jueves, noviembre 30, 2006

Guía Práctica: Seguridad Mántida al alcance de todos.

Yo por Dentro – Vida Diaria - Guías, listas, manuales, etc

Vivimos en un mundo inseguro, y muy particularmente en un país bastante descuidado respecto a ello, lo que se entiende una vez uno empieza a comprender que los poderosos, tanto a nivel político como religioso o económico, suelen tener uno o más muertos escondiditos en el placard. Más allá de eso, creo que para llegar a viejo se hace imprescindible acatar al menos un reducido grupo de directivas básicas. Como estas diez, que para empezar, están bastante bien.

1-No coma alimentos vencidos o con “muchos días de heladera encima”, nomás para hacerse el gracioso frente a sus amigos. Una mayonesa en mal estado es lo suficientemente tóxica como para difuntearlo. A usted y a cualquiera. Pero si no hay otra cosa, no salga a robar un supermercado, porque se expone a lo del tiroteo, y me imagino que al no tener para comprarse unos sánguches, menos va a tener para un revólver. Ayune.

2-Sea bueno con sus compañeritos de clase. Más le vale tener la prepaga al día, si su hobby es reírse del tímido del aula. Hoy por hoy, cualquier niño lleva consigo algo con que defenderse, mas allá de sus puñitos de nudillos débiles. Los más decididos suelen optar por los cuchillos y las armas automáticas, pero siempre estarán los improvisados que no dudarán en echar de destornilladores, tijeras, baldosas flojas o un compás Pizzini, de los caros. Bueno es también no formar parte del grupo de “populares felices y exitosos”, porque sabido es que a esos es quienes primero se apunta. Si el tímido del aula lo invita a su casa a jugar a los videojuegos, vaya. Y salúdelo siempre con un gesto amable.

3-No se deje secuestrar. Esta es importante. Si puede, evite que lo secuestren, porque en una de esas lo matan y eso es un bajón. Bueno es andar siempre hecho un rotoso, y en caso de tener padres acaudalados o de medianamente buen pasar, cambiar tanto de apellido como de lugar de residencia. Si su dinero es mucho, puede optar por un guardaespaldas, pero tampoco se confíe tanto: estoy convencido de que por cincuenta millones de dólares, cualquiera lo vende a uno.

4-No frecuente bares de mala muerte, en caso de ser un matón de poca monta. Se ha comprobado que cuando Steven Seagal sale a buscar testigos o información (Steven Seagal no necesita evidencia) al respecto de un magnate corrupto, nunca entrará a cafeterías lujosas sino que preferirá los bares ruinosos y de iluminación pobre. Por sobre todas las cosas, no entre a lugares donde haya una rocola a monedas, mesa de pool o botellas sobre la barra. Si bien la golpiza es ordenada (uno contra uno, de a uno) y rara vez conduce a la muerte (usted deberá esperar su turno, de acuerdo a donde esté sentado), siempre resulta inevitable. Si el que lo busca a usted es Charles Bronson, listo, ya fue, puede darse por finado. En nombre de todo lo que es santo, no se meta con la mujer, hija o mejor amigo de Charles Bronson. Si lo hace, estará mas muerto que Steve Irwin en un tanque lleno de rayas.

5-Si se ve involucrado en una persecución y tiroteo, procure ser el que está persiguiendo y efectuando los disparos. Esta es importantísima. Se ha comprobado que en la gran mayoría de los asesinatos, el que dispara la pistola es el que sobrevive. Y si hay varios con pistola, trate de ser quien encaje el último balazo. En caso de secuestro, cabe agregar a lo anterior, trate de ser el secuestrador.

6-No haga enojar a Dios. No hay excusa. Y si Dios se enoja, tampoco habrá escapatoria. Dios es Dios, y cuando tira, no usa balas de goma. Nunca diga algo así como “¿Y que me podría pasar?” porque le puede pasar de todo. Y me refiero a que se puede llegar a morir tres veces antes de tocar el piso.

7-En caso de dictadura militar, involúcrese sin medias tintas en actividades extremas. Como muchos saben, a la hora de desaparecer gente, los militares suelen tomar la sartén por el mango y “chupar” por las dudas, como así los revolucionarios reventar a quien quede más a mano. Se ha comprobado que involucrarse a pleno en cualquiera de los bandos (ser Jefe de las Fuerzas Armadas o de grupo subversivo) le asegura a uno luego un puesto en el gobierno con jugoso sueldo o pensión y amistades de esas que hacen que nadie piense en tocarle un pelo, ni por error. Pero no se quede a mitad de camino, porque va a ser boleta.

8-Si el borracho del pueblo le dice que vio un gremlin o un zombi, mándese a mudar. No pregunte, ni se quede a hacerse el gracioso o a esperar a ver uno. No se arriesgue. No importa si usted tiene una escopeta, mándese a mudar. Múdese a un lugar al que los zombis y gremlins no parezcan querer ir. Supóngase un Angola, o un Sudán. Pero antes, abastézcase de repelente para mosquitos y vacúnese. Y use jeringas descartables, asegurándose de que las abran frente a usted. Lo mismo con las gaseosas.

9-No saque fotos ni testifique en contra de nadie poderoso. Parece una estupidez, pero todavía hay gente que no aprendió que armarle broncas o escupirle el asado a un acusado peligroso, es meterse en problemas. Recuerde que no estamos tratando de definir si se trata de algo malo o bueno, justo o injusto, humano o inhumano, sino de sobrevivir hasta mañana. Para humano está usted: cuídese. Invierta en propiedades. Procure ser el poderoso, en cualquier caso.

10-Si se mete a una secta y una persona muy atractiva del sexo opuesto le ofrece veneno, diga que no, que pasa, que está lleno. Lo mismo si le ofrecen drogas (winners don´t use drugs) o sandía con vino (winners don´t use watermelon & wine). Así también escóndase del basilisco y no permita que se le junten la cola y la cabeza de la culebrilla. Y si es enviado a la guerra de Irak y siente que hace mucho calor, por el amor de Dios, no se quite el chaleco antibalas. Use siempre el chaleco antibalas.

18 Comments:

Blogger Pesimista Necesario dijo:

Mantis, es la primera vez que lo leo (sí.. LEO) delirar tanto.

Muy buen artículo.

Con respecto a las posiciones del poder, ya sabemos que neutros no nos podemos quedar.

Saludos.

jueves, noviembre 30, 2006 10:42:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

Se ve que no ha revisado el archivo, camarada... he hecho cosas peores. Aunque más breves.

jueves, noviembre 30, 2006 10:48:00 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

Aunque su vida sexual sea aburrida, no introduzca en ella nuevos jueguitos como "si te ahorcan el placer es mayor"
No viva sobre una gran reserva de Petroleo.
Nunca pase detras de un caballo.
No confie en su destreza fisica en lugares donde abundan los precipicios.
No se inmole.

Saludos Mantis, me ha hecho reir mucho.

jueves, noviembre 30, 2006 12:12:00 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

Me imaginé metiendo una ficha en el Time Crisis y leyendo "winner don't use watermelon & wine".
Genial en todo sentido.

jueves, noviembre 30, 2006 12:46:00 p. m.  
Anonymous natalia dijo:

nunca pero nunca se involucre en un tiroteo si poco tiempo antes se entera que su mujer esta embarazada o alguien tuvo un mal presentimiento sobre ud, o cualquier evento feliz, por que nunca nunca va a sobrevivir, bueno tambien puede ser el unico que que resulte herido de extrema gravedad
sublime as ussual sr mantis

jueves, noviembre 30, 2006 12:53:00 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

Faltó decir: "Esto es una campaña de bien público".

Saludis!

jueves, noviembre 30, 2006 12:58:00 p. m.  
Blogger Mantis dijo:

Godsize: Yo me imaginé metiendo una ficha en el "Pit Fighter". No es que sea tan viejo, sino que én ese juego lo ví por primera vez, al cartelito.

The Kick Machine: Si, seguro, si se te cruza un caballo negro, es mala suerte y te morís, en ese orden.

Natalia: Si su mujer quedó embarazada, lo que debe preocuparle es que ella no haya salido de "tiroteo". Marche un ADN.

El Turi: No, no faltó: lo acaba de decir usted.

jueves, noviembre 30, 2006 1:04:00 p. m.  
Blogger el idiota dijo:

Nunca te involucres con una chica que este medicada... el dia que no tomo la pastillita... vas a tener problemas.
Mantis, Hay que armar un tutorial para construir un bunker:
Dentro dentro del mismo; indispensables serian: un retrato de San Martin, del Che, de bush y de Menem. Muchas molotov listas para usar; telefono satelital, una tele con DVD para ver la saga del padrino, star wars y escuhar Soda stereo.
Comida: la que ustedes prefieran; mantis seguramente pondra muchaaaa carne. Lo unico que tendran que calcular es para masomenos 6 meses minimo; para cuando la nube radiactiva se desvanesca o para que los anti-K se tranquilizen.

jueves, noviembre 30, 2006 2:19:00 p. m.  
Blogger Rambo dijo:

Sr Idiota, debería aclarar que el problema es cuando está tomando drogas antipsicóticas y/o anticonceptivas. Ahí aparecen los problemas si abandona el tratamiento. Que abandone un Amoxidal 500 no traería mayores complicaciones para uno.

jueves, noviembre 30, 2006 2:57:00 p. m.  
Blogger Pitoti2 dijo:

Mejor me hago chofer del hijo de un sindicalista gordo y listo, ya tengo la seguridad asegurada. Total ya soy mendocino, con lo que tengo el mismo curriculum.

jueves, noviembre 30, 2006 5:18:00 p. m.  
Anonymous malena dijo:

si alguien lo persigue, no enfile al bosque..(tambien ud)
si le invitan a un restaurant japones, no sea espia ruso, mejor.
si vive en colombia,no salga de su casa.
si vive en palestina, no sea palestino.
si vive en irak, no sea iraquí.
si vive en afganistan, no sea afgano.
si vive en africa, no se embarque en una patera junto a otros cuarenta...
(uhhh ya me ideologicé, siemmmmmmmpre me ideologizo.. porque??? sera mi exceso de debates televisivos? perdon perdon mantis..)

jueves, noviembre 30, 2006 6:32:00 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

No comprarse una 4 x 4 $$ZXcc555, tomar autopista y bajarse en salida a Quilmes, o a cualquier otro lado dentro del radio CapFed y segundo cordón urbano bonaerense.

He adoptado mi mantis. Al principio dije que bien que escribe! Ahora es adicción. Me juzgo? Bien, mal? Soy o no una winner?
Habré comido la sandía nomás (el vino lo tomé seguro) y encima a las 2 de la tarde a rayo de sol, que te revienta la cabeza.
Yo al bunker voy. Después me dicen que llevo.

jueves, noviembre 30, 2006 7:15:00 p. m.  
Anonymous NeoSatan dijo:

excelente nivel como siempre aunque no me sorprenden, vivo en el far west bonaerense, las reglas de supervivencia personal y totalmente egocentricas estan a flor de piel...
creo que quiroz podria ser una excepcion aestas normas, bancado por el poder, el disparo al bulto( aunque se muevan no me digan que no eran bultos, y eso que no les dio a ninguno, para no darles a unos gordos sindicalistas)y amigote de cuanto poder de turno hay todo eso y se comio unos interminables dias detenido en esas carceles vip donde tan mal los atienden....y bueno por lo menos ahora hay igualdad antes solo a los blondos y de alta alcurnia eran los impunes, ahora tmabien son morochitos y de comienzos mas modestos...por supuesto que nosotros lo seguimos viendo de afuera como purrete quien ve la vidriera del mundo del jugete.

jueves, noviembre 30, 2006 8:02:00 p. m.  
Blogger ^Lena^ dijo:

JAJAJAJA sublime mantis!! me hizo morir de risa "no se deje secuestrar" parecen algunos de los consejos de mi padre cada vez que salgo jeje.. me hizo morir de risa..
saludos tardios

jueves, noviembre 30, 2006 10:14:00 p. m.  
Blogger Carolina dijo:

Me mató la 3.. posta que es un bajón..

dtzmx
Dame treinta zapatillas, maldita Xuxa

viernes, diciembre 01, 2006 2:18:00 a. m.  
Blogger Mantis dijo:

El idiota: No, arme su bunker usted solo.... Soda Stereo en mi bunker, no. Me pudrió. En mi bunker se escucha una y otra vez a la Penguin Cafe Orchestra.

Rambo: Romina Gaetani podría olvidarse de tomar el AZT y así y todo seguiría siendo un partidazo... que quiere que le diga.

Pitoti2: Bueno, depende, como bien dijo otro muchacho: depende de si quiere seguir viendo a los ojos a sus hijos...

Malena: Depende, porque si me persigue un tren malvado, irme al bosque, lejos de las vias, sería un buen recurso. O si me persigue un robot enchufado al cableado eléctrico.

CB: Tenga cuidado, que a veces la Mantis echa a reir durante las madrugadas al grito: ¡Muerto Rosas, el país festeja! Y puede asustar.

Neosatan: Si, uno antes creía que los impunes eran por lo menos degenerados arios, europeos de sangre real y ahora cualquier negrito de panza cervecera se sale con la suya. País de mierda. Mundo de mierda.

Lena: Hágale caso al tata, que le está batiendo la posta. Besos.

Carolina: Y ni hablar si te torturan, encima. Eso es ya directamente "una pálida".

Mis saludaciones a vosotros todos.

viernes, diciembre 01, 2006 8:19:00 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo:

Señor usted hizo realidad en mi, la frase "casi morí con mi propia saliva de tanto reír”.
Luego me dolió un poquito la pancita. Pero me recupere. Hasta que leí “Los 9 Hábitos de la Gente Efectivamente Obesa” mientras tomaba una sopita... definitivamente cause un enchastre.

lunes, diciembre 04, 2006 9:03:00 p. m.  
Anonymous Dadá dijo:

Sos definitivamente raro.

martes, diciembre 05, 2006 1:29:00 a. m.  

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