Damos Pen@...

Damos Pen@ en Wordpress...

2007-04-25T14:22:00.000-03:00

Para los que no se enteraron, desde hace más de un mes nos estamos viendo en:

damospena.wordpress.com

(el damos pena de siempre)

o en mis otros blogs:

latierrainterior.wordpress.com

(novela seriada de la gran siete)

verdadespodeti.wordpress.com

(sólo para lectores de ¡yo contra el mundo!)

Saludos a todos. Y pasen, dénse una vuelta, que van salir convertidos en mejores personas.

El exilio

2007-03-19T20:33:00.000-03:00

Yo por Dentro - Otros - Trabajando

Nos estamos mudando, el regreso de Damos Pen@ se reflejarà en un comentario, ya que desde el laburo, ni loguearme puedo. O sea, avisaré (serà esta semana), pero ustedes pueden, si quieren, dejar en este post un comentario que diga "Ay Mantis, quiero que el Chinchu me avise cuando el nuevo blog estè activo y funcionando". Prometo enviarlo al negrito con el mensaje. De más està decir que quienes más van a alegrarse van a ser los incondicionales, la muchachada de siempre.

A los curiosos, cabe decir que nos vamos a Wordpress. (sì, damospena.wordpress.com) Y si me bloquean el acceso a wordpress, me voy a Blogsome. Y luego, sino, a Bitácoras.net. Y así, hasta que se arme la podrida y alguien le termine metiendo un balazo a alguien. Si pasan, veràn que sigo haciendo el traslado, post por post, en una colosal demostración de tiempo libre.

Saludos.

Te mato porque me duele

2007-03-15T08:11:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así

La cosa es así: me despertó un calambre en la parte trasera de la pierna derecha a las cuatro de la mañana, y ya no pude seguir durmiendo. El dolor fue tanto, y el tirón tan grave, que hasta caminar me cuesta. No sé si se deberá a la falta de potasio como dice mi madre, o a la falta de prostitutas y cabarets como dice mi tío, o a la falta de esferas del dragón como digo yo, pero todo esto se reduce a que perdí hora y media de sueño, y estoy lleno de odio. De odio, malignidad y violencia, como todo macho. Súmenle a eso lo siguiente: tengo el acceso a Internet cada vez más restringido (postear no está bien) y en el interior de una de mis fosas nasales se está gestando un grano duro, grandote, de esos que duelen y no pueden ser reventados. Si manejase un camión, estoy seguro de que en lo que va de la mañana ya habría arrollado con gusto a una docena de niños limpiavidrios. Mínimo. Y subiéndome adrede a la vereda, con el semáforo en verde en algunos casos.

Como me parece inapropiado dejar pasar esta oportunidad de manifestar tanto mi violencia como la ajena, les dejo aquí las que considero fueron las seis muertes más violentas en la historia del cine. Bueno, al menos, de los últimos tiempos. Son 6 porque es el número imperfecto, porque es demasiado temprano como para que sean más, y también porque quiero dejarles a ustedes lugar para que agreguen las suyas.

The Godfather (El Padrino). La emboscada. Resulta que a Sonny (James Caan) lo engañan a fin de que salga sin protección, como el loco explosivo que es, rumbo a casa de su hermana, quien fue golpeada por su marido. Entonces, su automóvil se detiene en una cabina de peaje en una autopista desolada, el dependiente de la cabina cierra la ventanilla y se arroja al piso, y estalla el pandemonio. ¿Doscientas balas? ¿Trescientas? Tal vez más. Intenso. Sonny Corleone recibió una lluvia de plomo en una de las escenas más recordadas de esta gran película. Es el tipo de balacera que te hacer preguntarte cuánto le dolió, o hasta qué balazo estuvo consciente. Fue bueno que sucediese, porque dió origen luego a la famosa frase “look what they did to my boy Sonny, look what they did to my son… ”, que yo uso cada vez que deshueso pollo. Esta escena sería lo más violento que le sucedió a James Caan en toda su carrera de no ser porque Annie Wilkes le rompió las patas a mazazos tras atarlo a una cama.

Silence of the Lambs (El silencio de los Inocentes). El garrote. Para muchos, Hannibal Lecter es el mejor villano de la historia del cine. A mi parecer, es al menos el que más estilo tiene, y el asesino serial que algún día seré, Dios mediante. Sin embargo, Anthony Hopkins se vuelve básico y elemental en la terrible escena de la jaula, garroteando a muerte un oficial, en un plano más que impresionante en el que no se ve otra cosa que la horrible expresión del ganador del Oscar llevando su boca ensangrentada, las salpicaduras correspondientes y el movimiento de su brazo. El camarógrafo debe haberse orinado antes de llegar a la parte en que el cuerpo es destripado y colgado artísticamente de la parte superior de los barrotes.

28 Days Later (Exterminio). El piquete extremo. Esta película es realmente violenta. Estamos hablando de zombies, muertos vivientes y las formas de eliminarlos, cosa que se repite en el género llegando a niveles casi cómicos. Cuando uno se dispone a verla, se va haciendo a la idea de que las muertes van a sucederse una detrás de la otra, pero la escena en la que el protagonista ensangrentado (quien resulta creepy nomás de verlo en una foto mirando tele) hunde sus pulgares progresivamente a través de las cuencas oculares del oficial “malo” (pero no zombie) entre gritos y gruñidos es una revolvedora de estómagos. Hacer explotar un caballo con un collar de dinamita no debe resultar tan violento ni tan estremecedor. Es el tipo de escena que hace que después de sucedida uno se pregunte: ¿Era necesario? ¿No podría haber venido al cine a ver otra cosa? La respuesta es no. Fue uno de los dineros mejor gastados en mi vida. Un auténtico Resident Evil.

Saving Private Ryan (Rescatando al Soldado Ryan). La puñalada. En una escena del principio, un soldado destripado llora y grita por su madre, pero en comparación con la escena que más recuerdo de esa película, parece un comercial de PinyPon. Esta muerte a la que me refiero corresponde al soldado americano judío (Mellish) que tras una pelea feroz a mano desnuda con un soldado nazi es apuñalado en el corazón, lentamente, con una daga que él mismo había sacado. “No… no…no no no no” dice el pobre flaco, a lo que el agresor responde: “Shhhhh…” mientras hunde la hoja. Terrible, realista… qué se yo. Si el servicio militar aún fuese obligatorio en la Argentina, y el aviso de reclutamiento me hubiese llegado tras haber visto esa escena, yo mismo (con una pinza pico de loro y unos metros de alambre) me hubiese roto la espina a fin de zafar.

Casino. La paliza del desierto. Recuerdo que cuando tenía ocho o nueve años, solía quedarme a ver tele durante madrugada, y así conseguí enganchar Saló, o “Los 120 días de Sodoma” sin saber de qué se trataba. Pero eso no me pareció tan violento como esto. Cabe decir que el personaje interpretado por Joe Pesci se la había buscado durante toda la película. Las había hecho todas, desde involucrarse con la mujer equivocada hasta robar a los jefes de la mafia para los cuales trabajaba, pasando por reventarle a un tipo la cabeza con una morsa o apuñalar a otro en la garganta con una lapicera. Así y todo, la escena de la golpiza en el desierto es demasiado. Cruda en todos los sentidos, ya que comienza con él siendo obligado (por sus ex-compañeros) a ver como su hermano recibe una tunda brutal, con bates de béisbol. La sensación horrible y desesperante de que es el fin, de que no hay salida. Impotencia pura, que luego se transforma en su propia cuota de batazos amigos. Desnudos y ensangrentados, ambos cuerpos son arrojados a una fosa en la arena, y comienzan a ser sepultados todavía vivos. Ahí es cuando te das cuenta de que tu laburo no está tan mal, aunque el sueldo no sea la gran cosa.

American History X. El "enjuague bucal ruso". Muchos no saben que esta gran película existe. Por un lado eso está mal, ya que en ella Edward Norton lleva a cabo una actuación absolutamente magistral y escalofriante representando a Derek, un “cabeza rapada” neonazi que da unos discursos de antología, hermano mayor del siempre perturbado Edward Furlong. Pero por otro lado está bien, ya que “American Histoy X” hospeda a lo que sin lugar a dudas es la muerte más violenta que uno pueda imaginar. Quienes la hayan visto, ahora estarán recordando con pavor silencioso ese momento (en blanco y negro) en el que Derek sale a la vereda en calzoncillos y botas, pistola en mano, y se encarga de “educar” al ladrón malherido, tan afroamericano como delincuente y desafortunado. Nada, pero nada, nada se acerca a eso. Derek termina en la cárcel, pero ni curando el SIDA habría podido llegar a reparar lo hecho.

No me horrorizo ante la violencia ni tengo un estómago delicado, pero la verdad es que nada me había preparado para tanto... No sabía que eso existía... Me dolió a mí. Todavía me duele. No voy a describir la escena. Si quieren verla, busquen “curb stomping” en Wikipedia y YouTube, pero estén preparados para sentirse incómodos durante un buen rato. No sólo es la muerte más violenta en la historia del cine, sino que también es la cosa mas violenta que vi jamás en película alguna. Nada llega a ser tan simple y tan brutal. La película es de lo mejor que hay, y debería haberse ganado el Oscar en la categoría de “Mejor Violencia”, desbancando a todas las de Faces of Death.

Un mamboretá cinco veces imperfecto

2007-03-13T08:21:00.000-03:00

Yo por Dentro - Religión - Vida Diaria

Los hay quienes dicen que Dios no existe porque suceden los terremotos y los tsunamis. Eso no es sólo estúpido sino también aburrido, porque me parece mucho más simpática la imagen de un pobre pescador africano que tras rezarle durante toda la tarde al Dios tiburón, ve venir una ola gigante y dice algo así como: “¡Munboka numayakaba mukako!”, que (imagino) en afrikaans significa “si tan sólo hubiese escuchado a ese misionero antes de hervirlo”. Los hay quienes dicen que Dios existe en cuanto no se ha podido explicar el porqué de muchas cosas. Eso es tan sólo estúpido, ya que la ignorancia no es evidencia. Los hay quienes creen que Dios existe porque así fueron criados en sus casas y está escrito en un libro (estúpido, porque eso hace que prácticamente todos los dioses sean verdaderos, incluyendo a Spiderman) y los hay quienes no creen porque no se les oyen las plegarias (estúpido, porque Dios no puede hacer que Boca y River ganen el mismo partido, aunque creo que Grondona sí).

Lo de las desgracias y alegrías también funciona como un detonante para los místicos. Podría decirse que Dios no existe porque no hizo nada para cuidar a mi hermana cuando ésta murió en un accidente de tránsito, pero eso sería –una vez más- estúpido. Dios no puede andar impidiéndole salir a nadie durante los días lluviosos en compañía de borrachos peligrosos con delirios legendarios de Collin McRae. También podría decirse que Dios me jodió abusando de las probabilidades al hacer de mi primo el único muerto en otro accidente, tirándole un ómnibus encima y salvando al resto de los cuarenta presentes, pero así también podría decirse que me favoreció al permitirme nacer y crecer sano y sin apuros a pesar de las probabilidades escasas de un prematuro cincomesino, o al organizar el cosmos al punto de que mi actual prometida me diese bolilla y me hiciese feliz. Es por eso que dejo a Dios fuera de esas cosas, cuando puedo.

Hoy en día, no estoy convencido de que Dios sea tal y cual me lo han presentado. Quiero decir, he elegido a Cristo como mi salvador, pero fue una decisión responsable y no el producto de una percepción. Nunca se me presentó un ángel con trompetas y espadas (simplificaría el asunto y lo haría mucho más interesante) ni se me apareció Jesús vestido de blanco con un mensaje de redención. O sánguches. Nunca presencié un milagro gigantesco, ni nada de eso. Que me he sentido overwhelmed en más de una ocasión, seguro, pero más veces fuera que dentro de una iglesia. Y podría haber obedecido a muchas otras cosas además de la intervención del espíritu santo. Podría haber sido amor, pánico, pata de cabra o empacho, por ejemplo. Porque debe haber agnósticos overwhelmed.

He aquí que entre los tantos dilemas que se me presentan, está mi bautismo. Digo, ya he sido bautizado cuando bebé católico, pero eso es decir poco. No tomé la comunión (mis videojuegos no iban a jugarse solos, caramba), pero mi bautismo adulto en una iglesia se avecina. Ahora bien, quiero que mi nuevo “compromiso responsable” con Dios funcione como corresponde, pero no estoy dispuesto a querer “curar” un homosexual y llevarlo por la senda de Dios. Por mí está bien así, mejor, más minas para los muchachos que quedan (camaradería y honor). Mucho menos voy a cantar en el coro, simplemente porque una persona seria no canta a menos que sea por plata, y ante un montón de gente que pagó una entrada. Tampoco pienso hacer carrera diciéndole a los musulmanes y judíos que yo tengo la posta y ellos están meta y meta hablar pavadas, porque la verdad, el Islam tuvo a Saladino, el mejor rey que jamás haya existido, y si lo descarto es por eso de que la mujer pasa a ser cualquier cosa salvo una compañera en la vida. Bueno, por eso y por el hecho de que Alá era tan pedófilo como cualquier cura católico. Por otro lado, no me opongo a todos los abortos, ni a todos los homicidios. Por algunos, incluso, saldría a juntar firmas y recaudar fondos. No hay vergüenza en ello. Hagan las cuentas. Termino siendo un incongruente cristiano “new age”. O algo peor: un hare “hippie” krishna con tintes sintoístas. Espero resolverlo.

La macana es que, indefectiblemente, cuando adoptás una religión por completo, estás dando a entender que por lo menos seiscientos millones de personas están equivocadas, ya sea ignorando o descreyendo (ateos) o simplemente conversando con un amigo imaginario (otros). Lo confieso, no me da el ego para tanto. No me creo tan sabio. Tal vez porque todavía quiero creer que los musulmanes buenos se van al cielo musulmán, y no a un infierno cristiano. Llámenme ingenuo.

Igualmente, peor le debe ir a Tom Cruise. Digo, a nadie le quedan dudas de que eligió la única religión que no es cierta. Eso es tan triste como esperar un colectivo en la parada equivocada durante un día de lluvia, o como que te regalen un dragón bebé (él último que existe) y al volver del trabajo lo encuentres muerto de sed porque lo encerraste y antes de salir te olvidaste de llenarle su tarrito de agua. O porque estaba jugando en tu escritorio y se le cayó encima una enciclopedia.

Bueno, no, tal vez no tanto. Nada puede ser más triste que eso.

El mejor videoclip en la historia de este mundo y otros mundos desconocidos y lo mejor que le pudo haber pasado al hombre jamás.

2007-03-10T08:33:00.000-03:00

Otros - Cine, tele y así - Yo por Dentro

No tengo palabras para describir lo que sucede en mi organización psicofísica en este momento. Me tiemblan las manos. Mi existencia se enriqueció a niveles que yo creía imposibles. El cerebro se me está licuando de placer. El tema se llama “Sweep the Leg” (BÁRRELE LA PIERNA). La banda se llama “No More Kings” y se va a convertir en la respuesta cada vez que alguien me pregunte acerca de mi banda preferida, si bien no me interesa un pepino su música pegadiza. Este videoclip fue dirigido por William Zabka, su protagonista, y es por mucho, lo mejor que les va a pasar a ustedes en toda su maldita vida. Es Johnny "El mejor personaje en la historia del cine" Lawrence.

TIENE EL CAST ORIGINAL… EL MADITO CAST ORIGINAL, ESTÁN TODOS, ESTÁ TODO EL GRUPITO… HASTA EL MALDITO RÉFERI. HAGAN CLICK, ¡¿EN QUE IDIOMA TENGO QUE DECIRLO?!

Pueden verlo aquí: http://www.youtube.com/watch?v=uFlQNtL8F9s
Y también aquí:http://www.sweeptheleg.com/
O haciendo click encima de estas palabras que están escritas en otro color porque son un maldito hipervínculo.

Lo único que lo aleja de la perfección y de ser lo mejor que me pasó en la vida es la ausencia de dos personas, ambas fallecidas. Se lo dedico al “Negro”, con quien me gustaría estar compartiéndolo, y a Noriyuki “Pat” Morita, quien habría bastado para redondear un segmento de imágenes y sonido que está muy cerca de convertirse en lo que muchos conocemos como “Dios”.Quien haya puesto el dinero para hacer este videoclip se merece que la humanidad toda haga una fila para practicarle sexo oral.

Me fui al carajo, no importa. Podría quedarme horas y horas escribiendo a este respecto. Ahora, si me disculpan, tengo que ir a verlo ochocientas veces más. Más les vale dejar comentarios que empiecen con la frase: “Esto es lo mejor que vi en mi puta vida” o "Put him in a body bag, Johnny!

Y si quieren leer una entrevista (en inglés) en la que William Zabka habla de todo el proceso, pueden hacer click acá.

Tony Randall

2007-03-08T08:33:00.000-03:00

Yo por Dentro - Comestible

Me desperté pensando. Llevo mucho tiempo de no darme una vuelta por un establecimiento del tipo “tenedor libre”. No estoy seguro que sea lo que uno deba pensar al levantarse (lo más sano, no es), pero para leer otro tipo de cosas más serias e interesantes ya tienen ustedes muchos lugares.

Por si alguno de mis lectores extranjeros desconoce el término, aclararé que un tenedor libre es un lugar en el que por una determinada cantidad de dinero, uno come todo lo que quiere, autoabasteciéndose. En mi caso, uno come "todo lo que puede". Las parrillas libres le permiten a uno desquitarse con un asado variado, las pizzerías libres hacen lo suyo cobrando las bebidas a precios exorbitantes, y los tenedores libres ofrecen toda clase de platillos simples, incluyendo elementos de las parrillas y pizzerías y pasando por las pastas, los fiambres, acompañamientos y ensaladas. Se ha hecho costumbre que éstos últimos sean de origen chino, y mezclen algo de cada cultura gastronómica. Algunos incluyen la bebida y/o el postre o café. Hasta donde yo sé, los chinos incluyen también la adrenalina de saber que uno está poniendo a prueba la ductilidad y resistencia de su propio colon, exponiéndose a tomar, envuelto entre sudores fríos, ese tren fugitivo conocido como el “Expreso de las heces acuosas”. (¡Mira mami, estoy jugando a que tengo cólera!)

La cuestión es que, conmigo, el tenedor libre no gana. Siempre regreso a casa habiendo comido más que suficiente para desquitar el dinero abonado. Y podría decirse que mis victorias se deben a que lo veo casi como a un desafío. Tomaremos por ejemplo al más caro (y cercano a casa) de los que anduve frecuentando algunas veces. Ellos cobran 30 o 35 pesos (dependiendo de si es día, noche, viernes, víspera de feriado, sábado, domingo) porque creen que eso les da ganancia, que nadie va a comer 35 pesos. Incluyen una bebida y postre libre. Es lo mismo que decirme: “¡Miren a la nenita, que linda nenita, ay mírenla, pero si es Betty Boop, que no puede comer diez dólares en una sola comida! ¡Cuidado Betty, no te vayas a tropezar con el hilo de tu tampón!

Y yo no soy ninguna maldita Betty Boop. Créanme: puedo ingerir peligrosas cantidades de bondiola de cerdo, y no asustarme si en determinado momento me falta el aire. Cabe decir que sigo además, ciertas reglas cuando me arrojo a tales aventuras (me siento en una mesa cercana a los fuegos, no como pan ni ensaladas, trato de acompañar con escasa agua mineral, como rápido, mastico poco, no utilizo condimentos picantes y apunto a los cortes caros y ricos recién después de haberme sometido a un “calentamiento” consistente en jamón crudo y quesos suaves). Algunos podrán decir que comer de más te hace sentir mal, pero comer de menos en ese tipo de situaciones me hace poner peor. Voy a serles honesto: no hay forma de que pueda pensar en dormir esa noche, o siquiera formar una familia en un futuro, si me vuelvo a casa creyendo que consumí menos de 28 pesos en un restaurante de 30 pesos el cubierto. No voy a dejar que eso suceda. Porque (el día de mañana) me gustaría poder mirar a mis hijos a la cara.

Creo incluso que me sentiría bien si el lugar quebrara a la semana siguiente, sabiendo que mis excesos fueron parte y tuvieron que ver en el asunto. Es complicado.

¡El avión, el avión!

2007-03-05T08:33:00.000-03:00

Yo por Dentro – Del Habla

Estuve pensando demasiado respecto a eso de no tener siquiera un mínimo tatuaje. Tal vez deba hacerme uno, pronto. A fin de cuentas, a la hora de hacerse un tatuaje, el aburrimiento es tan buen motivo como cualquier otro.

Los dragones, lobos y mamboretaes (en especial el pequeñín del sidebar) siempre se manifestaron como una opción, y los clásicos tatuajes samurai realmente me pueden, así, llenos de flores de cerezo, espadas y escenas de lucha. Pero imagino que jamás me haré uno, debido a que estoy convencido de que no quedaría exactamente como lo pretendo, pese a costarme una tonelada de dinero que no tengo y que debería ahorrar dejando de pagar el gas, la luz y varios churrascos.

Cabe decirse que eso de tener que andar explicando el tatuaje, el significado, y toda la perinola, se me hace desde ya, demasiado engorroso. Por otro lado, en mi círculo cercano más íntimo no creen inteligente la idea de tatuarme. Yo tampoco lo creo. Pero eso lo hace también útil a la hora de fastidiar, porque puedo tenerlos amenazados a todos bajo las palabras: “Ah, si vos me ponés a dieta de verdurita para bajarme el colesterol, yo me hago un tatuaje en la frente que diga: La Salteña, para freír”. Obviamente, luego esa persona amenazaría con abandonarme y yo lloraría y pediría perdón, previo todo a quitarme el tatuaje con agua hervida, pomada lustra-metales y un poco de arena.

Sin embargo, eso no quita que tome ciertas precauciones. Es por eso que ya elegí lo que me hará debutar en el mundo del garabateo dérmico, en caso de llegar el momento. La idea, sería la de grabarlo todo en letra cursiva, fuente Matura MT Script Capital, sobre la parte superior de la espalda:

"Sí, Rosas, te maldigo. Jamás dentro de mis venas -la hiel de la venganza -mis horas agitó. Como hombre te perdono -mi cárcel y cadenas- pero como argentino, las de mi patria, ¡no!"

No creo que se pueda pedir mucho más que eso.

¿Y qué pasará el Lunes?

2007-03-03T10:25:00.001-03:00

Bueno, se vino el sábado, día bailantero. Y por si me cuesta volver a publicar (debido a motivos ya aclarados días atrás), quiero dejarlos con un simulacro de despedida o descanso momentáneo. Porque no sé ustedes, pero yo creo que esta melodía debería ser la banda sonora oficial de Damos Pen@. No encontré otra que fuera mejor. Imagínense que Mantis y Chinchulín se van caminando por la calle, al atardecer, rumbo al horizonte, hasta perderse. Y Chinchu se tropieza, se levanta, cobra y sigue caminando. Y dénle play, por favor. Click encima, con el dedito y el cosito del mouse, encima, cuando cambia de color. Eso.

Damos Pen@

Y para redondearla, los dejo con este fantástico retrato de Chinchulín, realizado por un lector al que nombraré parcialmente, ya que en una de esas es un tipo buscado y lo mando al frente. No quiero poner a nadie en evidencia frente a sus jefes, ni dar a entender que hay gente con demasiado tiempo libre. Muchas gracias, Jorge F., de verdad. Me dan ganas de decir "no te hubieras molestado", pero la verdad es que me gustó.

Les deseo a todos un muy buen fin de semana, y será hasta la próxima, que espero sea este lunes.

La Lista de Mantis

2007-03-02T08:40:00.000-03:00

Yo por Dentro – Guías, Listas, Manuales, etc. – Madre Naturaleza – Cine, tele y así

Para deleite de toda la afición masculina, presento aquí la lista de las mujeres más apetecibles en todo el mundo, según el crítico ojo damospeniense. Y no voy a poner necesariamente a las más lindas, sino a las que también son las más atractivas. Nicole Kidman será muy linda, muy sofisticada, blah, blah, blah… pero para entrar a esta lista se queda corta.

Aviso a las mujeres: no nos vengan con pavadas de la feminidad, o como les quedan los modelos de alta costura y la caída de los vestidos, o lo perfecto de sus pómulos. Yo ya tuve en cuenta todo eso, no exageren. Los machos saben que hay cosas que simplemente gustan, aunque muy bien no se entienda nada de nada. Los machos verdaderos no tienen sentimientos, porque como bien sabemos, esas cosas son los bichitos con forma de arandela y crucecita que les salen de los ovarios a las hembras de cualquier mamífero.

Antes de comenzar, aviso que mi esclavo quiso colaborar en la selección (esto no se hizo en una tarde), y también puntuará el nivel de “calenturabilidad” máxima (alcanzado en un momento particular) o promedio (a lo largo de sus apariciones públicas) de cada una de las implicadas en la lista, a fin de ayudar a diferenciar las lindas de las sexies, y las sexies de las “la mato, la mato, hagan algo porque la mato”. Esas fueron sus palabras. Empecemos.

30-Ingrid Grudke. Entra como representante de las modelos de pasarela, que no siempre son murciélagos o tablas de planchar, anoréxicas y poco estimulantes. Algunas, calientan. Se ha escrito tanto sobre las modelos y son tantos los fanáticos de las mismas (saqué la foto de un sitio en el que un montón de papanatas le dejan su dirección de msn para ser agregados y tener una noche de sexo o conocerla y conversar tras haberle dicho todo lo que le harían en mayúsculas), que no poner al menos a Ingrid habría sido poco ético. Rubia teñida, con cierta cara de macho y todo, Ingrid está buena. Y punto.

Chinchulinómetro: 8.0 (promedio)

29-Las colas Reef. No llegan a ser personas, ni mujeres porque no se les ve el rostro y hasta se me hace que alguna será un travesti, pero… qué sé yo, no me pregunten: yo no voy a la playa. Sé que existen porque en verano aparecen llenando minutos muertos en la televisión. Para los que no lo saben, se hizo costumbre en las playas terrícolas que una vez cada tanto se lleve a cabo un concurso en el cual se elige la “Chica Reef”, que no es sino el soberano traste de una mina cualquiera a la que ponen de espaldas hasta el cansancio, tras sellarla como a un novillo. Estos elementos corporales integran la lista por el simple hecho de que existen solos, independientes de los cuerpos o sus propietarias. Son lo más raro de la lista.

Chinchulinómetro: 7.7 (promedio)

28-Carla Conte. No me malinterpreten: estoy al tanto de que Carla Conte no tiene nada nuevo. Es una morocha argentina, de las muchas que pululan por el mundo. Pero no se puede negar que resulta atractiva; desgarbada y todo, con su apabullante busto y una nariz medio enemiga. Y no será santo de mi devoción, pero lo más justo es entregarle aquí y ahora el galardón que se merece quien (imagino sin temor al error) con sus escotes y rebotes pectorales debe haber traído incontables ratos de puro y tradicional placer masturbatorio a toda una camada de mozalbetes argentinos de entre doce y dieciséis años sospechosamente adictos a ese programa televisivo que supo emitirse durante las medianoches y llamarse “Call TV”. Algún mérito debe haber en el hecho de que dentro de cincuenta años (ponele, cuando se muera) un montón de abuelos la recuerden en silencio y digan (cada uno por su lado): “¡Cuántas le habré dedicado a esa mina!”

Chinchulinómetro: 8.7 (máximo)

27-Las minas de Ronaldo. Yo solía creer que estaban con él por la plata, pero hoy en día creo que más bien es cosa de la fama y el hecho de salir con alguien reconocidísimo o poderosísimo en lo suyo. Porque resulta evidente que Ronaldo es un delantero de los que no quedan muchos. Y de los que no hubo muchos en la historia. En una de esas, estamos hablando del mejor goleador de todos los tiempos (yo lo pongo de cabeza en mi seleccionado ideal). Pero sus novias y luego esposas son unos fierros de no entender, o creer. Que se lo van pasando, una a otra, y a Ronaldo no le queda más que abrirse camino a base de eyaculaciones, a través de todo un catálogo de modelos. La foto que acompaña es de Daniela Cicarelli, a quien podríamos referirnos como “la fea del harem”. Las mujeres de Ronaldo son una categoría en sí mismas. Ver a este muchacho cambiar de mina cada nueve meses da ganas de secuestrarlo para arrancarle los genitales con una bicicleta.

Chinchulinómetro: 8.0 (promedio)

26-Minako Komukai. Resulta que yo estaba terminando de armar la lista y me dije: “no puede ser que no haya una oriental en la lista, una japonesa, una china, algo…” Zhang Ziyi, de “Crouching Tiger, Hidden Dragon” es muy bonita, pero padece del Síndrome de Nicole Kidman, o sea: gusta, pero no tanto como para que un hombre completamente heterosexual quiera acostarse con ella. Y entonces comencé a buscar fotos en Internet. Encontré la que ustedes están viendo, de una japonesa. No sé si Minako Komukai es una Idol, o una estrella pop consagrada, o una vedette japonesa, o una actriz en crecimiento, o un distrito japonés, o el nombre del dueño del blog del cual saqué la foto de una simple atorranta, pero lo cierto es que como representante de las orientales que gustan, ésta, aprueba. ¡Iaba-daba-duuuuuuuuu!

Chinchulinómetro: 8.6 (máximo)

25-Bridgette Wilson. De vez en cuando sucede que una mina aparece y le parte el bocho a uno, para luego desaparecer de la faz de la tierra. Y reaparecer. Y volver a desaparecer. Y uno trata de que alguien sepa algo de ella, pero como no es tan conocida, nada. Parece que el único que estaba viendo tele ese día, fue uno, porque el resto estaba remontando barriletes, papando moscas, andando en moto... Y ella se pierde en la neblina. Me estoy refiriendo precisamente a esta actriz que hará que muchos lectores de entre veinte y treinta años digan “aaaahhh… siiiii… ¡me acuerdo!”. Bridgette Wilson fue la hija adolescente de Schwarzenegger en “El Último Gran Héroe”, la maestra de Adam Sandler en “Billy Madison” y la potente Sonya Blade en “Mortal Kombat”. Años (¡años!) sin saber su nombre, y ahora resulta que es Bridgette Wilson-Sampras, esposa del conocidísimo tenista Pete Sampras. Me caigo y me levanto…

Chinchulinómetro: 7.9 (promedio)

24-Jennifer Garner. Su rostro tiene cierto aire a vecina o si se quiere, girl next door. Su cuerpo, por el contrario, es una topadora sexual altamente entrenada y delicadamente calibrada. A muchos, esta combinación les resultará lo suficientemente atractiva como para entrar y dejar comentarios del orden de: “estás loco, Mantis, a Jennifer Garner tendrías que haberla puesto primera, te fuiste al carajo”. Allá ellos; a mi entender, la protagonista de Alias y Daredevil perdió encanto desde el momento en que se dejó preñar por Ben “le debo todo a Matt Damon” Affleck.

Chinchulinómetro: 8.2 (promedio)

23-Sharon Stone. Una hermosa mujer, interesante, que resiste con gallardía el paso del tiempo y bien le pasaría el trapo a cualquier pendeja. Más allá de que se hizo famosa y pasó a la inmortalidad gracias a que se le vio absolutamente toda la “chuchina” desnuda en la escena del interrogatorio de la película “Bajos Instintos”, se la puede apreciar detenidamente y en una mejor versión en “Sliver”. Aunque, en rigor de verdad, no son necesarios estos detalles, si todos la vieron y ya saben de que estoy hablando. Sí, me refiero a esas escenas a las que la iglesia católica seguramente se opone, pero que bien podrían ayudarla a enderezar algunas cosas y corregir algunos cabos sueltos de esos que (dicen) tiene. Una tortura de suegra.

Chinchulinómetro: 8.2 (promedio)

22-Shannon Elizabeth. De nombre, a más de uno no le va a sonar a nada. Pero Shannon Elizabeth es una perra. Más precisamente, la perra que hace de “Nadia”, esa perra estudiante de intercambio en la comedia American Pie. De no ser por esa escena en la que esta perra se desnuda en la habitación del protagonista, sería una entre tantas del cine para adolescentes. Mucho más para decir, la verdad, no queda. Si quieren, me puedo meter a la Wikipedia o a Google a buscar datos relevantes, pero he de advertirles lo siguiente: Shannon Elizabeth aparece desnuda en tantas fotos diferentes, que casi marea. Una perra. Intrascendente, pero perra como pocas. Por perras como ésta es que tanta gente se pesca cualquier tipo de ETS.

Chinchulinómetro: 8.7 (máximo)

21-Jamie Lee Curtis. Y pensar que tuve el gusto de conocerla cinematográficamente cuando ya era una mujer grande, con toda una trayectoria de “scream queen” en el cine de terror adolescente y casada con el (es en serio) Barón Haden-Guest. Jamie Lee Curtis fue una de esas bellezas con algo de masculino, ante las cuales muchas mujeres dicen “parece un travesti”. A ese club pertenece también la candente Victoria Onetto (ver abajo). Ponele que sea un chabón, y bueno, es un lindo chabón, entonces. Pero no nos distraigamos: ¿Recuerdan ustedes la escena del strip tease “transformación” frente a Arnold Schwarzenegger en la película “True Lies”? Yo sí, yo sí, yo sí. Hoy en día es una veterana (48) bastante desmejorada que escribe cuentos para niños, pero ante ciertas situaciones, aunque desfasadas en el tiempo, hay que sacarse el sombrero. No te olvidaremos, Jamie, no te olvidaremos.

Chinchulinómetro: 8.5 (máximo)

20-Kylie Minogue. Chiquitita pero devastadora, esta australiana tiene uno de los mejores traseros a disponibilidad y largo rato de ser una lindura. Décadas. Pero si bien yo la vi por primera vez en la horrenda “Street Fighter”, fuimos varios los que rompimos ejes al verla desplegar todo su encanto en el videoclip de esa canción titulada “Can´t get you out of my head”, donde una tiras de tela blanca son todo lo que la viste. En “Slow” también está tremenda. Lo peor de todo es que en la vida real es una mina re-tranquila, aparentemente. No debería, quiero decir, es un desperdicio. Imagino lo que debe estar pensando su marido: “¿Cuál era la gracia de provocarme así, si a la hora de los bifes ibas a ser más bien tirando a cariñosa, maternal y comprensiva? ¡Sí, ya sé que sos mi esposa, ya me di cuenta! ¡Pero para quererme y cuidarme ya estaba mi vieja! ¡Se suponía que ibas a dejarme comatoso!”

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

19-Las bailarinas de comparsa en los carnavales de Gualeguaychú. Atacan una vez al año, pero cuando aparecen, hacen desastres. Cierto es que entre sus filas, las comparsas cuentan con más muchachos homosexuales que otra cosa (o al menos eso parece), pero de vez en cuando, el brillo, el sudor, el baile que tensa los músculos de la forma adecuada, las plumas, la purpurina y una linda entrerriana de veinte años (no travesti, no gato) se alinean, conjugan y sincronizan mejor que los Power Rangers a la hora de armar a Megazord. Imagino que en el Litoral, decir que te estás cepillando a una bailarina de comparsa debe ser símbolo de status. Pierden puntos porque ya me tienen los huevitos a cuadritos con lo de las papeleras.

Chinchulinómetro: 8.2 (máximo)

18-Pamela David. He aquí una de las gatas televisivas que decoran la vida de los argentinos con sus idas y venidas. Lo que la hace diferente del resto, al menos para mí, es que creo que es una mujer naturalmente linda. Seguro, ha sufrido el uso y exhibe el baqueteo usual (kilometraje) de quien en poco tiempo se expone a quien sabe cuanta “agachada” y/o “sentada” propia de las “chicas” que entran al ojo público habiendo salido de un “reality show”, pero no por ello deja de ser una linda mina, de esas que vestidas de novia podrían generan tantas ganas animales como alegría de saber que vas a tener un lindo álbum de fotografías y recuerdos. Como diría Tweety: “un lindo gatito”.

Chinchulinómetro: 8.6 (promedio)

17-Sophie Marceau. De vez en cuando, hay que saltar por las que son más lindas y seductoras que muchas otras y no tienen las portadas de las revistas retocadas artificialmente, ni se sacan fotos en la isla de Caras. Futura reina en “Braveheart”, secuestrada terrorista en “The World Is Not Enough”… Sophie Marceau es un poema. Cito lo que escribí en un artículo anterior: “con esa boca podría comerse una rata viva y así y todo provocarme risitas nerviosas”. Uno tiene que ser extremadamente homosexual para que no se le mueva la estantería frente a esta delicia francesa, más directa que una piña en la cara.

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

16-Carmen Electra. Mientras estuvo casada con el carismático pero efectivo rebotero Dennis Rodman, los directivos de los Chicago Bulls supieron quejarse y acusar al jugador diciendo que “su corazón no estaba en la cancha”. ¿Qué esperaban? Me extraña que haya tenido fuerza para caminar. A Carmen yo la recuerdo (era niño por aquel entonces) haciendo una coreografía con una ropita platinada, cuando recién aparecía en Baywatch. Lo curioso es que debo haber “soportado” en total, dos o tres capítulos de Baywatch, pero los gestos y movimientos de esa mujer se me tatuaron en el cerebro. Hay algo en ella que dice: “Conmigo no se jode, te caliento si quiero, y si estoy con ganas, más te vale complacerme porque te meto unos cuernos que van a hacer que por el celular puedas sintonizar una radio en Oslo.” Pocas mujeres te pueden mirar y hacerte creer que la vas a pasar tan, pero tan bien en la catrera. A Carmen Electra querés hacerle cochinadas, no digas que no, no digas que no. Y está bien, porque ella pone cara de estar de acuerdo, que tanto.

Chinchulinómetro: 9.4 (máximo)

15-Halle Berry. Tres cosas quiero aclarar sobre Halle Berry. Primero: se operó la nariz cuando era joven y quedó bien. Segundo: muchas de sus fotos aparecen retocadas con Photoshop (no es la única). Y tercero: no tiene un busto lindo de ver al desnudo, tal y como se notó en la espantosa película conocida como "Swordfish". Lo que quiero decir es que si armás una lista de mujeres atractivas y no ponés a por lo menos una negra te tratan de racista, viste como es este país. Era Halle o Beyoncé, que al natural debe ser un bagarto nalgudo. En cualquier caso, no me gusta tanto pero es una mujer muy linda y sensual. Creo que la foto la muestra en la que fue su mejor imagen. Porque “Jinx” saliendo del agua en “Die Another Day”, con el cuchillito en la cintura, es una cosa de locos.

Chinchulinómetro: 9.0 (máximo)

14-El staff de secretarias de Gerardo Sofovich. Miau… Sabido es que las secretarias de Gerardo Sofovich (nos referiremos a ellas como SGS´s) son minas de curvas peligrosas y objetivos claros: dinero. Ahora bien, para ser una SGS hay que tener una buena figura, dispuesta a realizar todo tipo de gauchadas y no hacer pucheritos si luego toca ser "novia intercambiable" de lujo en el microcentro porteño, promocionando en el rubro 59 del diario y habiéndose pinchado (al menos temporalmente) la posibilidad de triunfar en el teatro de revistas. Las SGS´s, con sus sorteos, sus minifaldas, sus escotes y su revoleo de sobres incluido, son un clásico argentino, y eso les permite integrar esta lista. A saber: si este tipo de mujeres no fuesen atractivas, más de un atorrante no se presentaría a su propia despedida de soltero. Reemplácese si se quiere, con otra raza de gato: las promotoras del Turismo Carretera, que la juegan de lo mismo pero con calzas ajustadas en vez de minifaldas y sombrillas en vez de sobres.

Chinchulinómetro: 8.4 (promedio)

13-Salma Hayek. Verla en esa película tarantinesca titulada “From Dusk Till Dawn” me voló la tapa de los sesos. A lo largo de mi vida no supe ser partidario de esa ideología que dice que son más lindas las morochas que las rubias, pero… Padre Santo, Salma es una buena forma de empezar a reconsiderar cualquier ideología. Sin ser una verdadera “belleza”, Salma Hayek echaba humo en esa cinta. Humo. Ardía. Daba ganas de agarrarse la cabeza y gritar “¡POR DIOS! ¡POR DIOS! ¡NOOOOO! ¡AAAHHH, POR DIOS!" sin dejar de mirarla. Creo que lo hice, no recuerdo. Sí, puede ser. Era de noche, y estaba con mi primo comiendo pizza. Él también gritaba, pero decía: “HIIIIJA DE PUUUTA, HIIIIJA DE PUUUTA”. Los dos gritábamos, sí. Después de un rato se nos pasó y nos pusimos a jugar al Winning Eleven.

Chinchulinómetro: 9.4 (máximo)

12-Milla Jovovich. Estuve pensando en la forma de describir el porqué Milla integra esta lista, o mejor dicho, su relativamente alta posición dentro de la misma. Me contentaré con decirles a ustedes que todas las asquerosidades que se me vinieron a la cabeza cuando vi “El Retorno a la Laguna Azul” hace un par de años deberían de haberme puesto tras las rejas o bajo severa supervisión. Hay gente que está cumpliendo condena y recibiendo inyecciones por mucho menos. Milla Jovovich es la clase de mujer con la cual uno querría despertar después de una borrachera. Supongo (porque yo no bebo ni salgo de noche, pero la encuentro tan bonita, que imagino debe ser así). Es linda, soviética, cantante, delicada, soviética, femenina, atractiva, soviética… ¿qué más se puede pedir para una alegría mañanera? Algunos dirán que es demasiado flaca y pálida o que no posee demasiadas ondulaciones, pero ¿Y qué hay con eso? Aguante Leelo. Milica Natasha Jovovich se la banca así nomás. Imagino que debe oler a flores y popurrí de cítricos, y divertirse desayunando pizza fría (deberíamos preguntárselo a “Upham”, el soldado/traductor miedoso de “Rescatando al Soldado Ryan”, quien comparte con ella lecho).

Chinchulinómetro: 8.4 (máximo)

11-El seleccionado femenino holandés de hockey. Creo que no hace falta que aclare, ni que aprenda el nombre de alguna jugadora en particular, o emita justificación ninguna del porqué de esta elección. Año tras año, generación tras generación, olimpiada tras olimpiada y mundial tras mundial, Holanda pone a correr sobre el césped a un grupete de rubias de ojos claros, carilindas, bronceadas y tonificadas. Siempre se escabulle alguna fea (o varias), pero así y todo, es negocio. Uno no puede no detener el zapping aunque más no sea por diez segundos, cuando ellas aparecen. Muchacha, ¿Qué cara pondrías si te enterases de que tu esposo conoció via Chat a una jugadora soltera de la selección holandesa de hockey, se hicieron re-amigos y ella viene a vacacionar a la Argentina y quiere invitarlo a cenar para conocerlo, como amigos, porque lo quiere mucho y es un dulce y confía en él para recorrer la ciudad? Aaaah… ¿viste? Ni hace falta foto para que la imagines. Por eso están apenas por debajo de las diez primeras. Y que conste que estoy encarando esta lista con cierto criterio, porque podría haberlas puesto primeras, y agregado también a las chicas de Wild On, del canal E! (Woohoo! Partyyeeaa!)

Chinchulinómetro: 7.8 (promedio)

10-Victoria Onetto. Todos sabemos que es esa (disculpen la expresión) yegua que inevitablemente te obliga a estar peleándote todo el rato, con todo el mundo. Jessica Rabbit, pero de carne y hueso, en cuerpo y alma. Se me vienen a la cabeza las palabras “lomo” e “impresionante”. Victoria activa en el hombre común ese switch que reza: “y bueno, si se tiene que pudrir, que se pudra”. Y se pudre. Y se va todo al carajo, mal: Uno termina discutiendo con la vieja a los gritos, agarrándose a piñas con el mejor amigo, mandando al jefe a quien sabe donde, comiendo mal, durmiendo poco, con una intravenosa y suero en el Hospital Muñiz... pero sonriendo. Fulera de cara, grotesca, pero... Me pregunto si sus padres se habrán propuesto, antes de concebirla, engendrar a la mujer a la cual mejor le pudiese quedar eso de andar por la vida nomás en tanga y corpiño, gozando en televisión de incontables embates sexuales, de incontables actores. Porque de las que aparecen en la pantalla chica, nadie se ve tan bien en tanga y corpiño como Victoria Onetto, ¿no?

Chinchulinómetro: 9.6 (máximo)

9-Romina Gaetani. Es mi preferida entre las argentinas. Al fin y al cabo, es mi lista, y el que terminó colgándose a ver “Soy Gitano” más de una vez, fui yo. Salir con Romina Gaetani debe ser algo “seguro” desde muchos puntos de vista, ya que su pareja nunca va a decir accidentalmente el nombre de otra mientras esté revolcándose con ella, porque es evidente que si le da cabida Romina Gaetani, no va a poder pensar en otra cosa que no sea Romina Gaetani. A Dios le pido que sea hija única, porque que un pobre flaco pueda estar casado con hermana suya (teniéndola así de cuñada) me parece un injusto martirio para el tipo, en caso de cumplirse eso de la fidelidad, la monogamia y el no pecar ni con el pensamiento. El pobre muchacho se moriría tristemente a los cuarenta, de un ataque de presión. La Gaetani es un Scania con acoplado.

Chinchulinómetro: 8.5 (promedio)

8-Mónica Bellucci. ¡Bum… Bababum! La fama de lindas que tienen las italianas existe gracias a mujeres como ésta, única representante de ese país en la lista. En ciertas fotos se la ve increíble. Algunos la conocen por haber interpretado a Magdalena en “La pasión de Cristo”, pero son más los que alojamos en un rinconcito del corazón la imagen esa (si, esa) del póster de “Matrix: Reloaded” en donde se deja ver como la brutal Persephone. La película era muy mala, muy mala… pero ese vestido blanco le daba otra dimensión al término glándulas mamarias… ¡Bum… bababum! ¡Bababuuum! ¡Hoochie, coochie, coochie! ¡Babushka! Disculpen. Falta poco, ya terminamos.

Chinchulinómetro: 9.3 (máximo)

7-Jeena Jameson. La reina del cine para adultos no podía faltar en esta lista. No habría sido justo. Más allá de que es un gato muy bien arreglado y aceitado, Jenna Jameson vuelve loca a la muchachada por muchos motivos, pero el principal es que, obviamente, sabe revolcarse y complacer a un hombre. Pero sabe en serio, en serio, y existe evidencia. Cientas de películas lo demuestran. Cierto es también que uno tiene que venir con una autoestima y genitalidad poderosas para no sentirse disminuido tras haberla visto “actuar” o recibir a más de uno (más de cientos, en realidad), pero ¡que diablos!, eso también pasa en el barrio con otras más feas y menos adineradas, y nadie se queja ni las señala. En esta lista, Jenna Jameson representa a todas las actrices del cine para adultos, y es por eso que vale que me extienda un poco más.

No podemos pasar por alto el hecho de que la idea de la “mente abierta” tiene que ser llevada a una nueva dimensión, considerando lo que podría darse en una fiesta entre amigos de Jenna Jameson. Porque no es como salir con mujer “alegre” de esas que hacen que los “amigos” te arrojen esa mirada funesta que parece decir: “¿sabés que alguna vez me la emperné, no?”, sino que probablemente la mirada diría algo que sería más parecido a: “¿Sabés que me la voy a empernar toda la semana porque ella quiere retomar su carrera y estamos haciendo pruebas de luz para las escenas en la playa, no?” Pero ojo. Eso sería una contra siempre y cuando uno olvidase el hecho de que las amigas estarían muy dispuestas a casi cualquier cosa. Digo, que se yo, vas a quedar como un infeliz si para hacerte el canchero preguntás “¿alguien hizo alguna vez un trío?”, pero en una de esas te sale bien y termina resultándote más barato platificarte el pene que comprar todas las cajas y cajas de condones necesarias para la tarea.

Evidentemente, otra cuestión a considerar es que sería difícil tener hijos con Jenna o mandar éstos al colegio sin que regresasen trastornados y arruinados de por vida. Ella misma debe estar bastante traumatizada. Eso es seguro. Pero si el sexo con alguien alguna vez vale el riesgo de que tus descendientes terminen vomitando, gritando y llorando en un cuarto de paredes acolchadas dentro de un centro de rehabilitación para drogadependientes, ese alguien puede ser únicamente Jenna Jameson. God save the Queen.

Chinchulinómetro: 9.7 (promedio)

6-Eva Mendes. Son varios los motivos justificantes de que cualquier hombre desee ser “Alonzo”, el Denzel Washington de “Training Day”. Están las armas, la actitud, la ropa, el auto… pero el más importante es Eva Mendes. Cuando alguien habla de latinas, debería empezar por esta MUJER. Lo repito: MUJER, con hache de hembra. A su lado, Catherine Fulop es tan latina como Winona Rider. Su rostro no es el más femenino ni el más bonito (habrá sido un bicho horrible cuando niña, la pobre) pero su cuerpo es una verdadera demostración de que Dios no sólo existe, sino que también a veces se levanta de muy, muy buen humor y compensa todo eso de los tsunamis, las guerras y el hambre de los niños en África, mediante un solo plumazo. La súper curvilínea Eva Mendes debe estar hecha de lava burbujeante, en constante estado de combustión y fundición. Caliente… sus ropas, muebles, papel higiénico y marido deben estar hechos del material ignífugo utilizado en la ropa de los pilotos de Fórmula 1, pero reforzado.

Chinchulinómetro: 9.8 (máximo)

5-Maria Sharapova. Dígase imitando el tono de voz de Al Pacino en “Perfume de mujer”: “Whooaaaa, Charlie”. Lo que se dice, un hermoso par de siberianas, largas y jóvenes piernas. Sus compañeras de trabajo (o rivales, si se quiere) se quejan acerca de sus gritos en pleno juego porque, según dicen, se desconcentran. Me pregunto si no será en realidad que se imaginan teniendo una escena de sexo lésbico con Maria, y es eso lo que las incomoda. Maria Sharapova es una hermosa, hermosa obra de la creación. Sus padres deben haberla hecho con mucho amor. Imagino que para cualquier hombre (salvo los petisos resentidos e inseguros) debe ser imposible no enamorarse de esta princesa si ésta intentase seducirlo. Tiene 19 años… Diecinueve. Es demasiado joven para estar tan bien puesta. Es el tipo de novia que querés presentarle a tu madre, pero no a los borrachos malparidos y degenerados de tus amigos. Agrego como nota final que mientras buscaba la fotografía para acompañar este texto encontré tantas, pero tantas, y tan distintas, que fue difícil tener que elegir una sola (más que con cualquier otra involucrada en esta lista salvo la #2). Atractivísima, al punto de que pasa a ser un detalle menor eso de que sea millonaria y la #1 del mundo en el tenis femenino profesional.

Chinchulinómetro: 8.9 (máximo)

4-Elizabeth Hurley. Te entiendo, Hugh, tenías que probar otra cosa para volver a sentirte mortal… Elizabeth Hurley es pura provocación. Pura tentación. Un peligro. Por algo fue elegida para encarnar al Diablo que atormenta a Brendan Fraser. Esta inglesita es, a mi entender, viagra humana. En fin, creo que más allá de todo ese atractivo felino que acarrea en su rostro y busto, la suma de aquello más el acento británico fue lo que la puso en el cuarto puesto de esta lista. Podría decirte algo así como: “Mi amor, no olvides que hoy tenemos que ir al cementerio a revisar el cajón de la abuela, que parece estar filtrándose y perdiendo líquido” y aún así sonaría a un coro celestial de querubines, serafines, arcángeles y principados cantando el advenimiento de Nuestro Salvador. Pongamos, mejor, para no desentonar, un ejemplo en inglés:

Elizabeth Hurley: (extendiendo el brazo y acercando un martillo) -Darling, would you take this hammer and smash your left index finger until you make it disappear, please?
Hombre: -Sí, seguro, dame, a la mierda el dedo. Pum, pum, pum, pum...

Chinchulinómetro: 9.5 (promedio)

3-Angelina Jolie. Miss Lara Croft se está acostando con Brad Pitt, y eso técnicamente debería estar posicionándola en el primer puesto, pero cierto es que perdió puntos porque ahora da la sensación de que es capaz de interrumpir una sesión de frenesí sexual para ver porqué llora alguno de los tamagotchis esos que adoptó. Así y todo, sigue transmitiendo ese vértigo propio de la mujer fuerte que es atractiva casi llegando a lo grotesco, con sus hermosos rasgos físicos exagerados al punto de “saltar” pero sin quedar monstruosamente ridículos. Pura actitud, atractivo animal y la seguridad de quien sabe que lo que tiene, gusta y puede conducir sin remedio a una ducha fría. Nunca la ví tan interesante como en “Pecado Original”. Mis respetos a Billy Bob Thornton, quien supo disfrutarla en su prime time, antes de que se le despertase el instinto maternal. Este señor debe haber usado tanto el pitito, que de seguro se lo habrán tenido que entablillar y enyesar en más de una ocasión.

Chinchulinómetro: 9.2 (promedio)

2-Jennifer Connelly. Un millón de gracias, Dios. Cuando parece que va a enamorar, hace de zorra y pone a todos los muchachos como locos, sólo para luego volver a enamorarlos. Y volver a engatunarse. Una mujer con la que uno no puede equivocarse; que parece haber sido esculpida: linda, linda, linda. Y que está buena, buena, buena. Por seres como Jennifer Connelly es que se inventó toda esa cosa del matrimonio y la monogamia: para no dejar de verla, no dejar de comerla y no convidarla. Es el tipo de mujer que deslumbra y hace que uno desee verla feliz y siempre radiante, aunque sea con otro (en este caso, Paul Bettany, ídolo, Mesías). Nadie combina tan bien la sensualidad y la belleza como esta criatura. Perfecta cuando tenía quince años. Perfecta a los veinte. Perfecta a los veinticinco. Perfecta cuando tenía treinta. Perfecta ahora con treinta y seis, y habiendo tenido un par de hijitos. Simplemente perfecta. No voy a decir más, porque Jennifer Connelly está fuera de esta liga, y debería estar fuera de esta lista. Su sola existencia justifica el cine todo, y el sufrimiento del mundo.

Chinchulinómetro: 10.0 (máximo)

1-Scarlett Johansson. Les confieso que el primer lugar era de Jennifer Connelly, hasta que me di cuenta de que Scarlett necesariamente tiene que “estar mejor” (aunque yo no me llegue a dar cuenta) debido a este pequeño pero importante detalle: saca a relucir la frustración envidiosa del resto de las mujeres, quienes le encuentran defectos tontos. Ridículos. La ven y dicen: “es común y silvestre”, o “insulsita y con cara de tonta” o “anda siempre con la boca abierta” o “fijate el tarado con el que anda” o “si yo me arreglo, me maquillo y me pongo ese escote, también quedo así” o “debe tener mal aliento” o “en esa foto se le ve el bigote, mirá, mirá”.

Y no se dan cuenta de que si Scarlett lo pidiese, los hombres formaríamos un ejército y saldríamos a encadenar, apuñalar, desollar y mutilar a quien hubiese que encadenar, apuñalar, desollar o mutilar, incluyendo parientes, ositos panda, monjitas de la caridad y canguritos bebé. Me animo a especular con la posibilidad de que más de un lector se esté dando cuenta de ello a la voz de: "y sí, la verdad que sí... yo una bomba en un colegio pondría, pero sólo por ella."

Porque Scarlett Johansson es ese tipo de mujer que desnuda la estupidez masculina, aún apareciendo apenas maquillada al levantarse, en un hotel cualquiera de Tokyo. Resulta evidente que a la hora de tratar de seducirla, un hombre promedio se pondría nervioso y (habiéndosele saltado la trifásica) terminaría riéndose de cualquier cosa o diciendo alguna pavada, del orden de “últimamente están viniendo de peor calidad, las fundas de celulares” o “mirá, fijate esa puerta… en el laburo tenemos las mismas cerraduras ¡Que chico es el mundo!”. Y en caso de que milagrosamente funcionase y consiguiese llevársela consigo, se dejaría atar a la cama, aún si eso significase exponerse a que todo fuese una treta previa a que le desvalijen la casa. Chica común o diosa súper-atractiva, Scarlett Johansson raja la tierra y está cada vez mejor. Es bueno saber que si en un par de años la moda “revival” continúa y a alguien se le da por hacer una película de los ThunderCats, a Cheetara ya la tenemos.

Lo peor de todo es que comprar un disco de Justin Timberlake es lo más cerca que cualquiera de nosotros estará de echarle las garras encima. Un crimen. Debería ser patrimonio de la Humanidad y estar disponible para todos los hombres y muchachos libres de compromiso amoroso. Porque Scarlett es la reina de esta colonia de hormigas.

Chinchulinómetro: 9.9 (máximo)

Números

2007-03-01T08:04:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria - Trabajando

Veámoslo de la siguiente manera: las cosas están caras dependiendo de lo que quieras tener. Si bien suelo inclinarme hacia el ahorro, no lo hago de tacaño sino porque prefiero comprar una felicidad grandota, a varias chiquititas. Para felicidades numerosas y pequeñas, me alcanza con esas que el dinero no puede comprar, ya saben, por ejemplo… llegar a casa y hacer mucho popó cuando llevaba muchas cuadras de aguantarme. Y me refiero a ese popó de textura media, lo suficientemente dura como para que uno pueda tener control del “download” y lo suficientemente blanda como para que uno no termine agarrándose del toallero y gritando “¡JESUCRISTO, ESTOY DANDO A LUZ UN BEBÉ!” En otras palabras: para quien les habla, no ir al cine ni salir a comer afuera durante los próximos veinte años estaría bien, si se tradujese en una moto. Pero veamos cuales son (o pueden ser) los gastos fijos de un alma promedio, semi clase baja tirando a media o algo, que se yo, entre ricos y pobres está la cosa.

Televisión por cable. Estamos hablando de unos $60. No, no quiero decir un DTV, sino de un Multicanal o Cablevisión. Un DTV sería bastante más, si alguno de ustedes lo tiene, dígame.

Teléfono celular. Yo estoy pagando prácticamente $40 al mes, en dos líneas de gasto mínimo. Creo que me cargan unos $15 en cada uno. Y no me vengan con que son una necesidad porque sabemos que no es así. Son “simplificadores”, y hasta ahí nomás. Los utilizo poco, y rara vez me quedo sin crédito.

Banda ancha. No tengo; cuando estoy en casa lo último que querría hacer sería agarrar la PC. No sé en cuanto andará. Ponele que $150, una vez pasadas las promociones. Díganme si los costos son otros

Sumen. Estamos hablando de gastos impuestos. Que hacen a la calidad de vida en cierto grado, pero no al punto del gas naturalizado o la electricidad. Quiero decir, esos pesos que se escapan le pagan el sueldo a alguien, y le dan ganancia a otro. Como los cigarrillos: la moda que nunca pasó de moda. ¿Cuánto puede llegar a gastar por mes un fumador, consumiendo un paquete diario? ¿No será que estamos gastando plata que podríamos usar en otra cosa? Por no hablar de los créditos y la manera (bestial) de endeudarse que tienen algunos. Creo que eso es el consumo innecesario. ¿Y qué otra razón de ser sino la de generar dependencias imaginarias puede tener eso de que los celulares vengan con 1000 (mil) mensajes de texto gratis para utilizar durante el primer mes? Creo que yo no sé mil palabras en total.

Recuerdo una época en la que no tenía que trabajar y sin embargo, compraba videojuegos de vez en cuando y revistas consecuentes, todos los meses. No me sobraba el dinero, pero mis gastos mensuales ascendían a lo sumo, a los cincuenta pesos mensuales. Ya no se cuanto valen las cosas, y me horrorizo a cada rato, especialmente cuando veo las cifras (¡siderales, siderales!) que muchos estresados pagaron a fin de mojarse las patas, aguantando el infierno marplatense. Dos kilos de hamburguesas de carnicería a diez pesos me van a parecer siempre una locura… ¿Y dónde se ha visto que en un restaurante “medio pelo”, le vendan a uno los ñoquis por un lado a ocho pesos, y la salsa por otro, a ocho pesos más? ¿Estamos todos locos? Yo creí que lo verdecito era perejil, no sabía que eran dólares picados. ¿Me mudé a Ibiza y no me enteré? ¿Me acosté a dormir la siesta y me desperté en el 2056? ¿Una gaseosa a cuatro pesos en cualquier almacén? ¿Quinientos pesos una noche de bodas? ¡Pero si la novia me la llevo yo, no me la cobrés! ¿Cuatro mil pesos unos alambres para enderezar los dientes? Claro, sí, me los emparejo y después, como no tengo para comer, me los meto en el.... De más está decir que anoto cada uno de mis gastos (en lo que va del día gasté un peso con noventa centavos) y a fin de mes hago cuentas a lo pavote. Y nunca me cierran, así que:

a) Debe estar robándome alguien en casa.
b) Debo estar mirando mal las monedas que le doy al viejito ciego que toca la armónica en el tren.

Por lo que extremaré las precauciones en ambos casos. No sé… Esto de ahorrar pensando en mi futuro me tiene bastante sensible. El otro día me compré doce sánguches de miga a doce pesos y me sentí Huberto Roviralta. Tengo miedo de comenzar un proceso de austeridad extrema (actualmente es severa) y terminar usando el papel higiénico de ambos lados.

Probablemente eso suceda cuando tenga hijos.

Nota: Bueno, me temo que debido a medidas de seguridad, el acceso a Internet se verá severamente restringido en lo que a mi entorno laboral se refiere. Cambio de políticas, o algo así, que se yo… me acaba de llegar el aviso, con letras rojas y negras.

Lo malo de este asunto que comenzará a implementarse el 5 de Marzo es que no sé si podré seguir publicando a diario, ya que los filtros serán estrictos y Gmail cae en la volteada. Siendo Blogger de ese palo o calaña, yo estaría viendo truncado todo el asunto de leer, contestar y escribir para Damos Pen@ todas las mañanas.

Si ven que pasan varios días en los que no me exhibo, ya saben que puede ser por esto. Y si pasan dos meses, es que me morí por causas que no podría precisarles todavía. Igualmente, y por si acaso, estoy probando otras variantes de publicación (no puede ser tan difícil) y si bien la PC que tengo en casa está muerta, en un par de semanas empiezo las clases y voy a tener una prácticamente a mi disposición.

Será cuestión de ver hasta donde llegan los filtros. Por lo pronto, les aviso que el artículo de mañana es algo que estaba guardando para una ocasión especial.

Así habló Chinchulín #18

2007-02-28T08:44:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Hace cosa de un mes o poco menos, en la provincia de Santa Cruz, un señor en automóvil se llevó todos los ejemplares (aprox. 1500) del último número de la revista Noticias. Quiosco por quiosco, hasta no dejar uno. Lo mismo hizo otro señor en Río Turbio. El título de la portada: “El testaferro de Kirchner”.

Algunos dicen que fueron personas de la misma distribuidora, que fueron “apretadas” y se vieron obligadas a retirar esa revista en la que Lázaro Báez (ex bancario, ahora acaudalado empresario de la obra pública) aparece junto al Señor Presidente de la Nación. Pero yo creo que el modus operandi lo dice todo, porque se las llevaron sin pagar.

Como para que no quedasen dudas de que no sólo son todos irrespetuosos, autoriotarios y bien, pero bien putos, y tuviese que recordársenos que además, son todos bien, pero bien chorros.

Ai fil ded pípol

2007-02-27T08:07:00.000-03:00

Yo por Dentro - Científicamente – Madre Naturaleza – Vida Diaria

Este es un artículo que va a llevar a muchos a desconfiar no sólo de mi salud mental, sino también de mi criterio. Pero lo cierto es que soy víctima de ciertos fenómenos paranormales, desde chiquitito. Muy pocos saben de ello. Ya bastante cuesta que la gente me tome en serio en el día a día por motivos obvios, se imaginarán…

Ejemplo 1: Durante más de un mes, el farol ubicado frente a mi casa se apagaba cuando yo salía, nomás para prenderse ni bien me alejaba. Cuando salía acompañado o había otras personas cerca, no pasaba nada, pero en cuanto salía solo, era inevitable el apagón. Empecé a sospechar al apagón #30, mas o menos. Se lo conté a quienes salían y entraban de mi casa, y a nadie le pasaba. Eventualmente, dejó de suceder más o menos cuando dejé de prestarle atención. Habré estado un mes, aproximadamente, con ese asunto. Dicen que esto es una condición, y que hay gente que lo estudia, pero a mí me parece poco serio.

Ejemplo 2: Los cementerios me hacen sentir tan bien como mal. No entiendo por qué, pero en algunas ocasiones salgo cargado de energía, mientras que en otras siento que no debería de haber entrado. Que no era bienvenido. Que a algo o alguien le molestó que fuese. Por algo no me gustan los cementerios.

Ejemplo 3: Suele darse que sueñe con elementos dispersos que al otro día toman forma de algún modo. He sabido soñar que me cruzaría por la calle con una persona que llevaba años sin hacerlo, y adivinado la ropa que traería, pese a que esta persona hubiese adquirido tal atuendo pocos días antes. Y muchos detallecitos parecidos. Creepy details.

Sin embargo, el fenómeno paranormal al que más me cuesta acostumbrarme, por el simple hecho de que no creo en los fantasmas ni parecidos, es el siguiente: puedo sentir, de vez en cuando, a un muerto. Sí ríanse todo lo que quieran, yo tampoco lo creo, pero me acostumbré a que así sea. Además, la gente se me suele reir cuando digo cosas mucho más importantes, así que no me van a traumar, ni nada parecido.

Al principio me causaba gracia, hoy en día, me intriga. Miedo no me da, por el simple hecho de que nunca me sentí amenazado, y el muñeco de malvavisco de los Cazafantasmas se parece a mí cuando era gordo. Miedo me dan los dictadores, Duhalde y los chorritos pasados de merca. Pero tengan esto en claro; voy a temer como niña chiquita si empiezo a sentir que se arrastran cadenas o ver sangre en las paredes. No hay vergüenza en vomitar llorando y hacerse caca de miedo al mismo tiempo, no importa lo que la gente diga. Y no me hagan pensar en sombritas de niños de cuatro años que pudiesen pasar riendo y tropezando a mis espaldas.

Insisto, no me sucede todo el tiempo. Y la cantidad de muertos acumulados en la historia del Universo es millones de veces superior a la cantidad de “sensaciones” que tengo. Es como si estuviese sentado frente al televisor leyendo un libro o haciendo cualquier otra cosa mientras la tele no ofrece imagen ninguna debido a que está sintonizada en alguno de los canales pornográficos codificados, y de repente se decodificase la información, una vez cada seis meses y sin que yo pudiese provocarlo, permitiéndome ver una película completa, con sonido y todo. Más de uno me entiende. En lo de la porno, quiero decir.

No es que vea la imagen recreada en mi cabeza, pero por momentos me quedo quieto. Suele pasarme cuando entro a lugares por primera vez. Una habitación, una casa cualquiera en la vereda mientras camino por la calle sin prestar atención, cosas así. Es un sentimiento de incomodidad y perturbación que me detiene y me hace voltear, o retroceder. Mi pensamiento es del orden de “Pasa algo raro”. Cuando voy al cementerio, no es de extrañar que alguna tumba me llame la atención desde la lejanía, y yo sienta que se trata de un hombre viejo, pelado, de bigote, a quien sus compañeros de trabajo supieron echar de menos, o una vieja de pelo recogido que se llevaba muy bien con su nuera, o un muerto joven debido a un accidente. El muerto no me habla, ni siquiera se da cuenta: es todo cosa mía. Es posible que llegue incluso a darme una idea de los años de nacimiento y defunción, o incluso el nombre, errándole por pocas letras, corroborando la información. Y sé que no se trata de una lotería porque nunca me equivoco. Ya sea que identifique la presencia con un solo dato, o varios (algunos incluso imposibles de corroborar), la sensación es siempre acertada. Siempre, siempre, siempre.

Si tengo que elegir, preferiría que fuese algún tipo de desequilibrio mental, antes que una habilidad sobrenatural. A fin de cuentas, podríamos estar hablando de algo verdaderamente demoníaco y yo no estoy preparado para hacerme cargo del raye o tormento sin resolver de ningún fiambre, caramba. Nunca me animé a eso del juego de la copa, o semejantes. Ni siquiera me subo al tren fantasma.

Les preguntaría si alguna vez a ustedes les pasó algo parecido, pero imagino que son gente seria...

¡Temporada de chanchos!

2007-02-26T08:08:00.000-03:00

Vida Diaria - Científicamente

La fecha de nacimiento incide en la salud. Lo que querría decir muchas cosas, que harían de este artículo algo demasiado pesado de digerir, considerando que se publica por la mañana. Lo leí en un diario de la semana pasada porque no tengo dinero para diarios nuevos.

Parece que el sol tiene la culpa. Por ejemplo, naciendo uno en octubre, es más vulnerable a –supongamos- la locura o la depresión, pero de hígado fuerte y duro de empachar. Y es fácil ver hacia donde me dirijo: habrá momentos más propicios para tener sexo sin protección con la pareja de uno, a fin de procrear a gusto. Estrategia reproductiva, si se quiere. Y eso se encadena inevitablemente con el hecho de que este sea el “Año del Chancho” según el horóscopo chino, porque resulta que miles de jóvenes parejas se han propuesto tener un hijo a fin de no desaprovechar la posibilidad de traer al mundo un retoño mucho más afortunado.

Superstición, dirán algunos. Tradición, Qué se yo, para mí el chancho es una cosa rica que por fortuna corre más lento que el hombre y no sabe usar armas de fuego ni organizarse militarmente. Soy un tipo sencillo. Pero aparentemente, montones de orientales –tipos complicados- están llenando los hospitales de las principales ciudades del país, a fin de hacerse los chequeos y estudios preventivos de rutina. Se esperan unos 30.000 nacimientos “extra”, más o menos, en un país con más de 1.300.000.000 habitantes. Mil trescientos millones. Lo que quiere decir varias cosas:

-Es un buen momento para tener una novia china. Pocas veces se va a tener tanto sexo y con tantas ganas.
-Es el peor momento del mundo para confiar ciegamente en la fidelidad de tu pareja china. Ahorrar para el estudio de ADN no sería un despropósito considerando que ella va a querer embarazarse o embarazarse.
-Nunca hubo mejor momento que este para conseguir un guardapolvo blanco y hacerse pasar por ginecólogo. Los chinos son todos bastante parecidos y a obstetricia revuelta, ganancia del depravado. Recordemos que la gran mayoría de las interesadas son parejas jóvenes. “Parejas jóvenes” significa “chicas orientales jovencitas sacándose la bombacha”, que es lo mismo que decir “Sailor Moon pornográfico”.
-Es todavía mejor momento para ser urólogo y homosexual. Los gansos sueltos y las braguetas dispuestas al examen van a estar a la orden del día.

Lo curioso es que durante el último año del dragón (2000), este mismo ritual se repitió, y hoy en día muchos de esos bebés devenidos en niñitos tienen problemas a la hora de conseguir matricularse en una escuela por falta de plazas. Escuelas, por cierto, en las que las docentes pegan el faltazo y escasean debido a los achaques y molestias causadas frecuentemente por el estado de gravidez. Todo esto en un país que sostiene una política de “hijo único” y pone multas a quienes son padres en más de una ocasión. Y ahí viene lo interesante: las multas por nacimiento son mucho más altas que el costo de un aborto en cualquier parte del mundo (en China, es ilegal). Y como ocurre con los abortos “seguros”, la posibilidad de pagar este “impuesto al segundo hijo” tan sólo está al alcance de las familias económicamente poderosas. Así es la vida. ¿Los hogares de huérfanos? Atestados, obvio. Y de nenitas, en su mayoría, ya que cuando te dejan tener un solo hijo, el hijo varón es el que vas a buscar, debido a que por motivos culturales la mujer abandona a su familia en cuanto se casa, y pasa a formar parte de la familia del marido, cuidando a sus suegros en la vejez.

Pero vayamos al grano. La pregunta del día es: ¿No sería negocio que los famosos hollywoodenses se avivasen y adoptasen exclusivamente criaturas modelo 2000 o 2007? (yo creo que hasta deben salir más baratos por sobreproducción) Justificar.

Y la foto de ese chinito en la canasta es una de las mejores cosas que he subido a este blog.

Para escuchar

2007-02-24T08:23:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Hoy, la música viene particularmente variada. Comenzaremos con esta preciosa composición del otrora vivísimo y drogadependientísimo (hoy desontoxicado y difunto) Ray Charles. Jamón del medio. Y sugiero, si no vieron la película en la que es encarnado por Jamie Foxx, no pierdan más tiempo.

Ray Charles - Georgia on my mind

El segundo es medio ñoño, simplón, pero encantador. Pegadiza si la hay, esta canción es interpretada por ese adorable polirubro foráneo conocido como "Natalie Imbruglia". Me animo a decir que es un semi-clásico popular de los años noventa. Comida chatarra auditiva, pero sana, si es que eso existe.

Natalie Imbruglia - Turn

Y el tercero es para disfrutarse en familia, con la abuela y los nenes jugueteando alrededor. Perteneciente al soundtrack de una de mis películas preferidas (y no sé si no estamos hablando de la mejor película de -por lo menos- ese año). El reparto es sublime... la historia es perfecta... Cada vez que mi amo la ve, llora. Y me pega, y yo lloro también. Y todos lloramos, es muy triste.

Sting - Shape of my Heart

Cuídense y tengan un buen fin de semana.

Eso te pasa por ir al cine

2007-02-23T09:20:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así

Recientemente volví a ir al cine. No recuerdo cual había sido la última vez, sin contar a “Babel”… tengo memoria de haber visto a Liam Neeson haciendo de malo en “Batman Begins” y de bueno en “Narnia”, pero siento que estoy dejando una en el camino. La afortunada fue en este caso, la promocionadísima “Casino Royale", antes de que fuese arrebatada de cartel.

No soy un gran fanático de las películas de James Bond, pero empecé a prestarles atención después de haber visto la última de “Die Another Day”, que me entretuvo muchísimo. Y no, no tuvo nada que ver Hale Berry.

Los incondicionales de Pierce Brosnan somos varios. Un agente secreto veterano me caía mejor que este Bond inexperto y propenso a los errores. Todo bien, la película cuenta acerca de la primera misión del agente 007, pero no se entienden ciertas actitudes de adolescente malcriado que tiene el protagonista. A fin de cuentas, si quiero ver ingleses inmaduros y peleadores, me voy a un recital de Oasis. Y si quiero ver a alguien luchar contra el terrorismo, alquilo todas las de “Duro de Matar” y pido pizza. Cosa que tengo pensado hacer hoy, varias veces.

Pero Daniel Craig se la rebanca en casi todos los sentidos, y paso a explicar: Éste James Bond es el James Bond más duro de todos. Daniel Craig cobró más en diez minutos de persecución en la escena del aeropuerto, de lo que lo hicieron Roger Moore, Sean Connery y Pierce Brosnan en todas las otras juntas. Cobró más que Hillary Swank en "Boys Don´t Cry". Cobró más que Apolo contra Drago. Probablemente eso se hubiese evitado si le hubiesen enseñado un poco más de defensa personal, pero bueno, una hay que darle al pobre flaco. Ya bastante tuvo con eso de que cuando lo capturaran, lo torturaran golpeándole los testículos con el extremo anudado de una gruesa soga. Y si al principio dije “casi”, fue porque no hubo una sola escena de sexo. Todo son “presunciones e insinuaciones”. Y para suponer cosas, me podría haber quedado en casa, sin tener que andar metiendo de contrabando dos paquetes de galletitas, dos botellas de gaseosa, dos cajas de caramelos, un tubo de papas fritas y algunos sánguches. Sí, fuí con una mochila.

Lo que más me llamó la atención fue la falta de chirimbolos en el auto. Para eso no hacía falta un Aston Martin, le hubieran facilitado un Peugeot 504 blanco, y listo, tenías un James Bond remisero. También me molestó un poco el hecho de que a James Bond no lo acompañase John Cleese, pero esa es otra historia mucho más personal, que tiene que ver con el hecho de que Cleese debería estar en cuatro de cada cinco películas.

Lo peor de todo es que el malo de la película no es inmortal, no tiene ojos de oro, ni tiene un ayudante con el esqueleto de diamante… la resumo: no tiene un carajo, ni hace un carajo, ni asusta un carajo, ni intimida un carajo ni la juega de un carajo. Se trata de un súper-jugador de póker, genio de las matemáticas (o sea, un nerd propenso al autismo) que llora sangre de un ojo y se pasa la película tratando de que no le ajusten cuentas unos guerrilleros a los cuales les debe varios millones de dólares. Que por cierto, al final lo encuentran y lo matan de un balazo. Yo soy más malo que él, y a veces canto “Moonriver”, más precisamente la versión de Audrey Hepburn en “Breakfast at Tiffany´s” sin darme cuenta, mientras cocino. Hablando de música: la canción de la presentación ("You know my name", a cargo de Chris Cornell, el cantante carilindo de Soundgarden y Audioslave) no es de las mejores. Empieza lindo pero se cae.

Como esta película, que dentro de todo está buena, cuando uno olvida que supuestamente es una película de James Bond. El agente 007 no tiene estilo, no cumple la misión, ni gana, ni se queda con la mina. Esa mina que no sólo lo engaña, sino que también le salva la vida varias veces. Y no está tan buena como, por ejemplo, Sophie Marceau (foto), que con esa boca podría comerse una rata viva y así y todo provocarme risitas nerviosas y maripositas en la panza.

Con más nombre que el Dr. Valerga

2007-02-22T09:25:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria - Del Habla

Estuve pensando en que voy a casarme, y el paso siguiente, una vez casado, es tener hijos. O algo así, digo, es la idea de formar una familia y renunciar definitivamente a la posibilidad de convertirte en un temerario de esos que escalan montañas, pelean con espadas o se tiran en paracaídas desde un avión sabiendo que no van a dejar huérfano a nadie ni provocar el sufrimiento de nadie más que esos parientes y amigos que lo vieron crecer.

Pero si me preguntan, diré que lo verdaderamente bueno de tener un hijo es que uno puede bautizarlo, o cuando menos, nombrarlo de determinada manera. Le guste o no. Como una mascota súper-inteligente a la que podés enseñarle súper-trucos, como por ejemplo… no sé, ponele… a jugar al truco. Ahora bien, resulta que algunos dicen que el nombre determina la personalidad y destino de la pobre criatura, por lo que uno debería usar cierto criterio. En especial si hablamos de un hombre. Por ejemplo: mi nombre es Andrés Angel. Y me encanta, ya supe decirlo en otras ocasiones. Según lo que corresponde a un “Andrés”, yo debería ser viril, varonil y valiente, y créanme que lo soy, todo, casi llegando al punto de lo repugnante y peligroso. Bueno, mas o menos. Y según lo de “Angel”, yo debería ser un enviado de Dios, y todos sabemos que es así, en algún sentido.

Estos son los nombres que yo estaría dispuesto a aceptar en un varoncito:

-Lobo Ensangrentado
-Dante
-Pequeña Mantis
-Saladino
-Hajime Saito
-Vegeta
-Sephirot
-Gran Dragón Negro Imperial y/o del Infierno
-Gran Dragón Rojo Imperial y/o del Infierno
-Gran Dragón Verde… se entendió.
-Falcon
-Nosferatu
-Ryuichi Sakamoto
-Samurai del Trueno
-Bruce Willis
-Chuck Norris
-Bruce Willis Imperial y/o del Infierno
-Steve Hyuga
-Shang Tsung

Y estos, los que no:

-Jacobo
-Jesús María Alabanzas de la Sagrada Concepción (me parece poco serio y conocí a un tipo que se llamaba así y era medio antipático)
-Diego Armando
-Romina
-Adelaida
-Flor
-Jazmín
-Trencitas Felices

Y nada, quería decirles eso. Pero son libres de agregar nombres dignos de llevarse por mi descendencia. No se me ocurren muchos nombres femeninos dignos, en una demostración de mi masculinidad agobiante. Cheetarah, podría ser, únicamente, pero no quiero que ni hija sea una yegua atractivísima hasta más o menos cumplidos sus cuarenta, cuarenta y cinco años.

Así habló Chinchulín #17

2007-02-21T13:38:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Me molesta que la gente diga que la vida es dura. Resulta evidente: si vivir fuera una tarea más fácil de llevar a cabo, todos estaríamos vivos.

A nadie le parece que las guerras, el hambre y las pestes incurables sean algo bueno o digno de perpetuarse. El hombre es una criatura despreciable, siempre y cuando se considere que su legado está compuesto únicamente por dos claros elementos: muerte y destrucción. Cada vez son más los muertos, y más lo que se destruye.

Ahora bien, hoy en día hay más seres humanos vivos de los que se pueda haber tenido registro antes. Y hasta nacen y sobreviven criaturas de menos de 300 gramos. Hay más gente viva que nunca. ¿No alcanza con eso para que el saldo sea positivo?

Los 17 futbolistas más feos del mundo

2007-02-20T08:52:00.000-03:00

Cine, tele y así – Madre Naturaleza - Guías, Listas, Manuales, etc.

Dejemos en claro que la lista sería extensísima, considerando que los jugadores de fútbol verdaderamente atractivos son una pequeña minoría. Quise que fueran 17 como podría haber querido que fuesen 25, es sólo un número. Y consideremos también que hay muchos jugadores feísimos que deberían estar en esta lista pero nos resultarían poco familiares (como el inglés Breitner) o tienen fealdad similares a las de otros. Esta es tan sólo una apreciación mía, y en el peor de los casos, ustedes serían los equivocados. Pero bueno, comencemos a sentirnos más bellos gracias a la desdicha ajena.

17-Hernán Crespo. Lo que lo pone en esta lista es que él realmente se cree bonito. Y lo que las mujeres que gustan de él no llegan a entender, es que no es más que un Bilardo joven o un Aguinaga. Digan lo que quieran: haga lo que haga, este muchacho nunca dejará de ser fiero. Uno no puede darse el lujo de tener semejante nariz, a menos que sea Jean Reno. Pelito largo y arregladito por un coiffeur, pulseritas, maquillaje, cama solar, tratamientos faciales, ropita cara y trajes a medida… nada evita que en toda ocasión, y mas allá de su figura atlética propia de un deportista de (en teoría) alto rendimiento, Hernán Crespo se vea como se vería el rostro de Gabriel Batistuta en caso de estar hecho de cera y derretirse.

16-Wayne Rooney. No puedo dejar de preguntarme, y todavía más con esta foto frente a mis retinas, si Wayne Rooney no tendrá algún tipo de impedimento mental. Este jóven y potente delantero inglés luce del modo en que “Mi amigo Mac” luciría si hubiese recurrido a los esteroides a fin de competir por el cinturón de campeón en la UFC. Bueno, pobre, en una de esas lo acariciaron cuando todavía estaba fresco y quedó así, y yo acá, sacándole el cuero.

15-Oliver Khan. El increíble hulk, pero desprovisto de lo verde. Un auténtico gorila que, realmente, da miedo. Su mandíbula es… pongámoslo así: el hombre no ha visto otra mandíbula como esa en los últimos sesenta mil años. Estamos hablando de un asombroso salto en la escala evolutiva, ni más ni menos. El eslabón perdido, tal vez. Si Khan muriese y su calavera desnuda fuese exhibida en un museo, habría que ser muy ducho en la materia para diferenciarlo de un Homo Erectus Olduvaiensis.

14-Barthez. Me sentía mal por no poder incluir al alienígenísimo referee Pierluigi Collina en esta lista de jugadores, pero luego recordé que existía Barthéz. Un típico francés fiero y paliducho, que parece haber sido dibujado, más que parido. Resulta inevitable destacar que en su caso, la fealdad se ve acrecentada por la comparación desfavorable (o no). Siendo su esposa la bella Linda Evangelista, el grado de horribilidad en este ex-arquero francés es directamente proporcional a su suerte, y la envidia de muchos.

13-Carlos Valderrama. El primer colombiano de la lista, si bien podríamos armar otra lista únicamente para los feos venidos de esa tierra. La fiereza (en el peor de los sentidos) del Pibe Valderrama resultaba insultante al punto de que no he conocido alma que dijese: “feo pero querible”, cosa que sí se llega a decir de otras aberraciones a la naturaleza que vuelan alto en este ranking. El bigote… el pelo… nada bueno en este señor, salvo el fútbol. Se puede ser feo, no es pecado… pero hay que saber cuando detenerse.

12-Junichi Inamoto. Podría decirse que no es más o menos feo que cualquier otro futbolista japonés. Que así sea: Junichi Inamoto forma parte de esta lista y representa a todos esos jugadores de fútbol espeluznantes que Japón, Corea y China han sabido aportarle al fútbol mundial desde siempre. Son feos al punto de que se les disimula lo horrible de su juego gracias a lo horrible de sus aspectos. La última vez que lo ví, jugaba en el Arsenal de Inglaterra, donde ni siquiera la espantosa apariencia del nigeriano (y oblongo) Nwanko Kanu servía para diluirlo un poco.

11-Lionel Messi. Creen algunos que la belleza, mas allá de estar en los ojos del que mira, tiene una explicación científica comprobable. Supuestamente, cuanto más simétrico un rostro, más bello. Y por eso Messi es feo. No hay edad para "dar impresión" y “tener un aire a Corky”. Lo sabe Rooney y definitivamente lo sabe Lionel Messi, quien tiene que vivir enterado de que el dinero y un brillante porvenir no lo son todo. O en su caso, sí. En algún extraño laboratorio, escondido en un refugio sobreviviente de la Guerra Fría, alguien está tratando de replicar a Lionel Messi. Se dice que está mezclando genes de Picasso, unos playmóviles y el DVD de Faivel.

10-Sócrates. Diría Jorge Luis Borges: Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de Dios, que con magnífica sabiduría nos dió los televisores de alta definición veinte años después de que Sócrates se hubiera retirado de las canchas. Este mediocampista brasilero (uno de los mejores de la historia) amigo del tabaco y el alcohol, supo ser también médico. Lo entiendo: yo también necesitaría recetarme antidepresivos si me pareciese tanto al personaje interpretado por Darío Grandinetti en “Esperando la carroza”, pero después de un accidente. Cabe decir que Sócrates era la versión corta de su nombre, que completo reza: Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira. Una lástima que su fealdad nunca pudo abreviarse.

9-Michael Reiziger. Huácala. Si yo formase parte de una organización pro-abortista, repartiría panfletos a todo color con su imagen, a modo de propaganda. Me animo a decir que algunas de sus parejas sexuales (recordemos que es millonario, y los millonarios suelen tener varias parejas sexuales, por eso de los millones) deben haber echado mano a la ligadura de trompas, a escondidas. Gracias a tipos como éste lateral holandés, es que uno a veces, no parece tan despreciable. Ni tomando carrera podría yo ser tan feo.

8-César Delgado. La pregunta es: ¿Debería César Delgado odiar a Dios por haberlo hecho así, tan feo, peludo y casi vomitivo, o debería agradecerle el hecho de que le permitiese convertirse en un jugador de fútbol medianamente adinerado y reconocido? En cualquier caso, el “Chelito” Delgado es otro de los que al más puro estilo “Ariel Ortega”, o "Andrés D' Alessandro" deberán estarle eternamente agradecidos a la redonda. Porque de no ser por la plata de la pelota, era obvio que Delgado iba a morirse virgen.

7-Franck Ribery. ¡Aaaahhh, en nombre de todo lo que es santo! Otro francés, realmente interesante desde el punto de vista futbolístico debido a que juega y mete ganas de lo lindo, pero soberanamente antiestético. Tengo la sensación de podría contaminar el agua de una laguna pequeña únicamente reflejándose en ella. Le quedan muchos años de carrera, y muchos de desgracia facial. Es más feo que abrir la puerta de tu habitación y encontrar a tu madre masturbándose en la cama mientras ve en la televisión un documental sobre el Holocausto.

6-Ronaldo. Sentó un precedente, porque para cuando apareció en los medios triunfando deportivamente, el mundo llevaba bastante de no ver a alguien tan habilidoso y goleador, pero tan feo. Y como siempre hizo muchos goles, su exposición no ha sido poca. Es lo suficientemente feo como para que sus esposas y novias (que probablemente son algunas de las mujeres más increíblemente hermosas que cualquier hombre haya visto) lo engañen con otros hombres y se arriesguen a perder sus millones de dólares tras un divorcio por infidelidad. Así de feo es, y podríamos destacar el hecho de que va engordando progresivamente, al punto de que cuando se vea obligado a retirarse del fútbol, pesará lo que un banco de suplentes completo. Un feo en expansión.

5-Roberto Carlos. Creo que voy a vomitar. Dios realmente dejó caer su ira sobre él. Supongo que fue la respuesta a ese personaje ficcional creado por el hombre conocido como el "Crypt Keeper" de "Cuentos de la Cripta". Roberto Carlos es a todas luces el “Mini Me” de Ronaldo. Es asombrosamente feo. Es anti natural. Es un adefesio. Como un duende-mono, pero mucho, mucho peor. Daría todos mis ahorros si con eso consiguiese convencerlo de aprender a hablar el idioma antiguo de Leelo, la Milla Jovovich de “El Quinto Elemento” y vestirse con un enterito verde. Y luego, por miedo a soñarlo, no volvería a dormir. Jamás.

4-René Higuita. A ver, detengámonos a ver qué fue lo que pasó acá, y demos gracias de que René Higuita se haya sometido a ese mejoramiento de imagen que un par de años atrás lo invitó a formar parte de la raza humana. Fue una verdadera bendición que el grado de fealdad física de René Higuita fuese perceptible sólo a través de los ojos: uno podía cerrarlos y protegerse. Porque si hubiésemos podido representar su fealdad olfativamente, ésta hubiese olido a basura tibia. Y si lo hubiésemos podido hacer auditivamente, la misma sólo habría sido comparable a los sonidos que haría tu hijito de cuatro años mientras se ahoga con su propia sangre hasta morir tras haberse tragado una hoja de afeitar. Sí, aterrador. Aterrador, aterrador, aterrador.

3-Omar Saturno. Nada peor que despertarte todos los días viendo en el espejo algo que otra persona solo usaría en una fiesta de disfraces. Lo de Saturno es fue y será siempre una careta. Algún día, el hombre evolucionara al punto de poder clonar humanos y hacer réplicas de personas ya fallecidas, superados los impedimentos tecnológicos y moralistas. Cuando ese día llegue, habrá llegado también el momento de buscar a Omar Saturno, desenterrar su cuerpo, quemarlo hasta reducirlo a cenizas y luego empacarlo en un recipiente hermético, para enviarlo a la NASA a fin de arrojarlo al espacio, rumbo al sol. Nunca más.

2-Carlos Tevez. Simpático, corajudo, habilidoso… pero espantoso. Podríamos decir que es una suerte que no sea gay, porque la sola idea de que con esa boca pudiese estar brindándole sexo oral a cualquier muchacho, me genera escalofríos. Se la dejaría hecha un churro. Algo de injusto hay en eso de que desde niño (gracias a una combinación de desamparo social, brasero, pava con agua hirviendo, toalla y negligencia materna) posee una horrible cicatriz que lo desfigura parcialmente, pero, vamos, aún sin cicatriz sería un bicharraco. Freddy Krueger al menos tenía la deferencia de usar sombrero, caramba.

1-Ronaldinho. Pobre bastardo. Prácticamente todo lo que puede salir mal en un rostro, le ha sucedido a Ronaldo de Assis Moreira. Sólo le faltan antenas, y sospecho que una partera piadosa se las debe haber amputado al nacer. "Oh, the humanity..." Lamentablemente, era número cantadísimo en esta lista. He scares the living shit out of me.

Ronaldinho es el jugador de fútbol más horrible que ha existido en toda la historia del deporte. Una de las personas más horribles que han nacido. Unas de las cosas más horribles que hay a disponibilidad hoy, a la fecha, por debajo del cáncer de útero pero por encima del SIDA y la amputación de miembros como método de castigo. El Barcelona F.C. podría contratar a Gollum, y así y todo, el brasilero seguiría siendo el feo del equipo. Es feo al punto de que podríamos pasar días y días hablando acerca de su fealdad. Lo de su pelo largo y atado en forma de crines es, sin embargo, un acierto, ya que lo hace parecerse a un caballo. Y cuando se es Ronaldinho, tener alguna semejanza (cualquiera) con una criatura terrestre (cualquiera), es mejor que nada.

¿Qué es un tratamiento de conducto?

2007-02-19T09:01:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria

Finalmente, tal y como lo sospechaba tras haber visitado un consultorio varias veces en el último rato, la semana pasada fui dado de alta por la que se convirtió oficialmente en mi dentista. Puedo decir que tengo una dentadura desordenada (se vienen los frenos) pero capaz de arrancarle un cuerno a una vaca, o partir en dos una mesada de mármol. Me parece que lo más justo para cualquiera que haya leído el artículo nacido de lo mal que la pasé con una carnicera anterior (o no sepa de que se trata todo el asunto), que la experiencia denominada “Tratamiento de conducto bien hecho” se deje por sentada en algunos párrafos. Pero dividiremos la obra en tres actos. Sinceros actos.

Primer Acto: La dentista y yo.
Comienza cuando uno (que en este caso es Mantis) le explica al especialista todas esas razones que lo llevan a tener el comedor en peor estado que el de muchas momias mexicanas. Vale decir: “Cada vez que voy al médico me entero de que tengo algo nuevo”, “No le quiero cuestionar los precios, pero tuve que elegir entre atenderme los dientes o comer de acá hasta que me depositen el sueldo en veinte días”, “Mire que a mí las caries me salen más rápidamente que al resto de los cristianos”, “lo que usted me haga va salir publicado en un blog al que entran muchos loquitos peligrosos a los cuales simpatizo”, “Pablo Echarri está peor” o “Áteme, porque llegado el caso no tendré problemas en darle una patada en los ovarios y salir corriendo”. Luego, uno se sienta, porque esa cosa parece cómoda y cara. Además, está llena de manijitas y botones, y en una de esas es un módulo de escape que sirve para salir volando.

A continuación, la especialista mira con un espejito dentro de nuestra boca abierta y luego saca un par de pequeñas radiografías, con ayuda de nuestro dedo, que sujeta la plaquita. Es entonces que se termina de convencer de que la carie posee dimensiones equivalentes a las de un Renault 12.

Segundo Acto: Manos a la obra.
Comienza dramáticamente, con la especialista avisando que uno va a ser anestesiado, jeringazo mediante. El pinchazo no duele, más da un poco de impresión el sentir que la aguja entra y sale repetidas veces y en diferentes regiones. Pero no más que eso. Igualmente, imagino que pedirle a un chico de ocho años que no se ponga nervioso en semejante situación, es tan ridículo como pretender que un Stevie Wonder borracho dibuje una imagen del exilio de Sarmiento utilizando un chorro de orina sobre la arena.

Al ratito, ya nada duele. Cierta incomodidad permanece debido a que el nervio se encuentra inflamado, pero la dentista comienza a toquetear con sus herramientas, a fin de probar nuestra sensibilidad. Recomiendo hacer lo que yo hice, y decir que sentís todo aunque no sea así. Eso te garantiza otro pinchazo que no se siente, y un poco más de anestesia, sin costo adicional. Y entonces, aparece el torno.

Ser atacado por un pequeño taladro que gira a incontables revoluciones por minuto gracias a que una pequeña turbina lo impulsa con entusiasmo, en una experiencia digna de vivirse en muela propia. It feels like being skullfucked by R2D2. Polvo de diente quemado y agua llenan la boca con facilidad, provocando ligeras arcadas. La emoción máxima se consigue cuando la especialista se dispone a (cito) “agrandar los conductos” dándole al taladro en línea recta. Es entonces que uno se maldice y promete cepillarse los dientes no sólo después de cada comida, sino también después de cada bebida, y después de cada lectura, y después de escribir cada post, y después de cada sacada de boleto en el colectivo, con un cepillo en cada mano, utilizando el dentífrico experimental más poderoso desarrollado a la fecha, y hacer buches con ácido muriático, y no comer nunca más, por las dudas.

Finalmente, el nervio destrozado queda al descubierto. Entonces, pinzas mediante, se colocan unas trabas y una cubierta de goma alrededor de la pieza dentaria, a fin de reducir el área de trabajo y evitar accidente, imagino. El nervio es removido con pequeñas limas y agujitas que suben y bajan, raspando y limpiando. No se siente dolor ninguno, pero sí el forcejeo, única constante en todo el rato. Luego, con minúsculos canutillos de papel sumergido en cera, los últimos restos son quemados. Otro tapón de cera y una pasta provisoria de inconfundible sabor a témpera son lo último que se pone sobre la muela.

Tercer Acto: La despedida
Uno recibe la recomendación de tomar un analgésico cada seis u ocho horas, y regresar pronto, a fin de que sea ejecutada una reparación, o colocados un perno y una corona de porcelana, dependiendo de cuanto pueda pagar y de cuan mal haya quedado la pieza (aunque los principios profesionales del especialista también influyen). En mi caso, bastó con un perno en cada muela, una “agüita con gusto a soda fuerte” y una pastita que se endurece cuando es alumbrada con una linterna azul más que interesante.

Y listo. Lo único que dolió, a fin de cuentas, fue el bolsillo. Como siempre, bah.

Acordes del niño negro con nombre de achura

2007-02-17T08:40:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Afortunadamente, ayer por la noche "The History Channel" tuvo la amabilidad de transmitir completamente esa maravillosa y extensa película denominada "El Último Emperador". Y digo afortunadamente tanto por la calidad del conjunto todo como por el hecho de que mi amo se colgó a verla nuevamente (como siempre), está absolutamente dormido, y puedo obrar con relativa libertad, siempre y cuando no recuerde el revólver cuyo gatillo ató a la puerta de la habitación en la cual me encuentro encerrado.

De vez en cuando, la música electrónica parece música de verdad, y se deja escuchar. De la película "Insterstella 555", arrebato esta melodía para acompañarlos en una lluviosa mañana de sábado, tan insignificante como cualquier otra.

Daft Punk - Something About Us

La siguiente canción también parece haber sido hecha para un fin de semana relajado. Pero lo más maravilloso de la misma es su intérprete: un enorme señor que eligió el instrumento equivocado. Porque visualmente, a nadie le queda peor una guitarra.
Además, anda en patas. La canción es bastante bonita y parece haber sido para que la aprendan los niños, pero... ¿no se dará cuenta de que hay algo en su aspecto que no termina de cerrar? Apuesto a que este tipo fue maestro de música, o algo.

Jack Johnson - Upside Down

Y para cerrarla, un tema cuyo videoclip consta de un tipo desnudo, rodeado de un montón de chicas desnudas, y que, la verdad, están una mejor que la otra. Da ganas de saltar adentro de ese quilombo y hacer un desastre.

The Beloved - Sweet Harmony

El fusible del humor

2007-02-16T09:19:00.000-03:00

Yo por Dentro - Científicamente

Bueno, este es uno de esos artículos que me hacen lamentar la carencia de más dedos, a fin de escribir más rápido. Estaba paseando por Internet, más precisamente por el sitio de uno de mis lectores, cuando me encontré con una suerte de “mito urbano” o humorada legendaria (y hasta ahora) desconocida para mí en Internet. La noticia de que en un circo, un hipopótamo se había tragado a un enano.

Eso me puso a pensar en cual sería el límite de mi tolerancia al humor. Lo reconozco: cuando uno dedica mucho tiempo del día a pensar cosas que cree graciosas, y se ha pasado la vida aprendiendo acerca de las diferentes posibilidades del humor, ya no es tan fácil reirse. A los once años, yo ya conocía todos los chistes “hechos para contarse” existentes en el repertorio de habla hispana. Y a los quince o dieciséis, todos los del habla anglosajona. Para peor, no suelo olvidar chascarrillos ni situaciones cómicas: mi cerebro recopila todo eso casi enciclopédicamente, por alguna razón que no entiendo del todo. Dicho de otra manera: si los chistes fuesen genitales de jugadores fútbol, yo sería Alejandra Pradón. No puede sorprendérseme desde allí. Lo he visto todo.

Y es por eso que de un tiempo a esta parte mis ratos de entretenimiento provienen de cuatro o cinco fuentes predeterminadas, a la cuales recurro constantemente cual drogadicto perdido, siendo una de ellas, mi imaginación. Créanme, yo imagino muy bien. Voy mas allá de lo que puedo controlar, lo que me angustia infinitamente cuando cualquiera de mis seres queridos no atiende el teléfono o falta a una cita pero también me permite asegurar que ustedes realmente desearían ser yo en estos casos más felices. La noticia era falsa, obviamente, pero recrear la imagen en mi cabeza fue todo lo que necesité para comenzar a descomponerme de la risa, hasta las lágrimas. Porque en mi imaginación el enano tenía una voz gangosa muy graciosa, y tardaba aproximadamente quince minutos en ser completamente tragado. La hipopótamo se llamaba Vilma, y el enano, supongo, Ordoñez, porque así se referían a él el resto de los desesperados artistas circenses, uno de ellos (el domador de leones) interpretado por Will Ferrel.

Es posible que lo de este enano sea la situación más divertida en la que me haya visto involucrado en los últimos diez días. Es al menos, lo más gracioso que tengo en mente en este momento, pero estuve pensando entonces en algo que pudiese distraerme. Algo no necesariamente gracioso, pero igualmente asombroso. Un acto que, en caso de yo presenciarlo, consiguiese apabullarme y dejarme maravillado. Algo que me volase la tapa de los sesos, en sentido figurado. Que se yo… como ver a un koala siendo devorado por un elefante bebé, ese tipo de cosas.

En este momento estoy tratando de ordenar los elementos a fin de imaginar un espectáculo por el cual yo estuviese dispuesto a pagar cualquier suma de dinero con tal de estar en primera fila.

Y no puedo pensar en otra cosa sino en una pelea a mano desnuda entre un equipo de cuatro bestias y otro de seis humanos, estando el equipo “humano” formado por Bolo Yeung, Bruce Lee, Jackie Chan, Shaquille O’ Neal, la "Hiena Barrios" y Steve Irwin; y el equipo “bestial” constituido por un oso pardo, un oso polar, el macho alfa de una manada de lobos y un tigre albino.

Si ven que no respondo a los comentarios, es porque estoy ocupado imaginando. Sepan disculpar.

*Por cierto, Damos Pen@ está cumpliendo dos años, en este preciso instante. Aquí les dejo el link al primer artículo de vuestro servidor.

Irresistible

2007-02-15T08:39:00.000-03:00

Yo por Dentro - Madre Naturaleza – Guías, Listas, Manuales, etc.

Me veo obligado a contrarrestar la ñoñería sincera y placentera del artículo de ayer. Lo haré a mi modo. Diremos entonces que el ochenta y cinco por ciento de las visitas que recibe este blog está compuesto por señoritas hermosas, probablemente embelezadas por mi prosa de sirena macho, tan seductora como espectacular. O al menos eso quisiera creer. Pero es una realidad que muchas jovencitas, mujeres y hembras ardientes leen Damos Pen@. Y doy por sentado que buena parte de ellas tiene problemas sentimentales del tipo “no encuentro al hombre correcto, el que de verdad me gusta no me da bolilla” (histéricas) o “soy fea, nadie me quiere ni va a quererme jamás, de tan fea que soy” (feas). Y no es que los hombres suelan tener menos problemas sentimentales, sino que la mayoría se distrae mirando pornografía hardcore y abusando de la masturbación.

¿Problemas, muchacha? ¿No sabes como atraer al hombre que te gusta? ¿Ese compañero de estudios sigue haciéndose el desentendido? ¿La última tarjeta de San Valentín que recibiste era de tu papá y decía únicamente: “morite, horrible, morite y haceme un favor”? Aquí va una sentencia que te servirá para entender y seducir (después, arreglate sola, tampoco creas que te voy a dar el paso a paso de cómo levantarte a un tipo, porque resultaría sospechoso que yo supiese exactamente como hacerlo) a cualquier hombre joven que se precie de tal, y que tenga al menos algo de moral. Sepa la platea masculina corregirme si me equivoco, pero la cosa es más o menos así. Y que conste en acta que los hombres maduros requieren de maniobras apenas diversas.

A los hombres jóvenes nos gustan las armas.

Es así la cosa. Podrá decirse que matan, que son malas, que son elementos de destrucción, que reflejan el peor costado de la humanidad y el desarrollo de su inteligencia, sí, estamos de acuerdo. Tal vez por eso nos gustan. Incluso el más afeminado de los metrosexuales fantaseó alguna vez (aunque fuese una sola, de chico) con salir a caminar por la calle con revólveres, espadas, escopetas de corredera, nunchakus o uzis, e imagina que podría manejar todo a la perfección porque vió mucha televisión e hizo tres meses de karate cuando tenía nueve años. Todos esperamos ansiosos por ese día en que tendremos que defendernos de ese delincuente imaginario, pequeño, débil y asustadizo que nos atacará, será vencido y verá como su vida le es perdonada a la voz de: “La próxima vez no habrá cárcel para ti, ¿Me has entendido?”.

Una mujer que no le teme a las armas seduce, porque el hombre (que -recordemos- es simple y práctico, debido al abuso de la masturbación) enseguida piensa algo así como “ahhh… guerreeeeraaaa”. Y si el hombre gusta más de las espadas o cuchillos, también delira porque encuentra vértigo y salvajismo afilado. Porque todo se reduce a que en realidad, el hombre se hace la cabeza pensando en lo intenso que debe ser el sexo con una mujer de armas tomar. La única razón por la cual la saga de videojuegos conocida como “Tomb Raider” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. La única razón por la cual la serie de televisión conocida como “Nikita” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. La única razón por la cual la serie de televisión conocida como “Alias” fue un éxito, fue la innegable realidad de que su protagonista era una mujer de enormes armas y buen cuerpo. ¿Van entendiendo? Y si están necesitando prestar atención al consejo que les estoy dando, es precisamente porque no tienen buen cuerpo. Algo que se entiende considerando todo el tiempo que pasan frente a la PC, leyendo las incoherencias que gusto de escribir, en lugar de estar corriendo y tonificándose. Y si en una de esas tienen buen cuerpo no me lo digan, y siéntanse libres de crear un fotolog y avisar.

Para finalizar (estaba buscando la manera apropiada y suficientemente sexista de finalizar este artículo), dejo aquí un consejo para las miedosas que no gustan de las armas de fuego.

Mientan. Finjan que se excitan e interesan cuando pasen caminando frente a una armería o local de caza y pesca. Asegúrense de que haya una en el recorrido. Múdense junto a una. Trabajen en un polígono de tiro. Pidan una daga con manopla como regalo de cumpleaños. Digan cosas como “¿Me averiguás en Mercado Libre a cuanto está un palo articulado de los buenos?” o “Ayyyy… ¡Mirá que linda la nueva Taurus! ¡Me voy a hacer un transfer para la remera!”. Y si el hombre deseado les acerca un elemento de este tipo, no lo tomen con tres dedos y los gestos de quien está agarrando un pañal con caca. Pero cuidado, no pasen de parecer “intensas” a parecer “locas peligrosas que se podrían rayar mal porque no cortamos el pasto y llegar a matarnos mientras dormimos” porque en el fondo casi todos los hombres somos nenitos y nos hacemos pis encima antes de salir corriendo.

O pueden tatuarse el rostro de Scarlett Johansson en la nuca. Eso también funcionaría. No se imaginan cuanto funcionaría.

T'amo

2007-02-14T08:56:00.000-03:00

Yo por Dentro

No me importa que sea una fecha comercial, o que un kilo de rosas se esté vendiendo al precio de un kilo de oro. Yo festejaré el día de San Valentín, por el simple hecho de que estoy enamorado. Sea el amor una treta disimulada en mis cromosomas humanos a fin de prolongar la especie, o una placentera patología. No me importa en lo más mínimo si el romance es la vereda por la cual uno camina de a ratitos y casi de un modo involuntario, cuando no está pisando a fondo sobre la avenida del egoísmo.

Porque te quiero, te amo, te extraño y soy feliz nomás sabiendo que en algunas horas voy a dejar de fingir que trabajo, nomás para verte y volver a enamorarme de vos. El hecho de que me aguantes y permitas formar parte de tu Universo hace de mí el papanatas más suertudo en todo el mundo, y me hace creer que los mejores días de mi vida son esos que pasamos juntos, a pesar de todo.

Este día (como el resto, mi vida entera, y ya que estamos, este artículo, que es el #300 en Damos Pen@) es para vos. Feliz día de San Valentín, mi vida.

La lista de los Machos más Machos del Universo

2007-02-13T08:27:00.000-03:00

Yo Por Dentro - Madre Naturaleza - Cine, tele y así - Guías, Listas, Manuales, etc.

Cabe decir que mañana estaremos todos (me refiero a los enamorados) festejando el día de San Valentín. Ya saben, chocolatitos, flores y alguna sorpresa grata, tal vez una salida, tal vez un mimo especial, tal vez una orgía con un contingente de marineros ucranianos. Para contrarrestar todo el –lo confieso- placentero ñoñerío que pueda llegar a llevar a cabo durante ese día, es que tengo pensado publicar un par de artículos bien de machos y para machos, que vengo teniendo en mente desde hace un tiempo. Porque estoy convencido que la masculinidad de más de uno se va a poner a prueba en estos días, es que les presento algo que nos va a recordar lo que es ser macho.

Tras investigar un poco, voy a listar aquí a los que creo son, a todo trapo, los más machos entre los machos. No sé si hombres, pero machos. Siéntanse libres de incurrir en el error de discutirme todo lo que quieran.

10 - Brad Pitt. Papito. Antes de objetar, lean: Será andrógino, pero ser tan macho cuando se es más lindo que todos los hombres y por lo menos la mitad de las minas, es cosa de macho atómico. Además, debe ser responsable de buena parte de los homosexuales existentes hoy en el mundo (sostengo la teoría de que si se lo encierra en una habitación con cien hombres, por lo menos treinta intentarían darle un beso al término de los primeros cuarenta minutos, sumándose posteriormente de a dos cada quince minutos). Si bien es el verbo encarnado, el Alfa y el Omega, y la prueba de que el Dios-Hombre está entre nosotros, es tan macho, que se la está bancando a Angelina Jolie y a todas sus mascotitas humanas de colores varios.

9 - Liam Neeson. Aquí tenemos a un hombre al que no se lo vería involucrado en ningún tipo de actividad homosexual, nunca. Y de un tiempo a esta parte, en casi todos sus papeles está peleando o enseñándole a pelear a alguien. Macho, didáctico y sabio, que mata y muere, mata y muere. Además, mide casi dos metros y fue boxeador en su juventud (de ahí la extraña forma de su nariz rota). Podría decirse que es su masculinidad la que lo hace macho, porque de seguro cedería el asiento en el colectivo, pero no dejaría ser macho por ello. Y el hecho de que haya aceptado involucrarse en “Darkman”, una de las peores películas jamás hechas, demuestra que tiene serios cojones…

8 - Steven Seagal: Un macho de pocas palabras y chaqueta de cuero negro, capaz de romperte y dislocarte partes del cuerpo que no sabías que tenías, y luego curarte con su bebida energizante hecha de yuyitos asiáticos . Un duro, que embarazó a la brutal Kelly LeBrock tres veces, y se ofendió cuando no fue elegido para protagonizar “The Last Samurai”, diciendo lo que sigue:

“Me crié en Japón y fui adiestrado en artes marciales. Recibí el título de Maestro. Y alguien hace una película llamada The Last Samurai y contrata a un tipo de un metro sesenta, sea gay o no, no se, no me importa, que ni siquiera estuvo en Japón ni habla japonés, y nunca sostuvo una espada en sus manos. Y lo hace el último samurai.”

Y eso es cosa de macho bruto, porque el último samurai de la película es Katsumoto, interpretado por Ken Watanabe. Pero Steven Seagal es un macho con aguante, de esos que te tratan de “mariposita” y no necesitan dejarse la barba, ni cortarse el cabello, ni ver una película antes de opinar sobre ella. No está mas arriba porque en “Nico”, corre moviendo los bracitos como nena, y porque anda componiendo baladitas. ¿Vos tenés tu propia bebida energizante? ¡Ja! Me lo suponía...

7 - Jean Reno. El francés, por lo general, tira más para el teatro, el té con galletitas, la torta de frambuesas y el amaneramiento simpático (ver Telerman), y las excepciones son escasísimas. Por eso Jean Reno (el Arguiñano galo) forma parte de esta lista. Fiero y narigón, grandote, masculino, tosco en “El Profesional” (el mejor asesino), y muy capaz de noquearte de un solo golpe. El tipo de macho que termina teniendo una hijita hermosa y convirtiéndose en un suegro de temer, de esos que te miran a los ojos sin pestañear, acercando el rostro hasta casi tocarte, amenazando en voz baja una y otra vez con “cortarte las bolas y hacértelas comer”. Y del miedo, a uno, que está transpirando helado, no se le para en una semana ni con una intravenosa de Viagra.

6 - Ron Jeremy. Un super mario judío de carne y hueso, feo y grasiento como él solo, pero provisto de casi 30 centímetros de matraca usada a lo pavote. Este tiranosaurio sexual ha sabido mantenerse erecto durante décadas, abriendose paso a través de la vida a pura bomba y bomba, en más de 1900 películas para adultos (consideremos que muchos hombres no llegan a tener 1900 relaciones sexuales en toda la vida). Macho dijo la partera, y se le hizo agua la boca. Hay que ser muy macho para con esa facha, ser la figura más exitosa de todos los tiempos del cine para adultos y seguir volteándote a todas esas minas que son cuidadosamente seleccionadas a fin de despertar el sexópata que todo adolescente lleva dentro de si mismo.

5 - Cacho Castaña. Chorrea sebo este fulano, pero cada vez me cae mejor. Lo que lo hace formar parte de esta lista es el hecho de que las mujeres siguen encontrándolo atractivo pese a que no lo es. ¿Macho argentino? Vaya uno a saber; Cachito es un morochón que parece haberse quedado en el tiempo, exhibiendo camisas inexplicables, cabello oscurecido artificialmente y joyería que muy probablemente fue obtenida en una subasta de artículos personales de un desmejorado Mario Baracus. Luce como si MC Hammer le hubiese vomitado encima. ¿Actúa? ¿Canta? ¿Es una versión argentina del Chef de South Park? ¿Posee el kavorka? Indeterminable. Macho de esos que si te tocan de tío, te llevan en el Torino a ponerla en un puterío cuando cumplís los once. Y a escondidas también invita a tus amiguitos del barrio, convirtiéndote en ídolo y marcándote un futuro de pirata sexista y ganador.

4 - Pappo. Un reconocimiento póstumo. El Carpo era macho en serio. Con su “nadie se atreva a tocar a mi vieja”, era capaz de dar miedo en serio. Nadie se atrevió a tocar a su vieja. Rockero y mecánico. Macho de guitarra, cigarrillos y alcohol. Imagínense a un punguista que le arrebata la cartera a una viejita y al echar a correr, se tropieza y es alcanzado por este macho, que justo salía con el auto. No es difícil adivinar que la cabeza de este pobre infeliz sería golpeada repetidas veces contra el cordón de la vereda… porque Pappo era un macho de esos que usan el mingitorio sin miedo a la comparación, y sonríen mientras la sacuden y te salpican los zapatos. Macho de esos a los que sus amigos no amagan llamar “trolo”, ni siquiera en broma.

3 - Rodolfo Ranni y Federico Luppi. ¿Quieren saber como putea un macho? Consíganse un par de cintas de estos dos machotes, que comparten el puesto por su veteranía y bigotes masculinos. Rodolfo Ranni supo hacer de homosexual precisamente en una tira llamada “Los Machos”, y no se la creyó nadie, pero nadie. Federico Luppi supo encasquetarse a Cecilia Milone, morocha no sólo interesante sino también bien dotada, y casi ciento noventa años menor que él. ¿Se imaginan a alguno de ellos rebobinando las películas antes de devolverlas en el videoclub? Yo no. Dos machos que no dan explicaciones y te miran como sintiendo lástima por tu pinta de nena metrosexual que toma té de canela. Machos como los de antes.

2 - Clint Eastwood. Macho veterano. Una sola palabra: testosterona. Es muy probable que a pesar de su edad, sea capaz de embarazar con la mirada, tanto a mujeres como a hombres de poca fortaleza mental. Su película más emblemática debería de haberse llamado “El macho y los otros dos”, en lugar de “El bueno, el malo y el feo”. Hablar de “Harry el Sucio” es poner punto final a cualquier tipo de discusión. Un macho tallado en roca sólida. Macho, macho, macho, de los que ignoran a que saben el yogur o la zanahoria rallada, y no reciclan un carajo. Si alguien te pregunta a alguien: “¿es gay, tu amigo?”, es seguro que ese amigo tuyo no es Clint Eastwood. Porque Clint Eastwood es de los que saben decir cosas como: “He matado a mujeres y niños. He matado a todo lo que camina o se arrastra, en un momento u otro. Y ahora estoy aquí para matarte” o “Esta película costó 31 millones de dólares. Con esa cantidad de dinero yo podría haber invadido algún país”.

1 - Sean Connery. Machazo escocés. Machote de leyenda. EL MACHO. Tiene como ochenta años y así y todo podría cagarnos a trompadas a todos y levantarse a nuestras abuelas, madres, novias, esposas y sobrinas. Desafío a cualquiera a imaginárselo comiendo verduras. Es más, desafío a cualquiera a imaginárselo comiendo nada que no requiera un cuchillo de dientes filosos. Más todavía, pongo plata, a ver quien no se lo imagina incluso saliendo a cazar a sus presas, rompiéndoles el cogote con una sola mano. Como no le bastaba con eso de haber sido el mega-arranca-tangas James Bond, hizo de Jim Malone (el policía con más cojones en “Los Intocables”: WHAT ARE YOU PREPARED TO DO?!!) y después puso la voz para un dragón. Y sabe Dios que Sir Sean Connery tiene más voz de dragón que la gran mayoría de los dragones. Puede ponerse de vez en cuando una pollerita (como todo nativo de Edimburgo) y así y todo, a su lado, Optimus Prime parece David Beckham. Y el resto de nosotros, mujeres, algunas con pitito.

*Menciones especiales para el Coco Basile, macho de los que no temen al enfisema pulmonar, Oscar Ruggeri, por la patada asesina arrojada alguna vez contra el paraguayísimo José Luis Félix Chilavert, Charles Bronson por ser el vengador anónimo y Arnold Schwartzenegger por ser el exterminador. Estuvieron cerca de entrar Robert De Niro, Chuck Norris, Urquiza y Bolo Yeung.

Talento desperdiciado

2007-02-12T09:18:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria – Cine, tele y así

Hace una semana, se jugó en EUA el Super Bowl. Y voy a interrumpirme porque creo que lo escribí mal, cosa que deja de manifiesto que en realidad desconozco bastante acerca de este deporte, si bien conozco las reglas (las aprendí mediante videojuegos) y entiendo mas o menos como funciona la cosa.

Porque el football americano es una de esas cosas en las que siempre me creí que podría haber sido bueno, en caso de haber nacido en otro lado, con otro entorno, en otro momento. O si hubiesen sido otras las circunstancias, no se. Como en las películas norteamericanas, pero no un mariscal de campo, sino un corredor grandote y musculoso pero a la vez estratégico e inteligente. Y sensible. Y fachero. Y bien dotado. Tampoco crean que lo lamento, nada que ver. Lo que quiero decir, es que “me da la impresión” de que yo podría haber sido un buen jugador de football americano. ¿Vieron? Van como dos párrafos que escribo sin decir nada. Y así y todo ustedes siguen aquí.

Estas son otras de las cosas que yo (presiento) podría hacer muy bien (léase “para las cuales imagino tener algún talento nato”).

Creativo Publicitario. Y si… digamos que a veces digo: “Con lo ocurrente que soy, yo debería estar ganando millones de dólares haciendo avisos publicitarios, o al menos unos mangos para poder ir al dentista sin sentirme culpable”. Pero las publicidades de enumeraciones (el pelado, el que usa ojotas, la de los ruleros, etc.) y mujeres que se sienten mejor y sonríen después de consumir no sé que cosa y volver a hacer la cacona después de quince días, no son lo mío. Y lamentablemente, son lo que se usa, así que ahora, estoy dudando. Además, no me daría la cara para responder “¡creativo!” cuando alguien preguntase por mi profesión. Suena como: “¡artista!”, o “¡romántico!”, o “¡soñador!, o “¡chanta!”. Bueno, no, como chanta no. Pero es que también funciona como calificativo.

Maestro de niños pequeñitos. Sí, creo que podría haber sido un buen maestro, más que nada debido a que disfruto enseñando, cualquier cosa y me explico con facilidad. Mas allá de alimentarme el ego, creo que enseñar me hace sentir en equilibrio con el Cosmos. Además, nunca quise abusar de ningún nenito o nenita de los que tuve a mi alcance en toda mi vida (vecinitos, parientes menores), por lo que la parte más sexual y peligrosa del trabajo quedaría descartada en caso de elegir el profesorado de música o educación física. Y ya se que no viene al caso, pero ustedes merecen saber que en caso de inclinarse por la pedofilia, quien les habla pondría sus fichas en la estrategia del camión de helados.

Meditador: No sé si existe la palabra, pero suena más que bien. Así le digo yo a los viejitos orientales que se sientan y están horas y horas meditando, concentrándose, etc., etc., etc. Sin luego levantarse a hacer artes marciales, forjar una espada o escribir un poema. Cabe decir que medio como que me descomponen algunas fragancias específicas del incienso, pero si voy a vivir meditando, antes más me valdría inventar un incienso de aroma que me gustase y pudiese soportar casi eternamente. “Fiambrín”, “Salón de arcades” y “Nafta suave”, se me ocurren. No creo que sea una profesión de la cual un hijo pueda sentirse orgulloso, así, con todas las letras, pero algo es.

Y basta de hablar de mí: ahora les toca a ustedes decirme en qué creen que podrían haber sido buenos, y que nunca intentaron. Pareciera que no, pero en una de esas nos divertimos un montón, imagínense que desenterramos alguna frustración de algún lector y lo llevamos a abandonar a su familia, o a renunciar a la profesión a la cual dedicó su vida, o hacemos que se separe una pareja que no puede tener hijos.

Uno no puede subestimar el valor de la diversión gratuita.

Buena música

2007-02-10T08:19:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Con la caja torácica en condiciones y las llaves de la discoteca nuevamente en mi poder, puedo dedicarme a (valga el horror narrativo) dedicarles los temas propios de los fines de semana. El primero es un tema viejo pero bonito. Raro, ochentero, pegadizo... el videoclip es el equivalente a un jarrito de café con leche y un tostado de crudo y queso para desayunar. Perfecto. Habla medio pisado y no le entiendo ni la mitad de lo que dice, pero no importa. Los únicos tres peruanos que me caen mejor que este muchacho son Nolberto Solano y los dos señores a los cuales mi amo les compra todas las verduras cuyas cáscaras consumo con tanto deleite como avidez. Click encima, por favor.

Emmanuel - La Chica de Humo

El segundo es un buen tema, de una buena banda, aunque el video es, bueno, de la época. Sería injusto juzgarlo con los parámetros de hoy en día. No serán los talentosísimos Earth Wind and Fire, pero tienen sus buenos fans. Frenetismo funk. Además, ¿con que cara le podríamos decir algo a alguien que se hace llamar "kool"?. Cuenten los "afros" (si mi amo lo autoriza, tengo pensado hacerme el mío). Diablos... eran cool en serio.

Kool and the Gang - Get Down on It

Y el tercero es el único tema de Green Day (o Greenday, o GreenDay) que le gusta a todos. Incluso a quienes no soportan a esta banda (como yo, por ejemplo). Es simple, no aspira a nada, y funciona. O en palabras de mi amo: "It´s just a nice song".

Green Day - Good Riddance (Time of your Life)

Después de esto, no tienen excusa para no pasar un buen fin de semana.

Experimento

2007-02-09T08:31:00.000-03:00

Del Habla - Yo por Dentro

En el sentido más legítimo de la expresión. Estuve pensando en como sería un artículo inofensivo, inocuo, inodoro, insípido e incoloro que no pudiese ofender a nadie ni molestar, ni nada. Ni nada. Nada. Se me hizo difícil la cosa, considerando que me he metido -voluntaria o involuntariamente- en mayor o menor medida prácticamente con todo el mundo, incluso con los retrasados mentales. Y entonces recordé algo que tiene casi dos años de estar guardado. Se escribió junto con los primeros artículos. Junto con éste o éste, por dar ejemplos contemporáneos. Debo reconocer que es de lo peorcito que he escrito o leído. La idea es mala, la narrativa es pésima, y está demasiado forzada la situación (de un exagerado y triste “stand up”) que pudiese despertar alguna sonrisa o reflexión. Iba a reciclarlo, por si algún día no se me ocurría nada que publicar. Pero prefiero publicarlo hoy, para que vean…

Se titulaba: “Candonga del Colectivero”

Poco tengo que ver con el gremio de los colectiveros y su mundillo, y es por eso que me sobran las preguntas referidas al reglamento y comportamiento de los chóferes y vehículos; ¿Qué elementos componen la parada del colectivo? ¿Es “parada” porque la gente se encuentra de pie, o porque el colectivo “para” durante algunos segundos?

Me gustaría saber si el colectivo se detiene obedeciendo al buen sentido de su conductor o al cartel que oscila en el caño (la parada, propiamente dicha) ¿Que sucedería si a un vivo como yo se le ocurriese remover dicho caño y adelantarlo algunos metros? O mejor aún, ¿Que pasa si yo llevo el poste conmigo, dispuesto a tomarme el colectivo donde a mi se me cante el ombligo? ¿El colectivero me seguiría a todos lados, eternamente hasta cumplir con la parada y ponerse en paz con su alma?

Es por eso que prefiero el tren.

Y ahí terminaba. ¿Vieron cuan malo es? No pueden negar que lo de hablar de nenitos de siete años siendo hurgados por un montón de curas da mucho más juego.

Así habló Chinchulín #16

2007-02-08T09:45:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Los inmigrantes más alucinantes de todos son los asiáticos, del tipo oriental amarillento. Me refiero a los japoneses, chinos, etc.

Uno los ve que andan en grupos de tres o más, vestidos así, como si todavía anduviesen paseando por las calles de Hong Kong, con esa onda retro desubicada que los hace parecer recién salidos de una película de artes marciales de los ´70. Siempre hay uno gordito, uno muy flaco y cabezón de camisa colorida o campera de cuero, y otro de pantalón blanco ajustado y bigotitos raros. Imagino como se comportarían en caso de querer ajustar cuentas con alguien, o defenderse de quien intentase evitar que violasen a una chica: el gordito iría primero, luego el de bigotitos raros, que algo (muy poco) de artes marciales, sabe seguro. Y por último, el flaco cabezón sacaría una navaja.

Lo bueno es que si ese “alguien” no pronunciase palabra y usara un trajecito abrochado hasta el cuello, les rompería el alma a todos. Lo malo es que nadie se dedica a hacer un reality show de esas cosas.

Yo no podría dejar de verlo.

Cosas que sabe Don Mantis

2007-02-07T08:58:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así - Comestible

Bueno, como ustedes saben, la comida es para mí lo que acoger niños es para la iglesia católica: una obligación que me provoca más placer del que debiera. Comer no significa simplemente alimentarme sino algo mucho más complejo y delicado, y de ahí el hecho de que no haya intentado una carrera en la astronáutica, pero sí en la gastronomía. Tal vez por eso, y a quienes les interese, les dejo una lista de pequeñas curiosidades de la gastronomía local (y general). Hoy no hay humor, sino otra cosa. Conventillo.

El aporte más notable del gran "Gato" Dumas a la gastronomía argentina fue el hecho de entrometer el sistema americano de servicio. Horarios de producción y despacho definidos de antemano, máximo aprovechamiento del espacio, mucho congelado, mucha precocción y por sobre todas las cosas, cartas y menús de no demasiados platos. Hoy en día, encontrar un viejo bodegón con carta al estilo “enciclopedia” es prácticamente imposible en Buenos Aires. Lo peor que hizo este señor en toda su vida, sin embargo, fue mentir como un animal, innecesariamente, haciéndose el inventor de muchísimas recetas tradicionales europeas. Llegó a decir que había inventado las pastas negras (mediante tinta de calamar o sepia). Fuente: la vida misma, compruébenlo.

Donato de Santis. Sí, ese italiano de cotillón que aparece gritando en la tele a lo pavote. Resulta que supo ser el cocinero de Versace (eso lo saben varios), pero Madonna lo rechazó por incompetente (eso no lo saben todos). A la chica material le caben mucho las fiestas con mucha gente y en cualquier momento como a Versace, pero Donato maneja sus tiempos de otra manera, desperdicia bastante y no sale de los fideos. Sting lo trató –en resumidas cuentas- de “grasa”. Fuente: ex-ayudante de cocina y compañero de trabajo del tarantelero, parte del staff de Carlos Saúl Menem, actualmente levantándola con pala en un restaurant barcelonés.

Martiniano Molina era un despreocupado playboy de vida nocturna, partidos de handball y familia muy adinerada. Pero muy, muy adinerada. Su muy, muy adinerado padre, amigo íntimo del Gato Dumas, no sabía ya más que hacer con el pelotudote, a quien no podía poner a trabajar ni a punta de máuser. “Traémelo” le dijo el Gato, “me ofrecieron un proyecto para otro programa en la televisión, y creo que tu pibe va a andar bien". Martiniano se excusó diciendo que no sabía cocinar, pero Dumas no se preocupó por ello. “El programa se filma los sábados -le dijo-, vos te ponés las pilas toda la semana, todos los días, mañana tarde y noche y (a la receta) la prácticas hasta que te salga. Salís bien en cámara, y sos simpático, no vas a tener problema.” Martiniano así lo hizo. Fuente: Ex-sommelier de importante hotel 5 estrellas porteño, actualmente docente gastronómico y enólogo medianamente reconocido.

Así habló Chinchulín #15

2007-02-06T11:28:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Me opongo a que se envíen veinte mil muchachos más a Medio Oriente, a morir porque el aire es gratis. Pero oponerme a un plan sin proponer una alternativa sería irresponsable.

Veámoslo de la siguiente manera. George Bush y los Estados Unidos de América dejaron en claro que definitivamente pueden invadir y destruir cualquier país que les venga en gana, porque la Organización de las Naciones Unidas está dibujada con crayones. E Irak demostró que ningún paisito de morondanga puede ser ocupado por un gigante militar así nomás, sin lamentables –y altos- costos, tanto en lo económico como en lo político y humano, ya que siempre se las arreglará para conseguir armas y defenderse, o planear atentados espectaculares y aterrorizar a más de uno.

Se me hace que dejar las cosas así como están no sería tan malo.

Así habló Chinchulín #13: Fund Po

2007-02-05T09:05:00.000-03:00

Así habló Chinchulín – Vida Diaria – Del Habla

A veces, siento que el mundo hace las veces de una oficina de objetos perdidos; una caja de cartón corrugado donde van a parar todas esas cosas que venimos perdiendo desde nuestra infancia: un crayón verde casi nuevo, un cuchillo que antes estaba clavado en una maceta y ya no está, una escarapela, un documento de identidad. En Japón, tales departamentos funcionan de la siguiente manera: uno encuentra algo cuyo dueño no aparece –supongamos, un maletín lleno de dinero-, y lo declara ante las autoridades. Si transcurridos tres meses nadie se aparece a reclamar, el objeto pasa a ser del afortunado, que regresará a casa recitando un soneto de Francisco Luis Bernárdez convenientemente aprendido para la ocasión.

Un viejo sabio de mi tribu solía contar una historia muy interesante. En una época, el hombre recibió de Alá un presente. Un don, un regalo, un milagro… llámenlo como quieran. Tal manifestación era conocida como Fund Po, y su tarjeta de presentación decía lo siguiente: “Divinidad protectora de las cosas perdidas. ¿Perdió usted algo? Fund Po se lo encuentra”

Para beneficio literario de quien les habla, Fund Po no podía ser buscado y encontrado, ya que no aparecía a menos que le interesase ayudar a un pobre necesitado. Sólo ponía dos condiciones a quienes se volvían merecedores de sus servicios: en primer lugar, la de no revelar jamás, jamás, su apariencia física. El castigo por romper dicha regla era severo, y probablemente ustedes ya lo hayan imaginado: el objeto encontrado volvía a perderse, pero para siempre, y siendo encontrado inmediatamente por otro fulano que jamás lo perdería. La segunda condición instaba al “cliente” a perder otra cosa, a fin de no alterar el equilibrio cósmico y el balance del Universo todo. Pero el objeto a extraviar no podía elegirse.

Cuando supe de esta leyenda, me propuse identificar a quienes hubiesen recibido los servicios de Fund Po. Eran más de los que yo creía, pero ninguno se atrevió a darme la razón o afirmar existencia de aquel experto buscador y “encontrador” profesional.

Algunos habían perdido la salud y encontrado una vocación profesional. Muchas mujeres habían encontrado al futuro padre de sus hijos y perdido al mismo tiempo la silueta, y otras tantas encontraban la felicidad en el divorcio, pero tenían que salir a trabajar y cuidar los gastos tras perder por defecto el sueldo del marido. Los héroes viscerales habían encontrado la gloria y perdido la vida. Los menos reían felices de haber perdido un trabajo y encontrado otro mejor. Los más, se lamentaban por haber hallado la mujer de sus sueños y perdido toda chance de conseguirla. Los giles, curiosamente, se contentaban creyendo que habían encontrado una amiga cuando en realidad habían perdido una novia.

Algo que descubrí fue que, en general, el hombre malo tiende al egoísmo y es castigado por Fund Po. Ciertos engendros no lamentan la pérdida, sino que se descomponen de rabia sabiendo que otro va a encontrar algo que creen suyo, y aplican tal metodología de pensamiento tanto a los billetes de veinte pesos traspapelados como a sus derrotas amorosas, y no se entristecen por dejar de ser amados, sino que les da bronca que otro se quede con la mina.

Si se me permite la reflexión, diré que me resulta difícil no preguntarme acerca de la verdadera validez de los poderes de Fund Po. Porque a quienes buscan su perdido lugar en el mundo o su olvidada misión en esta Tierra, bien les vale arriesgarse a pagar los servicios de los dioses y perder el teléfono celular por un agujero en el bolso, pero aquellos que hayan perdido una corbata en una tintorería no deberían apostar a recuperarla, sabiendo que podrían al mismo tiempo despedirse involuntariamente de un sueño, una aventura amorosa o una oportunidad a candidatearse para una banca en el senado… y concientes como somos de que el buen arte nace de la ausencia de algo, de la necesidad de llenar el espacio vacío que un elemento fugitivo o nunca existente ha sabido dejar… ¿Valdría la pena reencontrarse con ese algo y renunciar a la poesía?

Gracias al descuido de mi amo, que no cerró correctamente el cajón de sus apuntes, pude conseguir una descripción del aspecto de Fund Po. Por supuesto que no se las voy a brindar, no vaya a ser cosa que mañana yo me levante y eche en falta mi desayuno. Les diré, eso sí, que su forma dista mucho de ser la que esperaba.

Algo es seguro: Fund Po sabe muy bien que siempre van a ser más las cosas perdidas que las encontradas, y es por eso que se aparece tan poco ante los gandules que esperan encontrarse con sus deseos concretados sin querer renunciar a nada, sin querer perder algo a cambio. Tal vez sea eso lo que Fund Po quiere. Quizá su misión no sea otra que la de jerarquizar las pérdidas, haciéndonos ver que uno puede arriesgarse a perderlo todo, siempre y cuando tenga en claro lo que quiere encontrar.

Un tema para fanáticos y otro para acosadores

2007-02-03T10:02:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así

Bueno, mi esclavo duerme después de accidentarse contra mi pié (no fue mi culpa, él se tiró "de costillas" encima de mí), la musiquita corre por mi cuenta aunque no se ha decidido quien llevará la batuta en este sentido.

Los amantes de los videojuegos pueden llegar a pasarla bien con este tipo de curiosidades. Privativa del mejor videojuego de rol de todos los tiempos, la más despiadada y dulce de las mediodías. Fuera de contexto, no es la gran cosa. Pero quienes hayan jugado y visto el juego van a soltar al menos una lágrima más que justificada. Sean todos ustedes bienvenidos al Cielo y den las gracias por haber nacido en el mismo Universo que Hironobu Sakaguchi y Shigeru Miyamoto.

Nobuo Uematsu - Aeris Theme

Y la segunda es algo más general. Dicen que vuelven a tocar juntos, y se merecen que uno los reconozca con su tema insignia. Hubiera preferido que se quedaran en el mito, pero bueno, todo no se puede y hay muchos millones en juego.

The Police - Every Breath You Take

Pásenla bien.

Bajo 'el mar vives contenta, siendo sirena, eres feliiiiz

2007-02-02T09:21:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así – Madre Naturaleza – Vida Diaria

Ayer, muy temprano en la mañana, mientras me preparaba para ir a trabajar, ví en la televisión que ciertas zonas en la provincia de Salta todavía están cubiertas de agua debido a la tormenta del sábado pasado (hoy sigue lloviendo). Se habla de treinta mil personas sin gas, energía eléctrica ni agua potable. Lo que me sorprende, porque no creí que ese tipo de lujos hubiese llegado ya a Salta. Ah, el progreso…

De estos treinta mil, unas cuarenta familias se llevaron la peor parte. Familias guaraníes (del barrio El Arenal, en Salvador Mazza) que vieron como el río se llevaba las empalizadas, derrumbando viviendas y el puente peatonal, enterrando todo en el lodo arenoso. Bueno, dicen que fue a la noche y que no había luz, así que mucho no habrán visto, lo que se dice “visto”. Pero lo vivieron.

Yo vivo en la localidad de Victoria, partido de San Fernando, en una parte alta que los vecinos viejos solían conocer como “Las Lomas de Victoria”. No se dejen impresionar por el nombre (las únicas “lomas” son las de San Isidro): a excepción del casco histórico del partido, los demás venimos a ser los primos mogólicos de Béccar, lugar en el que se respiran mejores aires, no hay chorros en todas las esquinas y se ven muchas menos hembras de cachalote moreno sacando a pasear a toda la cría y ocupando toda la vereda con sus monitos. Sin ánimos de ofender, no es que eso me pase todos los días al volver de trabajar, no.

Y mi casa nunca se ha inundado, cayese el agua que cayese. Para que se inundase, el agua debería previamente matar a centenares de inocentes, lo cual no deja de reconfortarme y permitir que me regodee en la crapulencia propia de esa falsa sensación de seguridad. Pero resulta que –insisto- vivo en Victoria, partido de San Fernando, cuna de la cumbia villera, orgulloso hogar de Luis Geréz y capital nacional de la náutica. Y tarde o temprano (yo calculo unos cincuenta años porque soy optimista) el río va a tomar buena parte de las regiones cercanas. Las islas del Tigre van a ser cubiertas sin lugar a dudas, y habiendo trabajado durante un tiempo en Tigre, más precisamente en el paseo peatonal donde se alojan las parrillas y restaurantes semi-exclusivos de la zona, estoy en condiciones de decir que cuando el río sube, hoy en día, el agua cubre algunas calles de las muy transitadas. En los últimos años, ya sea por esto o por aquello, el río ha crecido notablemente. Y al paso que vamos, dentro de mil años (por poner un número), las Lomas de Victoria podrían no ser sino un recuerdo.

Habiéndolo perdido todo, muchas de estas familias solicitan ayuda. Se quejan de que el gobierno no les entrega ropa, comida, o reparación a sus precarias viviendas hechas con tablitas, etc. Yo voy a ponerme en “mala persona” (ya que en este preciso instante me encuentro simulando que trabajo, en un edificio de reciente construcción, de varios pisos, en Retiro, con gente ahogándose en dinero) y darles un consejo: múdense, migren cual Moisés y ocupen terrenos si es necesario. No esperen nada del Estado, que mas allá de hacerse el otario con la plata de los impuestos desvirgadotes de todos los meses, tampoco tiene toda la culpa.

Digo, que hayan hecho sus casas allí no quiere decir que las mismas deban permanecer. Y que no haya sucedido un desastre en cuatro o cinco años no quiere decir nada; de hecho, en los tiempos de la madre naturaleza eso no fue ni un suspiro. ¿No se les ocurrió que en una de esas la región no es habitable? ¿Dónde está el conocimiento del campo y los baqueanos, los indígenas y todo eso? Yo seré un bonaerense mariconete y todo, pero si veo que llueve y se viene una ola por la calle voy a considerar instintivamente el hecho de que tal vez no vivo en el más seguro de los parajes. La casa en la que viví hasta los tres años se inundaba en serio, y por eso nos mudamos, teniendo mis padres más desesperación que dinero y a sabiendas de que el pequeño y asmático Mantis no iba a llegar a desarrollar branquias y aletas a tiempo. Es la historia de muchos, incluyendo los que fueron estafados por las inmobiliarias más inescrupulosas, que lotean potenciales espejos de agua y ciénagas a precios varios.

A lo que voy es a que no quiero escuchar más quejas del tipo: “la avalancha dejó anegados varios senderos de montaña, por culpa de la nieve estamos todos aislados” o “Y queremos respuestas, el gobierno tiene que hacerse cargo, porque el abuelo había salido a comprar pan y justo entonces el volcán hizo erupción… todavía lo andamos buscando, al pobre".

*no tengo nada en contra de los mogólicos que no tenga en contra de los no-mogólicos.

*doy por sentado que algún lector de los que viven cerca del mar podrá decirme si el agua se le ha acercado sensiblemente o no.

Así habló Chinchulín #14

2007-02-01T09:39:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Los buenos padres no mandan a sus hijos a estudiar desde pequeños, obligándolos a soportar materias espantosamente desagradables y oír hablar a maestras reventadas e ignorantes tan sólo porque sí, o porque crean que una buena educación sea importante. Lo hacen sabiendo que ese aburrimiento desarrolla el carácter. Forja el temple.

¿De dónde si no, van conseguir ese carácter y ese temple necesarios para soportar toda una vida adulta de trabajos aburridos y desagradables, oyendo hablar pavadas a jefes reventados e ignorantes?

*Aviso que el blog de a ratos anda, y de a ratos, no. Está sucediendo a nivel mundial, porque Blogger Beta es una porquería de la cual mi amo ya está bastante cansado.

En el nombre del juego

2007-01-31T07:56:00.000-03:00

Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Hace unos días, Roger Federer obtuvo su décimo título de Masters Series, al vencer sin demasiado sufrimiento al chileno Fernando Gonzalez, quien venía hecho una tromba. Me encantaría saber como funciona eso de los Masters y demás nomenclaturas del tenis, pero me conformo con saber que Federer les gana a todos. Además, no me da el estómago para ver un partido completo, y siempre veo la última media hora. Confieso que los únicos mortales que sabido encadenarme a ver horas de deporte con emoción, fueron Michael Jordan y Carlos Bianchi. Y el seleccionado de hockey femenino de Holanda, aunque no entiendo muy bien la necesidad tener en cancha una pelota, los bastones y el equipo rival.

Ahora bien, la supremacía del suizo resulta preocupante. Y aburrida. Me recuerda a lo que sucedía años atrás con la Fórmula 1 y Michael Schumacher. Nunca fui un fanático del automovilismo, pero de cuando en cuando disfrutaba de ver alguna carrera, hasta que este señor alemán empezó a ganar todos los domingos. Todos, todos los domingos. Ya bastante tediosa se me hace la desgracia de que las carreras tenga aproximadamente setenta vueltas, como para agregarle a eso el hecho de que en la mayoría de las ocasiones, la Ferrari conseguía la pole position o sobrepasaba a sus rivales en el primer giro.

Pero Federer, a quien admiro, envidio y considero el mejor deportista de la actualidad, juega solo. Juega únicamente contra sí mismo, su estado de ánimo y sus escasas lesiones. En algún momento pareció que el galleguísimo Rafael Nadal podía derrotarlo y desbancarlo, pero fue solo pasajero. Y dicen por ahí, que el “efecto pasajero” se debió a que hubo uno que otro jeringazo de por medio. Doping. Eso habría acercado a Nadal al milagro.

Antes de seguir, aviso a los partidarios del porro libre que si piensan en decir que hay que legalizar el consumo de marihuana, no estoy de acuerdo; ya bastante irresponsables somos estando sobrios o con el alcohol legalizado. Pero tal vez, para emparejar y vencer a un Federer cuyos “prime time” y nivel de concentración parecen ser intocables, el doping sea no sólo innecesario, sino también indispensable. Y es entonces que yo me pregunto si no debería legalizarse el consumo de drogas con fines “benéficos” en lo que al rendimiento deportivo se refiere. Convengamos en que se utilizan a escondidas, y en algunos casos, con resultados sorprendentes. Basta ver a los participantes en una competición de físico-culturismo “natural” y a los de una competición de físico-culturismo en la que se permitieron los esteroides y demás drogas. El “natural” parece ser capaz de levantar un caballo, pero el “tuneado” parece ser capaz de arrancar un árbol, arrojarlo por encima de un edificio de tres pisos, correr al otro lado y recibirlo con los dientes antes de que caiga para comérselo como guarnición del caballo, al cual previamente asesinó de un cachetazo en la columna. Y ahí hay una diferencia.

Digo, se les permite a los músicos o artistas. Nadie los juzga. Y no me van a decir que en el mundo del deporte se compite mientras que en el mundo de la música no, porque no voy a creerlo. Si muchos de los mejores o más idolatrados intérpretes han sabido confesar o delatar su consumo de estupefacientes a fin de expandir la mente o pasar bien el rato componiendo, ¿Estaría muy mal que a los jugadores de fútbol se les permitiese “estimularse”? A fin de cuentas, un show es un show, sea un encuentro deportivo o un disco, o un recital en un –curiosamente- estadio o arena deportiva. Por supuesto, siempre existe la posibilidad de que Federer se drogue, pase a ser todavía mejor (lo imagino soltando espuma amarilla por la boca, de cien metros de alto, bajando aviones a raquetazos) y se requieran mejores pastillas. Pero ahí está la gracia:

Consideremos que los laboratorios podrían trabajar legalmente y mejor, los clubes harían inversiones millonarias en el desarrollo de nuevas drogas cada vez más poderosas, y no tardaríamos mucho tiempo en conseguir que se volviesen frecuentes los encuentros futbolísticos en los que se violasen las leyes de la física y hubiese pases de chilena, atajadas formidables e irreales y unos quince goles (algunos de ellos de arco a arco, rompiendo redes y desmayando a defensores) para cada equipo. Amén de lesiones casi mortales y algún que otro ataque al corazón.

En serio, es el tipo de fútbol que me haría emocionar. Iría a la cancha todos los días. Es más, tengo ganas de llorar nomás ahora. Después de ver en vivo y en directo el "Huracán en el cielo", uno puede morirse tranquilo.

Fui al cine

2007-01-30T09:46:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así

El título del artículo no deja mucho librado a la imaginación, pero es lo que hay. Fui a ver Babel. Y por curioso que resulte, no fui a verla porque estuviese Brad Pitt en ella (estuvo bastante bien), sino porque llevaba bastante tiempo queriendo ver una película de esas en las que diferentes historias o racontos aparentemente inconexos o independientes terminan vinculándose y no se respeta el orden cronológico de los hechos. Pero Brad Pitt me sigue pareciendo todo un papucho, sí. Por eso la foto. Podrían prestarme un VHS en el cual se sentase a leer un manual de reparación de la Fiat Ducato durante 144 minutos, y así y todo yo le daría críticas que oscilarían entre “muy buena” y “realmente soberbia, soberbia e imperdible”.

Resulta que uno de los personajes es una japonesita sordomuda, de unos 16 o 17 años, medio estúpida pero que está más caliente que cualquier cosa que uno pueda imaginar (se me viene la imagen de una cacerola de hierro llena de lava) y anda vestida de colegiala (pero sin bombacha) o desnuda, haciendo que otros tipos mayores le toquen los pechos o miren sus genitales. Y otro de los personajes es un nene marroquí de 11 o 12 años que se masturba mirando como se desnuda su hermanita (quien está al tanto de la situación). ¿Mencioné que tiene un rifle a cerrojo (con 300 unidades de munición) que le regaló su padre, con el cual abre fuego contra un colectivo?

Doy por sentado que eso es todo lo que los perturbados lectores masculinos necesitaban saber para dejar de leer este blog venido a menos y salir rumbo al cine. Alguno incluso se habrá ido nomás en la parte de “japonesita caliente”. Los entiendo: yo incluso ya tengo reservado el dinero para el DVD y ni siquiera tengo un reproductor. Por lo que voy a seguir escribiendo, pero para los lectores femeninos. O lectoras, si quieren. La película es larga, lenta de a ratos y entretenida en casi en todo momento. Más tarde o más temprano, el mensaje que el director (Alejandro González Iñárritu) quiere enviar es el siguente: “Ay, ojalá me adopten en Hollywood, soy bueno, soy un tipo muy sensible y estoy muy en contacto con el alma del hombre, y siento en la humanidad el abandono, la falta de amor en la sociedad, y soy muy sensible, creo que ya lo dije eso, y los estadounidenses son mas bien tirando a malos y yo soy un mexicano sensible y que te apuesto a que me emociono más fácil que vos y te conozco el alma y si quiero lloro tres días seguidos hasta llenar un bidón, y perdoname pero te voy a tener que dejar solo un ratito porque acabo de ver un niño de la calle sin zapatillas y ahora me duele hasta el pelo. Soy re-humano.”

La historia está piola, y algunos momentos y “subibajas” están buenos, pero me da la sensación de que resultaba muy fácil de escribir. Es el tipo de guión que se hace solo, y la posibilidad de contar a la vez cuatro historias, simplifica mucho las situaciones, si bien el trabajo de edición y "rompecabezas" es de lo mejorcito. Me gustó más “Amores Perros”, pese a que Gael García Bernal sigue haciendo bien su trabajo, que es el mismo papel repetido en casi todas sus películas: el de jovenzuelo mexicano que hace algo, y después le pasa algo. La música corre por parte de Santaolalla, ese tipo que también me tiene bastante podrido y que debería ser emboscado por John Williams y Nobuo Uematsu a la salida de un evento y seguidamente golpeado a muerte con una bolsa llena de bujías. Frente a su familia y amigos, de ser posible.

O sea: vayan a verla. Pero no esperen mucho, no es nada del otro mundo. Pedir empanadas y helado, y alquilar “Big Fish", en una de esas y por más sobrevaluado que esté Tim Burton, es un mejor negocio.

Ma sí...

2007-01-29T09:13:00.000-03:00

Religión - Del Habla – Vida Diaria

Aparentemente, la caída y muerte de Saddam Hussein han sabido dejar espacio para algo que, confieso, yo no sabía que existía o se podía hacer. Me refiero a la tradición chiíta de la mutaa.

La mutaa lleva 1400 años de existir. Y es (en palabras del jeque Ali Meyaji, graduado del centro intelectual del chiísmo) “una solución al problema sexual, el único medio legítimo para evitar el caos y la prostitución.” Un rito en el que hombre y mujer acuerdan de manera escrita o verbal casarse durante un periodo de tiempo específico que puede durar desde horas a años, recibiendo la fémina una remuneración o dote.

Pero yo estoy en un 50% de acuerdo con Saddam y el resto de los sunitas. A mí me parece que es prostitución, pero no pienso que la misma deba de prohibirse, si bien no pagué ni creo que vaya a pagar nunca por sexo. Aunque sí cobraría. Pero es que peor me cae eso de tomarle el pelo al Dios en el que uno, supuestamente, cree. Para ese tipo de asquerosidades argumentativas ya están el abogado de Madonna Quiroz y el resto de los penalistas; uno debería, en todo caso, hacerse cargo y decir algo así como: “existe la posibilidad de que yo esté haciendo algo que no debería según mi religión, sí".

Prostitución. Ni siquiera disfrazada. En pocas palabras, la posibilidad de tener sexo por puro placer, pagando, sin violar las reglas de comportamiento establecidas en el Corán. O sea: un matrimonio temporal bien de mentira, clandestino, en el que si la mujer queda embarazada su hijo no tiene ningún derecho. Un matrimonio que ningún padre (incluso un padre chiíta) querría para su hija. Un matrimonio que pretende ayudar pero prostituye a buena parte de las mujeres sin marido de ese país en el que los hombres mueren uno detrás del otro, casi siempre corriendo en dirección a Israel, llevando un puñal en la mano y gritando incoherencias, cosa que no suena descabellada cuando se entiende que la otra opción a elegir tiene que ver con pasarse la vida encerrado en un bunker en el que la temperatura no baja de los cuarenta grados, no hay escotes, la arena se te mete en todos lados y tu mejor anécdota tiene que ver con la decapitación a un cuñado al que confundiste con un turista europeo.

Esto pone cartas a mi favor, cuando quiero decir que las religiones se van adaptando a los tiempos que corren y adoptando un tinte de falsedad o doble discurso cada vez peor. Y es que resulta evidente que el hombre, más allá de su condición religiosa, es un ser sexual, asesino y propenso a la maldad desde el momento en que nace, como cualquier otra criatura. Incluso un rato antes. Que puede controlarse y reprimirse por motivos a elección, seguro; pero cuando quiere y no puede, da origen a este tipo de vericuetos legales o paparruchadas equivalentes a los puntos ciegos de las cámaras de seguridad y las legislaciones nacionales. Mucho mejor sería el mundo si hubiese más putas y menos hipócritas.

En cualquier caso, esto de los “casamientruchos” insinceros siempre va a ser mejor que tener un montón de curas hurgando con la lengua y los dedos entre las piernitas de un nene de siete años, eso es seguro.

Así habló Chinchulín #12

2007-01-27T08:31:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

Parece mentira, pero el tocadiscos todavía funciona. Debe haberse salvado en la mudanza a la nueva versión de Blogger.

De no ser por este blog, mi amo jamás me habría adoptado y yo todavía estaría en África bebiendo cagadera de mono, directamente del envase a fin de no desperdiciar nada. Y créanme si les digo que hay poco glamour en ello. Y todavía menos calcio.

Damos Pen@ me necesita, y acá estoy. Pero debo confesarles que mi amo se encuentra pasando por una extraña amalgama espiritual, mitad "juntando mierda y vuelvo y son todos putos" y mitad "Buaaahhh... con los bueno que era el chiste del semáforo de carne... funcionaba en tantos niveles".

Es por eso que le voy a dedicar este tema, para que baje los brazos, siente cabeza y no se meta en quilombos.

Survivor - Eye of the Tiger.

Gracias por los saluditos. Disfruten el fin de semana.

Despedida inesperada para que festeje el papanatismo apátrida

2007-01-25T14:02:00.000-03:00

Yo por Dentro

El blog se cierra. No digo que no vaya a volver nunca o dentro de un par de horas, pero las condiciones tendrían que ser modificadas en un grado considerable, y no se ha sabido de pera que diese olmos.

No se dan una idea de lo mucho que me rompe las bolas tener que hacerlo. Sepan disculpar. A mí me jode más que a nadie que Damos Pen@ se tenga que venir a terminar así. Si definitiva, sería una muerte deshonrosa a más no poder. Pero es que el equivocado soy siempre yo, y no me doy cuenta. Saludos a todos.

Mantis

No se olviden de Cabezas

2007-01-25T08:34:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Aparentemente, días atrás y en el sur de Perú, nació una niña con tres (3) cabezas. Tres. III. Oh si, tres. Una normal en el medio, y otras dos pequeñas a los costados del cuello. La del medio era “la de en serio”. Y la que respiró con dificultad durante cinco minutos antes de que la criaturita muriese. Esta beba habría sido el noveno retoño de una campesina muy humilde, analfabeta (al punto de no poder determinar la edad de sus otros ocho hijos), quien alegó desconocer que la niña “venía malita”…

… diablos. No puedo soportarlo. Listo a continuación todas las cosas horribles que se me ocurrieron en los cuarenta y cinco segundos (mas o menos) que transcurrieron antes de que comenzase a sentirme mal o culpable tras haber encontrado una foto de la bebé mutante. Si a ustedes se les ocurren otras, agréguenlas.

-La nena no murió, sino que un doctor o enfermera la “sacrificó” a fin de no permitirle una vida de monstruo. Pero bien, bien de monstruo.
-La nena no murió, sino que un doctor o enfermera la “sacrificó” creyendo que se trataba de una manifestación diabólica.
-La madre de la niña tuvo miedo de que la nena saliese con la cabeza de cada uno de los tipos con los cuales se enfiestaba, condición rotulada como "Síndrome de Dalmasso".
-El padre de la niña tiene algo que no podría llamarse sino súper-esperma, y la pone con eco.
-Si eso es “venir malita”, no quiero imaginar lo que hará falta para que esta mujer diga algo así como: “¡¡Aaaahahahahhh… me vienes a buscar, Satanás, aberración, aberración, Quimera, que alguien me mate, arrójame al fondo de los infiernos, oh, gran Caronte, malditos seáis vos y tu remo!!”
-Habría estado bueno ponerle apodos. “Eh, mirá, ahí viene la Centuriones” o “¿Y a Dartagnan donde lo tienen, chicas?" o “Bueno, bueno, bueno… pero si es el cinturón de Orión…” o “¿Y si te quiero ahorcar como hago? ¿Lo llamo a Goro?” o (la mejor de todas y que la haría llorar seguro) “¡Mirá, mamá, un semáforo de carne!”
-Cualquier chico que la hubiese conocido chateando se habría querido cortar las venas con el pene durante la primera cita.
-Esa habría sido la mujer perfecta para un nuevo tipo de orgía en una película pornográfica. Y su nombre porno debería haber sido “Tricotta”.
-Y si la película hubiese sido una parodia de XMEN, su nombre de mutante debería haber sido “Tridente”.
-Si hubiese sido un varoncito, habría estado bueno filmar el parto con una cámara antigua y que la cabeza del medio tuviese rulitos colorados, la derecha corte tipo “pelela” con flequillo negro y que la izquierda hubiese sido pelada. Y dijese “¡Bububububububububuuu!” y otros sonidos ininteligibles.

¿Onírico?

2007-01-24T08:22:00.000-03:00

Yo por Dentro

Resulta que, acostado, yo veía películas animadas de Tim Burton durante un rato, En la tele, animaciones, varias de ellas de arañas negras gigantescas. Hechas en Flash, seguramente. Yo pensé algo acerca de que, precisamente, de allí había salido la famosa bruja de Disney. Al rato, busqué una frazada y me tape.

Pasaron algunos minutos, y yo seguía teniendo frío. Entonces, me levante. No estaba tapado. La ventana estaba abierta. No estaba la frazada. Miré el reloj en el teléfono celular. Cuatro y diecisiete. Eso quería decir que todavía tenía poco más de una hora de sueño por aprovechar. Me lavanté y revisé la heladera. Había comprado gaseosa, quedaba un poco. Tragué un sorbo, dejando algo. Cerré la botella y la puse en su lugar.

Entonces caminé hasta alcanzar los papeles y la lapicera junto al teléfono, y escribí en un papel, lo siguiente, en letra cursiva (estoy respetando errores, ubicación en el papel, mayúsculas, minúsculas e incoherencias):

sueño /realid
Charla
Tim
Burton / pis jugo
(Frazada)
Enojado
Frío / Calo
Frío
----------------------------------
Lo de las 1000 y 1
Enfermedad Mental

Seguidamente saqué una botella de agua y la botella de jugo concentrado de naranja. Como la botella de agua estaba a la mitad pero mi sed completa y los vasos lejos, procedí a volcar algo de jugo dentro de la botella misma. Y me di cuenta de que tenía unas terribles ganas de hacer pis. Estaba tomando jugo helado y aguantando las ganas de hacer pis más bestiales del mundo. Debo haber bebido el equivalente a un vaso grande.

Recuerdo haber pensado (mientras escribía) que habría sido un muy buen artículo a desarrollar, acerca de alguna enfermedad mental relacionada al no saber, por algún motivo llamada la 1000 y 1. Y creído que el mensaje me sería fácil de entender, a pesar de lo resumido de las anotaciones. Ahora bien, no sabría decir que partes soñé y que partes fueron verdaderas. Imagino que “lo de las 1001 y 1” se debe a que recuerdo la historia de ese sultán que, aburrido, le hizo creer a un mendigo que era el verdadero sultán que había soñado que era un mendigo (y viceversa), confundiéndolo una y otra vez, drogándolo hasta que todo termina mal. Todo esto en “Las mil y una noches”.

Pero les juro que lo único que de lo único que estoy seguro, es del papel, porque lo tengo en la mano. En una de esas, hasta esta mañana yo no era más que Chiang Tzu, soñando que era una mariposa.

Soñar está mal.

*Artículo editado

Así habló Chinchulín #11

2007-01-23T08:35:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Las estrellas de rock deben estar todas en el Infierno. Lo bueno de ir al Infierno (y que casi nadie nota) es el hecho de que una vez allí, no hay forma de que te castiguen más, porque el Infierno es el peor de los castigos. Y eso otorga cierta libertad con la que no contás en caso de ir al Cielo. Porque supongamos que en vida te portás bien, y te negás a participar en un trío con dos gemelas rusas ninfómanas, y creés en Dios y vas al Cielo, y sin querer hacés que Dios se enfurezca y te mande al Infierno de todos modos.

Uno creería que Dios no es capaz de hacer eso, pero Lucifer era el más hermoso de los ángeles, y miralo ahora.

Olor a hombre

2007-01-22T08:28:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria

Mi difunto padre era muy bueno con las reparaciones del hogar, antes de ser difunto. Quiero decir que habiéndose criado en otros tiempos (mas allá de haber trabajado una pequeña parte de su vida en una carpintería), no tenía un blog pero sabía cambiar cueritos, mosquiteros, cañerías, reparar cerraduras, realizar instalaciones eléctricas, arreglar enchufes, revocar, soldar… todas esas cosas. De él, (además de heredar cierta apariencia de mansa tranquilidad y el sentido del humor) lo único que aprendí fue lo que me importaba: a hacer asado con leña. Haber sido el único alumno en 5° grado capaz de hacer “un fuego” y asar a la perfección un lechón entero me hace sentir orgulloso de mi pasado. En esas cosas descansa el alma.

Pero ocurre que me encuentro actualmente haciendo algunas remodelaciones en mi casa, la cual pasó buena factura de todos esos años de adolescencia y abandono estructural en los que me encargué de cubrir con posters de videojuegos cuanta mancha de humedad hubo aparecido, al punto de empapelar el Universo todo. Y si existe una faceta de mi condición de alérgico/asmático que no puedo controlar, es la que tiene que ver con el polvillo fino. Más que hacerme mal, atenta peligrosamente contra mi existencia. Treinta segundos de exposición y comienzo a sentirme mal. A los cinco minutos, el moco corre como agua cayendo directamente al piso, y me cuesta respirar sin forzar el pecho. Veinte minutos más y ya estoy arruinado, en condiciones de pedir médico y que me den dos días de cama y reposo. Eso me hace sentir niñita.

Pero por fortuna, desde ayer estoy reparando el piso, colocando el parqué. Mientras escribo estas líneas, aún puedo ver debajo de mis uñas pequeñas manchitas de brea, y el dedo morado a causa del furibundo martillazo que me supe dar. Permítanme decirles que para un muchacho que suele cuidar sus uñas y manos con crema y calcio, eso es mucho decir. Me siento macho al punto de que podría copular con cincuenta amazonas y usar víboras de cascabel vivas en lugar de preservativos, todo esto mientras conduzco un camión cubierto con cráneos humanos.

Imagino que a este paso, no tardaré mucho en saber de que se trata eso de “cambio de correa”, “rectificación” y “alineación” que a veces veo escrito en la puerta de los talleres mecánicos.

*artículo editado

Mantis vs. Chinchulín

2007-01-20T08:23:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así

Un nuevo sábado musical ha llegado. Los temas de hoy, sin embargo, van a servir para definir una cuestión en particular. Porque de acuerdo a lo que ustedes voten durante este fin de semana y el que viene, se sabrá (dentro de lo que permite saber el voto democrático) quien es el mejor manejando el tocadiscos. Chinchulín o yo.

Y subiré la apuesta, de tan seguro que estoy. Porque en caso de que el negrito gane, ganará también su libertad.

Sí, lo voy a dejar libre, para que haga lo que se le canten sus pardos y enormes testículos. Normalmente, lo venía teniendo suelto en casa, pero en caso de ser yo derrotado, le voy a soltar la rienda del todo. Eso sí, si el negro pierde, yo me quedaré con el control de la música para siempre. Para siempre. Y al negro le voy a dar una patada que… se va a morir de hambre en el aire.

Y punto. Háganles click encima y escúchenlos con cuidado. Comienza la competencia de la nostalgia, a la mejor de tres. Este es mi tema.

Everybody - DJ BOBO

Y este fue el seleccionado por mi esclavo, quien no pudo venir y me los envió anotados con polenta en una maderita, porque como todo ESCLAVO, está atado. A-ta-do. A un gan-cho en la pa-red. Como si fuera una bi-ci-cle-ta. Una bicicleta negra, que se agrandó demasiado de un tiempo a esta parte. Y no me hagan empezar a decir que la culpa es de ustedes…

Attention, mesdames et messieurs – Michel Fugain

Que tengan un muy buen fin de semana.

Monumento al Sensei desconocido

2007-01-19T08:38:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así

Suelo disfrutar mucho más del cine en casa que fuera de ella. El hecho de poder mirar una película en el cable, comer una pizza, levantarme tranquilo para ir al baño y estar acostado en calzoncillos expande mi espíritu permitiéndome un placer mayor que el que consigo viendo la misma película cinco años antes, en un cine, pagando una entrada. Creo que la piedra fundamental es eso de estar acostado en calzoncillos, sí. Y entiendo que todo eso terminará cuando me case, reemplazado por algo mejor y más adulto.

Obviamente, otro de los beneficios del cable radica en la posibilidad de ver una película una y otra vez, hasta que me aprendo las líneas de los personajes. De allí salen mis películas preferidas, y por consiguiente, mis protagonistas preferidos. Y casi todo lo que sé.

Raro es no haberse maravillado en algún caso, ya sea por la actuación o por el personaje en sí (el señor Miyagi, el carnicero Bill, el perro medio sordo de “Babe”). Pero mi intento es el de darle una vuelta de tuerca al asunto, y llevar la búsqueda al plano de los olvidados, dejando a un costado a los Denzeles Washingtones y semejantes. Permitidme introduciros a mi personaje desconocido favorito, a quien quiero mucho, mucho. Me sorprendería gratamente que alguno de ustedes lo recordase también, con afecto o no.

Takeda Sensei: el samurai de “The Hunted” (1995). Pocos vieron esta violenta pero barata película en la que un Christopher Lambert medio ganso pero macanudo viaja a Japón y se mete en líos al acostarse con una víctima de unos ninjas al mando de Kinjo, que es interpretado por el siempre recomendable John Lone (El Último Emperador). Resulta que el otrora “Highlander” (la película es una excusa para darle a Christopher Lambert una espada, otra vez) es atacado pero sobrevive milagrosamente, y un samurai (interpretado por Yoshio Harada) lo toma bajo su cuidado a fin de poder enfrentarse con Kinjo. La película es más bien mala como una sucesión de pequeños tumores supurantes a lo largo del tronco del pene, o al menos eso imagino (aunque la idea era buenísima), pero el samurai Takeda es digno de ponerse en un cuadrito. Si algún día tengo una nieta, me gustaría que la misma accediese a casarse (toda familia debería contar con un samurai entre sus miembros), o por lo menos, perder la virginidad con un tataranieto de este sexagenario actor nipón. Tal vez la forzaría a ello.

Ya dije que creo que sería un buen padre, no un buen abuelo. No me juzguen.

Y se le notó la marca de la soga

2007-01-18T08:42:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Saddam fue ejecutado, sí. Murió violentamente, como casi todos los líderes en la historia de Irak. Ahorcado, y debidamente filmado con un teléfono celular. Los noticieros todos se opusieron a semejante barbaridad, tan brutal y de mal gusto, de la manera en que mejor saben hacerlo: pasando repetidamente las imágenes en televisión, a cualquier hora, hasta el cansancio.

Pero por algún motivo, creo que quienes querían llevar a Saddam Hussein a una muerte deshonrosa, no lo lograron. Muy por el contrario, el ex dictador murió como un hombre digno, a pesar de que se le negó aquello de ser fusilado al estilo militar. La filmación lo muestra siendo maltratado e insultado por encapuchados, minutos antes del final, y reaccionando simplemente con oraciones y un moderado: “Este es mi fin. Comencé mi vida como un guerrero y un militante político. Así que la muerte no me asusta”. Supongo que parte de la culpa la tienen los Estados Unidos, quienes auspiciaron a los chiítas que apresuraron los tiempos de ejecución y violaron una cláusula constitucional según la cual cada ejecución debe ser aprobada por el presidente y los dos vicepresidentes, a fin de boletearlo lo antes posible. Lo que se dice, una venganza y un tiro por la culata, porque un Saddam más derrotado que aquel detenido (luciendo como un náufrago) y examinado por tropas americanas, no iba a haber, a menos que un tribunal internacional lo condenase a cadena perpetua en una cárcel común y silvestre.

Pero días atrás, a Barzan Ibrahim, que era medio hermano de Saddam y de su mismo palo, la cabeza se le salió en plena ejecución. Les digo algo: yo no sabía que eso era posible, y es por eso que estoy buscando el video en internet. Entiendo que con el cimbronazo se te pueda llegar a ocasionar un corte (como a los boxeadores cuando reciben un golpe de refilón), pero creía que el cogote humano era algo más resistente. Dicen algunas versiones que la caída se produjo desde demasiada altura, o que la cuerda era muy gruesa y poco elástica. “Raro incidente” dijo la proclama oficial. Y sí, que te arranquen la cabeza es más bien raro. Y debe ser feo, feo.

Tengo muchas horas de televisión encima, y es por eso que imagino que la antigua cabeza* de los servicios de inteligencia iraquí hizo el ruido de una botella de espumante al ser destapada. Y después de haber visto la ejecución del “carnicero de Bagdad”, no percibo tan ridícula la posibilidad de que algún morocho haya saltado a mojar la frente de los presentes a la voz de “¡Alegría, alegría!”.

*La nota original en el diario Malaysia Sun, así lo dice: Saddam Hussein's half-brother and former head of the Iraqi Mukhabarat (Intelligence Service), demostrando que el que redactó esta noticia tiene la cabeza en el upite, le haya sido arrancada o no.

Así habló Chinchulín #10

2007-01-17T08:50:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Suele pasar que cualquier mina desconocida de cualquier comparsa de Gualeguaychú caliente más (y se vea mejor) que todas esas infelices que salen cada veinte minutos en la televisión juntas. Me refiero a Nazarena Velez, Luciana Salazar y el resto de mandriles siliconados y publicitados que las acompañan, sí. Lo que no quita que cualquier mina de cualquier comparsa no sea también una idiota a la espera de “evangelinacarrozarse”, pero prefiero mantener el artículo (y por consiguiente la bitácora de mi amo) dentro de los límites de lo casi coherente, científico y medianamente sofisticado.

Pero la pregunta del día es, ¿Debería Brad Pitt prevenirse y contratar sicarios a fin de eliminar a Justin Timberlake antes de que Angelina le vea ese “no se qué” que le vieron Britney Spears, Cameron Díaz y –ahora- Scarlett Johansson? Justificar.

¿Acaso eres una gallina, Mc Fly?

2007-01-16T08:07:00.000-03:00

Vida Diaria - Cine, tele y así – Madre Naturaleza - Científicamente

Buena parte de los artículos que escribo son atemporales. Quiero decir con esto que puedo haberlos escrito hace un mes, y publicarlos recién esta semana. Pero por lo general son los que dependen de un arranque de inspiración, y a menos que me encuentren justo frente a la computadora en ese instante, terminan quedando postergados. Suelen ser los mejores, según mi criterio. Pero el resto de los artículos dependen de lo que suceda en lo inmediato. Pueden nacer a partir de una situación extremadamente peculiar, o una noticia de interés cuestionable. Le dan a Damos Pen@ ese gustito a “actualidad” que me obliga a leer los diarios. Fíjense sino:

Científicos británicos crean gallinas con ADN humano.

Los redactores de Clarín son un chiste, si, eso no se discute. Sucede con casi todos los diarios y noticieros disponibles, por eso no voy a agarrármelas con ellos. Pero les agradezco el hecho de que me hayan llevado a imaginar a un tipo con un guardapolvo blanco, que mete la mano en una bolsa etiquetada como “ADN humano” y saca un cacho de una sustancia rosada de comportamiento similar a la plastilina con el cual esculpe una gallina caricaturesca. Aparentemente, la idea es la de utilizar los huevos que esas gallinas puedan poner, con fines medicinales. Se supone que mediante esos huevos con proteína humana, podrían desarrollarse nuevos fármacos para combatir el cáncer y otras enfermedades. Ya son cinco las generaciones de pollos alterados, y unos quinientos, los avechuchos transgénicos de la última tanda…

Ustedes saben lo que estoy pensado: el “pollo-hombre”. O el “hombre-pollo”, no sé cual resultaría más divertido. Un pollo con ciertas características humanas me daría muy pocas ganas de seguir comiendo pollo. Y si ustedes no lo creen así, imagínense comiendo una suprema maryland y que, al desprenderse parte de la costra de huevo y pan rallado, se asomase un pezón frito. Un pezón masculino frito. Sí. ¿Vieron?

Lo del hombre-pollo es más difícil. Digamos que hoy en día sobran mujeres fáciles como las gallinas, hombres violentos, promiscuos, altaneros y cobardes, y niños obesos a los cuales se les debe apagar la luz para que dejen de comer, por lo que creo que los agregados serían más bien físicos. Me inclino por las alas, si es que se puede elegir, en caso de que comiencen a experimentar con humanos y mi nombre salga sorteado. Pero unas alas masculinas. Digo, ya bastante femenino me hace eso de no poseer pelo en el pecho, peor sería que me saliesen plumas a la altura de la colita y a los costados de la cabeza, a lo corista. En cualquier caso, las gallinas no vuelan y con palomas ya debe de haberse “jugueteado” a escondidas, ya que los que nos cagan desde arriba no son pocos ni recientes, por lo que creo conveniente que se experimente con halcones. Dos o tres genes de halcón y ya no tendría que usar anteojos. Y a la gripe aviar pasaría a ser gripe, a secas. Las ventajas son muchas.

Les deseo buena suerte con eso de quitarse de la cabeza la imagen del pezón en la suprema. Y no intenten reemplazarla con una pata-muslo rematada en un piecito con cinco deditos. Es aún peor.

Mantis 2007

2007-01-15T08:32:00.000-03:00

Yo por Dentro – Guías, listas, manuales, etc.

Estuve pensando en que se terminó el 2006. Si, un poco previsible. Bah, en realidad no, no estuve pensando en eso, pero era una buena forma de comenzar un post de esos que parecen invitar a la reflexión y terminan siendo cualquier cosa. En realidad estuve pensando en que cuando llegue a casa debería acostarme a dormir una buena siesta, ya que se me están cerrando los ojos. Bah, estas son las cosas que tengo –más o menos- pensado hacer este año.

-Casarme con la mujer que amo. Sí, aunque sea jovencito y no tenga dinero ni sirva para rasquetear una pared porque la alergia me hace llorar y largar mocos, estimulando mis defensas al punto de que se me cierren los bronquios y me maree y caiga debido a la falta de oxígeno. No es que eso haya pasado hoy al salir de mi casa, no.

-Asistir a una presentación del Cirque Du Soleil, si es que viene a la Argentina. Porque el otro día los ví rebotando por televisión y me dieron ganas de pagar la entrada y tenerlos más a mano. Además, hace mucho que no salgo a ver algo medianamente relacionado con el arte. No, mentira, quiero ir al circo.

-Reparar la parrilla. Cuando mis viejos compraron mi casa, ésta venía con una hermosa parrilla de ladrillos. Y no voy a pagarle a un inescrupuloso albañil una cifra que oscilará entre los cincuenta pesos y los dos mil euros para que lo haga. Prefiero sufrir un accidente a consecuencia de mi inexperiencia e incompetencia y quedar con medio cuerpo metido en el cemento solidificado durante el resto de mi vida. No importa qué mitad, ya que con la de arriba libre puedo mirar tele y comer, mientras que con la de abajo libre puedo hacer bebés y caca. Especialmente útil esto último si se considera que voy a comer más asado que de costumbre, por razones obvias.

-Ver en el cine la película de los Simpsons. Trataré de enganchar la versión subtitulada, ya que si bien prefiero el doblaje en lo que a esta serie se refiere (por haberla conocido así), sin Humberto Vélez como la voz de Homero, la cosa no tiene tanto chiste. Además, la voz de Kelsey Grammer me encanta. Y no me importa que las últimas temporadas no hayan sido tan buenas: siguen siendo mejores que cualquier cosa que pudiese ofrecerme un canal de aire.

-Arreglar la PC de mi casa. Me da mucha fiaca tener que desarmarla, cambiarle los chirimbolos, particionarla, formatearla e instalarle todo de vuelta, por no hablar de lo que tengo que salvaguardar back up mediante. Me jode que la misma no decida por mí y se rompa del todo, pero es que la vida es así.

Y ya está. En realidad faltan muchas otras cosas, pero no voy a andar enumerando nomás por enumerar. Cabe aclarar que si por algún motivo alguna consola de videojuegos de última generación llega a caer en mis manos, todo esto, ciertas duchas, la publicación del blog y varias jornadas laborales puede llegar a suspenderse indefinidamente. No, el casamiento no se suspende, eso queda al margen.

… I´m not thaaaat stupid.

Cincuenta mil apenados y ruidito veraniego

2007-01-13T08:47:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así – Vida Diaria

Hola, Chinchulín les habla, ¿Como están?

Ayer, Damos Pen@ alcanzó la friolera de 50000 visitas en poco menos de nueve meses de venir contando con el chirimbolito de abajo, si bien el blog está a punto de cumplir dos años. Eso significa que se está venciendo al sistema: mi amo por su lado escribiendo y publicando en horas de trabajo, y ustedes leyendo también en horas de trabajo. Aprovechando recursos de vuestros empleadores. Bravo, felicitaciones.

Tal vez por eso, mi amo se tomó la mañana para replantearse el significado de la vida, sentándose frente al YouTube a mirar la escena del strip tease de Jamie Lee Curtis en “True Lies” una y otra vez hasta quedarse dormido. Aprovecho entonces y retomo el control de la música. A los que me echaron de menos, gracias. Y sí, ya estoy mejor, soy de sanar rápido. Hoy va a haber para que bailemos de todos los colores. Yo negro, ustedes, no sé.

El primer clip que quiero compartir es probablemente el mejor y más adictivo sencillo rockero que de todos los tiempos. Da ganas de saber bailar rock, de saber tocar rock, de tener una banda de rock y de escuchar rock o de tener algo que ver con el rock. Los punteos de guitarra (que imagino deben ser un fantástico “arranca-bombachas” al servicio de cualquier guitarrista) bien valen una muerte horrible y dolorosa, entre explosiones agónicas de pus proveniente de nuestros dedos y párpados. No, me fui un poco de tema, pero es que es música en estado puro, por donde se la mire. Clásico. Hagan click.

Dire Straits - Sultans of Swing

El segundo pertenece a una damita muy interesante, y si bien no viene a ser una obra maestra ni por asomo, se escuchó bastante algunos veranos atrás, aquí en la Argentina. Cuando llegué a este país no conocía el video clip (o la vacuna contra la rabia, cabe decir), pero resultó ser bastante simpático. Además, Sophie es una chica Bond, con delicioso acento británico incluído. Por eso, va.

Sophie Ellis Bextor – Murder on the Dance Floor

Y el tercero es uno de los mejores temas de uno de los mejores intérpretes. Y pertenece a uno de los mejores discos del mismo. Cuando sea grande, quiero ser como él, y que todos me copien, cosa que hoy en día sucede. De niño, era bastante parecido a mí, así que no veo porqué no podría darse el milagro. Larga vida al único rey del pop.

Michael Jackson – Rock With You

Buen fin de semana para todos. Pero para todos, todos.

This is the end

2007-01-12T08:49:00.000-03:00

Yo por Dentro – Madre Naturaleza - Científicamente

No, no se preocupen, el blog sigue. Me refiero al fin de la existencia humana.

Ayer dije que no creo que el mundo vaya a terminarse debido a una catástrofe atómica iniciada por George W. Bush o semejantes. Que "rasgarse las vestiduras en pos de un desarme nuclear era histeriquear", o algo así. Y me cito a mi mismo, cosa que solía suceder en otro sentido mucho menos romántico o narrativo y bastante más físico cuando no tenía novia.

Ahora bien, ¿Cuál creen ustedes que será la forma en la vida humana encontrará su fin? La idea de una súper-inundación, o un descenso severo de la temperatura me parecen coherentes, pero se ha comprobado que el agujero de Ozono ha dejado de crecer (cosa curiosa) debido a las medidas ambientales adoptadas por tutti cuanti. Por eso, (al igual que un sabio lector y comentarista de este blog) creo que será a través de una peste, como caeremos. Un virus. Debe haber muchos “peros científicos” que ponerle a mi teoría, pero no creo que la misma sea tan descabellada.

Imagínenlo: un virus al estilo del SIDA, pero que no depende de la calentura y la falta de educación o conciencia entre adictos a las drogas o no se que pistola, sino que evoluciona al punto de poder transmitirse a través del aire. Reconozcámoslo: el Virus de la Inmunodeficiencia Humana, desde un punto de vista estratégico, es maravilloso y casi perfecto, atacando de un modo admirable a la raza humana justo donde más le duele a cualquier especie: su necesidad de labor sexual: cópula y procreación. El virus Mantis (je, se caía de maduro) sería relativamente similar. Las primeras cepas se desarrollarían de modo inexplicable dentro de algunos insectos, y los primeros casos de contagio serían dados en situaciones al estilo “dengue”.

Pero llevémoslo todavía más arriba e imaginemos que este virus logra saltar las diferencias genéticas (y otras) entre las especies, y nosotros nos enteramos a medida que muchas personas comienzan a contagiarse y morir tras haber consumido carnes contaminadas. O vegetales contaminados. Y que el nivel de indefensión del organismo de cualquier hombre infectado es mucho más grande que con el SIDA: La muerte sobreviene en cuestión de días debido a deficiencias nerviosas y/o respiratorias. Una semana, a lo sumo. En el mejor de los casos.

El virus Mantis ataca la médula, pero en algunas criaturas de sangre fría ataca especialmente el hígado, los pulmones, la piel. Los síntomas (falta de equilibrio, pérdida de la visión) no se hacen presentes sino horas antes del final. Los únicos seres inmunes al virus y las diferentes mutaciones del mismo serían los insectos y los peces de las profundidades del océano, por razones que no llegaríamos a desentrañar antes de que el fin llegase. De todas maneras, la ciencia de aquel entonces (calculemos dentro de unos quinientos años) no podría hacer mucho debido a dolorosas cuestiones meramente económicas, ya que hoy en día las investigaciones financiadas no desarrollan vacunas sino que se concentran en los antibióticos, mucho más redituables. Y no creo que este poderoso cabelloso, Don Dinero, vaya a perder popularidad en algún momento.

Lo único que tengo en claro es que estaría bueno que la versión final del virus Mantis diese diarrea caliente y accesos de tos incontenible. It would be quite a deadly combo.

*Por el amor de Dios que no salte ningún papanata a decir que soy un enfermo por haber escrito que el VIH era maravilloso.

Fuego en el hoyo y ¡Poder Supremo!

2007-01-11T09:09:00.000-03:00

Vida Diaria – Cine, tele y así – Madre Naturaleza

Suelo despertarme con el timer de la televisión, en algún canal de noticias. Probé hacerlo con canales de música y de películas o dibujos animados, pero mi cerebro siempre se las ingenia para asimilar la información que entonces recibo, y en lugar de despertarme termino soñando lindo y variado por cinco minutos, y despertándome luego con el paracaídas de emergencia (mi teléfono celular).

Hoy, las palabras que me arrancaron de los brazos de Morfeo, fueron mas o menos las siguientes: George Bush reconoció sus errores en la guerra en Irak. Admitió su fracaso diciendo que no habían sido enviadas suficientes tropas y es por eso que piensa enviar 20.000 más.

Hey, no se puede negar que resulta gracioso. No en un buen sentido, pero gracioso. Me llevó directamente a recordar aquello que todos pudimos escuchar o leer en algún lado meses atrás, cuando Corea del Norte realizaba pruebas atómicas. La verdad es que no sé muy bien de que se tratan, pero me suena a que pusieron a un montón de coreanos a cavar un pozo, luego enterraron una ojiva activada a control remoto, y una especie de Montgomery Burns coreano la hizo explotar, después de haberla tapado con tierra. Entonces se sintió un temblor, cayó un poco de polvo, y todos los coreanos festejaron jugando un campeonato de carreras de kartings. Si en realidad se trata de otra cosa, no me lo digan. No lo arruinen.

Ahora bien, el simpático y siempre alerta George Bush no pudo contra si mismo y apareció diciendo que no piensa atacar a los norcoreanos, pero que sí impulsará acciones decisivas, y se reserva el derecho de usar “todas las opciones”. Que es lo mismo que decir: “Rogá que no me aburra de Afganistán.” Me lo imagino en pijamas, mirando televisión en el momento del anuncio coreano, saltando de la cama y apretando un botón rojo en un enorme control remoto a la voz de: “¡Te tiro cuetes, mirá que te tiro cuetes y te mando las tropas, porque tengo cuetes y tropas, eh!”

Sin embargo, Pyongyang respondió de la misma manera en la que yo lo hubiera hecho tras haber realizado con éxito un ensayo nuclear: “Cualquier acción en nuestra contra equivaldrá a un acto de guerra”. Es obvio: tener armas atómicas, medio como que te envalentona mucho más que cualquier ginebra. Créanme lo que les digo: si yo tuviese armas atómicas, probablemente andaría tocándole el traste a todas las rubias lindas, y pretendiendo comer gratis en todos los restaurantes, exhibiendo una calma, autoestima y seguridad sobrecogedoras. Y me compraría el DVD de “Juegos de Guerra”, con Matthew Broderick, que ya tiene como cincuenta años y todavía no aprendió elegir sus papeles en el cine. Bah, en realidad haría que me lo diesen sin pagar. "Tengo armas atómicas, paparulo" -sería mi argumento ante el cajero.

Que no me vengan con lo de la paz en la comunidad internacional y esas cosas. A fin de cuentas, guerra y tiroteo hay siempre en algún lado, y Estados Unidos usó su bomba atómica en cuanto se le presentó la oportunidad. Todo bien, yo también lo habría hecho, porque salen caras de fabricar y no hay que andar gastando “superávites” nomás de vicio. Incluso me habría mandado a hacer un cañón atómico para sujetar a mi brazo, o un traje como el de “Los Centuriones”. Los demás países de Asia también se opusieron a la demostración de poder nuclear llevada a cabo por los coreanos, pero eso no va mucho más lejos que el escandalete que se sigue haciendo aquí debido a las papeleras uruguayas. Japón llegó a pedir que se prohibiese a los barcos y aviones coreanos aterrizar o desembarcar en puertos extranjeros, pero creo que los nipones en realidad están nerviosos debido a que el precio de la Playstation 3 es elevado, incluso para ellos. Los entiendo. Yo también me siento mal por eso. Finalmente, se conformaron con algunas medidas no demasiado sorpresivas, como ser el bloqueo de artículos de lujo y esas cosas. Que es lo que yo hubiera hecho: Si no hay Playstation 3 para mí, que no la haya para nadie.

Ahora, lo que quiero que me conteste la multitud, es lo siguiente: ¿Cuántos de ustedes creen realmente, pero realmente, que el fin de la humanidad va a llegar de la mano de una guerra nuclear, con misiles cruzando el cielo, hongos atómicos y todo eso? Digo, rasgarse las vestiduras en pos del desarme nuclear a esta altura del partido, ¿no es algo así como… histeriquear?

Lo confieso: a mí, Duhalde me da más miedo que Kim Jong II y George Bush Jr. juntos.

Pateando por un sueño

2007-01-10T08:11:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria – Cine, tele y así

En una de mis tantas búsquedas laborales desafortunadas de hace algunos años, se dio que compitiese con un muchacho algo mayor que yo, con quien tuve además la posibilidad de compartir largos ratos de espera precedidos por un “esperá que ahora te llaman por tu nombre”, y algún colectivo de regreso. No recuerdo su nombre; creo que era Matías, pero tampoco viene al caso. Quedará cómodo referirse a él de tal manera, y no diciéndole “petiso”, por más seguro que me encuentre yo de su reducida estatura, o inseguro de su condición de "Matías".

Mientras esperábamos, yo saqué un cuadernito en el que llevaba varios apuntes pertenecientes a esa pseudo-novela que no termino de publicar y que lleva años de descuido. Entre esos apuntes, se hallaba el mapa del lugar en cuestión. Bastantes problemas me estaba dando el hecho de que mas o menos a las trescientas páginas de historia, me había dado cuenta de que la geografía no “cerraba”, y me sobraban unos millones de kilómetros cuadrados. Confórmense con saber que tuve que reescribirla casi por completo, y quedó mucho mejor.

-¿Te gusta dibujar? –preguntó entonces Matías, iniciando el diálogo.
-A veces –le dije-. Tengo unos amigos que lo hacen mucho mejor que yo y cuando me acuerdo de ellos pierdo las ganas, pero esto en realidad es otra cosa… estoy escribiendo algo y necesito referencias visuales.
-Ah, sos más de escribir
-Si, supongo que sí. Me gusta hacer todas esas cosas que no dan plata.
-Podría ser peor –me respondió-. Si te gusta hacer cosas que dan mucha plata y te sale mal…

Era cuestión de segundos que sobreviniese un ejemplo justificativo. Ni tuve que preguntar. La carpeta de cartón marrón de Matías se abrió dejando salir una fotografía en la que una versión algo más joven de mi competidor se mostraba vestido con el uniforme de un jugador de fútbol de un equipo grande de la Argentina: River Plate. A su lado, un jovencísimo Pablo Aimar posaba sonriente, abrazándolo por encima del hombro.

-Jugábamos juntos en las inferiores –explicó-. El explotó mucho antes que el resto, y porque era distinto fue a la primera; otros nos quedamos un rato más. Lo bueno fue que los scouters se empezaron a fijar en nosotros mucho más, vos los veías que venían todas las semanas… así fue como se acercaron para llevarme a mí y a otro flaco.

La foto de Aimar fue reemplazada por una en la que Matías lucía una camiseta del Inter de Milán.

-¿Y que pasó?
-Cuando está todo cocinado, te llevan allá, para probarte, y para ver si aguantás lejos de tu familia, porque muchos pibes se entusiasman y vuelven llorando, o se arrepienten y quieren que los entiendan porque son chicos, los padres hacen quilombo con los abogados… es complicado.
-¿Te pasó eso?
-No, la misma tarde en que estaban firmando el contrato, me rompí los ligamentos cruzados en un entrenamiento. Yo estaba con mi viejo.
-Pero eso ya puede operarse –irrumpí yo ingenuamente.
-River tenía que dejarme libre de cualquier relación para que yo pudiese ir para allá; recién se hacen cargo de vos a la hora de cobrar el porcentaje. La operación costaba una fortuna: River no se “podía” hacer cargo y el Inter, menos. Yo no era Aimar, tampoco. Entonces nos volvimos. Hasta el viaje nos tuvimos que pagar. Nos queríamos morir.
-Qué cagada. Y puto el club, digo… más allá de que yo sea de Boca.
-Si… pero es que siempre fue así. Tenés que tener toda la prensa para que te banquen, sino sos un alcanzapelotas más. Además, los argentinos tienen mala fama, y los europeos se cuidan, ahora buscan llevarse lo mejor posible en todo sentido. No es todo el talento, sino todo el conjunto.
-No entiendo.
-¿Viste lo que pasó hace poco, que Alejandra Pradón se cayó de su departamento en el séptimo piso?
-Algo escuché, sí.
-Séptimo piso las pelotas, se cayó del primero. Estaba enfiestada con Pipino (Cuevas), que vive ahí. Cavenaghi y el Chino (Garcé) también estaban, y un par más... bien no se sabe. Cuando cayó el novio de la mina, que era un loco, la quisieron sacar por el balcón a lo de un vecino que sabía de la trampa. Y cuando se armó la podrida, al primero que llamaron fue al presidente del club, que arregló todo. Hasta al chabón lo arregló, le puso toda la plata encima.
-Mirá vos… ¿Y cómo sabés de estas cosas?
-Yo no sigo yendo al club, pero con la gente de adentro, me hablo, somos todos amigos.
-Pero ¿qué tiene que ver eso con lo que decías del “conjunto”?
-En Europa ya no quieren saber nada de argentinos quilomberos. Si se hubiese sabido la verdad, el pase de esos jugadores no habría valido un mango, y viste: ese mismo año los vendieron a todos.
Ah…
-…
-… ¿De qué jugabas?
-Enganche.
-¿Habilidoso y endiablado?
-Me defendía…

*El hecho de que cuente esta historia se debe a que creo haber visto de nuevo, a este muchacho, días atrás, esperando el tren en Nuñez.

Así habló Chinchulín #9

2007-01-09T08:16:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Me causa mucha gracia que la gente levante la voz y se rasgue las vestiduras debido a los muros divisorios que se construyen en diferentes partes del mundo, desde la frontera mexicana-estadounidense hasta cualquier country pretencioso en Ing. Maschwitz. ¿Qué mejor forma de proteger la libertad que con una muralla de veinte metros, afilada, electrificada con rayos láser y púas venenosas y guardias apostados en sus flancos?

Supongo que –precisamente- la libertad debe ser resguardada y controlada porque no hay suficiente como para repartirla entre todos. Con la salud pasa algo parecido.

Engendros

2007-01-08T08:10:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria - Cine, tele y así - Guías, listas, manuales, etc.

Que existen diferentes tipos de engendros inofensivos, nadie lo niega. Yo soy uno, del tipo videojugador "vieja escuela" (ver foto). Lo simpático es que algunos tienen características tan específicas, que tomarlos por otra cosa resulta improbabilísimo. Concédanme lo siguiente: confundir a un fanático específico con cualquier otro civil es más difícil que confundir un cubo Rubrik con un termómetro y querer tomarte la temperatura colocando el mismo bajo una axila o la boca. Sí, cualquier de estas opciones es el mejor de los casos.

Si se me permite, nombraré aquí a los dos ejemplos que siempre se me hicieron como los más simpáticos, y que más alejados están de los gimnasios. Supe tener maravillosas amistades entre ellos, salvando las distancias, y es por eso que los nombro y analizo cuasi científicamente, a modo de homenaje cariñoso, recordando su grata compañía. O no, me da igual lo que se interprete, el papanatas siempre encuentra de donde agarrarse para ofenderse. De seguro ya se ha escrito mucho al respecto, y las amantes de los ponys podrán sentir que no estoy cometiendo injusticias…

1-Jugadores de Cartas Coleccionables

Vivir un momento de pura humillación pública irreparable es casi imposible, a menos que uno sufra algún tipo de accidente masturbatorio mortal mientras oye a sus padres teniendo sexo en la habitación contigua. Pero ser un adulto y que las compañeras de trabajo que te gustan te vean accidentalmente en un shopping, jugando a las cartas de Pokemón con un niñito de diez años con el cual no tenés relación, es un viaje de ida a un mundo de dolor. Si eso sucede, es preferible argumentar que todo era una táctica, y que sos pedófilo. Porque cualquier sexo que puedas tener en la cárcel va a ser más que el que vas a conseguir afuera, considerando que tus estrategias de asalto no contemplan el hecho comprobado de que un corpiño no requiere de espejos neutralizadores de orcos de fuego, ni nada de eso.

2- Fanáticos de Star Trek, Stargate: Atlantis, etc.

A este tipo de engendros solía llamárselos “trekkies”, pero ahora, supuestamente, lo correcto es que uno utilice el término “trekkers”, menos despectivo. Lo que, en términos de “mejoramiento de imagen” equivale, según mi juicio, a agregarle un oso panda a la bandera Nazi. La mayoría de los mismos, sin embargo, son profesionales egresados de escuelas técnicas, ingenieros o algo así, que casi siempre limitan su humillación y la llevan a cabo en el interior de su hogar o en convenciones exclusivas. Personas copadas que gustan de comer frente al monitor y a lo sumo dejan asomar un fondo de escritorio inconfundible, pero siempre hay algun reparador de pc´s que se pone de mal humor si sus compañeros de trabajo no lo llaman de acuerdo a su rango en el foro. En lo que al sexo se refiere, un trekker depende de cuan bien sepa disimular su condición, y de su éxito profesional. Así y todo, algunos se someten a procedimientos quirúrgicos que reemplazan sus genitales con tubos de dentífrico.

De otra manera, no se entiende que traten de explicarle a una mujer que recién conocen, las razones por las que Babylon 5 es la mejor serie de Ciencia Ficción de los últimos años.

Molingas para creer o reventar

2007-01-06T09:06:00.000-03:00

Cine, tele y así - Vida Diaria

Se cierra la semana con musiquita, como siempre. Esta vez, el DJ aceptó recomendaciones. Chinchulín está enfermo del estómago (debe haber sido algo que comió, o algo que lo pateó en el abdómen, probablemente un pie mío) y es por eso que vuelvo a tomar las riendas de la rocola.

Desde Escobar nos llegó un correo electrónico de "Luisito" que pide para su amigo "Néstor", el siguiente tema.

REM - Man on the Moon

También tenemos un mensaje anónimo que pide este tema para el señor Joaquín Sabina, a la voz de "si, sos un poeta bárbaro y cantás re-bien, sos la alternativa a Arjona, la verdad".

Joan Manuel Serrat - Mediterráneo

Y miren, las Spice Girls. Mel C estaba buena, aunque patease para todos lados. Por eso va el video. Además, me gustan las casitas del fondo. Se lo dedico a todos los que se sintieron mal cuando Geri se volvió bulímica y anoréxica, perdiendo así el airbag.

Spice Girls - Stop

Buen fin de semana.

When you wish upon a Mantis

2007-01-05T08:28:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria – Del Habla

Me parece encantador que de acuerdo a lo acostumbrado para estas fechas, se me acerque alguien y me diga las siguientes palabras: “que se te cumplan todos tus deseos”

No debería hacerlo, porque me ha pasado que me lo dijesen y en ese preciso momento estar yo asintiendo con la cabeza y deseándole la muerte por motivos que no vendrían al caso. Bueno, no, estoy exagerando. Les deseo cosas malas sin especificar, es algo así como una mala onda convertida en un haz de láser que apunto con ganas, entrecerrando los ojos. Y cuando digo “me ha pasado”, me estoy refiriendo a algo de hace pocos días. “¡Que se te cumplan todos tus deseos!” me dijo él, “Gracias, igualmente” le dije yo, y para mis adentros murmuré algo que debe haber sonado a “Hehehe… you´re fucked, asshole!”

Pero me ilusioné de puro gusto, nomás, porque no se murió nadie. Eso demuestra que

a) La persona realmente no está deseándolo con fuerza y sinceridad. En este caso, resulta sobradamente comprensible que le desee la muerte, por falso. Pero no pasa nada, el sigue vivo y todos guardamos las apariencias. O:

b) Yo no estoy deseándolo con fuerza y sinceridad. Lo que dentro de todo se entiende, si suponemos que a alguien que me desea cosas tan lindas, yo no puedo desearle la muerte en serio. Pero no es explicación suficiente, ya que (pueden apostar) mi deseo fue lo suficientemente intenso como para dejarlo, por lo menos, hemipléjico. Estoy seguro de que Stephen Hawking no era el más querido entre los compañeros de trabajo, antes de empezar a desmejorar. Y Christopher Reeves le debe haber cagado la novia a más de uno, con eso de "no puedo evitarlo, soy Superman". Lo que no puedo imaginar es lo que pudo haber hecho Michael Fox. Habrá sido envidia, nomás.

Igual (y volviendo a lo me afecta), si no queda otra, con que sea infeliz la mayor parte del año me conformo, que se yo. En una de esas, mi deseo funcionó a niveles no perceptibles a simple vista. Tal vez se quedó impotente, o una vinchuca lo infectó con el virus del mal de Chagas mordiéndolo en el dedo gordo del pie mientras dormía. Por las dudas, no deseo que se le cumplan todos los deseos a nadie, tan solo los que no me involucren directamente, y en un grado importante y funesto.

Así habló Chinchulín #8

2007-01-04T08:29:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

No creo que debamos luchar por alcanzar nuestros sueños constantemente. No creo que sea la idea. Para que se cumplan unos, tienen (si o si) que deshacerse otros. Si Dios hubiese querido que destruyésemos todo lo que se opusiese a nuestros sueños, no nos habría hecho soñar a todos más o menos con lo mismo. A algunos los habría hecho soñar con ser pobres y morirse jóvenes y sufriendo; a otros con morir ahogados en un tsunami. Y a unos pocos, con vivir rodeados de sus afectos, felices, durante mucho tiempo, saludables, millonarios, viriles y lindos.

O a algunos se nos habría dado superpoderes, y a otros, “subpoderes”. Lanzallamas en vez de uñas o piel altamente inflamable, por poner un ejemplo de cada caso.

De hamburguesas y como venderlas

2007-01-03T10:21:00.000-03:00

Yo por Dentro – Vida Diaria – Cine, tele y así

Quiero empezar el artículo con un interesante comentario que hizo uno de ustedes, lectores, en el artículo de ayer.

Claris dijo...
Vine justamente a comentar sabiendo que ibas a tocar el tema. Soy de Escobar, y me gustaría que se hiciera público que Gerez estuvo MUCHOS AÑOS junto a Patti en su partido político, militando a su lado. Hasta que un día se pelearon. Y eso en Escobar, LO SABE TODO EL MUNDO.

Es por eso que en la manifestación frente a la Municipalidad que se vio por la tele, de Escobar NO HABIA NADIE. Era gente de Quebracho, traídos desde Capital. Patti en Escobar es MUY querido para todos. Limpió el pueblo como nadie lo había hecho, hizo muchas obras públicas y echó al grupito de enfermos que se drogaban en todas las veredas.

El testimonio de Gerez, en mi opinión, ES FALSO. Nunca un torturador se dejaría escuchar por una de sus víctimas, y menos aún una víctima militaría tanto tiempo junto a una persona que reconoció como su torturador. La pregunta que me hago es: Si Gerez entró en la cárcel bajo la acusación de violación, ¿alguien se ocupó de investigar si en ese momento el tipo había violado o no a una chica? ¿O eso ya no importa?

Confieso que no sabía eso, en caso de que sea cierto en un 100%. Pero me enteré de que este señor Gerez (a quien le vuelvo a pedir me disculpe mi falta de confianza en todo lo que a él respecta) es casi vecino mío. Él también vive en San Fernando, y eso alcanza para que sea culpable de algo. No sé de que, pero de algo. No somos trigo limpio. Y me animo a decir que el nivel de rectitud moral de una persona es directamente proporcional a la distancia que separa su domicilio del Honorable Consejo Deliberante de San Fernando. La casa ha de estar –ponele- a nombre de su esposa, sobre una calle “fulana”, entre las calles –ponele- “pichulo” y –ponele que- “mengano”, supongo. Podría no ser así, que se yo, no me tomé el trabajo de ir a ver, porque me pasé toda la tarde mirando sábanas cortinas y acolchados, pensando en mi casamiento. Resulta que hay una tela que se llama madras, y un tipo de cubrecama llamado “colcha portuguesa” que queda muy lindo sobre sábanas de trescientos hilos. Si lo combinamos en un tono de durazno clarito y luego conseguimos cortinas dobles, una natural y otra “ladrillo”, queda fantástico y además deja pasar luz. La oscura haría las veces de persiana, pero si fuese de chantú, sería demasiado finita. Que alguien me dispare y arroje mi cadáver a los lobos antes de que me crezca una vagina.

Pero a lo que voy es a lo siguiente: ¿Qué clase de juego/chiste perverso están haciendo circular los medios de comunicación importantes? Si cualquiera une las piezas del rompecabezas con las que contamos, y nomás entre bloggeros aburridos podemos dejar en evidencia que todo este circo es precisamente un CIRCO casi sin riesgo a pifiarle, ¿No les da vergüenza a los periodistas, hacer ver que están comprados?

Porque una cosa es que alguien fabrique mierda, y otra cosa es que venga otro sinvergüenza y me la venda diciendo que es chocolate. La próxima "cobertura" vayan a dársela a sus hijos. Y que alguien me explique que carajos hace el pelotudo de "La Brigada Explosiva contra los ninjas" saliendo en cada entrevista. Me caía bien.

Aunque Berugo Carámbula me cae mejor. Tengo el cassette del “Tren de Chocolate” donde canta con el Topo Giggio y todo.

Estaban dando la telenovela, por eso nadie miró pa' fuera

2007-01-02T08:27:00.000-03:00

Yo por Dentro – Cine, tele y así – Vida Diaria

Cuando Luis Gerez fue declarado desaparecido, sospeché de todos menos del principal acusado, Luis Patti. Y no es que sea abogado defensor de los policías involucrados en la dictadura, sino que no me cerraban las cuentas. Era demasiado redondo el asunto.

Ahora bien, esto fue lo primero que pensé: “Le hicieron una cama a Patti”. Para los “no-argentinos” que estén leyendo, aclararé que la frase quiere decir “le tendieron una trampa”. ¿Motivo? Los desprevenidos podrían decir que para “ensuciarlo”, inculpándolo en un momento (ya bastante duradero) en el que se muestra fuerte en la opinión de muchos, especialmente los vecinos mismos de Escobar, partido bonaerense donde supo ejercer su rol de intendente soberanamente electo. Fuerza que consiguiera a través de la “mano dura”; sabe Dios que no me habría gustado caer detenido en una comisaría de Escobar por aquellos días.

Patti no asumió a su banca de diputado en su momento, porque una maniobra anticonstitucional se llevó a cabo. Pero si esas maniobras se aplicasen en todos los casos, no quedaría nadie. No creo que alguien necesite ensuciar a Patti (y precisamente por eso descarté la teoría de “la cama”). Él se ensucia solo, y si no me creen, abran una nueva ventana en el explorador y busquen el divertido episodio que lo involucró a una red de “entretenimientos” en la que también tenían algo que ver un familiar de otro intendente y que terminó desencadenando una purga en las huestes policiales. Uno entre tantos.

Y lo que no se hace para ensuciar, se hace para limpiar. Voy a ser claro: si me veo en la necesidad de desaparecer a alguien, no voy a andar con medias tintas. No quiero que suene a elogio, pero un policía torturador “de los buenos” no habría dejado escapar (ni mantenido vivo) a nadie, y Patti está incluido en ese grupo, tal vez incluso siendo su representante, dando cursos y vendiendo el Know how. Que diablos, yo no soy un profesional, pero apuesto a que no dejaría pistas de mis trabajos sucios, más o menos como lo están haciendo quienes desaparecieron a esa pobre maestra tucumana que le importa nada más a su familia. A lo sumo, permitiría que en determinado momento se encontrase algún objeto personal inconfundible del desaparecido (por ejemplo, las llaves) como para dar a entender que no estoy jodiendo, y que nunca en la perra vida nadie va a saber nada acerca de lo que le pasó al pobre desafortunado, a menos que a mi se me antoje. Y me limpiaría las nalgas con el sistema de protección de testigos.

Hoy en día, Julio López está menos desaparecido de lo que lo estaba hasta antes de darse la “ida y vuelta” de este señor Gerez, a quien le pido me disculpe que desconfíe incluso de él, su señora esposa y el resto de sus familiares y círculo íntimo de contactos. Porque hoy en día, la lucha contra los desaparecidos no se pierde por goleada, ya que “encontramos a uno de dos. Falta encontrar, hay que seguir luchando por la verdad, blah, blah, blah… la situación no se nos fue de las manos y este gobierno es serio: este país no es un quilombo, triunfa la democracia”.

Huele feo. Porque vino bárbaro que saliese un “aparecido” a callar lo vivido pero sin dejar de elogiar a cuatro manos las acciones de un discurso más que oportuno. Me recuerda a ese momento en el que Steve estaba rendido y el Franco-Canadiense se hallaba a punto de perder contra el Furano; Richard Textex llega para atajar el penal de Armand y armar una contra perfecta. Deben sentirse avergonzados si no saben de lo que estoy hablando.

Patti no es sino un ex subcomisario y ex intendente que no va a pasearse por diferentes puestos políticos ni más ni menos de lo que cualquier otro de los quemados hasta las pelotas a los que me he acostumbrado lo habría hecho. A lo que voy es a que siento que la maniobra vino desde otro lado, un poco más elevado. Pero tengan esto en claro: si llego a estar en lo cierto, empiezo las gestiones para abandonar el país en cuanto me sea posible, asqueado al punto de la desesperación nerviosa. Kiero Kreer Ke todavía Kedan barreras sin Kruzarse en esta gestión.

A menos que me ofrezcan guita por desaparecer. Si la cifra es grande y viene en dólares, le armo bardo a cualquiera por todo el tiempo que haga falta. Agreguen un plasma gigante y una casita en la parte linda de Inglaterra y me convierto en Nahuelito, de verdad. O en Nessie, para no desentonar.

Año Nuevo

2007-01-01T09:06:00.000-03:00

Yo por Dentro - Vida Diaria - Así habló Chinchulín

Aquí, Mantis. Tener que levantarte a las cinco y media de la mañana para ir a trabajar durante los festejos de Año Nuevo es una auténtica desgracia, dentro de las menos desgraciadas. Porque peor les va a otros y no hay que ser desagradecido. Por cierto, detesto estos artículos cortos, les prometo que para mañana volvemos en serio.

Felicidades.

O si lo prefieren: Felicidaaaadeees.

Casi Año Viejo

2006-12-30T09:39:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así

Bueno, este será probablemente el último post del año. Y se dió que fuese de un sábado. Fiel a las estructuras, mi obligación es brindarles algo de música a quienes se hayan privado de dormir todo el fin de semana, de principio a fin, como a mí me habría gustado. Ofreceré variedad.

Esta es una canción que conocí a través de una película hace no mucho tiempo. Podríamos jugar, a ver si aciertan la película. Hay una respuesta fácil errónea, y una correcta. Pero yo tengo demasiado sueño como para jugar.

The Animals - Don´t Let me be Misunderstood

No es la versión que prefiero, pero es que la que YouTube tiene en stock. Me tocó laburar el 25 de Dciembre y me tocará el 1 de enero, y me tocó hoy, y así... entonces, que nadie duerma. ¡Que nadie duerma! Una de las canciones más hermosas que existen. Absoluta candidata a la eternidad.

Nessum Dorma - Luciano Pavarotti

Y esta es una picardía que comienza ser canción después de algunos minutos. Para despedir el año llorando a los gritos, aunque te haya salido todo bien. Un poco torpe, alegre... y muy cariñoso... ¡Canten, carajo! ¡Mi-co-razón encanta-do-bri-lla...!

Click Aquí

Y feliz año.

Usando la cabeza

2006-12-29T08:39:00.000-03:00

Yo por Dentro – Guías, listas, manuales, etc. – Cine, tele y así

Vuelvo a hablar de cine pochoclero, un poco por arriba pero con cierto ojo clínico. La gracia de la gran mayoría de las películas de terror es que uno se imagina lo que haría en tal o cual situación, a fin de zafar y llegar vivito y coleando a los créditos. En lo que a mi respecta, creo que muchas situaciones podrían haberse resuelto de diferente manera. Incluso creo que el problema es que cuando el malo te persigue, se te hace particularmente difícil pensar. “En frío”, otra sería la historia. Hete aquí lo que yo creo que podría haberse hecho en algún momento.

Chuky, el muñeco maldito. Siempre me pareció el más fácil de derrotar, probablemente porque si un niño viniese y me dijese que su muñeco es diabólico, le creería. Soy muy crédulo: el otro día me llamaron en broma haciéndose pasar como empleados de AySA (antiguamente Aguas Argentinas) y me hicieron abrir la canilla para ver si salía agua, pero eso no viene al caso. Lo que importa es que a Chuky bien podría derrotársele metiéndolo en una mochila gruesa y enterrándolo, o atravesándolo con una lanza, o cagándolo a patadas contra una pared en un cuarto cerrado y completamente vacío. En cualquier caso, lo que importa es no permitirle armarse con un cuchillo o parecido. Envolverlo en cinta aisladora, meterlo en un baúl y dejarlo ahí también debería funcionar. Lo más importante, obviamente, sería fingir que no le vas a hacer nada y que descrees del niño asustado. Que piense que no sospechás de él.

El T-1000, enviado a asesinar a John Connor. Este es mucho más jodido. Si te agarra en cualquier lugar en el que no haya suficiente nitrógeno líquido como para congelarlo, chau. Listo el pollo, pelada la gallina. Ahora bien, como dijo alguien en un comentario de un post anterior, en caso de dejarlo congelado uno dispone de mucho tiempo para mandarse a mudar. Sin embargo, esta es la alternativa que creo más conveniente a la hora de derrotarlo.1) Congelarlo con nitrógeno líquido. 2) De un balazo o golpe fuerte, romperlo en pedazos. 3) Guardar los pedacitos en envases cerrados herméticamente (se me vienen a la cabeza los frascos de vidrio en los que venía la mayonesa Fanacoa cuando todavía tenía gusto a mayonesa) y mantenerlos siempre alejados, o enterrados en cemento. No me van a decir que no funcionaría.

Algo en lo que -aparentemente- a nadie se le ocurrió pensar, fue en la posibilidad de aprovechar el hecho de que los exterminadores de la saga no conocían el aspecto de sus víctimas a la hora de llegar. Ustedes saben: tenían el nombre solamente. Ni imagen, ni ADN, ni grupo sanguíneo. Bastante desprolijo el futuro, ya que técnicamente, con cambiar la identidad de los buscados antes de que pudiese echarse mano de una fotografía, podría cuando menos, ganarse mucho tiempo. Digo, es una impresión. Bastaría con esconderse hasta que se terminase de llevar a cabo el papeleo. Lo que en Argentina llevaría un par de años.

Y si dan otras sugerencias o plantean otros casos, lo conversamos en los comentarios.

Se va el año, bailando por un sueño

2006-12-28T08:53:00.000-03:00

Yo por Dentro - Vida Diaria

El 2006 será recordado por muchas razones. Uno, a fin de aprender y evolucionar, debería hacer siempre un recuento sin sumar todo lo bueno por un lado y todo lo malo por otro para luego intentar sacar un saldo. Probablemente piense yo así debido a que en mi caso particular, habiendo sufrido la muerte de mi hermana menor en un accidente, no recibiría sino un resultado negativo al punto de la desesperación, los puñetazos impotentes contra la pared, los chicles de cianuro y los cinturones de explosivos.

Pienso que éste podría haber sido un buen año, pese a que el kilo de lechón en mi carnicería de cabecera cerró a diez pesos, cuando a esta altura del pasado andaba en siete, a lo sumo. Aprendí a comer pan dulce con fruta abrillantada. No, no me gusta un carajo la fruta abrillantada, pero aprendí a comerlo. Puede culparse de ello a mi novia, quien disfruta de tal manjar y me obliga (no de palabra, sino a través del juego psicológico que me hace sentirme menos hombre) a ingerirlo a lo macho, sin espulgarlo cual gato callejero.

Hablando de mi novia: este año me comprometí ella. Aaaahhhh… que ternura. La amo, y así quiero despertarme junto a ella todos los días. Voy a casarme. Y todo hombre sabe lo que eso quiere decir: nuestros ideales de peleas con dragones, banquetes, orgías, pornografía despreocupada, espadas, paredes húmedas, Playstation siempre listo para entrar en acción y ese estado de paz con el Universo pasan a ser reemplazados por una sucesión de decisiones en conjunto, colores pastel, muchos tonos de rosa y durazno tanto en paredes como en cortinas y sábanas, mesitas de luz y la sensación inequívoca de que la vida se predispone a hacernos sentir como una nena de ocho años o una vieja de setenta hasta el día de nuestra muerte, que nos encontrará envueltos en nuestros propios orines. En el mejor de los casos, uno puede aspirar a verse y sentirse como César Masetti, aunque sin el dinero. En todas las "blanquerías" dicen que el "natural" es un color de acolchado que queda muy hermoso cuando los muebles son oscuros. Oh, rayos, no puedo esperar.

También fue un año en el que trabajé más de lo que estudié. Lo que se entiende, ya que no estudié nada “oficialmente” y puse cualquier posibilidad de carrera en “stand by”, por motivos a esclarecer. Pero ya estoy anotado para retomar este 2007, y eso es mucho decir. Y fue el año fuerte de Damos Pen@... que al salir “hipervinculado” un puñado de veces en el pretigioso “¡Yo Contra el Mundo!!” de Esteban Podeti, dejó de ser un recurso entre quien escribe y un puñado de fulanos íntimos, para ser un recurso entre quien escribe y un puñado más grande de fulanos desconocidos, probablemente degenerados y loquitos todos ellos.

Y fuera de mi capullo también pasaron cosas. Se murió Pinochet, el otrora dictador chileno. Aquí, la moda anti-uniformes hizo que se festejase, aún pese a que la muerte del criminal mencionado no representaba absolutamente nada sino un desquite con gusto a poco. Porque para morirse y que sirviera, bien podría haberse atragantado con pochocho mientras miraba televisión al otro día de haber dado el golpe de estado. Jugamos el mundial con cierta dignidad y nos volvimos con cierta dignidad. No tuvimos muchos héroes, creo que el único fue Madonna Quiroz, quien sacó su arma y a los balazos contra la multitud evitó una masacre. O al menos eso dicen los jueces. Insisto, no tuvimos muchos héroes.

Los padres de Cromagnon siguen amenazando con eso de que nos van a quemar vivos a todos, y la gente de Botnia todavía se resiste a poner la papota para la pantagruélica coima que sabrá hermanarnos con los uruguayos. Ni el paco ni los secuestros/homicidios decayeron y cualquiera sigue metiéndote dos o tres balazos y destruyendo a tu familia si tiene ganas, pero como se adelantó el aguinaldo y todo el mundo pudo salir a gastarse la vida en celulares y reservas para las vacaciones, casi ni nos dimos cuenta. Desapareció un tal Julio López, el padre Grassi (dicen) se fifó a un montón de chicos y ¡Ah! Resultó que en los barrios privados se daban cosas así como fiestas de sexo, drogas y esas cosas. De no creer, porque si yo fuese una cincuentona adinerada, aburrida y rebosante de tiempo libre gracias al servicio doméstico, haría otra cosa con mis vecinos. Lo que se dice organizar orgías, no. Gago se salvó para toda la cosecha y apunta a convertirse en un Redondo cualquiera.

Y ya está, no pasó nada más.

Así habló Chinchulín #7

2006-12-27T08:46:00.000-03:00

Así habló Chinchulín - Cine, tele y así

No veo la hora de que se esclarezca lo correspondiente al crimen de Nora Dalmasso en Río Cuarto.

En primer lugar, porque no me cabe que los platudos me anden refregando en la cara lo que pasa en esas espectaculares festicholas sexuales a las que no me invitarán nunca; en segundo lugar, porque me opongo a que se le de tanta importancia a lo que ocurre en cualquier barrio privado cordobés cuando acá nomás en Escobar, Tigre o San Fernando, provincia de Buenos Aires, capital de la República Argentina, tenemos degenerados cincuenta veces peores, más “pulentas” y en puestos municipales; y en tercer lugar, porque la mina era poco menos que un arlequín diabólico o guasón del infierno. Algunas de las fotos que salen en la televisión me dan una impresión y un miedo de la puta madre que la parió a ella y al forro que la mató y la hizo famosa.

Las peores formas de sonar como arpa vieja

2006-12-26T08:18:00.000-03:00

Yo por Dentro – Guías, listas, manuales, etc.

Habiendo hecho con precisión la lista de las mejores muertes posibles, creo que el equilibrio cósmico debe reestablecerse confeccionando la lista de las peores formas de abandonar la existencia física, o como suele decirse en el idioma grosero y vulgar del vivir diario, defecar más bien ígneo. Algunas están gastadas (o fueron robadas), pero siguen siendo válidas.

10-Como Terry Schiavo. El hecho de que las personas que más querés en el mundo se peleen como perros y terminen por dejarte morir de hambre y deshidratación después de haberte mantenido como a un potus durante los últimos diez o doce años porque tu cerebro está hecho baba y tu cuerpo no sirve, es malo “desde el vamos”. Sumale a eso el hecho de que vas a salir por televisión dando lástima en una batalla que tiene como únicos ganadores a los noticieros amarillistas carentes de escrúpulos, los fanáticos religiosos carentes de escrúpulos y los políticos carentes de escrúpulos.

9-Sufrir un accidente masturbatorio mortal mientras mirás una película de pornografía suave al estilo “The Film Zone”y que tu esposa se entere mirando la televisión. Es jodido el asunto. Y gracioso. Se rumorea que el antiguo vocalista de INXS no se suicidó, sino que falleció accidentalmente mientras se masturbaba y aplicaba al mismo tiempo una buena cucharada de asfixia autoerótica. Mucha gente muere así, y merecido se lo tienen, porque a la hora de masturbarse hay que saber que acogotarse en estéreo es peligroso, poco recomendable y nada honorable.

8-Que te despachurre la hélice de un avión cuando estás dándole una paliza a alguien. Caramba, esto si que debe ser fulero. Estás peleando con Harrison Ford (ganando fácil) y de repente al avión gira hacia uno de sus lados. No te das cuenta en un principio, pero llegás a darte vuelta justo para sentir el horror de que te feteen la cara al punto de dejarte la cabeza hecha puré. El asunto es ese: te diste vuelta, porque si no, no era para tanto.

7-Ahogarte mientras te bautizan de adulto en una iglesia evangélica. No sé si habrá pasado, pero me imagino que debe ser tan humillante como triste. Como si no hubiese sido suficiente el hecho de que para llegar a esa instancia tuviste que dejar de hacer todas esas cosas divertidas que hacías antes, y que todos tus amigos ya no quieren juntarse con vos ni te invitan a sus cumpleaños, vas y te quedás seco (irónías aparte) justo antes de comenzar a disfrutar del verdadero placer de amar a Dios. Idiota.

6-Desangrarte durante tu circuncisión de adulto. Es como la anterior, pero judía. Lo que quiere decir que a todo el asunto de la humillación pública se le suma el agravante de que al momento de tu fallecimiento ya llevás un montón de tiempo sin comer sánguches de miga. Y si no querés ser judío y lo hacés meramente por motivos estéticos, entonces tal vez merezcas morir. Hay tres cosas que jamás deben acercarse a un pene: bebés recién nacidos, pirañas y cuchillas.

5-Ser baleado por Emilio Disi o Guillermo Francella. Pasaste años entrenando a fin de convertirte en un verdadero ninja. Aprendiste cosas con las que el resto de los mortales jamás llegarían siquiera a soñar, ¿Para qué? Para que viniese ese par de pelotudos a tropezarse mirándole el culo a una mina, accionando de modo fortuito el gatillo de su fusil, descerrajándote una ráfaga de plomo en pleno torso justo cuando estabas a punto de degollarlos por la espalda. No hay derecho… por más que nadie sepa qué carajo estabas haciendo en un galpón en Lomas de Zamora… no hay derecho.

4-Que te viole un caballo hasta descaderarte y desgarrarte por dentro. Mujer: una empaladura tan épica como hípica debería ser mantenida en secreto y, de ser posible, en el mundo de las fantasías estúpidas que nunca te vas a animar a cumplir, por más pervertida que te pongas con el paso de los años en tu matrimonio. Creo que no hace falta aclarar que si sos hombre esta viaja directamente al primer puesto… No, flaco, no, eso no se hace.

3-Hemorragia cerebral, estrangulamiento de hernia o infarto tratando de hacer caca muy dura. Suena mucho mejor de lo que en realidad debe ser, ya que morirse en el baño con los pantalones abajo es de por sí humillante. Pero lo que hace de esta la casi peor de las muertes es la triste realidad de que muy probablemente (mientras llegabas a semejante instancia) pasaste tus últimos momentos violándote a vos mismo debido a la dureza de tus propias heces. Dilatarse el ano a solas, con dolor y contra voluntad, debe ser en cualquier caso lo más patético que pueda ocurrirle a ser vivo cualquiera.

2-Destrozado durante la suelta de toros en la que decidiste participar previo viaje a España en el cual invertiste todos los ahorros. Y no me estoy concentrando en las heridas que los animales puedan llegar a hacerte mientras te aplastan, o lo profundo que sus cuernos puedan llegar a hurgarte. Lo que hace de esta muerte la segunda peor posible es el hecho de que finalmente terminás despejando cualquier tipo de duda que tus amigos, compañeros de trabajo o colegio, parientes y demás conocidos hubiesen podido tener respecto a si eras o no retrasado mental. Eras. Y tus hijos van a tener que vivir recordándolo gracias a la cruel sinceridad de alguno de sus amiguitos, muy probablemente yo, o un hijo mío.

1-Ser aplastado por un fontanero italiano obeso que te salta encima y te revienta los órganos internos. Mierda, hay que ser un hijo de perra colosalmente sádico para andar por la vida arrojándose feliz y desde lo alto sobre otra criatura viviente. Los intestinos destrozados, las costillas perforándote los pulmones, la cabeza reventada contra el suelo y la consiguiente pérdida de masa encefálica, amén de probablemente un buen rato de agonía, si es que no fuiste desnucado (en el que sería el mejor de los casos) o sumido en la cuadriplejia (quizá el peor de los casos). La clavícula rota, hemorragias de toda índole… Una muerte horrenda, realmente horrenda.

Feliz cumpleaños, JC

2006-12-23T08:50:00.000-03:00

Yo por Dentro - Cine, tele y así - Vida Diaria - Religión

Mañana es Nochebuena y pasado es Navidad. Y hoy, Chinchulín y yo vinimos juntos a saludar. Los videoclips, vienen a ser los modestos regalitos que les hacemos a todos ustedes, aunque sabido es que los sábados somos siempre los mismos cinco gatos locos los que entramos a este bastión.

El primero es probablemente el video que más me llegó al corazón la primera vez que lo ví. Me hace dudar acerca de mi sexualidad, incluso, ya que de un tiempo a esta parte, para asegurarme de mi masculinidad, no llevo a cabo acción ninguna sin antes preguntarme: "¿Lo habrían hecho Blas Giunta, el Coco Basile y Cacho Castaña?". Pero no puedo evitar emocionarme y angustiarme notablemente cuando lo veo. Me lo dedico a mí.

Coffee & TV - Blur

El segundo se lo dedico a mi hermanita, que en estas fiestas no va a estar. Y en ninguna más. Entre los horrores que te extraño, Noelia, de a ratos me acuerdo de una de las pocas canciones en las que nos podíamos poner de acuerdo. Y la única que llegamos incluso a cantar juntos. Si hay un Cielo, a Dios le pido que estés allí. Aunque mi lugar sea el Infierno, todo bien, no es problema. Saludos a papá y al boludo de Darío.

Lemon Tree - Fool´s Garden

Y yo quiero dedicar dos temas también, a todos los lectores. Porque no es Navidad a menos que esta canción suene en algún lado. Y que yo sepa, en la televisión argentina no la dieron esta vez.

Somewhere in my Memories - John Williams

Y esta también me suena a Navidad, y a Duro de Matar. Feliz Navidad, Bruce Willis.

Let it Snow - Vaughn Monroe

A todos los damospenienses, les deseamos desde aquí una muy feliz Navidad. Cuídense.

Así habló Chinchulín #6

2006-12-22T08:44:00.000-03:00

Así habló Chinchulín

Cabe decir o aclarar, para quienes (cocineros amateurs o medianamente herejes) estén considerando la posibilidad de replicar la “salsa” del lomo “rompecorazones” (o “arranca-tangas” diría mas bien alguien honesto) de la publicidad de la mayonesa para estas navidades, que es conveniente primero dejar que se enfríen los jugos de cocción de la carne (y hierbas), antes de agregarlos a la mayonesa. Y que tal “salsa” debe ir fría, por no decir helada, sobre un manjar también a baja temperatura, de ser posible.

De lo contrario pueden llegar a someter a la damisela (o a toda la familia) a un período indigesto (varía entre quince minutos y cuatro meses y medio) de cagadera convulsiva y flatulencias ininterrumpidas que no se curarán sin intervención de un exorcista entusiasta y un poco de sellaroscas.