A tomar la leche

Comestible - Vida Diaria - Guías, listas, manuales, etc. - Científicamente

Cuando los climas cálidos nos abandonan y en su lugar llega el “fresco”, proverbial es la merienda poderosa para mantenernos el entusiasmo. El café con leche acompañado de artículos de panadería, en su mayoría facturas, es el preferido mío y de quienes pueden afrontar el prolongado tiempo que demanda tal ceremonia. Tal vez por eso, pondré orden en este blog, donde el mal gusto se ve derrotado y el método y el orden prevalecen.

“Como comer la factura, según la misma.”

1- Medialuna de manteca. Vigilante fláccido, la medialuna se presta al café con leche gracias a su forma tan agraciada, de manija de portafolio. Lo más recomendable es dividirla en dos mitades, cada una de ellas con un extremo crocante y del cual la sujetaremos. El extremo restante –esponjoso y de mayor poder absorbente- será el que introduciremos en la taza a fin de que el café con leche se entrometa en su organización física y pueda ser llevado a nuestra boca. El período de sumersión no debe ser mayor a cinco segundos, porque la pieza, en caso de ser del día, puede desmenuzarse.

2- Medialuna de grasa. Similar a la de manteca, con la pega de que su poder de absorción es muy inferior. A la hora de elegir, quienes anteponen las medialunas de grasa a las de manteca son aquellos seres que no tienen el hambre suficiente, ya que éstas últimas superan en tamaño y masa a las anteriores, en relación de 2:1.

3- Tortita negra. Estas son ricas en serio cuando son fresquitas, pero aunque se pongan viejas, uno puede llegar a ayudarles a cumplir su destino de alimentar al mundo. La mejor forma de comer una tortita negra es pegarle el tarascón seco, masticar una o dos veces, y luego empujarla con un buen sorbo de café con leche. Así, la masa perderá su tenacidad y se volverá menos áspera para con nuestro paladar.

4- Vigilante. Obviamente, medialuna erecta que se introduce sin más dentro de la taza. El vigilante parece haber sido ideado para tal fin, ya que pocas cosas calzan tan bien ( y sin llegar a desbordar el líquido) como un vigilante en una taza. Si es del día anterior (la factura, no el café con leche), mejor, a menos que tenga membrillo seco y pastelera agria en su superficie.

5- Berlinesa. (AKA: “suspiro de monja”, “bola de fraile”). Las berlinesas no fueron para introducirse en una taza, eso se deduce con solo verlas. Hacer el intento de remojarlas manteniendo intacta su forma puede tener terribles consecuencias, ya que la taza y el manjar suelen quedar unidos en una simbiosis de organización psico-física similar a la de una cristalina bola de adivinador de feria. Hay quienes las ingieren tras haberlas dividido en dos hemisferios, remojándolas o no en el humeante líquido amarronado. Cuidado debe de tenerse con la soberana cantidad de azúcar que las berlinesas llevan consigo, ya que los sorbos de café sucesivos a cada bocado suelen tener gusto a nada, calientes y casi amargos.

6- Berlinesa rellena. No saben bien una vez remojadas en la leche, al menos, para mí. En especial las rellenas de crema pastelera, que son sabrosas cuando secas pero chocantes cuando mojadas. Mi sugerencia es la siguiente: muerda, mastique, trague y luego reempuje con el café. No olvide que la berlinesa se puede comer en grandes cantidades antes de que uno llegue a percatarse de que luego la masa se enfriará en el estómago, dando origen a un bolo adoquináceo que puede obstruir incluso la respiración del mas bravo guerrero piel roja.

7- Cañoncito relleno de dulce de leche o pastelera. Uno puede chiquerearse colosalmente al comerlos, pero, que placer... el cañoncito viene en diferentes tamaños, dependiendo del panadero (como suelen decir la esposa del panadero y algunas clientas asiduas) El azúcar impalpable apenas molesta, si uno no está chupándose constantemente los dedos, cual si fuese una rata del desierto. Meter los cañoncitos en la taza no es conveniente si el líquido está muy caliente, porque el relleno puede escurrirse. No obstante, la tenacidad estructural que el hojaldre y la forma en espiral otorgan a tal manjar, le permiten sumergirse por cuanto tiempo sea necesario sin perder la forma.

8- Cañoncito relleno de membrillo. Estos son una porquería, y su usted los ha comprado, es porque quería redondear la docena y no había otra cosa. Tráguesela entera, si puede, y empújela con un buen sorbo de café, té, mate... en fin, cualquier cosa: aguarrás, amoníaco, Esperidina, Old Spice o Pato-Purific si es necesario.

9- Palmeras. Alguna vez galletitas, las palmeras (cuando pequeñas se las llama apropiadamente palmeritas) a veces aparecen en las docenas de facturas de algunas panaderías, en especial, cuando las trae algun pariente o conocido que quiere hacerse el distinto, comprando porquerías que después nadie se come. Cuando hay hambre, las palmeras se dejan comer con deleite, pero por lo general... si uno puede elegir, elige otra cosa. La técnica del “morder, masticar, tragar, empujar” funciona bastante bien.

10- Churros. Entre esas pocas cosas que calzan tan bien como un vigilante en una taza, se encuentra el churro. Ahora bien, el churro “no-relleno” es incomible a menos que se lo remoje. Mandárselo seco al garguero es equivalente a engullirse medio metro de alambre de púas. Repito: para comer un churro hacen falta valor y café en partes tan abundantes como iguales. Remoje el churro, beba, muerda, mastique, tome otro sorbo, ingurgite y finalmente, tome un último trago. Otra cosa: el churro del día anterior ha dejado de ser churro y se ha convertido en algo que puede usarse como objeto contundente y arrojadizo en los espectáculos futbolísticos, cachiporra o buen llavero de goma si es usted hombre, o como... bueno, como otra cosa si es usted mujer, pero mantenga la compostura, señora; este es un blog serio...