fue que, sin entender nada de nada y de puro cortés o interesado, terminé sentándome en el suelo, llevando en el pecho una etiqueta con mi nombre y en compañía de un grupo de muchachos de entre 15 y 30 años, provenientes de todos los estratos sociales y niveles emocionales imaginables, con la tarea de dibujar y describir los atributos de la mujer ideal en un papel afiche.

-Tiene que ser sincera –dijo un muchachito asintiendo con la cabeza.
-Si, sincera –agregó otro.
-Sí, eso es muy importante –finalizó un tercero.

Mi fastidio era poco menos que espeso, mi sensación: la de estar siendo brutalmente golpeado con un colchón mojado a la vez que se me obligaba a comer mi peso en aserrín húmedo; pero me presté a la tarea tratando de obrar manteniendo la amabilidad y el respeto, marcador en mano. “Sincera”, anoté a un costado, mientras pensaba en que Milla Jovovich podría decirme cualquier día que los presidentes riojanos son los mejores o que la luna está hecha de queso, y yo creerle.

-A mí me gustan femeninas pero no muy delicadas –exclamó entonces uno. Confieso que era el que más me había llamado la atención desde un principio, debido a su carnavalesca apariencia y opiniones vociferadas, curiosas ambas situaciones a mis ojos de muchacho más o menos conservador.

Gustavo, 27 años, morocho de ojos verdes dueño de rostro romano y ese bronceado perfecto e inconfundible que los periodistas televisivos envidian; ese que se consigue únicamente jugando a la pelota o paseando por las plazas y calles ininterrumpidamente durante una década, al menos. El cabello bien corto, salvo las cuatro trencitas a un costado, sujetas con pendorchitos fosforescentes. Una remera lila gastadísima de “Los Gardelitos” (sé que los mismos son una banda, aunque nunca escuché nada de ellos), unos jeans deshilachados y horadados haciendo las veces de bermudas escasas, y las zapatillas más baqueteadas por mí jamás vistas. Columnista en un programa de radio hecho por los jóvenes, para los jóvenes, de los jóvenes… ya me entendieron: una de esas porquerías radiales que hacen que Cristo se pregunte si habrá valido la pena el asunto ese de la cruz. Unos cuantos tatuajes, perforaciones y múltiples collares y pulseras cercanas a todas las articulaciones visibles también les ayudarán a imaginarlo con poco margen de error.

-No comprendo –le dije con verdadero interés-. ¿Qué entendés por exceso de delicadeza?
-Por ejemplo… a mí no me molesta que la chica con la que estoy cague en la vereda, atrás de un árbol si le vienen ganas, pero por ahí a otro sí… conmigo, todo bien.

No pude evitar unos segundos de silencio y desconcierto en los que un dragón de komodo podría haberme arrancado el brazo izquierdo y yo no me habría percatado de ello. Lo de “atrás” en lugar de “detrás” ya bastaba para perturbarme, por lo que traté de encontrarle una salida inocua al asunto sin tener que marcharme asqueado, darle la razón o ponerme a llorar ante la pérdida sistémica de mi fe en la humanidad toda. A riesgo de parecer poco cristiano, confieso que también consideré clavarle el fibrón en el ojo, romperle las piernas de un sillazo, sacarme el cinturón, ponerle una rodilla en la espalda y estrangularlo a la voz de “Tranquilo, mi carnalito, todo va a estar bien, muy pronto, no pelees… no sufras, que ya está… ya está…”

-Creo –dije- que existen leyes escritas que prohíben desgraciarse fecalmente en la vía pública… más allá del mal o buen gusto de la chica.

Y es por eso que no estoy trabajando de asistente social. Pero la pregunta del día es: ¿Cómo creen que habrían reaccionado uds. ante semejante respuesta?