Irresistible

Yo por Dentro - Madre Naturaleza – Guías, Listas, Manuales, etc.

Me veo obligado a contrarrestar la ñoñería sincera y placentera del artículo de ayer. Lo haré a mi modo. Diremos entonces que el ochenta y cinco por ciento de las visitas que recibe este blog está compuesto por señoritas hermosas, probablemente embelezadas por mi prosa de sirena macho, tan seductora como espectacular. O al menos eso quisiera creer. Pero es una realidad que muchas jovencitas, mujeres y hembras ardientes leen Damos Pen@. Y doy por sentado que buena parte de ellas tiene problemas sentimentales del tipo “no encuentro al hombre correcto, el que de verdad me gusta no me da bolilla” (histéricas) o “soy fea, nadie me quiere ni va a quererme jamás, de tan fea que soy” (feas). Y no es que los hombres suelan tener menos problemas sentimentales, sino que la mayoría se distrae mirando pornografía hardcore y abusando de la masturbación.

¿Problemas, muchacha? ¿No sabes como atraer al hombre que te gusta? ¿Ese compañero de estudios sigue haciéndose el desentendido? ¿La última tarjeta de San Valentín que recibiste era de tu papá y decía únicamente: “morite, horrible, morite y haceme un favor”? Aquí va una sentencia que te servirá para entender y seducir (después, arreglate sola, tampoco creas que te voy a dar el paso a paso de cómo levantarte a un tipo, porque resultaría sospechoso que yo supiese exactamente como hacerlo) a cualquier hombre joven que se precie de tal, y que tenga al menos algo de moral. Sepa la platea masculina corregirme si me equivoco, pero la cosa es más o menos así. Y que conste en acta que los hombres maduros requieren de maniobras apenas diversas.

A los hombres jóvenes nos gustan las armas.

Es así la cosa. Podrá decirse que matan, que son malas, que son elementos de destrucción, que reflejan el peor costado de la humanidad y el desarrollo de su inteligencia, sí, estamos de acuerdo. Tal vez por eso nos gustan. Incluso el más afeminado de los metrosexuales fantaseó alguna vez (aunque fuese una sola, de chico) con salir a caminar por la calle con revólveres, espadas, escopetas de corredera, nunchakus o uzis, e imagina que podría manejar todo a la perfección porque vió mucha televisión e hizo tres meses de karate cuando tenía nueve años. Todos esperamos ansiosos por ese día en que tendremos que defendernos de ese delincuente imaginario, pequeño, débil y asustadizo que nos atacará, será vencido y verá como su vida le es perdonada a la voz de: “La próxima vez no habrá cárcel para ti, ¿Me has entendido?”.

Una mujer que no le teme a las armas seduce, porque el hombre (que -recordemos- es simple y práctico, debido al abuso de la masturbación) enseguida piensa algo así como “ahhh… guerreeeeraaaa”. Y si el hombre gusta más de las espadas o cuchillos, también delira porque encuentra vértigo y salvajismo afilado. Porque todo se reduce a que en realidad, el hombre se hace la cabeza pensando en lo intenso que debe ser el sexo con una mujer de armas tomar. La única razón por la cual la saga de videojuegos conocida como “Tomb Raider” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. La única razón por la cual la serie de televisión conocida como “Nikita” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. La única razón por la cual la serie de televisión conocida como “Alias” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. ¿Van entendiendo? Y si están necesitando prestar atención al consejo que les estoy dando, es precisamente porque no tienen buen cuerpo. Algo que se entiende considerando todo el tiempo que pasan frente a la PC, leyendo las incoherencias que gusto de escribir, en lugar de estar corriendo y tonificándose. Y si en una de esas tienen buen cuerpo no me lo digan, y siéntanse libres de crear un fotolog y avisar.

Para finalizar (estaba buscando la manera apropiada y suficientemente sexista de finalizar este artículo), dejo aquí un consejo para las miedosas que no gustan de las armas de fuego.

Mientan. Finjan que se excitan e interesan cuando pasen caminando frente a una armería o local de caza y pesca. Asegúrense de que haya una en el recorrido. Múdense junto a una. Trabajen en un polígono de tiro. Pidan una daga con manopla como regalo de cumpleaños. Digan cosas como “¿Me averiguás en Mercado Libre a cuanto está un palo articulado de los buenos?” o “Ayyyy… ¡Mirá que linda la nueva Taurus! ¡Me voy a hacer un transfer para la remera!”. Y si el hombre deseado les acerca un elemento de este tipo, no lo tomen con tres dedos y los gestos de quien está agarrando un pañal con caca. Pero cuidado, no pasen de parecer “intensas” a parecer “locas peligrosas que se podrían rayar mal porque no cortamos el pasto y llegar a matarnos mientras dormimos” porque en el fondo casi todos los hombres somos nenitos y nos hacemos pis encima antes de salir corriendo.

O pueden tatuarse el rostro de Scarlett Johansson en la nuca. Eso también funcionaría. No se imaginan cuanto funcionaría.